На счастье некоторых из нас, разбирается пример "я плохая мать".
Вот тут люди задаются вопросом, а зачем вообще нужно работать с самооценкой. Ну у кого-то она низкая. Ну и что? "Если я себя не считаю Чингачгуком в своей профессии, а простым средним работником, не способным на какие-то прорывы, разве это плохо? Ведь живут же люди с этим."
Да бесспорно, люди живут, но тут вопрос не в факте жизни, а в ее качестве.
Самооценка это не то чтобы вот, кулечек, что от бога досталось - то и на полочку положил, и пускай лежит. Это когнитивная ( познавательная) конструкция, которая входит в состав еще более сложных познавательных конструкций в головном мозге. Кроме того, что это сумма эмоционального реагирования на совокупность своих качеств, это еще и определенная оценка реальности для данной личности. То есть, если ты считаешь себя дураком, то и ожидаешь, что среда к тебе будет относиться соответственно. Люди не будут тебя любить, будут над тобой подтрунивать, ты будешь работать в какой-то дыре без продвижения по службе, все, за что ты будешь браться, будет падать из твоих рук… Человек, исходя их знания о своих качествах и, оценивая их с негативной стороны, добавляет предполагаемое негативное отношение других людей, строит в уме еще одну когнитивную конструкцию - свое будущее, которое ничего хорошего не предполагает. А если в будущем ничего хорошего нет, на кой черт нужно барахтаться? Барахтайся-не барахтайся, все равно исход один.
Кроме того, из всего потока событий, человек с низкой самооценкой выбирает только те, которые подтверждают его модель и я-концепцию «я-дурак». Все остальные факты, которые противоречат его видению себя как дурака, будут либо игнорироваться, либо принижаться, либо извращаться ( т.е. хорошие качества превращаются в плохие). Это еще одна когнитивная конструкция – фильтр.
Например, некая дама считает себя плохой матерью. Если вы ее спросите, почему так, то она вам приведет длинный список своих тяжких грехов, которые, при более тщательным рассмотрении, окажутся довольно распространенными трудностями родителей в воспитании детей. Т.е. дети капризничают, клянчат конфеты, отнимают лопатки у сверстников и т.п. Родители принимают некоторые меры для воспитания детей с разной степенью эффективности и учат ребенка жить в мире. Однако, чтобы дама не делала, она уже точно знает, что она калечит психику своего ребенка, и все ее потуги сделать хорошо обречены на неуспех. Ребенок вырастет как минимум убийца-вор-наркоман и проклянет ее. Попробуйте, начните перечислять ее достоинства и она в гневе отметет их все. Часть ее плюсов – это вообще фигня, о которой и говорить нечего, часть – это минимальный минимум, который должна делать мать, а часть достоинств – на самом деле только усложняют жизнь бедному ребенку. В итоге она сама - мать ехидна.
Более того, низкая самооценка довольно интересное динамическое образование, которое может образовывать порочный круг. Например, «плохая мать» выбирает из всего своего опыта только свои проколы. Реальность для нее формируется из набора негативные событий и действий. Этот набор дает обратную связь низкой самооценке, поддерживая ее существование. Т.е « я плохая мать» и делаю « плохие вещи», что доказывает что «я плохая мать».
Кроме того, некие негативные события, которые не имеют на самом деле отношения к качестве материнства, будут притягиваться, иногда за уши и поддерживать я-концепцию. Ребенок подцепил ветрянку в детском саду – это я плохая мать, если бы я была матерью хорошей, то вирусы облетали мое чадо стороной.
Казалось бы, в чем же тут проблема. Даже возвращаясь к цепочке плохая мать- плохие действия- плохая мать. Просто надо перестать делать плохие вещи и не будешь плохой матерью. Но увы, при низкой самооценке это практически не возможно сделать, потому что иной реальности для человека не существует. Да, реальность неприглядна, но она в глазах такого человека совершенно реальна. Есть кактус и есть мышь, мышь должна есть кактус. Даже если она перестанет есть эту колючку, то через какое-то время она опять примется за кактус, потому, что ее глаза приспособлены только для обнаружения кактусов.
