Отношения с матерью

Мама все правильно говорит. Вы чего от неё хотите? Чтобы она сказала -разводись,и вы радостно побежали бы и сели бы на ее шею? Вся обида ваша как раз в том,что она не даёт этого делать. Помощь-дело добровольное. Ваша бабушка захотела,значит,за вами смотреть. Ваша мама-нет. Имеет право. Отстаньте от неё и прекратите требовать помощи. С мужем налаживайте отношения. Что за инфантилизм-небу ошиблась,ну бывает. Какое,нахрен,бывает??!!! У вас непростой ребёнок. Он вас что,бьет/пьёт/гуляет? Ваш ребёнок уж точно быстрей не поправится,если вы будете раскачивать вашу семью. Налаживайте отношения с отцом вашего ребёнка и вашим мужем,лечите дитё и не воспринимайте мужа как надоевшую куклу. Да,ваша мама была неправа,что оставила вас и не приезжала. Но это ВАШИ отношения! Какого черта в груз ваших отношений вы вмешиваете своего ребёнка и его отношения с бабушкой??!! Это ИХ отношения!! Не лезьте в них! Вам наплевать на то,что она там внуком не интересуется,или он недополучает бабушкиного внимания-вы СЕБЕ бонусы хотите от ее внимания,вы таким образом перетягиваете внимание на себя. Может,даже подсознательно. Вот почитаешь да-все мне должны,одна я бедная/несчастная. Тьфу. Прекращайте выклянчивать внимание матери-нет ничего более жалкого,омерзительного и противного,чем человек,который клянчит внимание себе,гундосит все время и ноет. От таких бежать хочется. Станьте такой,чтобы люди сами к вам тянулись. САМИ растите своего ребёнка в СВОЕЙ семье со СВОИМ мужем. И прекратите бредить перевесить свои ножки с шеи мужа на мамину шею. Становитесь на свои ноги твёрдо сами. Удачи вам и здоровья ребёнку.

Смиритесь с тем, что у вас нет такой мамы, как вам хочется, не было и никогда не будет. И поймите, что сейчас она вам уж точно ничего не должна, а когда должна была и не дала - то время не вернуть. Я когда это проделала с собой, матерью и своим отношением к ней, жизнь сильно изменилась. Нам всем хочется поддержки и "на ручки")) Но вы взрослая тетя, вам нужно отвечать за себя и свои поступки самостоятельно, а "на ручки" найти к кому со стороны - может быть подруга хорошая, например, необязательно родные по крови, так часто случайно встреченные люди ближе и вернее родственников. Я когда от мужа ушла (тоже все непросто было) мне мать знаете что сказала? Зря ушла, он же тебя терпел, а кто теперь будет. Так что тут и поддержки ждать смысла нет, и слова доброго или хотя бы тишины. Очень неплохая книга "Как стать родителем самому себе", она для меня лет 5 назад стала настоящим открытием. И не звоните, не навязывайтесь - это унизительно, как в детстве... нужно будет - сама позвонит, а вы уже потом смотрите, нужна ли она вам при этом. Что касается претензий, неуважения к моим личным границам, я была очень груба с матерью и говорила все прямым текстом, пока она не перестала ко мне лезть вообще (то есть сама она меня спихнула, не защищала, отрицала и тп, зато с советами бесценными была рада полезть всегда - в грубой форме планомерно я эту лавочку прикрыла). А разговаривать вам с ней нету смысла, уж поверьте - она все вывернет наизнанку и опустит вас опять ниже плинтуса. И предпринимайте действия - я со своей матерью к 30 уже расставила все точки на и, а моя мать и ее сестра в свои почтенные почти 60 до сих пор тягаются со своей мамашей (а там просто ужас кошмарный) в попытках что-то доказать и выставить ее крайней. То есть тут возрастных ограничений нет, такие отношения нужно рвать-рубить, а самой морально сепарироваться, иначе этот ад претензий и ожиданий будет посмертным.

