планирую беременность
Москва
Отношения.
Девочки, предыдущий пост писала на эмоциях, уж простите за не корректность. В этом посту хочу спросить у вас, по опыту лично каждой. Что важно в отношениях? Что для вас приемлемо, а с чем не можете мириться? Я понимаю, что когда строишь отношения, хочешь не хочешь, но с какими-то привычками действиями и мнением любимого тебе придется мириться. Все мы разные, все с характером, поэтому что-то раздражающее или задевающее есть в ваших половинках, но мы их любим и за это. Так вопрос, с чем вы можете мириться, а с чем нет?
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Любовь вообще не даётся за что-то, она просто так ))) А уж раздражающее и подавно, за это можно любить только в садо-мазо отношениях )))
По лично моему опыту важно уметь слушать и слышать и быть услышанной (это уже кроме любви). То есть налаженная коммуникация. Если супруги способны всё обсудить и проговорить, даже самые стрёмные моменты, и найти какое-то среднее решение, это ценно. Важно не сливать свои интересы, но и не жертвовать интересами другого. Икать баланс. Брать ответственность. Если уж прогнули супруга на что-то, не делать вид что это был компромисс. А если наоборот, пожертовали добровольно собой ради интересов, не делать вид что жертва. То есть хорошо понимать, чувствовать границы, свои и чужие. И я так скажу, опять же из опыта, это не просто. Этому не учат! И в большинстве семей ребенок не видит положительного примера границ. А только жертв и агрессоров. А те, кто имел счастье расти в таких семьях, они уже интуитивно действуют. Нам же, остальным страдальцам приходится учиться прям по ходу дела ))))))))
0
26.07.2017
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Вот я не знаю, как этому учиться. Ты говоришь, что тебе не нравится, прямым текстом и предлагаешь что-то конкретно делать/не делать (ну возьмем банальный пример - дарить цветы, подарки, хотя бы по праздникам). А человек не понял. Ни с первого раза, ни со второго. В ответ слышишь - ага, ага, ну да, точно, а толку нет. И перестаешь говорить, потому что ты не попугай.
Вот и получается, что человек тебя не услышал. Хотя вроде любит. Но внутри теперь гложут совсем обратные мысли.
0
26.07.2017
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Читали 5 языков любви? )) Там как раз про это... У людей могут не совпадать эти языки, хотя они друг друга любят.
0
26.07.2017
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Начинала читать, как-то не завлекло. Не могу понять, в чем у мужа проявления любви ко мне. Слов не говорит, подарков не дарит, к обнимашкам не особо склонен, по дому помогает только после многочисленных просьб. Короче, даже не знаю, откуда уверена, что любит меня. Для меня важно проговаривать чувства, вообще говорить друг с другом. Недополучаю я этого и добиться не могу. К тому же, все должно быть добровольно.
Раньше всё было. А сейчас... вот вроде бы и боится человек меня потерять, но заботы не проявляет. В общем, я немного в шоке от этой раздвоенности: я ЗНАЮ, что меня любят, но я не ощущаю ни заботы, ни заинтересованности мной. Не хочу вредить семье, но ведь и женщиной себя уже не ощущаю. У меня не низкая самооценка, это у мужа стала какая-то недооценка меня(
Извините, что жалуюсь. Не с кем поговорить об этом.
0
26.07.2017
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Если ваш язык - это забота или подарки (внимание) то какой его? На каком языке он говорит? Остались еще слова поощрения, время, прикосновения.
0
26.07.2017
Ответить
Санкт-Петербург
А вот прокомментируйте, пожалуйста, ваше высказывание "Любовь вообще не даётся за что-то, она просто так".
Вот мне очень интересен ход мыслей людей, согласных с этим утверждением. Мне сразу представляется, идет красивая, обеспеченная,успешная женщина, а на крылечке у магазина бомж-алкоголик сидит, и тут рррраз.. стрела Амура поразила ее сердце и она "просто так" его полюбила. Утрирую, конечно)
Но неужели вы не оценивали положительные качества человека прежде чем чувствовали влюбленность?)
0
26.07.2017
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Вы меня не правильно поняли )) Я имела ввиду не "даётся Амуром", а даётся одним человеком другому. Тут важно разделить "Поиск партнера, как программу продолжения рода" и "Любовь" как чувство. Оно может возникнуть впоследствии между партнерами, а может не возникнуть. То что пишут - любовь разбилась о скалу быта, это не любовь разбилась, она и не пришла туда. Там были только оценочные или функциональные отношения возникшие на месте первоначальной влюбленности, которая родилась из комплекта качеств sex appeal. Любовь может иметь разные формы, мы любим друзей, любим своих детей, это тоже всё любовь. Почему именно этих людей любим? Ну с детьми понятно - они наши дети, всё точка. А друзей? Удалось схватить момент близости, контакта и просто возникло это. Говорить потому что он она, такой-то и делают так-то, поэтому и любовь, это значит рационализировать, искать объяснения. Есть куча других людей с такими же чертами, но мы не можем сказать что любим их. Тогда почему? Поэтому и есть это "просто так". ) Это можно еще объяснить через необходимо и достаточно. Человек может обладать кучей необходимых качеств, но их будет недостаточно чтобы его любить. И в тоже время не обладать всеми качествами, но тем не менее быть "достаточным". Основная идея, что не нужно отращивать необыкновенное великолепие, быть идеальным и что любовь нужно заслуживать.