Конечно, люди живут не в вакууме и имеют достаточно много информации о том, что флора более разнообразна и представлена не только одними кактусами. Время от времени любой человек приходит к мысли, что нужно что-то менять ( перейти с кактусов на фикусы), брать себя в руки, делать свою судьбу… ну короче как-то вырваться из замкнутого круга. В том числе с понедельника стать «хорошей матерью». Классное и правильное решение. Все прекрасно, если не учитывать все эти когнитивные конструкции, связанные с самооценкой. Решение стать хорошей матерью, не сопровождаемое работой над я-концепцией и самооценкой, приводят к тому, что оно не проходит проверку реальностью. В поле низкой самооценки и соответсвующей я –концепции « деяния хорошей матери» не находят отклика в круге подтверждения реальности.
А именно. Если «я плохая мать» делаю все правильно, как хорошая мать, то… Эта задача не находит решения в голове и вызывает тревогу. В итоге дама спрашивает себя « кого я обманываю? За чем я пыжусь? Ведь реальность такова, что « я плохая мать»», и в итоге она возвращается к прежней жизни.
Это выпадение из «реальности» низкой самооценки отдельных событий сводит их вероятность к нулю. Например. Есть люди, которые себе в партнеры выбирают черт знает кого. Вроде бы смотришь – нормальный человек, начитанный, интеллигентный, воспитанный и еще масса всяких плюсов. Но как себе девушку/парня искать, ну прямо, как сглазили. Ну такое … найдет, что просто диву даешься. И все это при наличии нормальных кандидатур вокруг. Вот не трогают его «нормальные кандидатуры» За тридевять земель поедет и найдет там свою судьбу на букву г ( не Галю и не Гошу). Будет мучиться, страдать, «судьба» разворотит ему всю жизнь, как бульдозер клумбу, бросит… и после длительных залечивания ран тот же самый гражданин снова найдет себе подобную пассию и будет с ней взаимодействовать по прежнему сценарию.
Так вот, если будучи неплохим человеком, вы где-то в глубине души имеете о себе мнение, как о г…, то будете себе находить соответствующего партнера на ту же букву. Нормальные варианты трогать не будут, потому, что более высокий уровень самооценки у потенциального партнера будет создавать диссонанс в « субъективной реальности». А вот человек с равным самоощущением в области своего я, будет казаться просто идеальным вариантом. И после того. как в очередной раз люди получают разбитое сердце, они говорят себе «Кого я обманываю? Зачем я пыжусь? Ведь реальность такова, что я г…»
Такие же вещи могут происходить на любом участке и в отрасли жизни. Работе, карьере, рыбной ловле или сборе макулатуры. Хотите моделировать варианты – меняйте слова в тексте.
Но, таки, да, люди так живут и даже всю жизнь. Качество? Ну как минимум депрессия. По МКБ «хроническое аффективное расстройство». Ну а как же? Тут куда не плюнь, сплошная катастрофа без малейших признаков исправления ситуации. Суицид? Легко! Зачем мучиться, если в будущем то же самое. Присовокупите, что обычно низкая самооценка не ходит поодиночке. Там еще обычно сидит в паре «милый человек» или « нечеткие границы», а то и все в кучу.
Вместе с тем, те же самые механизмы могут работать на пользу. Человек с высокой самооценкой, оценивает, что люди больше любят его, больше ему доверяют, у него многое получается, и будущее у него очень манящее. Он формирует реальность из более положительных событий, выкидывая отрицательные ( не все выкидываются, часть пересматриваются и из них извлекается польза). Положительные события подтверждают его самооценку. Случайные негативные события быстро перерабатываются.
Так что самооценка а ля натюрель, где-то может и прекрасна. (Хотя в естественности низкой самооценки, я бы засомневалась) Ну на вкус… но таки обременительна. Жить сложно с ней. Легче починить, чем тащить это через всю жизнь.
ИМХО, конечно.
ЗЫ: Не спрашивайте про «Чингачгука в своей профессии». Очень забавная метафора, ей богу. Иногда людям всякие ассоциации приходят в голову. Вот где-то краем сознания концепция мне понятна. Но воображение почему-то постоянно рисует крадущегося через офис молодого человека со степлером на перевес ))
