У нас с ней всегда были отношения тяжелые. Я даже честно не могу сказать, что у меня есть любовь к ней. В моем детстве она часто отсутствовала, как сестра мне потом говорила, она была со всеми, но не с нами, мы у нее были на втором месте, сестра тоже в обиде за это на нее, но при всех конфликтах сестра всегда за маму. Я не говорю что я была дочкой-ангелом, у меня тоже есть характер. Но сейчас во взрослой жизни отношения у нас стали еще тяжелее. Сейчас я уже независима от нее, а наоборот. Но при этом она показывает свои «клыки» сестра мне говорит, надо молчать и тд, а я не умею молчать…. Как? Когда мне было лет 18-19, я влюбилась в «омут с головой» матери это не понравилось и она зимой часами на улице шантажировала меня, что либо я с ним расстаюсь, либо она уходит жить на улицу и это на моей совести🤦🏽️ и таких ситуаций уйма. Еще случай - моя свадьба, в мне ультиматум, если я не приглашаю того кого она хочет, то я ей больше не дочь. Её я могу больше не ждать на своей свадьбе, потому что ей будет стыдно смотреть другим в глаза, что она гуляет на свадьбе дочери, а их не может позвать. Их - это её подруги, которых я почти не знаю, они появились у нее незадолго до свадьбы и родственники, с которыми я не общаюсь и на минуточку, она сама с ними не общается, но ради приличия надо🤷🏻️ кому надо? Видимо только ей. И меня эти манипуляции так бесят. Дальше цирк был еще хуже. Но об этом я уже писала. Сейчас разорваны все отношения с ними, идти на примирение не хочу и не буду. Но меня так гложет, что это вроде мать. Но мне с ней строить отношения очень тяжело. Я не умею молчать как сестра. А сестра вообще оказалась молодец. Мне звонит и плачет, какая мать, сякая и тд, наговорила столько всего и при моей ссоре, она на её стороне. Когда они ссорятся, я не принимаю ничью сторону, должны разбираться сами. В общем, я так задолбалась, честно, очень
Люберцы
Что такого ужасного ради матери пригласить родственников на свадьбу? Ничего.. Переживала за вас, что вы в омут с головой, вот и пыталась вас остановить странным образом. Это не повод, чтобы не общаться.
Наталия, ну это как минимум нездоровые отношения. Свадьба моя, я приглашать туда незнакомых и с теми с кем не общаюсь, не обязана и не хотела. На своей свадьбе я хочу видеть только тех кого я хочу видеть и мой муж. Что такого чтобы мать ради дочери отнеслась к этому уважительно и плевать ей на других….действительно, что уж тут такого
Люберцы
Крис, есть родственные связи, если ваша мать хотела поддержать традицию и пригласить родственников и друзей - к этому можно отнестись с уважением. Нездоровые отношения - это топать ногами "свадьба моя" и наплевать на мать.
Наталия, а сама причина, которая привела к разрыву общения, еще более абсурдная. Я уже писала пост. Если кратко, нарушения личных границ моей семьи. Что тоже считаю нездоровыми отношениями.
Москва
Наталия, на свой праздник люди хотят обычно приглашать близких людей, своих, а не чьих то ещё. А шантаж, который описывает автор вообще очень сомнительный метод чего либо
Люберцы
Еленка, конечно, сомнительный метод шантаж, вот как умела она, так и старалась уберечь дочь, видимо, переживала за нее.
А на свадьбы по старой традиции всегда приглашали родственников и друзей, не пригласить было неудобно раньше, это сейчас все стали индивидуалисты, а раньше было принято свадьбу устраивать как общий радостный праздник, нет повода из-за этого не общаться.
Москва
Наталия, ну а почему "неудобно" одному вдруг стало важнее некомфортно другому. Сейчас уже давно не зовут на свадьбы толпы малознакомых людей, да и слава богу. Это не повод не общаться, но условия изначально ставила же мать, не позовешь их - не приду я
Люберцы
Еленка, что некомфортного, если на свадьбе будут родственники? Ничего, просто повод топнуть ножкой и показать матери свою важность. По-разному сейчас, есть семьи, где зовут родственников на свадьбы и сейчас. Условие ставила мать, потому что дочь упёрлась, стыдно стало матери, такой у нее подход к отношению к родственникам. Я выходила замуж очень давно. На мою свадьбу бабуля моя решила пригласить своего брата с женой, мне ее брат с его женой нафиг не сдался, знать я его не знала, но я понимала, что для бабушки это важно, поэтому брат бабушкин с женой был у нас на свадьбе - это называется уважение к старшему поколению, сейчас это не модно. А неуважение к матери вредит прежде всего себе, потому что гораздо проще пойти на уступки, сделать приятное родителям и жить в гармонии, чем тратить свою жизнь на обиды, скандалы и выяснение отношений.
