Чужой???

Почитайте Петрановскую, Тайная опора. Эта книга с рождения, читайте с самого начала. Про грудничков, двухлеток и далее, возможно Вы увидите свои промахи, сможете наверстать. Составьте план действий. Вам просто жизненнонеобходимо наладить контакт. Совместное время, без мужв и второго, ребенка, даже, когда появмтся третий. Идите в кино, в детское кафе, гулять, по магазинам, но не грудничку покупать, как родите на каток, на речку, играйте в игпы, готовьте вместе. Включайте его в вашу жизнь, не прячьте голову в песок. Речь идет о ребенке, он ведь не просил его рожать, а раз оставили, дайте ему максимум. Скрывайте свои чувства, ему не надо знать правду. Конечно все это не дело одного дня, но у меня родственники взяли 4-летку из дет дома. Очень тяжело было, но теперь они семья. Дети оттаивают, если к ним идти навстречу.

Я думаю, что вы старшего сына любите. И, может, не меньше, чем младшего. Почитала комменты, странно, что никто не написал о том, что очень многие мамы любят старшего и младшего ребенка по-разному. Напишу про себя: я обеих дочек рожала уже в очень сознательном возрасте, за 30. От одного отца и практически подряд (погодки). Но у меня совершенно разная к ним любовь! Когда родилась старшая, я совершенно четко и сразу почувствовала, что это никакой не кусочек меня, а совершенно особый, отдельный человек. Я чувствовала, что это какое-то чудо, трогательное, маленькое, нежное и прекрасное, но я совершенно не чувствовала, что она - моя. Я относилась очень ответственно, меняла памперсы, катала коляску, кормила, разговаривала. Но совершенно не могла сюсюкать и зацеловывать пяточки. Поэтому или не поэтому дочка с детства была серьезная. И улыбнулась-то в первый раз очень поздно, и не мне. Она и до сих пор какая-то немного нервная, недоласканная, и я постоянно о ней думаю, что я ей чего-то недодала. Хотя для всей семьи именно она была долгожданной, первой, все гордятся ее успехами. И она мне кажется красивой, потому что она совсем не похожа на меня. КОгда родилась младшая, к этому моменту, видимо, до меня наконец-то дошло, что такое ребенок, проснулся инстинкт. Я сразу, как ее взяла на руки, так с рук и не спускала, от груди не отрывала. Я как-то сразу почувствовала, что она - мой кусочек. Вот и все. И она так и выросла такой няшкой-обнимашкой, вся зацелованная с ног до головы. Хотя при рождении она мне показалась страшненькой. Да и все бабушки-дедушки в первый год вообще не обращали на нее внимания, все внимание было на старшую. С подругой разговаривали - у нее два сына, и то же самое. В старшего вкладывалось много сил, занятий, переживаний, ответственности, и все равно он как-то раздражает, не такой, каким должен быть, о нем она думает, переживает, как его воспитывать.... Младший - мамина отдушина, с ним одни обнимашки, с ним ей легко, он ласковый, теплый... В общем, к чему я клоню... Очень многие (если не все) мамы любят своих детей по-разному. Вы еще дополнительно переживаете из-за того, что вам кажется, что это оттого, что старший от другого отца... Или что вы тогда были моложе... Но вполне возможно, что это не играет никакой значимой роли. У меня от одного, у подруги - от одного, но отношение к детям разное. У меня получается, что утром я просыпаюсь - мне прямо физически хочется обнять младшую, потискаться с ней. Но я обнимаю их обеих. Старшая какая-то слегка колючка, с ней особо не пообнимаешься... Но при этом умственно я гораздо больше занимаюсь со старшей, вожу ее на все кружки и секции, переживаю из-за каких-то ее проблем, думаю о ней больше. Может, у меня комплекс вины.

