Вопрос к психологу

Добрый день, Юлия! Специалист вам не помешает - раз у вас есть психологический запрос. Если вы до сих пор помните в таких подробностях все издевательства детства и чувства оттуда мешают вам адекватно воспринимать других людей и чувствовать себя комфортно в обществе - то вам поможет такой вид работы, как коммуникативный тренинг , тренинг самопрезентации и ораторского искусства ( выбирайте долгие курсы, а не на один уикенд) либо длительная психотерапевтическая группа под руководством психотерапевта ( полгода - год). Если пойдете на личную терапию - то для вас продуктивным будет классический психоанализ ( там отрабатывают травмы детства и комплексы), когнитивно - поведенческая психотерапия ( меняют поведенческие стереотипы), рационально-эмотивная терапия ( помогает осознавать свои иррациональные установки), песочная терапия, арт-терапия ( дополнительно) Только не рекламируемые скоростные "тренинги личностного роста", где обещают за несколько дней "счастье" - там вас могут еще больше поранить, так как используют "жесткие техники" общественного порицания и давления (!!!!) А от меня есть общий вопрос - насколько вам мешает то, что вы описали? Самокопание - не плохая вещь сама по себе, она позволяет анализировать свое поведение, мысли, сопоставлять причину и следствия. Также самокопание является обязательным условием для личностных изменений. Вот вы услышали какие-то слова и решили. что виноваты - что вы делаете дальше? Предпринимаете какие-то действия, чтобы избежать таких обвинений в будущем, стараетесь стать лучше, прикладываете усилия к тому, чтобы наладить общение с таким человеком, защищаете себя, выдвигая аргументы в свое оправдание - или все только в вашей голове - услышали что-то, интерпретировали как свою вину и корите себя неделю, ничего не предпринимая? Если первое - то ваше самокопание продуктивно и помогает вам двигаться вперед и развиваться и вам просто нужно научиться помимо "плохого" находить во всех ситуациях и хорошее для баланса. Ведь всегда существует вероятность, что ваше мнение верно - и вы сами спровоцировали данную ситуацию, а не просто придумали, что виноваты во всем, а значит самокопание поможет дальше такого избегать. А если второе ( себя молча покорили и ничего не сделали по итогу)- то выберите направление из предложенных выше и пройдите курс терапии. У вас обязательно получится !!! Анна Бескаровайная

У меня также,только меня выставляли в подъезд босиком и отправляли к папе(они развелись ),вот стоялая там пока прощения не попрошу.... Так жалко вас....счастья вам!

Юлия, насчет психолога вам уже ответила специалист ниже в комментариях, я так понимаю. Психологи нужны...Но в вашем случае вы сами все понимаете, особо в голове копаться надобности нет. Вообще не очень понимаю, иногда люди на долгие выпадают из реальной жизни и занимаются либо излишним самокопанием или застревают на стадии проработки детских комплексов у психологов. Это нужный этап, не спорю. Но для счастливой полноценной жизни необходимо от него быстрее переходить к стадии принятия прошлого как есть и становиться самому себе опорой. Полностью отделить себя от материнской фигуры. Всё, детство и юность прошли. Это время, когда мы полностью зависим от взрослого и от его оценки нашей личности. Теперь же всё в ваших руках. Вы - это вы, выстраивайте свою личность, лепите её сами. Я вижу, что вы адекватный и здравомыслящий человек. У вас все получится. Только имейте в виду два момента: ваша самооценка не должна зависеть от других, и никогда не опирайтесь на других, это прерогатива детей). А для этого постепенно взращивайте ресурсы. В разных сферах, семья у вас уже есть, любовь видимо тоже. Экономически стать самостоятельной и уделить время образованию (я не про диплом, а про постоянный рост и саморазвитие). Постепенно ваше самоуважение будет расти. Имиджем займитесь. Очень важно любой женщине чувствовать себя красивой и ухоженной. Работайте по всем "фронтам" и увидите, что вы сами по себе и далекая грозная и обижающая фигура мамы осталась в прошлом. Удачи вам)