Наталия, а старшее поколение знает что такое уважение к своему дитя? Или родила и плевать я хотела на мнение своего ребенка? Моя мать красноречива в фразах, если не по-моему, то я тебе не мать. Меня шантажировать и манипулировать не надо. Я тоже могу встать и сказать, а вот как умею, так и обращаюсь с вами или показываю как со мной нельзя. Вы очень странная)
Люберцы
Крис, нравится вам жить в ссорах и обидах - ваше дело. Каждый живёт, как ему хочется. Можно проявить уважение к родителю, пусть и не идеальному, и жить в гармонии. А можно поставить себя на пьедестал, упереться в своей важности, злиться, обижаться, вредить себе этим, потому что любая злость разрушает. Каждый делает выбор.
Яя
Наталия, у меня так свекровь любит говорить 😁. Прям один в один слова ее. Та еще манипуляторша. Наговорит всякой фигни, наделает делов - потом, «да не злись уже, уже забудь, это же только слова. Вот ты обижаешься и себе вредишь. Надо уметь прощать. Я не так имела ввиду, вы не так поняли» и прочее и прочее.
Люберцы
Mammy, ну, так это реально замечательно - не злиться и уметь прощать.
Яя
Наталия, конечно замечательно, когда человек понял, что наговорил или сделал и попросил за это прощения. А не когда аля «ты меня прости просто так, потому что я к 60 годам не знаю что такое просить прощения, а умею только унижать и манипулировать. И вообще считаю что все вокруг должны жить так как я считаю правильным».
Люберцы
Mammy, вы о чем-то своем наболевшем. Прощать нужно прежде всего для себя, даже если у вас не просили прощения. Не прощая мы вредим прежде всего себе. Моя свекровь тоже была та еще манипуляторша, я работала над собой, чтобы ее простить, чтобы прежде всего свою жизнь не портить.
Яя
Наталия, да нет, все о том же. Отпустить человека с его проблемами (для себя любимого, как вы говорите, чтобы не вредить себе обидами) это одно, а прощать это уже другое. И не важно свекровь или своя мать родная. Любой человек умеет прощать, если его об этом просят и хотят действительно наладить отношения. А когда вот так просто - а ты сам прости. Не получается игра в одни ворота. При таких условиях отпустить можно человека. Пусть живет как ему нравится. Но и меня не трогай. Нам с тобой не по пути.
Яя
Mammy, после разрыва с матерью меня колбасило не меньше чем автора. Только после работы с психологом я действительно отпустила все это. Прощения у меня никто не просил. В душе есть и уважение к матери и благодарность (за свое детство (спасибо что не сдали в дет дом как говорится, кормили, вырастили). Но общаться вновь с ней не стала.
Кстати мой муж продолжает общаться со своей матерью, как вы говорите каждый раз закрывая глаза на ее выходки. Ну как бы ему психологического здоровья ему не приносит. Каждый раз у него депрессия накрывает.
Люберцы
Mammy, сочувствую, что не смогли простить мать. Простили бы - смогли бы общаться. Муж ваш молодец, а дальше надо продолжать работать над собой, чтоб избегать депрессии.
Яя
Наталия, а зачем мне с ней общаться? И зачем мне сочувствовать? Я отпустила. Жизнь просто расцвела после этого. Кайфую от своей жизни. 😊
Люберцы
Mammy, это ваше дело - прощать или не прощать. Для меня, прощать надо, даже если не просит прощения - это необходимо прежде всего для себя.
Москва
Наталия, конечно, некомфортно когда на свадьбе левые люди, и морально и материально, кстати. Речь и не только о родственниках же, ещё и подружки. Ну и изначально топнула ножкой мать, когда ей отказали в просьбе. Можно таким же тоном переиначить, ну какое неудобно, это же свадьба дочки, надо сделать, чтобы ей этот день был максимально радостным, а баба Маша всё равно раз в 20 лет приезжает
Люберцы
Еленка, а родственники мужа не левые люди, с ними на свадьбе комфортно? Как же так, родственников мужа не видели, а они на свадьбе, и вроде как не мешают? Да, ради уважения к родителю можно пригласить родственников и подружек матери, все будут счастливы, а дальше жить в гармонии. А можно возвести себя на пьедестал, злиться, обижаться, и отравлять свою жизнь этим. Каждый делает свой выбор.
