Не создана быть матерью...

Я не создана быть матерью и не уверена, что смогу ею стать... столько времени упущено... Дочери 2 месяца уже и я не понимаю до сих пор, что с ней делать...

Я подготовилась к беременности и родам, но не к тому, что дальше. Сначала меня накрыло гормонами и я по глупости загубила ГВ. Недели полторы редко подходила к ребёнку. Хотела, чтобы её забрали. И видимо наша связь поэтому утеряна...

Практически на любое действие она плачет до слёз и я не понимаю, что ей не нравится. И это не колики, и не живот. А именно то, что ей не по нраву - иначе бы за пару минут не проходило и ночью бы она не спала...

Она не воспринимает меня как маму даже. Врачи на УЗИ просят сесть так, чтобы ребёнок меня видел. А мне грустно, потому что ей без разницы, что видит, что не видит - орёт одинаково. Что я, что муж, что бабушка - ей всё равно. Она мобилю над кроватью больше улыбается и общается с ним...

У нас нет никакого режима сна. Даже примерного. Я вообще только узнала, что детей нужно укладывать спать, а не сами заснут. Но я не могу понять, когда она спать хочет. И каждый день у нас разная последовательность действий, хоть вроде нужна стабильность... Возможно с режимом стало бы легче и ребенок перестал бы плакать, но не понимаю как его создать, если я не чувствую ребёнка...

Если б не муж и мама, то в доме был бы полный срач и мы бы умерли от голода. Ибо я ни черта не успеваю, т.к. весь день успокаиваю ребёнка и пытаюсь её уложить спать. А она не спит, плачет... Только ночь и прогулка это время для меня без её слёз. Если днём она вдруг чудом уснула, а я успела поесть или сходить в душ - день прям удался.

Смотрю на ухоженных мамочек и их улыбающихся малышей на прогулке и в поликлинике и не понимаю, как они всё успевают... Я на прогулку собираюсь под плач, накидывая первое, что под руку попадётся. Про маникюр, макияж и прическу вообще молчу. И дочь вечно зареванная...

Пью антидепрессанты, но проблем это не решает ведь. Реву периодически вместе с дочерью.

Меня разрывает... С одной стороны - страшно за будущее дочери, которое я могу искалечить, виню себя за тупость и неумение. Хочу стать хорошей мамой, и чтобы дочка счастлива была. Но как этого достичь?

С другой стороны, при мысли о развитии умелок, прикорме, болезнях, зубах, песенках/потешках и всей детской тематике дальше - меня кидает в дрожь и отрицание. Не могу работать Петрушкой. Хочется вернуться назад в прошлое...