Вам действительно нужно к специалисту, с которым вы проработаете все эти старые раны и они, наконец, заживут и перестанут вас тревожить. Ваша мать абьюзер, она человек с серьезными психологическими проблемами и всю жизнь пыталась самоутвердиться за счет ребенка. Она проецировала на вас свои страхи, комплексы и видение мира. Знаете, в животном мире есть такой занятный момент - детеныши животных полностью копируют поведение матери, в том числе и на эмоциональном уровне. Т.е. могут быть вещи, которые конкретному зверенку никогда не причиняли вреда и с ними не связано личного негативного опыта, но если эту вещь/явление боится мать, то и детеныш начинает бояться. К сожалению, у людей точно так же. Именно поэтому так важно понять, что вы - не ваша мать. Что все те страхи, что преследуют вас - не ваши, а ее. Ее страх перед людьми и чужим мнением, перед "плохой" одеждой и т.д. Не знаю, что было с ней в жизни, но она очень травмирована. И своей деформированной личностью пыталась воспитать и вас "такой же". Многие предлагают простить мать, но без понимания природы вещей - это тоже насилие над собой. А вот если у вас появится понимание, что ваша мать просто больной, искореженный и запуганный человек - вам будет легче ее простить. И да - вы - не она. И ее видение вас - ошибочно. Вы можете оказаться очень смелым, сильным и спокойным человеком, свободным от стереотипов и чужого мнения. Вы можете быть какой угодно, и ни один человек, кроме вас самой не может решить, какой вам быть. Поработайте с психологом, отсейте все то, что "нанесло" таким жестоким человеком и докопайтесь до настоящей себя. Все, что вы описали - не ваше и не вы сами, это все чужое.

Какая знакомая ситуация, были порки ремнём до синяков, врачам боялась сказать, что папа порол, стыдно было, была порота за проступки, за неуклюжесть и за разбитые коленки, однажды обожгла ногу о мотоцикл, сильно, до коричневого пузыря, но побоялась сказать, потому что проучила бы по первое число..., чуть не лишилась ноги... и яточно были сравнения со всеми одноклассниками, причём в универе это продолжалось - вот Катя поступила на мехмат, а ты еле еле на непрестижный факультет. Причём родители могли говорить это моим одноклассникам когда случайно встречали их на улице, что мол ты молодец, а моя дочь овца, при мне. Было ужасно. Комплекс вины остался до сих пор. С остальным как-то справилась сама. Я не верю в психологов ...назло доказала родитедям, что я вполне самостоятельная и на недоразвитую мало похожа. Добилась из уважения. Но плата за такое воспитание - недоверие к людям, у меня очень мало друзей - я мало кого к себе допускаю. Но за тех, кого люблю и дорожу - загрызу и никому не позволю из унижать или обижать

Юлия, поймите маму... В те времена никто не знал как воспитывать детей - не было книг, передач, интернета. А уж наших родителей вообще никак не воспитывали - росли как сорняки, как получится. Вот мама и использовала методы, как ей казалось, самые эффективные - устрашающие. Но ведь они и срабатывали! Используйте такую технику: в состоянии медитации представьте себя маленькой девочкой лет 3-4, подойдите к ней, обнимите, возьмите на ручки, говорите ей нужные слова и делайте для неё всё что сами хотите. Одевайте в красивую одежду, читайте полезные книжки, учите общаться. Тем самым вы перепрограммируете своё сознание и будете человеком "который сделал себя сам".

Кайф. Значит , мать была права. Я пока читала - все время было желание доказать , что учиться можно , и работу нормальную найти, и жениха . Если вам все время это озвучивали - вы должны были носом землю рыть , но быть лучше всех и оправдать ожидания матери . И при чем тут комплексы .... ну тут видимо мать была права.... все от лени ... проще на форумах постонать

Мама воспитывала, как умела. Скорее всего, её "воспитывали" так же. И у Вас есть шанс продолжить "эстафету" или сознательно изменить программу... Благодарите... всегда есть за что... Маму - за то, что показала, как НЕ НАДО обращаться с ребенком... Неуверенность - за то, что мотивирует к самосовершенствованию... Новые вещи - да просто приятно себя порадовать (помните, "я этого достойна"?)))... При любых негативных воспоминаниях-эмоциях мысленно или вслух: "БЛАГОДАРЮ" - это очень действенная техника. Дети часто обижаются на родителей (даже на самых лояльных), но Вы уже ВЗРОСЛАЯ и можете сами принимать решения - жить в обиде или в радости... Счастье всегда ВНУТРИ нас, оно не зависит от других людей (это иллюзия), его очень много, и оно всегда к лицу... просто надо себе об этом почаще напоминать))) Удачи!

