Войти
Мама четырех (от 2 года до 19 лет) Москва

В этом есть смысл? Для тех, кто пережил развод.

0
106
Мама троих (28 лет, 15 лет, 10 лет) Йошкар-Ола
Мой первый был по глупости. Свекровь жёстко бухала,а напившись, твердила мужу, что сын не его .Хотя копия! Ну, видать, дотвердилась. Второй.. Ну вот иду домой, хочу борща. А дома всё для варки начищено, нарезано. Сам повар, он любил мою стряпню. Понимание без слов. Но.. пил. А во хмелю буен. Расставшись, ревела несколько месяцев. Третий не ангел, но обожает детей. Мастер на все руки. Но врать любит. Каждый-опыт. Каждый опят-либо вознаграждение, либо наказание. Но в любом случае-повод задуматься, туда ли мы идем.
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Может поговорить и достучаться, что вас ложь ранит?
0
10.09.2017
Мама троих (28 лет, 15 лет, 10 лет) Йошкар-Ола
Он знает, что ложь я ЧУВСТВУЮ. Как пинок в живот. Каждую. Жуть. Лучше не знать...
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Я бы ему это именно так и объяснила. Неужели это сложно понять.
0
10.09.2017
Мама троих (28 лет, 15 лет, 10 лет) Йошкар-Ола
Знать-знает. А понять.. Думает, что я преувеличиваю.
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Скорее всего, вы просто не донесли, насколько больно это вам.
0
10.09.2017
Мама троих (28 лет, 15 лет, 10 лет) Йошкар-Ола
А как? Он сам чувствует, что я обижена(холодом от меня веет). Ему все равно, мне кажется.
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Вы холодом показали, а словами? Проговорить с ним , только спокойно, но очень честно и искренне, насколько глубоко вас этот момент ранит. Этого будет достаточно. Попробуйте. Он должен откликнуться.
0
10.09.2017
Мама троих (28 лет, 15 лет, 10 лет) Йошкар-Ола
Словами.. Мы 10 лет вместе. Думаете, не говорила?
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Просто попробуйте ещё, не отчиывать его, а показать глубину своей боли.10 лет большой срок, не случайно же вы вместе. Это просто совет, я сделала бы именно так.
0
11.09.2017
Мама четырех (от 2 года до 29 лет) Тольятти
Для меня это опыт. С первым сошлись потому что "так надо, пора..", со вторым потому что с первым развелись и надо было как то самоутвердиться, внимание льстило самолюбию и хотелось первому кричать "вот видишь, я уже нашла себе мужа, а ты, который говорил что я нафиг никому не нужна - нет".. когда разбежались со вторым я жутко задумалась..не могла понять ЧТО я делаю не так, что второй брак развалился. Хотя причины разводов и были разные, но суть одна -катастрофическая нехватка денег, при том что лично я зарабатывала всегда хорошо, бывшие вроде тоже приносили деньги , но при этом уносили больше и желания что то поменять у них не было, их все устраивало..меня - нет..без них с ребенком я жила намного стабильнее материально и спокойнее морально. Сидела и думала, долго.. Отмела пункты с которыми мне мужчина не нужен точно, перестала радоваться первому встречному, и вообще отключила "влюбчивость".. просто холодный взгляд на человека, с которым я хочу жить вместе. Прошло наверное пару лет и у общих друзей встретила своего теперешнего мужа, раньше бы не обратила на него внимание, не мой типаж вообще, просто дядька, обычный.. в первый свой визит к нам гости бесцеремонно заглянул в холодильник, чем меня жутко взбесил, осмотрел санузел.. А на завтра пришел с двумя огромными пакетами еды и вкусняшек, починил кран, до которого у меня в третий раз не доходили руки.. Потом приехал ещё и ещё, не торопил, мыл за собой тарелку, хвалил ужин.. Оказывается это так здорово...)) и я посмотрела на него совсем другими глазами. Бля.., мне так повезло с мужем, мне кажется что именно он всегда должен был быть им, но с другой стороны, если бы не было тех, бывших, разве смогла бы я его оценить..? А те мужчины, КАК я могла их выбрать тогда, ЧЕМ зацепили..до сих пор не понятно.. Для меня предыдущие браки опыт, хоть и жёсткий, но бесценный))
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Оль, читала и улыбалась, особенно про холодильник)) Ты так душевно всё рассказала, чувство, что боли больше нет, что у мужа получилось дать тебе то тепло, что ты заслуживала))) Пусть у вас всё будет хорошо!!