Москва
Наталия, это гости мужа, они хотя бы одному из празднующих важны, так можно на улицу выйти и звать кого попало, эффект тот же, что ли маминых подружек. Звание мать не даёт право вести себя неадекватно, тут вот вообще не про уважение речь. Оно должно быть обоюдное с двух сторон у взрослых людей. Но да у всех свои взгляды. Ну и вопрос кто платит за банкет, если родители одно, если молодые плюс 5 левых людей это лишние расходы
Люберцы
Еленка, те люди, которых хотела видеть мать, не кто попало, это родственники и подруги, которые для нее важны. Звание "мать" дает хорошую возможность детям научиться уважению, можно этому качеству научиться и улучшить свою жизнь, а можно встать в позу и портить жизнь прежде всего себе своей злостью. Кто платит за банкет - так люди обычно дарят деньги на свадьбу, все окупается.
Есть замечательная заповедь "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле." - единственная заповедь с обетованием, которая гласит, что при уважении к матери, даже не совершенной, будет тебе благо. Хочешь гармонии, блага для себя - относись с уважением к родителям, даже не совершенным в каких-то поступках. Хочешь навредить себе - не уважай мать.
Наталия, свадьбу мы с мужем праздновали на свои деньги. Мои родители, раз уж на то пошло, не подарили ни копейки, это к слову о том, что окупается деньгами. Но не это важно. Мать топнула ножкой один раз, потом второй раз и так постоянно……. А мы только бегай и выполняй)
Рязань
Да часто в жизни такое что чужие люди ближе чем родственники ..
Постарайтесь себя окружать только теми людьми с которыми вам приятно общаться, делиться важным - и хорошим и плохим . Это важно. Это ваша жизнь и вы должны ее жить с удовольствием.
Маме вы ничего НЕ ДОЛЖНЫ 🔆
Наташенька, с её слов я ей обязана всем, потому что она меня вырастила и сделала из меня хорошим человеком. А не бросила….
Рязань
Крис, у неё какие то свои причины так говорить. Мне кажется она глубоко одинока и несчастна. Это все печально , но у вас уже своя взрослая жизнь. Вам нужно сосредоточиться на себе и своей семье🙏🏼 гармония, спокойствие, любовь
Наташенька, что значит не должны? Как родители яаляются опекунами несовершеннолетним детям, так и дети являются опекунами родителям, если они становятся не дееспособными. Родитель может подать на алименты на детей. Такое бывает.
Яя
Наталия, вот когда маман станет недееспособной дочь и будет ее опекать (ходить с ней по врачам, оплачивать лекарства, менять подгузники и прочее), а пока мама вполне дееспособна, дочь не обязана делать то, что хочется мамочке, только потому что так ей хочется.
Валенсия
Знаете, когда возникали подобные разговоры, обиды на мать, то часто мне повторялось:" Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!"..И да, дочь- подросток уже начинает мне помогать "понимать". Как понимаете, 'колокольня" и взгляд с неё поменялись...Вы сами пишите,что мать несчастный человек. Не было в этом вашей вины изначально. Хотя сейчас "не прогибаясь" , 100% делаете её жизнь еще более несчастной.. Как говорится "обосрусь - не покорюсь". Извините за резкость, но из песни слов не выбросить. Не видно вашего возраста, к сожалению. Сейчас так модно винить родителей. Ни в коем случае не оправдываю вашу родительницу, но, может, стОит капнУть глубже? Помню ваш пост, как мать продала квартиру и не успела купить другое жильё. Это навеяло воспоминания о похожем случае, как незадолго до развала СССР родня продала дом, условно он стоил 2000 руб, через год за эти деньги можно было купить куртку, а ещё через год - батон хлеба...Может у вашей матери ситуация была иной. Но дай бог,чтобы в вашей жизни не случилась подобная потеря, и ваши дети при том вам еще и под зад не дали..