У меня родители мужа развелись когда ему было четыре и мама была беременна младшим братом. Постоянно нервы, стресс, с мужем они дрались и понятное дело второй ребенок не особо нужен был...И к мужу моему родители отца тянулись и в гости его звали, а младший как будто и не нужен совсем...что уж говорить об отце. Позже мать вся в работу ушла т.к. одной надо было двоих парней поднимать и они выросли с друзьями, хоть мама всегда и во сем поддерживала и всем уделяла внимание на равне. Но у младшего с детства видимо комплекс пошел, он часто думал что никто его не понимает, что он всем мешает и никому не нужен. Мы поженились и тоже как то мало времени ему уделяли, хотя он все время к нам тянулся, а у нас то работа, то покупки, то еще что-то. Мать на севере работала, чтобы ему деньги на образование были..и никого не было рядом. В итоге привело к суициду....Мы думаем, что именно из-за того, что он был обделен вниманием, хоть его и любили и не раз говорили об этом и бабушка свеквроки его вообще обожала, но вот так...Сейчас все время себя виним, особенно мать...Не надо так к детям. Потом жалеть будете... Если вы тогда забеременели, значит так было суждено, так было нужно..Любите его, за то что он появился в вашей жизни..ваш бывший бы ушел и бы остались одна, а он ваш лучик света, да тяжело давалось это счастье, но тем не менее...

Есть такая штука - эмоциональное подключение. Оно или есть, или его нет. В вашем случае нет. И в этом никто не виноват. Поэтому надо все строить через голову. Контролируйте себя, обнимайте, целуйте, проводите время, ласкайте. Не по запросу, а сами. Хоть по расписанию для начала.

Я думаю, что вы любите его, просто чувства разные к детям. Даже если вы любите его по-другом, это не значит, что меньше. Вот представьте себе, что с ним случилось что-то серьезное, что вы почувствуете? Просто второй ребенок всегда более осознанный что ли, а у вас еще и дополнительные нюансы (разные отношения с отцами, желанный-нежеланный и тд). Очень многие с рождением второго ребенка начинают старшего воспринимать по-другому, ведь он кажется таким большим, и часто начинает раздражать. Об этом надо просто помнить постоянно и не показывать ребенку. Мне кажется, вам не надо мучиться чувством вины. Надо стараться давать ребенку не меньше чем младшему тактильного контакта, обнимать, целовать. Даже если не хочется,делать это все равно. Завести традиции утренних валяний-обниманий, каких-то особых прощаний и встреч, или чего угодно. Рассказывать, что вы его любите, что вы им гордитесь, что вам в нем нравится. Вы так и сами будете к нему более нежные чувства испытывать в итоге. И ему от этого будет лучше. А сами чувства - они понятие неизмеримое и своеобразное, вы еще не знаете как и когда и к кому они могут измениться.

Здравствуйте у меня такое было когда родила младшую. Она маленькая и ещё девочка я прям нарадоваться не могла. Сын ершист, с характером. В один день я поняла что так нельзя. При живой матери быть нелюбимым. Ребенок это чувствует и переживает. Он думает что в нем какая то ошибка. Я поняла что могу испортить психику сына. Есть технология объятий. В день вы обязаны обнять и сказать сыну что любите его. Через не могу. Каждый день. Считайте это лекарством вам на двоих. Он ваш сын, он не чужой, выброси глупости из головы. Конечно Вы с 3 ребенком поторопились, надо было наладить отношения с сыном. Ну ладно, еще есть время все исправить, начните прямо сейчас, обнимите ребенка и скажите что любите его!!!

Кристина Вашему сыну 8 лет он все уже понимает, с ним можно уже поговорить. Вам интересно с ним разговаривать?

Расскажу про себя : я очень, очень люблю своих детей. Обеих одинаково сильно. Мимимишки поровну. Но всегда казалась себе эмоциональным поленом. Мать затюкала настолько, что я физически боялась сделать что нибудь не так, предпочитала не делать тогда ничего, чтобы не быть плохой. Очень заморачивалась и копалась в себе на тему эмоционального подключения, корила, винила себя - опять адский негатив внутри. А потом случилась ссора с мужем, его прорвало и меня... Долго медитировала и визуализировала, представляла дочку в теплом жёлтом облаке моей любви, как ей уютно там и спокойно. Пересиливала себя, заставляла комок в душе расслабиться. И как только смогла расслабиться и получать удовольствие от того что есть, сама поверила, что я для них хорошая мать, я успокоилась и дети тоже. Не корите себя, вы такая мама, какая есть, явно его не обижаете, примите себя и растите в себе то тёплое, что есть к сыну