0
09.09.2017
Мама четырех (от 2 года до 29 лет) Тольятти
Спасибо, дорогая! Боли давно нет..будто и не было.. а муж да, балует меня ))
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
)) Значит, заслужила, раз балует))
0
09.09.2017
Мама троих (28 лет, 15 лет, 10 лет) Йошкар-Ола
Хорошая история! Рада за вас!
0
09.09.2017
Мама девочки (10 лет) Лиман
Мне бабушка говорила: главное чтобы мужчина быть влюбленным и щедрым. Теперь я тоже постигла значение этих слов на своем опыте )
0
10.09.2017
Мама мальчика (29 лет) Владивосток
Мудрая бабушка! Думаю, она имела в виду щедрость души))) Я считаю главным качеством настоящего мужчины-щедрость! С таким мужчиной женщина может себе позволить быть просто женщиной... 💅👜👗👒👶💑
0
10.09.2017
Мама девочки (10 лет) Лиман
Да, щедрость предполагает широту души, открытость, доброту.. Это качество проявится во всем: начиная от бытовых мелочей до отношений с родственниками и соседями ))
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Согласна, немаловажные качества.
0
11.09.2017
К сожалению первый брак очень часто комом. Даже если не было измен или каких-то ужасов, у людей совершенно нет опыта. И правильного понимания жизни. А социум учит нас дичайшим глупостям. "Нужно любить без оглядки и все отдавать, с милым рай в шалаше, а вдруг другого никогда не найдешь" и т.д. и т.п. И люди боятся сразу сказать, что не так, не дают друг другу обратной связи, долго терпят, а потом взрываются. Закрывают глаза на серьезные предпосылки и доводят до предела. А во втором браке в разы легче. Нет уже этого налета благоглупостей, люди разговаривают, обсуждают... и выясняется, что если вовремя друг друга корректировать и обозначать принципиальные моменты, то все очень легко решается. Обсуждали это недавно с бывшим. Что если бы мы имели в начале отношений сегодняшнее понимание жизни - многих ошибок удалось бы избежать. Но, увы, это технически не выполнимо, ибо именно благодаря ошибкам, мы и научились жить по другому. Так что я ценю полученный опыт, освобождение от благоглупостей и стереотипов, давших мне возможность сейчас строить легкие и радостные отношения с достойным мужчиной.
0
11.09.2017
Мама троих (33 года, 23 года, 9 лет) Алушта
А вот история другая. Одноклассница, прожив с мужем 15 лет, будучи беременна на последних сроках (не получалась раньше.. уже и мечтать перестали, а тут такое счастье), овдовела.. несчастный случай. С мужем они жили настолько счастливо, что вот уже 10 лет мужчины её не привлекают вообще. То есть, умом она понимает, что жизнь не кончена и второй брак вполне бы естественен, но... КАК удовлетвориться неидеальным мужчиной, потеряв идеального?.. От плохого к хорошему двигаться нормально. Но вот от хорошего - почти невозможно. Трагедия. Не все первые разрушенные браки являются результатом разочарования. Иногда "вот так случилось".. Ведь кто-то с твоим бывшим "гадом" вдруг вполне счастливо умудряется жить!. Поэтому настроения вроде "да найду себе и получше!" зачастую рушат семьи, которые при приложении некоторых усилий, могли бы сложиться в счастливые...
0
11.09.2017
Вопрос о том, что тяжелее - развод или смерть, очень непростой. Мы с сестрой в один год прошли обе по этим путям, она потеряла идеального мужа, с которым жила счастливо 13 лет. Я развелась с человеком, которого когда-то очень сильно любила и он был "идеален" (но имел ряд проблем, не совместимых с нормальной жизнью). По факту, мы обе прошли через депрессию и очень тяжелую работу с психологом, и почти все вехи у нас совпадали. Так что, на мой взгляд любая потеря некогда любимого человека - тяжела. Увы, очень часто не хватит никаких усилий, чтобы сохранить брак. Потому что второй участник может просто не делать ответных усилий. И никакая сила на свете не заставит другого человека делать то, чего он не хочет. Например, лечиться от болезни, которая разрушает его жизнь и его близких. И все. Вот хоть убейся. Так что да, в таких ситуациях необходимо уходить и искать лучшее. Или подыхать в созависимых отношениях. А большинство браков, распавшихся по юности - не знание того, как именно можно все исправить. И именно первый "распад" дает людям если не знание как надо, то понимание как не надо делать.