Закончить токсичные отношения, и попытаться выстроить, новые здоровые. Вы закончили, теперь попытайтесь найти точки соприкосновения, как взрослые люди. Не получится, значит не получится. Во взрослых отношениях, не прогибаются, не кричат, там уважают и принимают. Я честно, пыталась так со старшим поколением (не мама), не получилось, пришлось уйти от токсичности, чувствую себя отлично, сначала тоже было не по себе, а сейчас понимаю, что все к лучшему
Мамуля кисюля, вот и подруга мне советует не возвращаться туда. А иначе будет хуже. Но это оказалось сложнее сделать, чем сказать. Пока я очень сильно переживаю, но мириться, честно, сама не хочу.
Крис, это понятно, но когда после каждого разговора "выжитый как лимон", зачем такие встречи, разговоры, жизнь так коротка. А мама может быть поймёт, но это не точно
Мамуля кисюля, моя мать очень несчастный человек и она несчастна как женщина и кончено, это отражается и на нас. К тому же она на старости лет осталась без своего «угла» она многие года живет с сестрой. Мой Отец теперь со мной. После моего отказа забрать её к себе, опять манипуляции и отречения от меня как от дочери. Это и поставило точку в наших отношениях. Может меня совесть гложет?
Яя
Крис, я помню когда я вот так разорвала отношения с матерью, были миллионы «добрых» тетенек и знакомых, которые орали на всех углах - «это же мама! Нельзя же так!» Мало того что мать из меня выжимала всякие соки и унижала, манипулировала каждый раз. Они этого не понимали. Ну плюсом еще она всем понарасказзывала какая я тварь. Было очень тяжело и обидно. Мало того что тебя до этого обижали, а тут еще и обвиняют в том, что ты не хочешь больше терпеть эти обиды. Я пошла к психологу и только тогда меня отпустило и стало легче.
Вам надо набраться много терпения и выдержки, чтобы не обращать внимания. Но возвращаться в эти отношения не стоит. Все вернется на круги своя.
Быть взрослым тем и хорошо, что можешь сам решать с кем общаться, а с кем нет. Мать должна быть не "вроде", а матерью. Тогда и желание общаться с ней не пропадет.
Попросите сестру не говорить вам о матери, раз ее любое присутствие в вашей жизни это сплошной негатив. Родственники не обязательно могут быть близкими людьми. По паспорту мать, а по сути может быть врагом.
Как-то так и не понятно, чем мать плохая.
Шантажировала, когда встречалась. Вы не написали, что за парень был. Она вас ночью шантажировала или днём? Похоже, что омут был на столько сильный, что вы не видели с кем встречаетесь. Ваша мать могла видеть опасность. Если вы не ночевали дома или поздно приходили, это нарушадо режим всех проживающих.
Не понятно, а где же она была со всеми и не с вами в детстве.
Свадьба. Кто платил, родители или вы? Кто платит, тот и приглашает. Если она, то имеет право приглашать подруг своих. Это и ее свадьба тоже.
Какие "клыки" она вам показывает? Не ясно.
У вас тоже характер не сговорчивый. Возможно, похож на мамин.
Москва
Я считаю, что в сложных отношениях между родственниками меняться и идти на компромисс должны оба. Если движение и желание меняться только с одной стороны - ничего не выйдет.
Я бы не смогла бросить мать без помощи, если она нуждается. Т.е. присылала бы деньги и решала бытовые вопросы, но общение бы свела к минимуму и не ждала бы никакой благодарности, потому что это реально моя обязанность. Если бы с ее стороны начались бы адекватные шаги на сближение, тогда уже можно что-то обсуждать, а так нет.
Якутск
И правильно что не общаетесь!не важно мама она или нет,в первую очередь вы отдельные личности,и она должна так же уважать вас и ваше мнение.
Я лично такого мнения, мама или родственники,если будет такая ситуация ,где будут топтать и обесценивать меня,сразу же перестану общаться.Ибо была бы я так ценна матери она бы такое не вытворяла.
слава богу с мамой у нас одинаковые мнения на счет этого и отличные отношения благодаря этому,все должны знать грань.
Иркутск
А как с мужчинами у мамы? Есть на кого переключиться? Мама действует так, как привыкла. Возможно так, как действовали с ней её родители. Как у неё с ними отношения? Тут глубже надо думать, нет ли подмены ролей и прочее, вы ситуацию односторонне описали на данный момент, видимо, чтоб выговориться, а не разобраться в причине. В любом случае, пока вам не будут ясны мотивы её такого поведения, вам придется так жить, злиться, делать вид что вы абстрагироаались, но проблема не решена по итогу, а только растёт.
Владивосток
Судя по вашему рассказу она мать только на бумаге а так .,я бы не общалась не люблю токсичных людей...