У меня непростая история: смерть мамы в подростковом возрасте, откровенная нелюбовь со стороны отца (при этом младшую сестру он обожает), разочарование в любимом человеке и последующий тяжёлый развод...
Со стороны я успешна. В глазах людей преуспеваю, меня считают любимчиком, баловнем судьбы. Всегда улыбаюсь. Популярна у мужчин, окружена друзьями, даже подписчиков имею, восхищающихся моими постами!..
Я занимаюсь любимым делом, на хорошем счету у руководителей, достойно зарабатываю. Я интересна, остроумна, весела. Я отличная мать и хозяйка - тут даю фору всем знакомым женщинам. У меня подтянутое тело, очаровательная улыбка, я стильно одеваюсь. Я страстная натура, и мужчины действительно многое готовы отдать за отношения со мной.
Вот читаешь, и вроде бы всё в порядке с самооценкой. Но!
Что-то внутри меня работает наперекор всему. Успехи на работе я сама оправдываюсь тем, что просто повезло. Хотя много учусь, стараюсь, вкладываюсь на все 100. Высокую оценку руководства всегда подвергаю сомнению: "Ну вот узнают, что мне просто повезло, и сразу всё станет на свои места, сразу разлюбят!" Про людей, восхищающихся мной, думаю - надо признаться - что они глупы и совсем уж, видимо, ничего в жизни не видели, раз восхищаются такой серой бытовой жизнью, как моя...
Я увлекаюсь разными видами спорта, живу насыщенной жизнью, путешествую, много читаю, многое умею руками... Но внутри чувствую себя деревенщиной. Очень зависима от настроения и слов окружающих. Если что-то понравилось, могу все равно сказать, что нет, если кто-то рядом так считает...
В отношениях с мужчинами такая же ситуация: меня ценят, на руках готовы носить, а я сижу и сравниваю себя с бывшими. Причём, если даже сравнивать не с кем - ну настолько там женщина объективно опустившаяся и мужчина как страшный сон ее забыл - всё равно буду сидеть и выискивать в ней преимущества перед собой. Накручиваю себя аж до истерик. Сейчас такая же ситуация откровенно угрожает моему долгожданному семейному счастью 😩
То есть вроде бы в целом даю адекватную высокую оценку себе. Но есть какой-то червяк, который твердит: "За что тебя любить-то? Ты посмотри на себя!"
И в итоге я уже не стройная, а слишком худая, не рукоделица - а так, дилетант, не открывающая новые горизонты - а просто мечущаяся, в отличие от уверенно идущих к своей цели...
Что это во мне? Откуда? Как с этим бороться?
Предполагаю, что это от нелюбви отца, для которого я всегда - при всех моих стараниях и заслугах - была ненужна, невидима. Тогда как проработать этот момент? Посоветуйте, пожалуйста, книгу или тренинг, практику. Или может, дело в сверхтребовательности мамы, которая буквально дрессировала нас? Может, у меня отбита всякая оценка себя в принципе? Ведь мама всё делала для того, чтобы мы "вели себя красиво на людях"... В то же время, например, в материнстве своем я уверена на все 100, я точно знаю, что я хорошая мать - этот вопрос моя собственная мама не успела строго и категорично, в свойственной ей манере, оценить. Что бы это ни было, оно с каждым годом всё больше отягощает мою жизнь. Я чувствую себя маленькой девочкой в некоторые моменты. Которой приходится прятать своё волнение и неуверенность и выходить на сцену взрослой женщиной с высоко поднятой головой, горделивой осанкой и немного надменной улыбкой. Но выходить так удаётся всё реже, тем более в семейной жизни... Я очень хочу быть счастлива, пожалуйста, помогите мне 😔