0
11.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
К сожалению, иногда и вправду приходится рвать отношения, чтобы твоя жизнь просто не превратилась в ад. Это именно так, как вы описали, я вас услышала.
0
11.09.2017
И к слову о том, как удовлетвориться неидеальным после того, как потеряла идеального мужчину... Сестра до сих пор любит своего умершего мужа, но ей попался очень достойный мужчина. Она не ждет от него, что он будет как ее идеал. Просто дает ему быть собой. И это правильно. Новый мужчина не будет таким, как старый. Он будет другим, но именно это и здорово. Он привнесет в жизнь что-то новое, с ним будут связаны другие счастливые моменты. Нужно или нет нечто новое вашей однокласснице - это уже определять ей. Жизнь не ограничивается отношениями с мужчинами. Вполне возможно, что ей и не требуется другой человек. Я знала такую женщину, которая в 40 лет потеряла любимого мужа, не стала ввязываться в другие отношения, а занималась любимой работой, близкими и своими интересами.
0
11.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Безусловно вы правы. Может для кого-то этот мужчина, тот, что не подошёл тебе, будет светом в окошке. А пример вашей подруги понятен. Сложно найти того, кто бы заменил любимого человека. Это только время покажет, вдруг будет ещё один шанс!
0
11.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Здорово, пусть у вас всё будет хорошо!!
0
11.09.2017
Мама троих (22 года, 10 лет, 9 лет) Москва
Потому как мы потом знаем какие хотим отношения и какие больше никогда нас не устроят и подсознательно выбираем лучшее. И естественно мы знаем уже свои ошибки в отношениях. У меня так было. Хоть бм не гулял не пил...я сама ушла)) 10 лет прожили. Не одной минуты не жалею. И конечно же опыт и половое бессилие приходят с годами)) моя любимая поговорка))
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
10 лет, Оль. Это очень большой срок. Наверное, просто не твой человек.
0
08.09.2017
Мама троих (22 года, 10 лет, 9 лет) Москва
Точно....я его просто переросла)) мне стало скучно, не перспективно и не интересно с ним. Я росла, а он стоял на месте.
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Ну следующий-то лучше же?))
0
08.09.2017
Мама троих (22 года, 10 лет, 9 лет) Москва
Еще как))))
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Здорово, Оль!
0
09.09.2017
Мама троих (22 года, 10 лет, 9 лет) Москва
Ой...каждой желаю..такого..я с ним себя чувствую женщиной, а с предыдущим мужчиной)))
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Я тебя отлично понимаю))
0
09.09.2017
Мама мальчика (10 лет) Иркутск
Но этот плохой муж тоже когда то был хорошим и идеальным....
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Отмотать назад, я не пошла бы в те отношения. Просто многого не знала, опыта не было. Пошла ли в отношения моя знакомая, не знаю, не спрашивала. Но в любом случае это опыт, мы его обе получили.
0
08.09.2017
Мама четырех (от 7 лет до 21 год) Нижний Новгород
Это как у Маяковского, только про жену: "Свою жену я не ругаю, ее я ни когда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я ее хорошей!"
0
08.09.2017
Мама двоих (17 лет, 11 лет) Рязань
Это не у Маяковского)
0
08.09.2017
Мама четырех (от 7 лет до 21 год) Нижний Новгород
А у кого же? Специально перепроверила-автор Маяковский
0
09.09.2017
Мама двоих (17 лет, 11 лет) Рязань
Вы где перепроверяли то?) Автор Григорьев. А у Маяковского вот Этот чистит валенки, моет сам галоши. Он хотя и маленький, но вполне хороший.