многие советуют книгу "радикальное прощение". Честно, сама не читала, но уж больно она популярна. Может вы там найдете отдушину? А вообще, что значит она Вам не обязана? Ещё как обязана, она принимала решение рожать Вас, а не Вы ее. Ваши обидны понятны, так бы ей и сказали. На собственном примере: мама у нас пионерка, комсомолка, красавица, впереди планеты всей, но как мама она нам многое недодала, а может время такое было. Я всегда у нее в чем то виновата была, лишний раз не похвалит, любимая фраза "мало била", " а вот я в 15 лет из дома уехала" , " а вот ты на стройке не работала как я, физически надо", не помню, что бы говорила, что любит нас с сестрой, я лет с 16 работала, что бы денег не просить, так как мама сказала, что на колготки ой самой зарабатывать пора. . Избавилась от них лет в 35, когда к психологу пошла: он мне сказал, а почему Вы это слушаете? а не отвечаете? Вы что плохая? И в очередной раз я ей выдала в ответ по полной программе: что сама такую воспитала, что где ты была, когда я замуж выходила, что ищи лучше, раз не нравлюсь. И знаете, успокоилась, теперь она трубки не бросает при разговоре, потому что знает, что не перезвоню. Словами не бросается, как то перевоспиталась, если можно так сказать

Вашу маму вырастили бабули, но уж извините, вырастили неполноценным человеком, не умом конечно, а чувствами, она своего рода инвалид, она лишена всяких чувств, даже самое сильное чувств- материнское ей чуждо, поверте, знаю о чем говорю, есть такой пример в ближайшем окружении, как правило,таким женщинам материнство в тягость, это начинается с самого рождения ребенка и заканчивается уходом таких женщин в жизнь вечную, не пытайтесь ничего изменить, ничего не будет, поймите ей никогда не были вы нужны, не вы именно, потомучто вы такая плохая или не такая, а просто как ребенок, ни вы, ни будь-то другой мальчик или другая девочка, она вас родила потомучто так было принято, выходишь замуж и рожаешь, но ей этого не надо было, вот она и придумала массу причин, то заработки, то еще чего-нибудь, а потом развод, на вас еще больше агрессии, что даже ненужным ей ребенком мужика не удержала, типа осталась одна разведенкой, да еще и с приволокой, потом ваше замужество, она вас спихнула и перекрестилась, а вы опять к ней пихаетесь, муж у вас не тот, да для нее это как ножом по горлу, она вас всю жизнь куда-то спихивает по дальше от себя, а вы ищите в ней поддержку. Успокойтесь, слава Богу, вы выросли нормальным человеком, с вами все в порядке, у вас здравые мысли в голове и понятие матери для вас очень четкое и правильное, мы все ищем поддержку у наших мам, а где еще, но только не в случае с вашей мамой, мне вас очень жаль, повторюсь, в моем окружении есть знакомый человек, у которого такая же мама, она может по пол года не звонить и не интеросоваться жизнью, или позвонит на 5 минут, сама спросит все нормально, ну давай пока, все, а как там в остальном хоть трава не расти, так и у вас, просто примите как данность, да вам не повезло с матерью, за-то я уверена вы очень чуткий и понимающий человек, и вы самая лучшая мама для своего сына, подождите немного, он подрастет, и вы будете чувствовать отдачу любви от своего ребенка, а это самое главное, и ни в какой маме с ее устоями вы уже сами нуждаться не будете, потомучто вы будете любить друг друга с ребенком больше всех на свете, и никого нелюбящего вы в свой мир не впустите уже сами

Привет. У меня тоже с мамой сложные отношения, не такие трагичные, но понимаю и сочувствую. Меня мама всю жизнь пилила и опускала ниже плинтуса. Мол, какая тебе мини, носи длинную юбку, тебе так лучше! Зачем тебе купальник -у тебя груди ещё нет (это в 12 лет). Волосы не распуская, у тебя затылок скошен... Когда родился первый ребенок она немного помогала, но постоянно мне говорила, сиди дома, зачем с подругой встречаться? У тебя семья! А критика воспитания была какая! Ты это не так, то не так, а почему по врачам не таскаешь? Чтобы мне куда-то уйти, была нужна мама. И ради этого приходилось общаться и терпеть. Мне даже друзья говорили, ну нельзя так, ты взрослый человек, а тебя все время контролируют. Но потом мы как-то это переросли. Наняли няню. 4 года няни менялись, потом нашли свою постоянную. Дети выросли. Теперь она гнобит меня насчёт мужа. Короче это не лечится, но мы несколько отдалились и нам так комфортной. И я уже не все ей говорю и держу дистанцию. Зато у меня золотая свекровь. Ну просто иногда мужа ради нее терплю. Если что, я с ней советуюсь.