0
26.07.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Интересно, благодарю)
И, тем не менее, лично у меня любовь безусловная только к детям и родителям. В мужчинах я всегда сначала влюблялась в привлекательные мне черты характера, а потом уж и в них самих)) И уж совсем не представляю, как можно полюбить человека, которые не устраивает по каким-либо характеристикам.Но может это только у меня так.
0
26.07.2017
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Ну вы по прежнему не разделаете влюбленность и любовь. Черты характера, внешность это фасад человека. Видели такие здания, которые реставрируют? На них иногда вешают такие большие куски ткани специальной с напечатанными окнами ))) Это то что человек предъявляет миру и что может не соответствовать внутреннему. Или просто фасад здания красивого увидеть, но не зайти в него а любоваться снаружи. А может у него там внутри с фундаментом непорядок или коммуникации не отремонтированы. Вот и отношения начинаются с фасада. А способность любить, это когда уже знаешь что и где не в порядке и как на самом деле обстоят дела и тем не менее человек ощущается как ценный, нужный, важный. Знать чьи-то слабости, разочароваться и опять очароваться. Процесс. Об этом хорошо написано у Роберта Алекса Джонсона "Она". Там через древнегреческий миф о браке Психеи и бога любви Эроса, описываются этапы, динамика брака. Сначала, когда Психея первый раз попала в дом к Эросу он сказал что их брак будет счастливым, только если она никогда не будет "смотреть" на него. То есть имелось ввиду, что она никогда не узнает его недостатков и слабостей. Она искренне думала что так всё и будет )) Но как можно догадаться однажды всё-таки не выдержала и посмотрела, что тут началось... мама дорогая )))
0
26.07.2017
Ответить
Мама девочки (27 лет)
Симферополь
Когда-то давно, будучи молодой и глупой, я составляла некие списки-критерии чего мужчине по отношению ко мне можно, чего нельзя))) и эти списки с возрастом и опытом корректировались))) выглядело это приблизительно так:
15 лет:
1) пить нельзя!
2) врать нельзя!
3) изменять нельзя!
20 лет:
1) пить нельзя, но иногда, раз в год, можно...
2) врать нельзя, но иногда, для моего самолюбия, можно...
3) изменять нельзя, но... уж если случилось и я не знаю - то ладно...
22 года и по сей день критерий один:
У моего мужа/мужчины в приоритете всегда должна быть я!!! Всегда! Везде! При любом раскладе!
Даже если вдруг свильнул налево и лежит на бабе, а в этот момент звоню я с просьбой, то - я и заподозрить не должна, что он на бабе, и моя просьба должна быть исполнена невзирая ни на каких баб сиюминутно)))
То есть, повторюсь, у меня лишь одно правило-требование : я всегда в приоритете!!!
0
26.07.2017
Ответить
Мама четырех (от 11 лет до 25 лет)
Минск
Я всегда говорю: козел, конечно, что изменил...но еще больший козел, если допустил, что я об измене узнала. Это уже даже не НЕЛЮБОВЬ, это НЕУВАЖЕНИЕ. А это прощать нельзя. Не смогла бы простить измену. Как у Данте: предатель-это обманувший доверившегося. Я тебе верила, а ты подорвал и мое доверие к тебе и мою веру в себя. Вот бы мужики-гуляки взяли себе это на заметку.
0
29.07.2017
Ответить
Мама четырех (от 11 лет до 25 лет)
Минск
Предыдущий Ваш пост не читала. Искать "ленно", уж простите)
Когда-то вычитала мысль: муж и жена, будучи воспитанными в разных семьях, являются представителями двух разных вселенных Их задача-создать третью, путем слияния. И никто не говорит, что слияние пройдет безболезненно. Кто-то любит, кто-то позволяет себя любить. Иногда ты промолчишь, иногда он. У меня бывало и пощечину могла мужу отвесить. Он меня в ответ разворачивал и бил по попе. Лупил больно, рука тяжелая, сидеть было некомфортно потом. Но не знаю почему, никогда не считала шлепок по моей заднице рукоприкладством. Кстати, потом осознавала, что заслужила где-то... Но дулась все равно. Для профилактики.