0
09.09.2017
Мама четырех (от 7 лет до 21 год) Нижний Новгород
в поисковике когда стих забиваешь в первую очередь выходит, что строки принадлежат Маяковскому. И на стиль его похоже. Но когда вбиваешь Григорьев и эти строки, то написано, что это его, а приписывают Маяковскому. Я не литературовед, поэтому спорить не буду. Не литературное сообщество тут и тема поста не о том
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Мне кажется, не важно, кто автор)) Смысл от этого не меняется))
0
09.09.2017
Мама четырех (от 7 лет до 21 год) Нижний Новгород
И я про то же. Но всё равно для общего развития интересно узнать, т.к. давно знаю эти строки и всегда думала, что это Маяковский
0
09.09.2017
Мама мальчика (13 лет) Минск
Знаю, что бывает так: у женщины есть определённые установки (ещё с детства), например она росла с плохим отцом, и усвоила поведение жертвы. С большой вероятностью и эта женщина будет выбирать мужа-тирана, и мужчины с тиранскими замашками будут выбирать её (чувствовать типаж жертвы). И даже если она разведётся, ситуация не поменяется, пока установки не будут проработаны. Как то так))
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Интересно, а от противного почему не выбрать. Учесть ошибки мамы, проанализировать их.
0
08.09.2017
Мама мальчика (13 лет) Минск
подсознание.. психология жертвы на протяжении длительного времени формируется, наверняка девочка научилась и положительные эмоции среди негатива чувствовать, а вот как по-другому положительные эмоции получать не знает, не было у неё такого опыта. жизненный сценарий так просто не поменяешь, как вы, возможно, думаете
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Я поняла, чтобы это понять, нужно быть на её месте и знать, как она выживала. Бедные дети...
0
08.09.2017
Мама двоих (14 лет, 10 лет) Ленинск-Кузнецкий
Я всегда удивлялась описанием этих установок. Потому что росла в семье с отцом тираном-алкашем, и уже в 10ти летнем возрасте понимала, что я так жить не буду. Партнера выбирала от обратного-спокойного, непьющего, уважающего меня. А мама моя наоборот росла в благополучной семье, а мужа выбрала противоположного отцу... И она говорит что когда замуж выходила, просто не знала что бывают "другие мужчины".. Думала все адекватные.
0
08.09.2017
Мама мальчика (13 лет) Минск
Если женщина уходит от мужа-алкоголика, как от не подходящего ей человека, то какая же она жертва? другое дело, когда живёт с ним долгие годы по разным "причинам", что то её держит. что держало вашу маму? Жертвой она в любом случае была, и часто девочки-жертвы из семей, где их не любят. При этом совсем не обязательно, чтобы их каждый день избивали или чтобы отец был пьющим. Про вас даже предположить не могу что к чему, так как совсем вас не знаю))
0
08.09.2017
Мама троих (12 лет, 9 лет, 6 лет) Чехов
Вот тоже не согласна с мнением что модель семьи мы копируем из детства и именно своей семьи. Я как и вы: росла и точно знала что у меня так не будет. Люди растут не в замкнутом пространстве, видео не только свою семью, + фильмы, +книги. Если конечно жить в замкнутом пространстве и видеть только свою семью, и пару тройку соседских таких же точно, без тв инета и книг, то да - 99,9% что даже ненормальная модель будет восприниматься как нормальная. Традиции так сказать
0
08.09.2017
Москва
а я получилось, что нашла подобных (не пьют не бьют, но есть свои мелочи) Просто изменила за несколько лет свободной жизни между двумя мужчинами, свой взгляд и ожидания
0
12.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Интересно, а подробнее можете?
0
12.09.2017
Москва
Подробнее, И первый и второй - мужики ведомые, а я генератор идей и рвусь вперед.С первым я хотела стать "мужниной женой", построить мужу карьеру, а самой быть как за каменной стеной. Хотя на тот момент у меня было хорошее высшее, а у него незаконченное среднее и не супер много мозгов. Постоянно помогала, контролировала почти все, что он делал. Но план удался, он стал начальником, а я , растворившись в нем, потеряла себя, начались болячки и проблемы. Кроме того, в конце концов мне это надоело и я стала требовать инициативы. Всегда была сильной, а в момент когда заболела и дала слабину, он ушел. Что изменила во вторых отношениях: 1. Вкладываюсь преимущественно в себя, свое развитие, карьеру и тп. 2. Мужу , несомненно, стараюсь оказать помощь во всем , но без фанатизма, и только если это не требует суперзатрат энергии 3. Ожиданий никаких нет, то есть просто живу. Не жду, что проживем всю жизнь и тп. 4. Поняла, что никто никому ничего не должен, прям вот никто 5. Не оглядываюсь на других и их отношения, не хочу жить "как правильно", так было в первых отношениях, чувствую только как "комфортно" или нет, если нет, то обсуждаем, меняем. 6. Перестала мучить мужика длинными разговорами и убеждениями, 7. Отпустила контроль над "ведомым" и оказалось, что такие люди тоже могут принимать решения, вот как то так
0
13.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
По моему, вы провели колоссальную работу над ошибками и сейчас просто счастливы)) Какая вы классная, настоящая))) Благодарю за откровенность, это дорогого стоит!