Сложно жить без материнского благословения, а с, скорее наоборот, с материнским проклятием... Хотите могу скинуть статью в личку. Там хорошо написано, но нужно фильтровать. Общий смысл правильный, можно взять только те фразы что близки.

У меня похожая ситуация , честно говоря сложно что - то советовать т к пытаюсь сама из этого выйти. Но что - то все таки я поняла . После просмотра дьяченко на ю тубе уяснила , что мама меня не любит и сильно мне завидует ( и как я раньше не замечала ?!) это было так очевидно ! И знаете после этого сразу легче стало. Она же унижает, постоянно нарушает границы, заставляет доказывать что я лучше чем есть , а в конце: ну я же люблю тебя ! Все оказалось враньем , ну не может любящий человек так поступать . Любящие люди по другому делают ... После того как я прервала общение стало удивительно , но легче, хотя у меня маленький ребёнок и до того как я забеременела она говорилаи : я умру если не родишь мне внучку. А родила : нет нет , у меня свои дела , давай потом ... я решила не общаться . Мужу сразу легче стало да и мне тоже.

Так обидно за вас стало( ваша мать просто кукушка( может бабуля где то не доглядела или не додала, а может и человек такой. Нашла в фейсбуке статью Валяевой, да, это фейс бук и да, это Валяева, но может подтолкнет вас к нужному руслу http://www.vospitaj.com/blog/roditeli-nedodali-perestante-taskat-na-sebe-proshlпучокidy/ А вообще дикость какая то слышать от человека, который 4 года не видела своего ребенка, что рожают для себя... Эгоизм и двойные стандарты. Вы вольны делать как хотите, ей вы точно ничего не должны. Звоните раз в неделю, спросите про здоровье и до свидания.

А Вы поговорите на чистоту. Вот всё что здесь написали, Вы хоть раз ей сказали? И потом у нее тоже брак не сложился, почему она Вас то гнобит по этому поводу? Потому что видит, что не научила Вас? Мой совет, скажите правду ей! Что Вы теряете?

Как я вас понимаю, только у меня еще есть сестра, мама с ее детьми няньчится и т.д. Тоже очень обидно. Хожу к психологу... У меня правда брак хороший, ребенок с диагнозом...ездим сейча на реабилитацию, она даже не позвонит не спросит как мы ездим, она любит прийти ко мне поесть чтоб мы ее угощали, и поспать может. Я тоже не хочу общаться, когда общаюсь я все поощаю открываюсь, стараюсь что то приготовить и т.д. , но потом вижу что на меня насрать и это рвет мне душу. Психолог мне дала задание написать все обиды маме в тетрадке как письмо и сжечь, говорит надо все простить. А я пока не готова

Поработайте с психологом над сепарацией с мамой, это очень важная и нужная тема для каждого человека https://www.b17.ru/article/kak_priniat_mat/

а вы спросите у неё прямо: "Детей рожают для себя,а почему ТЫ родила меня для бабушки?" Звоните пореже и ссылайтесь на то,что у вас семья,ребёнок,работа и вам не до неё... Перестаньте быть зависимой от неё,ждать её понимания и сочувствия...этого всё равно не будет,потому что она очень далеко от вас душой! Станьте взрослой и самодостаточной,возможно мама тоже кое что пересмотрит в этой жизни ведь старость то не за горами...

Почему нельзя? Как-раз в таком случае отделяться от родителя можно и нужно. О прощении можно говорить, если вторая сторона этого прощения желает, осознаёт проблему. А ей ваше прощение не нужно, о чем речь, тогда? Думаю, что отношения с мамой и с мужем нужно рассматривать по отдельности. Книга "Токсические родители", Сьюзан Форвард, поможет разобраться с отношениями с мамой и отпустить их. Бабушка не смогла бы принять вам с ребёнком?

Если будет время - почитайте http://eva-lution.ru/psychology/2013/03/15/toksichnye-roditeli-ya-nastaivayu-chtoby-etu-statyu-prochitali-vse-eto-ochen-vazhno-imnogoe-obyasnyaet.html

Так повзрослейте. И перестаньте общаться с чужими людьми. Родственность определяется не кровью, а общностью душ.

Как я вас понимаю. Похожая ситуация с мамой. Только вам повезло, вы не живете с ней, а мне уйти некуда пока, терплю обиды

У Вас просто не мать, а какая-то самовлюблённая кукушка.