Как я случайно закрыла гештальт

Не могу не поделиться - распирает и не с кем обсудить.

А еще нужно разложить по полочкам. Неприлично длинно про сепарацию от родителей, подростковый суицид, чеченскую войну и высокочувствительных детей.

Полочки:

1. я в декрете, сыну 3 года, с его рождения стала испытывать непонятные для меня негативные эмоции к родителям (маме в первую очередь). Много сил у меня эта борьба с собой отбирала, много крови родителям попортила.

Я родилась, когда им было по 20 лет, любящие, понимающие, живут ради детей - хорошие родители. Не могла найти причину, откуда у меня обида на них. Гиперопека не хорошо, конечно, но не дотягивает до моих претензий, никаких конкретных детских травм вспомнить не могла.

2. сразу после рождения сына в детском центре на глаза попалась книга "высокочувствительные дети", купила из-за названия, хотя раньше мне термин не встречался.

Одной фразы оказалось достаточно, чтобы понять, что это про меня.

Книгу, кстати, я еще не прочитала, только вступительную статью. Пока ощущение, что я сама про это очень много знаю и очень-очень хорошо чувствую своего ребенка.

В общем, мой ребенок, без сомнений, этим в меня. Большая часть детской литературы проходит мимо - муха цокотуха, волк и 7 козлят, колобок и пр - везде, где есть насилие, все вызывает однозначную и немедленную реакцию. Кроме этого, может испугаться и заплакать от резкого звука, или каких-то еще менее конкретных раздражителей. При том, что он очень покладист, сговорчив, абсолютно неистеричен, не плаксив, добрый, смешливый, активный - здоровый ребенок. Маму и мужа ставили в тупик неожиданные реакции сына, а мне они очень понятны и знакомы.

3. в 2002 году, когда я училась в 11 классе, у меня была попытка суицида, после которой я какое-то время пролежала в психиатрической клинике. Точнее, мне записали три попытки: первая - я порезала себе слегонца кожу на сгибе локтя; вторая, основная, - спустя неделю, в состоянии аффекта я выпила гору бабушкиных таблеток, неожиданно кто-то пришел, скорая, откачали, но была клиническая смерть; и третья - уже в больнице разбила кружку и чиркнула по венам на запястье. В общем, в дурку меня. Там особо не разбирались, спросили причину, помню, сказала "несчастная любовь", подробности не спрашивали (работа психолога, а?)), транквилизаторы и ок.

Прошло 15 лет, я давно пережила это, но причина мне до сих пор была не вполне понятна, почему я сделала это, я не помню ни единой мысли о планировании самоубийства.

Да, мы жили в то время в однокомнатной квартире вшестером и собака (бабушка, дедушка, мама, папа, младшая сестра и я). Много переездов, 9 школ. Не просто, но в семье большую часть времени был мир, а я умела легко наладить контакт в новой школе, много друзей, хорошие оценки, спорт.

С родителями я не могла и не могу поговорить на эту тему - для них это открытая рана. Их позиция по жизни - замалчивать все, что можно, все что может кого-то расстроить, или они думают, что может расстроить.

[При этом я нарастила такой панцирь, спасибо правильной литературе (ценнейшее для меня качество - цинизм от Сорокина, например) и людям в моей жизни]

Долгое время (вот до беременности) я ощущала дикое чувство вины за мой поступок. Огромный груз тащила. Потом родила, груз исчез и появились претензии и вопросы.

4. недавно случайно познакомилась с творчеством Муцураева. И неожиданно для себя, оно поглотило меня с головой.

Полезла в википедию, почитать про него, перешла на чеченский конфликт и сидела в нем почти безвылазно трое суток (ну, свободное время от бытовых дел, конечно).

Параллельно с изучением хронологии событий и командующих чеченской армией пыталась разобраться в причинах, по которым я в этом завязла. Для меня это была во многом новая информация, но, оказывается, мне очень хорошо знакомы были имена и лица основных участников событий.

И вот вчера, на третьи сутки, прочитав почти все (важно, именно события и биографии, без тяжелых подробностей терактов, казней и пр) у меня внезапно случился инсайт. Картинка сложилась.

Это была и моя война.

Я не осознавала, как сильно на меня влияли мировые события и атмосфера тревоги вокруг.

Я, в то время, высокочувствительный ребенок, который с детства не мог справиться с чувствами, а мама не умела в этом помочь (контейнировать, спасибо современной психологии за терминологию), постепенно создала барьер, защитную стену, через которую только сейчас пробилась.

Конечно, до чеченской войны и помимо нее, было много страшный событий, но все же в тот период это самое страшное, длительное.

1995-6 и далее у нас с утра до ночи включены новости, если мама-папа на работе, то дома бабушка и полуглухой дедушка, от новостей не спрячешься. Помните, что показывали? Показывали все - боль, ужас, кровь, казни, и самое страшное, что запомнилось - похищенного ребенка, которому отрезают палец, снимая на камеру. Я увидела этот кадр 20 лет назад и по сей день не могу с ним справиться.

Я уехала от родителей в 18, с тех пор у меня нет телевизора. Я ни разу не посмотрела новости. Я читаю интересующие меня события, но ничто не заставит меня посмотреть на людей в горе или на жестокость.

Это продолжалось долго, многочисленные терракты, взрывы жилых домов, и финалом для меня стал "норд ост", октябрь 2002.

Я не справилась. Не смогла пережить, не смогла разобраться, как и зачем жить в этом мире.

От тревог внешнего мира я сбегала в чтение - Достоевский и Пелевин (он мог бы помочь и помог, но позже, а тогда желтая стрела стала спусковым крючком). Музыка - Башлачев. Понимаете, да?

День икс мог бы настать для меня в феврале (примерно, дату попытки суицида не помню и спросить не у кого, хотя интересно).

Но я выжила, врачи говорили, чудом.

После было много сложных периодов и депрессий, несколько лет антидепрессантов. Но я точно знала, что убивать себя больше не буду. Но, я не могла понять, как этот-то раз вышел, у меня абсолютно однозначно, не было такого плана.

Я много чему научилась в борьбе с депрессией, в том числе главному - пережидать. Научилась сама.

К родителям, к моим гиперзаботливым, "все понимающим", все прощающим, "живущим ради меня", я обратиться не могла за помощью. Они бы так разволновались, что мне пришлось бы их успокаивать, я знаю, это груз.

Для меня все это сегодня ценнейший опыт. В первую очередь, как для матери.

Когда прийдет время, я не буду избегать разговоров с ребенком о смерти, войне, жестокости, сексе и прочих сложных и "не детских" тем.

Я буду рядом, я научу его, как переживать сильные чувства, я не буду их обесценивать, но постараюсь упростить и показать обратную сторону и мой чувствительный ребенок будет наращивать хребет, а не панцырь.

И еще, обещаю себе, у меня будет своя, личная, жизнь.

А к родителям, мне кажется (сложно пока говорить наверняка, мало времени прошло с инсайта), я не испытываю больше обиды - я понимаю, они были так молоды, им было так страшно, а о психологии тогда знали так мало, (по споку детей растили..). По бабушкам я вижу, как воспитывали их и мне еще очень повезло)

В общем, гештальт мой захлопнулся. Впервые со мной такое.

Но это только часть, у меня их много)