0
13.09.2017
Москва
Спасибо за теплые слова!
0
13.09.2017
Здравые люди из неудачного брака выносят "как жить не надо".Не здравые устраивают танцы на граблях.Все просто))
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Иногда ты ещё не понимаешь почему это так происходит, ты ещё не знаешь человека, но уже знаешь, что именно такого ты искал, тебя тянет, как магнит. Вот тогда и не скажешь, что опыт был причиной.
0
10.09.2017
Если тянет как магнитом,а он пьёт и гуляет,а тебя все равно тянет-должна включиться голова.Сама была свидетелем,как у женщины под 40 лет этого так и не произошло.Так что по мне здравый смысл лучше,чем "ой,я без него жить не могу")
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Может, мне просто повезло. Такое, что вы описали, никому не пожелаешь! Это уж крайность прямо, можно той женщине посочувствовать....
0
10.09.2017
Увы,это не крайность,это отсутствие мозга и самоуважения.
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Может быть, я не спорю.
0
10.09.2017
Мама двоих (28 лет, 14 лет) Тверь
Мой первый пил и был другом, именно другом,каковым,впрочем ,и до сих пор является. Работать не хотел и ничего не умел.Ушла через два года.Второй был работящим, непьющим, все умел делать по дому,мужик, одним словом.Но - патологический ревнивец.Это не пустые слова и не красочные эпитеты- своей второй жене он в припадке ревности сломал челюсть..Сбежала, несмотря на страсть,которая и сейчас никуда не далась, хотя уже больше 10 лет не имеет подкрепления. Третий, и,надеюсь,последний), работает , все умеет по дому, выпивает редко, абсолютный флегматик, и ,при всем при этом, хороший отец.В браке давно, почти никогда не ругаемся.Просто спокойная,гармоничная семейная жизнь.Да,может,кто- то скажет,скучная, но меня все устраивает.Это и есть любовь.Не дружба,не страсть, а чёткое ощущение,что этот человек - родной тебе.Искренне счастлива.Как- то так.Награда? Однозначно.Правда ,не знаю,за что)
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Думаю, что вы это заслужили!! Классно, что нашли своего мужчину)
0
11.09.2017
Мама троих (16 лет, 10 лет, 4 года) Зеленоград
Мой первый молодой человек говорил мне, что я с таким характером никому кроме него не нужна буду, что он единственный меня любит и терпит. Он мне сделал предложение, но я отказала и порвала с ним после этого. Никого у меня не было после него три года. Я еще не знала о тиранах и пр., но чувствовала, что-то не то) Я учитывала прошлый опыт и вышла замуж за первого мужа. За второго мужа вышла, учитывая опыт в предыдущем браке)). Я лично живу, учитывая прошлый опыт, но у меня хороший тыл-родные, квартира, работа.
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Значит, всё же опыт. И вам тоже говорили подобное вслед, видимо, определённый тип мужчин..
0
08.09.2017
Мама троих (16 лет, 10 лет, 4 года) Зеленоград
Да, он меня пытался унизить, вину всегда на меня перекладывал, следил за мной, с кем общаюсь без него. Но это все открылось в нем после того, как мы стали с ним близки и он выбрал меня себе в жены. Со временем это усугублялось.
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Не лучший из мужчин...
0
08.09.2017
Мама двоих (21 год, 12 лет) Брест
Я бы сказала, что расставание с одним человеком - это ШАНС встретить того, что тебе больше подходит. Т.е. шанс, что со следующим тебе и правда будет лучше. Не трагедия, нет. Если человек жив, то я могу посылать "лучики света", где бы он ни был. Но любовь (для меня лично) не есть связка "будь рядом". И я прекрасно осознаю, что при всей любви есть совместимость по многим пунктам. И чем больше этих пунктов + любовь, тем прочнее связь. Когда после расставания тебе по каким-то пунктам особенно больно/обидно, то именно им в следующих отношениях ты придаешь значение. Поэтому и получается - следующий лучше предыдущего. П.С. Это не касается тех, кто живет по какому-либо сценарию. Они не вырвутся из него, пока не осознают. И не относится к "овцам" которых кто позвал, к тому и пошли.
