Выговориться
Депрессия...Девочки, пост наврядли получится связным, много нужно сказать, много переживаний, но писать не умею, да и в голове уже все перемешалось. Итак, благополучная на первый взгляд семья, папа, мама, двое детей. Муж работает, жена с детьми, по-хозяйству. Жильё в ипотеке, хорошая машина. И вот жена, то есть я, чувствую, что вокруг меня просто сдавливается какое-то кольцо, одно накладывается на другое, меня все душит, депрессия, которую я стараюсь не выказывать, плачу, когда никто не видет, что навсегда получается. Нервы расшатаны, в итоге срываюсь на детей, повышаю голос. Сдерживать все внутри себя все сложнее и сложнее.
Дети. Оба родились здоровыми. Оба очень активны, мы совсем не совпадаем по темпераменту. Я не сплю нормально уже семь лет. Сначала первый маленький, потом отказываося спать один, потом второй родился. Уже подрос, но все ещё просыпается несколько раз за ночь. К тому же выясняется теперь, что у обоих детей могут быть серьёзные проблемы со здоровьем. Мы обследуемся в данный момент. Заболевания разные, объединяет их то, что они оба могут лишиться в дальнейшем нормальной жизни. Ограничения в возможности работать, водить машину, завести семью и детей. Мои дети могут оказаться инвалидами, которым нельзя вести полноценную жизнь. Это убивает меня. Я их очень люблю и буду любить, заботиться о них, но часто мне просто хочется закрыть глаза и просто не проснуться.
Муж. Выходила я замуж полюбви. Люблю ли я его сейчас? Очень сомневаюсь. Я не хочу секса ни с ним, ни вообще. Каждый раз я переступаю через себя. Радаюсь, если мне есть на что обидеться днём и отказать ночью. Мне противно целоваться с ним. В тоже время мне очень нужны его объятья. Чтобы он держал меня как можно крепче. Муж вроде любит и меня и детей, но я постоянно слышу от него критику. Обо всем, уборка, готовка, что я покупаю, что одеваю, как говорю. Когда обижаюсь на него за это, говорит, ну ты что это же не всерьёз. Особенно плохо, кода начинает высказываться про мою фигуру, просто констатирует факт, а у тебя сиськи висят, или тебе худеть надо. Я все это знаю, но у меня были серьёзные нарушения в пищевом поведении по молодости, сейчас мне просто не возможно сесть на диету, или даже просто пп. У меня просто утрачен механизм регулирования того, что я поедаю, моя голова постоянно занята тем, чтобы не тупо не обожраться, а не то что похудеть. Без сладкого, мне просто плохо. На спорт тоже сил нет. Если я не бегаю за ребёнком как угорелая, то я тупо лежу, сплю с ним днём, чтобы дожить до вечера.
Я. Мне постоянно страшно, что болячки детей подтвердятся. Боюсь, что что-то случится с мужем. Ребёнок не в саду и не знаю будет ли ходить, а если будет, то будет ли специализированный сад, за который нужно платить. Я уехала за мужем в другую страну, где моя профессия и опыт работы просто пшык. Я не смогу найти работу чтобы обеспечить своих детей.
Родные. Мы ото всех далеко. Не видела родителей и друзей очень давно. На днях узнала, что у мамы диабет. Мне кажется это меня добило.
Мне просто плохо, я держусь как-то. Но с каждым днём мне все хуже.