Мне помогло рождение детей. Не знаю как написать, чтобы поняли меня правильно. Я тоже раньше была скромная, очень стеснительная. Самооценка была занижена, про то что где-то смеются, а кажеться что надо мной, вы верно написали, я тоже этим страдала, а ещё все время боялась споткнуться и упасть на улице, прям до жути и поэтому ходила сгорбившись и смотря под ноги все время. И вот родился первый ребёнок, потом второй и я применила на себя роль матери и осознала все ошибки моей мамы и поняла, что это не во мне проблема (не я криво рукая, глупая и тд) поняла что если я хочу, чтобы мои дети были уверенны в себе, во мне, надо быть решительный. И вот как то перестала стесняться заговаривать первой с не знакомыми людьми, сначала на площадках детских, потом в саду, в школе. Я как бы поняла, что уже давно выросла и от той стеснительной девочки ничего не осталось. Ну правда, чего уже можно стесняться, после того как в родовом зале полежишь с ногами выше плеч в самом неприглядном виде😁особенно когда на родах человек 15 в тч студенты и принимает роды мужчина. Я выросла и сейчас сама мама и как бы исправляю ошибки своей мамы на своих детях, как-то так. Удачи вам🙌и всего самого лучшего, верьте в себя и все у вас получиться.

У меня была такая же мама и такие же комплексы. Я научилась классно шить и стала одеваться модно, стильно и дорого (экономия на брендах позволила покупать или шить на заказ дорогую обувь). Стала хорошо зарабатывать и жить отдельно. Общение с мамой свела к минимуму (раз в два месяца могла приехать подарить ей что-нибудь - куртку, тапочки, полотенце для кухни). Видимо, увидев мою самодостаточность, мама замолчала. А через 9 лет такого общения извинилась за то, что ошибалась во мне. Кстати, когда я стала жить отдельно от мамы, то я поняла, что всем людям насрать не только на то как я выгляжу, но и вообще на меня. У них полно своих проблем (болеет ребёнок, изменяет муж, увольняют с работы, нервируют коллекторы, недоплачивают зарплату, начальник-тиран и пр.).

Постарайтесь принять ,а в последствии отпустить и простить маму .И двигаться дальше .Найдите хорошего психолога ,знаю что они помогают в таких жизненных ситуациях. И чем раньше ,тем лучше .Расскажу о себе .Как мне знакомо все это ,кроме того .что одежда у меня была и так кошмаром ,я все донашивала за старшей сестрой . Всю жизнь я пыталась доказать что то маме .а ей было наплевать на меня ,только высокомерный взгляд и фырканье .Мало того .что она отравила мне детство ,так и не приняла меня .моих детей и семью .Кроме этого я наломала дров ,воспитывая по ее методе своих детей .Это была какая то затянувшаяся борьба с ветряными мельницами . А потом мать заболела Альцгеймером и умерла .Она опять оставила меня не с чем .Так что восстанавливайтесь любым доступным способом.не калечьте себе жизнь .У моей дочери у подруги были проблемы в семье ,которые ее не довели чуть ли до края , ходила к психологу ,которая очень быстро вправила на место ей мозги.

да, вам к специалисту. а еще ребенка родить и клыки отрастить. появится здравый пофигизм. меня так пытались ВСЕГДА сравнивать. я зеркалила. и зеркалю. на любое "Маша вот такая, а ты..." я кидаюсь "А у Маши родители вот такие, а вы...". Затыкаются сразу. Ну а с появлением ребенка мой пофигизм возрос до небес - я просто шлю.

Уверенности надо набраться . Подумайте что вы делаете хорошо , на это опирайтесь . Я сама через такое прошла . Сейчас я просто не люблю людей и все. Очень мало кого подпускаю к себе но мне это жить не мешает. Я могу общаться с любыми людьми , многим я нравляюсь при общении они мне нет. Это может быть выходом для вас из тупика. Не вы плохая люди вас не те окружают . Уж лучше быть самовлюблённой эгоисткой чем чувствовать себя гадким утёнком. Хорошо если есть муж, он ваша опора и Надежда . Ну и дети в будущем тоже. Выше нос это все в прошлом. Жизнь другая , вы другая . Это было все давно и не правда

Ох уж это совковое советское воспитание((( Ваша ситуация очень похожа на мою. "У всех дети как дети, а ты... (поток оскорблений) Когда вырастешь обязательно станешь бомжихой, бичихой, и пьяницей. Будешь как... (далее пример спившейся сбичевавшейся дальней родственницы)" Мотивация на будущее прямо скажем не очень... Сейчас, анализируя свое детство и юность, уверена, что вышла замуж в 18 лет, потому что очень хотела сбежать от родителей. Много лет пыталась быть для всех окружающих меня людей хорошей. И на работе и в личной жизни. Сейчас я состоявшийся счастливый человек. От первого мужа лучший в мире сын 19-ти лет. Сейчас замужем второй раз. Есть все: любимая работа, авто, дом, заботливый умница-муж. У вас все-все будет хорошо. Поверьте мне, я через это прошла. Родителей не выбирают, так уж вышло...