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
А я вас поняла, что вы хотели сказать. Очень интересное мнение. Благодарю))
0
08.09.2017
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
нет, ну это же не универсальное правило. полно таких, кто продолжает наступать на грабли. поэтому, кто поумнел и сделал выводы, тот с умом и подходит к следующему выбору.
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Я понимаю, что это не правило. Просто человек это заметил и так себе объяснил. А я просто хотела услышать других женщин.
0
08.09.2017
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
все опыт, сын ошибок трудных. вселенная не разбрасывается подарками особо) я так точно выбирала уже здраво, присматриваясь
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Иногда бывают странные совпадения, когда ты искренне пожелал что-то и забыл, а потом, спустя годы ты это получил и улыбнулся неожиданному подарку. Это не только об отношениях. Я верю в подарки, они бывают в жизни))
0
08.09.2017
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
мысли материальны, это да
0
08.09.2017
Мама троих (12 лет, 9 лет, 6 лет) Чехов
Я не развозилась, слава Богу, но если рассматривать мужа как партнера и исходить из опыта отношений в целом, то да - каждый парень лучше предыдущего. Серьезных отношений было 3(учитывая мужа). А с совместным проживанием 2( опятьже учитывая мужа), до мужа проживание было даже полу-совместным, так как в сдуд.общаге. Так вот лучше последующий был имеено исходя из опыта. Потому что анализировала, находила косяки и свои и в партерное и знала что "это это это" точно не потерплю, поэтому у кого видела сразу эти качества - досвидос без всяких отношений. Над собой тоже работала. Но и партнёра искала исходя из нужных мне критериев. Вышла замуж когда нашла.
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Я поняла, спасибо).
0
08.09.2017
Мама мальчика (14 лет) Москва
Если закрылась одна дверь, вскоре откроется другая. Главное не стоять к ней спиной и не пялиться на ту, что закрыта ))
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Как интересно вы сказали)
0
08.09.2017
Мама девочки (10 лет) Москва
Как интересно, никогда не слышала, но согласна абсолютно!
0
09.09.2017
Мама мальчика (14 лет) Москва
Первую часть я услышала от одного чабана в горах, вторая возникла в голове как ответ на его фразу )
0
09.09.2017
Мама двоих (13 лет, 9 лет) Москва
мне сейчас уже скоро бывший муж написал " удачи с двумя детьми" и это после 14 лет вместе. Сегодня месяц как ушел при том, что дети были желанны и долгожданны ( он ходил по врачам сдавал спермограммы) и я понимаю что с ним уже жить не буду, а вот буду ли с кем то, интересно. Как люди потом с детьми находят новые отношения, не боятся их, учатся доверять и себя и своих детей?
0
17.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Не поверите, но второй муж принял моего сына, как родного, а в жизни стал мне опорой и защитой. Отпустите мужа и не желайте ему ничего. Время залечит ваши раны, поверте! Просто сейчас очень больно, это нужно пережить!!
0
17.09.2017
Москва
А как сейчас ваша жизнь сложилась ?
0
16.01.2020
Ростов-на-Дону
Переоценка ценностей. Просто при повторном выборе спутника многие начинают-таки включать разум, а не просто слушать сердце. Т.е. уже на стадии первого флирта отсекаются те, в которых проглядывают черты, неприемлемые для женщины. Приходит внутреннее осознание, что "стерпится-слюбится" - это не для всех. Категоричность появляется определенная - вещи, на которые раньше закрывали глаза, теперь зажигают тревожную красную лампочку в мозгу: "Опасность! Беги!" И если повезет найти человека, которые в основополагающих моментах именно ТОТ, КОТОРЫЙ НУЖЕН - то на неважные мелочи (неважные именно для этой женщины, а не для какого-то коллективного разума) можно и закрыть глаза.
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Я поняла, что вы хотели сказала. Достаточно подробно объяснили.