С чем бы я не могла мириться? В случае моего мужа-могу мириться со всем, что в нем есть. Измена, алкоголь, наркота-это все другой разговор. Но как человека приняла полностью. Иногда грызнемся, но не надолго. Не знаю, видимо, просто своего нашла. Хотя вместе не очень долго, 7 лет. По меркам жизни это ничто. Но я после первой недели знакомства поняла-МОЙ. Я водолей, говорят, у нас хорошо развита интуиция) Может сработало, не знаю. Но ничего раздражающего в муже нет для меня) Чего и Вам желаю)
З.Ы.если бы стульчак унитаза за собой опускал, ваще цены бы ему не было)))) 
0
29.07.2017
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Санкт-Петербург
Смириться список большой,т.к все мы разные )
Не смирилась бы с алкоголизмом и прочими зависимостями, с неуважением меня и моих близких (в том числе хамство,оскорбления и мат!), обманом, с любым проявлением насилия и тирании, с потребительским отношением к себе .... Первое что пришло в голову)
0
26.07.2017
Ответить
Москва
скажите при женском алкоголизме и не уважении к родственникам ,это повод мужа уйти от жены??
0
28.07.2017
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Санкт-Петербург
Нужно дать один единственный шанс и помочь вылечиться. Если человек его не использовал (неважно мужчина или женщина) , значит вы будете терять время с этим человеком . И вам решать хотите вы этого или нет. Я не хочу
И опять же -не смириться с неуважением к родственникам это не значит сразу уйти, это значит попытаться исправить ситуацию . Ну и конечно случаи бывают разные с родственниками,я говорила за себя и за своих, так как знаю что они адекватные и воспитанные и не дают повода к неуважению или хамству .
0
28.07.2017
Ответить
Мама троих (21 год, 16 лет, 10 лет)
Москва
вопрос в том, мириться (принимать, допустим) какие то привычки, на этапе выбора партнера? Или когда у уже существующего проявляется некоторая манера поведения?
Вас что именно интересует?
0
26.07.2017
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Москва
В целом. На что Вы можете закрыть глаза, а на что нет.
0
26.07.2017
Ответить
Мама троих (21 год, 16 лет, 10 лет)
Москва
для меня нет в супружестве понятия "закрыть глаза". Если найти компромис, принять, противостоять и тд.
Закрыть глаза - похоже на затаившуюся обиду - которая не решила вопрос, а копит и держит.....
0
27.07.2017
Ответить
Москва
Ух! Вы такой сложный вопрос задали. На него просто, по пунктам и не ответишь. Человек растет и развивается. В каждом возрасте разные требования или отсутствие таковых. Что кажется в 25 смерти подобно, в 35 вызывает улыбку и может даже понимание. Так что...это вопрос на засыпку.
Ну а если из личного, я 24 года замужем. За всю совместную жизнь уже много чего могу понять и простить, кроме равнодушия, неуважения, эгоистических манипуляций. Ну и в общем, не люблю, когда из меня делают дуру.
0
26.07.2017
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
У мужа нет пороков, поэтому простить не могу равнодушия. Даже не то, чтобы простить, а просто не понимаю, если не любишь, смысл быть вместе? Лень и безответственность терплю.
Ему приходится терпеть мои перепады настроения. Ну еще, возможно, понять не может, чем я недовольна.
Да, и какими бы ни были претензии друг к другу, нельзя оскорблять и бить по больному, это очень трудно потом простить (я бы не простила).
0
26.07.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Я считаю, что партнера надо выбирать из равных. Из одного интеллектуального, финансового круга, с приблизительно равными моральными ценностями. Иначе провал неизбежен.
Лично я не могу смириться с дремучестью и жестокостью.
0
26.07.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Рязань
Для меня важно доверие, обоюдное. А также, чтобы решения все принимались после обоюдного обсуждения.
Никогда не прощу предательство и измену.
0
26.07.2017
Ответить
Москва
Я не могла бы в муже смириться, ну если такое случится , хотя вряд ли, с равнодушием к нашим детям.)Вот это точно будет повод разойтись. Не смотря на то, что им вот-вот выходить в самостоятельную жизнь, То есть они почти взрослые у нас.Вот если увижу, что не думает о них, не переживает,не помогает советом ,например,то скорее всего уйду)Все остальное решаемо и обсуждаемо)
0
26.07.2017
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Это очень много писать, конкретнее сформулируйте
0
26.07.2017
Ответить
В браке важно уважение и самоуважение, умение слышать и слушать, умение договариваться, полное доверие. База семьи- общие интересы, совместное проживание, общий бюджет и общие дети. Это коротко.
0
29.07.2017
Ответить
Москва
В отношениях самое главное чувствовать друг-друга ( кто в чём нуждается поддержки или одобрении поступка). А предательство это дело такое (можно только простить и продолжать любить человека), но немало важный момент (человек кого простили желает меняться, но не под человека, а под верность)
0
28.07.2017
Ответить
Москва
Мы их любим не за это, с этим мы либо миримся либо нет, либо пытаемся корректировать, либо не пытаемся.
0
26.07.2017
Ответить