Юлечка, Вы не одиноки в своей проблеме. У меня ситуация похожая, только меня не пугали, меня жалели. Поверьте, ничуть не лучше для самооценки - знать что ты "убогенькая". Все у меня было в уменьшительной степени - глазенки, волосенки, жопенка и т.д. Если бы не папины черты характера и упрямый нрав Овна - так бы и прожила убогой овцой. Но принять себя смогла только в глубоко взрослом возрасте, а полюбить - только после того как имя поменяла, Викторией меня, покойный к тому времени, папочка хотел назвать - мама не согласилась. Маму простила, но кто бы знал как до боли жаль лет прожитых в вечном недовольстве собой и упущенных возможностях, ибо, как Вы сказали - недостойна. Кто не сталкивался с такой маминой "любовью" наверное нас с Вами не поймет в полной мере. А Вам - поймите, что это ее, сугубо ее мнение, а не всех людей, которые Вас окружают. Удачи Вам

Если ваша мама где то, не нашла сил взять ответственность за результаты воспитания, за статус матери, за свое личное чувство корректности. То скажите, вы сейчас зная свой багаж, да вот такую маму (которую не поменять) сможете взять ответсвенность за плоды вашей жизни? За поступки, последствия. За взрослый выбор реакции? Иногда, кажется, что это очень просто, и почему бы так априори не делать всем. Но с родительством, как и со своей жизнью, каждый справляется очень по своему.... какое качество вам нужно сейчас? что бы продолжить жизнь в балансе? Какая мысль?

Блин... Как же я вас понимаю! Моя тётя всегда избивала свою дочь, с семи лет (ну это когда мы жили в одном подъезде) Помню, моя мама в итоге ей волосы надрала за это,когда услышала за дверью крики. В итоге, тетя с ней 10 лет не разговаривала. А знаете, что самое страшное? Что её дочка повзрослев... стала так же принижать своего ребёнка, чисто такой же тон общения с ребёнком. Я была поражена(это по телефону) Поняла, что она также будет шлангом лупить своего ребёнка, увы((( А мама ваша тут не причём. Возможно её также не долюбили в детстве родители. Она не виновата

У меня ситуация легче, но также куча комплексов было. Работала с психологом - помогает. И две книжки: Брайн Трейси "Достижение Максимума" и Джо Диспенза "Сила подсознания..." В интернете их можно найти. От себя: все начинается с любви к себе. К признанию, что я достойна счастья, я разрешаю себе быть счастливой, у меня есть право на счастье. Я себя люблю такой какая я есть. А потом простить все обиды. На мать, на других людей, которые причиняли вам боль. Простить искренно и навсегда.

Вы большая молодец ,что написали и раскрылись,выплеснули частично ту боль и страдания. Вам надо выговориться,с психологом желательно, вот отпустить своё детство,чтобы расправить крылья. Мать простить ,если сможете... Я порой как начну читать что дать ребёнку по губам за такие слова,да по ..опе,да воспитывать надо что с ними разговаривать .. у еня сердце сжимается, так наверняка говорят те,кто тоже в детстве испытывал унижения и не может разорвать этот порочный круг... Пожелаю вам любви и добра!

Если Вы понимаете, откуда это все идет, видите свои проблемные места, можете справиться и без специалиста. У меня мама похожая была. Заниженная самооценка, комплекс отличницы ( до сих пор есть, увы)-я составила список проблем своих и работала над ними. Собственно, иначе никак))) Справитесь, приложите усилия. И сожет, подруг привлеките. Мне сестра и подруга помогади еще, поддерживали)

Уезжайте от мамы подальше любой ценой. Вы привыкли, что вы никто и звать никак и от этого трудно избавиться. Возникает привычка, когда тебя гнобят постоянно. Когда Вами не гордится мать, то это тяжкий груз. Если уехать нет возможности, просто заткните мысленно уши и делайте то, что вам надо, не впадая в крайности. Все равно Вы для матери плохая дочь, так хуже уже не будет. Самоутверждаться за счет ребенка для матери - не велика заслуга... Получите образование (если есть, то еще одно) или найдите новую работу подальше от дома. Вам надо потихоньку разрывать этот замкнутый круг ваших отношений с матерью, а то привыкнете.