А вы так всегда думали, или это с рождением младшего произошло? Мне кажется, мать, которая не любит своего ребенка не будет испытывать такие чувства по отношению к нему-боль, жалость, обиду за него, не беспокоятся, что ему трудней в жизни придется. Разве мы переживаем за чужих нелюбимых людей? нет. Может просто с рождением малыша, старший стал казаться большим, вроде уже и не до обнимашек, а тут малышок, а теперь у вас будет еще ребенок и вы в душе уже боитесь, что старшему совсем не останется вашего тепла. Я тоже забеременела в 19, родила в 20, муж был полным придурком, но правда дочь я очень хотела. И сейчас ее люблю, маленький родился, наверное ему уделяем больше внимания, и со старшей уже столько не обнимаемся-не целуемся, но моя забота немного трансформировалась что ли, я больше интересуюсь ее делами, спрашиваю совета, рассказываю о происходящем в семье, нет, я конечно не вешаю на нее груз взрослых проблем, просто больше вовлекаю ее в семейные дела. Она моя первая помощница, я ее хвалю и всем говорю-что бы я делала без своей доченьки. Конечно, дети чувствуют-любят их или нет, что бы родители им не говорили, они как-то это считывают. Дочка иногда спрашивает- "ты меня любишь", я всегда на такие вопросы отвечаю, не "да", а "конечно, я тебя люблю, ты же моя дочка". То есть вот это "я тебя люблю" должно прозвучать в том, что вы скажете, фраза должна не просто передавать смысл, а именно содержать в себе эти слова "я тебя люблю".

Я тоже незапланированно забеременела в 19 лет в универе. Отец ребенка конечно был рад и очень просил оставить. Мне всегда говорят что "братик" на меня очень похож. Но мне наоборот нравится то, что он уже такой большой и рассудительный, люблю его только сильнее. Может вы негатив от его отца переносите на сына, попробуйте подумать над этим, ведь это такой же ваш ребенок как и младший.

Не переживайте, вы однозначно любите обоих - просто по разному. Это нормально что отношение к малышу и восьмилетке разное, вы сильно заморачиваетесь. Что радует моего старшего ребенка : Когда вдвоём куда-нибудь ходим, в Макдак, на каток, на лыжах покататься. Ещё очень любит, когда друзей его в гости зовем, можем вдвоём в комп поиграть чуток, всегда читаю детям перед сном. Ну вот такие вещи объединяют, появляются темы для общих разговоров.

Кристина, похоже Вы знаете, что такое быть недолюбленным ребенком, как тяжело во взрослой жизни и сын раздражает именно этим. Он очень похож на Вас, олицетворяет ту брошенную часть Вашей души, с которой до сих пор непонятно что делать, она болит и дает о себе знать. Те бездомные кошки, а потом ребенок приносились домой, чтобы быть выхоженными и выношенными. Именно этого хочется той части Вашей души. Сейчас, когда Вы уже почувствовали в себе мать любящую и дающую, наверное, даже здорово, что Вы задумались над этим. Есть ресурс, чтобы выходить и принять свою брошенную часть, а потом понять и принять сына.

Несчастная мать несчастного ребенка. Я думаю вам сможет помочь психолог. Найдет те ниточки, снимет обиду , пробудит любовь. Ведь вы на нее способны! Очень вас прошу, это сложно - решиться на психолога, найти на это средства, но на кону такое ценное!!! Ребенок! И вам станет обоим лучше!!!

Ниже Вам правильно пишут, просто обнимайте. Дайте себе зарок - не менее четырех объятий в день, Петрановская пишет, что это минимум, который позволит ребенку чувствовать Вас и Вашу поддержку. А лучше 8. И это не считая утреннего и вечернего поцелуев. Просто сделайте это, и Вы сами почувствуете, как просыпается в Вас чувство к сыночку.

Здравствуйте.Как ваши дела с сыном старшим?У меня та же ситуация, ищу выходы.Более того ребенок долгожданный, а любви и полного принятия нет.

Попробуйте с ним делиться какими то моментами,собственными впечатлениями,переживаниями,как с другом. Спрашивайте его мнение или совет,как вам поступить в той или иной ситуации,он будет чувствовать себя нужным и важным. Обнимашки конечно тоже хорошо,но к душевной близости ведёт нечто другое.

Поэтому иногда и не знаешь, что лучше-аборт или дать жизнь нелюбимому ребенку,у которого жизнь может быть поломанной и несчастной и который будет вопрошать или маму или Жизнь -ну и зачем я родился?

почитайте статьи на тему эмоционального подключения, оно работает не всегда, к сожалению. Смысл в том, чтобы разобраться, понять и сознательно найти пути наименьшего сопротивления: побольше делать с ребенком то, что приносит вам позитив, сознательно идти на физический контакт и проч.

Показывать, что вы его любите, обнимать и целовать чаще. У вас вся жизнь на эмоциях, пора научиться жить разумом.