0
10.09.2017
Мама четырех (от 12 лет до 24 года) Ангарск
Мне мой первый муж тоже сказал, кому я нужна с маленьким ребенком. Оказалась нужна. А по теме, я считаю что второй и прследубщий брак и муж обычно лучше ,потому что выбор спутника жизни происходит в более сознательном возрасте и женщина себя ценит и принимает гораздо лучше
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Мне было сказано, что не просмотрят, как на женщину. Я считаю, это низко, уходя от матери твоего ребенка, говорить что-то подобное тому,что услышали вы или я. Хорошо, что у вас всё сложилось!!
0
10.09.2017
Мама четырех (от 12 лет до 24 года) Ангарск
Спасибо:) я просто посмеялась над его словами, ответив что пусть не переживает по этому поводу
0
11.09.2017
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Думаю опыт. Ну и "подарок" вселенной хорошему человеку (ага, я скромная)) за пережитые страдания))
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Ага, значит и опыт и подарок, ну классно))
0
10.09.2017
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Ага))
0
10.09.2017
Мама девочки (26 лет) Москва
Первый муж был чудесен, умен, красив, талантлив. Дети от него красивые получаются))). Не могу сказать, что нынешний муж вот прямо лучше и мое вознаграждение за развод. Они разные, я тоже меняюсь, опыт, мировоззрение меняется, обстоятельства другие. Также и мой нынешний муж не считает меня наградой за первый брак. У него была умная и красивая жена, двое замечательных детей,. Ну просто вот такая жизнь забавная штука, меняет людей местами туда сюда.
0
09.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Я имела в виду, что если было предательство, или человек причинил боль несправедливо. В вашем случае я не услышала, что такое имело место быть.
0
09.09.2017
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Санкт-Петербург
Считаю вознагражденим второго мужа)) на первого не в обиде, мы были веселые студенты. Для него также опыт,как нужно с женщинами обращаться. Бывает, подруг и тянет на плохих парней. Одна подруга любит байкеров, без мотоцикла парней не рассматривает. Мне нужна семья,сразу огласила это))
0
08.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Хорошо, что получили вознаграждение))
0
08.09.2017
Мама двоих (19 лет, 15 лет)
просто опыт. Больше терпения, больше уважения к самой себе. Ведь надо быть сильной, чтобы идти на разрыв
0
14.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Безусловно, вы правы.
0
15.09.2017
Мама двоих (10 лет, 8 лет) Рязань
я подала на развод на 3 месяце первой беременности и ни разу не пожалела об этом. хотя и принца не видно на горизонте))) но я счастлива, и даже на второго решилась хотя заранее знала что и его биопапа свалит как только узнает о беременности так и вышло. нужно просто прислушиваться к себе и своим желаниям. иногда одной остаться ( даже с детьми на руках) намного лучше чем жить с не тем мужчиной.
0
12.09.2017
Тюмень
Все мужчины так говорят, да кому Ты нужна, я такое слышала от бывшего, и кучу оскорблений, после развода, пришла в себя (очень тяжело было, маленький ребенок без работы и т.д.), теперь замужем и вполне счастлива, может чего то и не хватает, но это мелочи, я знаю, как может теперь относиться мужчина к своей любимой девочке. когда Ты королева, и МОЕ мнение, я должна быть единственная, если не так, все свободны.
0
11.09.2017
Мы, наученные тем, что оказались не нужны, начинаем уважать и любить себя ставить себя на первое место, а мужчине - то,что на сдачу. А они это ценят,чувствуют и дерутся за таких.
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
Всё вы правильно говорите.
0
10.09.2017
Мама мальчика (29 лет) Владивосток
История счастья написана болью 🙄
0
10.09.2017
Мама четырех (от 11 лет до 28 лет) Москва
А ведь это и есть правда.
0
10.09.2017
Мама мальчика (31 год) Химки
Одни ошибки учитываем, другие делаем. Их что, по одному учебнику говорить учат?
0
08.09.2017
Мама девочки (11 лет) Санкт-Петербург
Однозначно опыт ...До мужа долго встречалась с парнем ревнивым скандальным тираном , натерпелась всякого , муж наоборот спокойный и тактичный, с ним психологически комфортно )
0
09.09.2017
А многие меняют шило на мыло
0
10.09.2017
О незаконченных отношениях Навязчивые сновидения

Похожие записи