Юленька, мне Вас очень жаль, от всего сердца.Мама Ваша наверное просто садистка, и чтобы реализовать это, вот так доводила Вас, как человечка, который не может ни сам за себя постоять, ни заступиться некому.Что тут скажешь?Конечно, Вы достойны самого хорошего в жизни, у Вас масса достоинств, Вас есть, за что любить и восхищаться и очень многое в жизни Вы можете сделать и добиться)Вот любите своих детей и не будьте такой, как Ваша мама.Простите ее, ну потому что обида ни ее не исправит, ни Вам легче жизнь не сделает.Будьте с мамой просто вежливы, этого достаточно.Ну и сведите общение к минимуму, раз такой источник неприятных воспоминаний мама.

Какой ужас! К специалисту надо было Вашей маме! Вы сейчас с ней общаетесь?

Хочется вас как-то поддержать... наверное в голове покопаться самой не получится, наверное специалист сможет помочь.. желаю вам справиться и преодолеть, это ужамно, когда самый родной и близкий человек вот так вышибает почву из-под ног...

Да, надо к специалисту. Можно найти специалиста на сайте b17.ru/forum Есть краткосрочные методы псих. помощи, есть долгосрочные. Но у вас похоже глубокие травмы, так что рассчитывайте, что это займёт продолжительное время.

Вы настолько глубоко это описали, раны ещё не зажили. Попробуйте походить к специалисту, вы очень критично к себе относитесь, думаю, у вас всё будет хорошо! И не бойтесь раскрыться, поверьте, ничего смешного в вашем рассказе нет!

Конечно нужно. Проводить работу, над повышением самооценки, и разбора/ избавления от комплексов. Многих так воспитывали, кто-то разрешает, кто-то дальше калечит своих детей.

я вам отвечу как астролог. и ответ вас может очень удивить. такие проблемы у тех людей, которые сами никого не жалеют. вам все пишут - и у меня так было, и маму никто не научил ребенка любить... и всем приходится рано или поздно отцепиться от своих страданий и посмотреть на ситуацию в общем. а вот дети в детских домах любят своих непутевых мам, стараются им помогать, потому что увидели, что и другие страдают- каждый о своем.

Захотелось Вас обнять... Какой же ужас Вы испытывали. Очень хорошо, что проблему Вы осознаете. С таким подходом обязательно ее решите! Идите к специалисту. Все наладится.

таких г*вно-"родителей" очень много, увы:( и любить их совершенно не за что. она вас не строго воспитывала, она больной человек и абьюзер. очень вас понимаю. нужно работать, потому что вы достойны и любви, и самого лучшего - пусть и в 30 лет. а стыдно рассказать, потому что до сих пор считаете себя виноватой, но вашей вины в том, что ваша мать моральный дегенерат, нет.

Я думаю так не только у вас!!!! У нас с сестрой так же было, только мы вещи носили старые так как на новые денег не было!!! Мы с сестрой подросли и уехали в другой город!!! Сейчас и мама тоже живет в этом городе! Отношения нормальные! Ну это ее заморочки были, а я своего по другому воспитываю и ее не слушаю...

Боже, как мне жаль Вас и ту маленькую девочку. Мысленно крепко-крепко обнимаю вас, укрываю, укутываю. Все будет хорошо! Желаю Вам найти хорошего специалиста, проблему Вы знаете, а и это уже половина пути

Боже мой, как страшно! Обязательно сходите к психологу. Вам помогут гораздо быстрее, чем если Вы сами будете с этим всем справляться. Удачи Вам!! Постарайтесь все забыть как страшный сон, как будто это было не с Вами, а где-то в кино...

жуть какая...а основная жуть еще и в комментах: типа "тоже подобное было" и выводы: нормально общаемся и я ее (его/их) лУблу, потому что должна. несчастные моральные инвалиды, конечно к специалисту и к хорошему, и не на один сеанс: сколько вас калечили, столько и исправлять надобно(((

Ужас.особенно про старые детские вещи.Если найдете хорошего специалиста.то можно и сходить.хотя я не очень в них верю.Никто так не предаст в себе уверенности ,как надежный любящий мужчина рядом)))надеюсь вы избавитесь от всех своих комплексов.

У меня любящая с виду мама, и всё тоже самое. Простите маму. Помните, что ничего ужасного вы в жизни не совершили, а мелкие поступки были у всех.

Хочется сказать вам слова поддержки. Как же страшно то, что вы описываете. Это ещё страшней физического насилия.

вам конечно же очень нужен психолог, не по сети а реальные сеансы. но вы сами ваши проблемы понимаете а это уже большой шаг к избавлению от комплексов. все у вас получится.

Я думаю да. Моя подруга со схожей историей (про ремень и интернат прям как у неё) уже пол года ходит к психологу. Говорит жить становится легче. Подумайте об этом.

Простите, но Ваша мама *редиска*(по просьбе модератора)! Стоит поискать психолога. Это очень сложная проблема!