Отношения с матерью.

Живём с дочерью в родительском доме, с мужем в разводе. Здесь мы уже третий месяц, вернулась я сюда, потому что родители предложили, мол, здесь мне будет легче, чем один на один с дочерью в съёмном жилье. Ну я подумала: действительно, почему бы и нет, где-то они мне помогут, где-то я им. Но такой расклад был недолго, меня по нарастающей стала пилить мать. Всё началось с бытовых мелочей, которые стали перерастать в ругань. Ребенок у меня первый, соответственно во многих вещах я как пень, и для моей матери это ещё один повод, чтоб ходить и орать на меня. Стоит матери увидеть, как я захожу в телефон, пока дочь спит, либо играет, это не важно, начинается ор. Я пишу и это просто смешно. Мне 28 лет, у меня есть ребенок, голова на плечах, вот так уж получилось, что с бывшим нам пришлось развестись, но отношение матери... Знаете, это возвращает меня назад в детство. Такое впечатление, что мне снова 17 и скоро сборы к первому сентября. И ладно, если бы это были просто нравоучения, но здесь же мат на мате, я слышу это каждый день, отношения нормального нет. В тихаря от родителей ездила к психотерапевту, которая назначила мне лечение. Было тяжело после развода, плюс маленький ребенок, апатия, мысли о будущем. Всякий раз, когда я пыталась поделиться своими переживаниями с матерью, она говорила, что в их время такого не было, всё это выдумки, бытовуха излечит и всё в этом духе. Цитирую: "мы сдадим тебя в психушку, там ты будешь лечиться, это клеймо на всю жизнь, у тебя ещё и ребёнка отберут". Узнав о том, что я принимаю таблетки, она их нашла (!) и выбросила в мусорное ведро, пока я гуляла с коляской. И с каждым днём не легче, а только хуже. Идти мне некуда. Откладывать ежемесячные выплаты на съемное жильё и думать, что делать дальше это единственное, что я сейчас могу. Но взять чемоданы и ребёнка прямо сейчас - нет, было бы куда. Всякий раз я слышу "сиди и не вякай, заткнись и будь благодарна за то, что тебя не выгнали отсюда, а приняли назад с ребёнком". Но подождите...Вы же сами мне предложили свою помощь три месяца назад. Казалось бы, что удивляться больше нечему, но каждый раз мне выдают что-то новое. С матерью я пыталась говорить, это бесполезно. Меня не слышат и не хотят слышать. Мне тяжело, я устаю каждый день, дочь бывает беспокойной, висит на руках целыми днями, не отойти банально поесть, в душ, мать прекрасно знает о том, что я сейчас переживаю, моё моральное состояние, но вместо поддержки она ругается со мной, орёт на меня, мол, я обязана быть в порядке, потому что у меня маленький ребёнок, но я не могу собраться и быть в порядке. Я смотрю на людей, которые свободно куда-то идут, а я с коляской, думаю о том, что сейчас мы снова вернёмся в дом, где постоянно скандалят, где снова придумают повод, чтоб поругаться, откуда некуда бежать, а хочется, хоть куда, не видеть и не слышать никого больше. Каждый день я просыпаюсь с мыслью "о господи, что же будет сегодня", я бесконечно жалею о том, что согласилась вернуться к ним домой. Я рассчитывала на то, что они помогут мне. Просто морально, поддержат, я вылезу из этого состояния, снова начну жить, но меня забили в угол своим постоянным тявканьем, хочется просто исчезнуть. И нет сил терпеть этот цирк, я чувствую себя героиней сериала из первого канала. Было бы смешно, если бы не так грустно, я уже не знаю, что мне делать.