Тело здесь, а душа и сердце там

Писала вам в другом сообществе коммент, но пост снесли:( думаю, вы его прочитали. Если нет, повторю по сути. У меня в РФ отвалились подруги после появления ребенка, я с ними лет 6 пару раз в год в реале общалась. И сейчас, как уехала, общаемся даже чаще :D А здесь (в Германии, не на ББ) нашла новую хорошую подругу, ещё одна в Бельгии.

Так что с рождением ребенка все равно общение с друзьями сократилось бы.

А терзания это да, это наверно норма сейчас в районе 30 лет, у меня весь днев в терзаниях, что я хочу от жизни, куда идти работать, куда переехать, чтоб ещё лучше стало 😁 (не в Россию, 3-4 дня раз в полгода мне с головой там хватает)

Настасья, наверно внутри себя вы не сказали настоящее "да" новой ситуации, новой стране, новому в своей жизни. Переезд в другую страну считается одним из серьезных стрессов. Переезд связан с серьезным личностным кризисом. Один период жизни закончился и начался новый. То есть со старым теперь нужно попрощаться и сказать "да" новому, начать всё заново. В этом содержится много возможностей и потенциала. Но любая потеря связана с 4-мя этапами. И первый их них - отрицание. Хочется цепляться за старое, верить что можно всё вернуть, трудно принять что старое уже не вернуть. Особенно трудно, если кажется что достаточно сесть на самолет и старое вернется. Но это самообман. Старое, как оно было уже не вернется никогда. По сути вы не принадлежите уже и своей старой жизни и новой не началось. Или лучше сказать началась, но как будто помимо вашей воли, словно вы заложник, жертва ситуации и вас кто-то удерживает. Поэтому, наверно застряли в стадии "отрицания". Выбраться из "жертвы" можно забрав ответственность. Вам будет трудно пережить кризис, но вы сами это выбрали. Постарайтесь увидеть что именно вы выбрали эту ситуацию со всеми её плюсами и минусами, не бегите от неё прикрываясь давлением обстоятельств, скажите ей да, даже, если придется столкнуться с тоской по родине. Пройдя тоску и остальные стадии потери, сможете начать полноценно жить там. Так у вас будет два дома, а сейчас ни одного. Кстати вторая стадия это гнев, так что осторожнее чтобы ни одного мужа не пострадало )))

тут главное осознать, что теперь твоя семья не мама и другие родственники, а муж и ребенок. Отрываться всегда тяжело, а отрываться посредством иммиграции-вообще жесть. У меня так же, каждый день думала, а может ну его? просто уговариваю себя, что вернуться всегда успею, есть же куда, но надо посмотреть, что дальше тут будет. Да, далеко, но возможно же вернуться, не Марс же.

Тем более если с мужем все хорошо. У моего тот еще характер, не каждый его вытерпит.

Вот ребенок родится-времени на самоанализ будет меньше. Чем больше свободного времени-тем больше тяжелых мыслей

Я живу в Чехии 12 лет, и первые 5 лет я строила план побега :) Не получалось у меня влиться, человек я закрытый, застенчивый на то время, сложно было социализироваться, поэтому логично что тянет туда, где актуальных проблем нет. А на последнем курсе встретила мужа и жизнь стала на столько интересна, что я даже перестала приезжать домой на праздники. Это логично, что вас тянет туда, где вас нет, и все кажется милее. И проблем актуальных там нет, или они забываются.

Что я бы вам хотела посоветовать. Насладитесь вашей жизнью! Я когда была беременна, во мне столько было любви, я смотрела на мир с огромной благодарностью. Радуйтесь своим здоровьем, листочкам на деревьях, птичкам. Как это смешно не звучит, чувство благодарности внутри нас, творят чудеса. Еще сложилось чувство, что муж немного отдельно от вас. Примите его как часть чего-то важного для вашей жизни, особенно если он достойный человек. Что может быть лучше, если вы нашли того человека, который решил (и главное делает) вместе жить счастливо с вами! Расставьте приоритеты. Есть вы, любимый муж, скоро появится маленькое чудо. Это ваше счастье. Радуйтесь своему счастью! Есть ваши родные люди, которых вы с радостью будете навещать. Я считаю, что родственников надо именно навещать, в меру редко, тогда они более цены, любимы. И практический совет. Вам не хватает общения. Вообщем это корень ваших проблем. Поверьте, это не самая страшная проблема :) просто так подруги не появятся, дружеские отношения это тоже работа. И чтобы их строить (что тоже очень тяжело), нужно для начала хотя бы найти среду, где их можно встретить. Идите на курсы чего то, что нравится. Например рисование, керамика, языковые курсы. Сообщества эмигрантов... Все это можно посещать и во время беременности. И да, обязательно познакомитесь на площадке, правда это будет примерно к году малыша :)

Много вам понаписала. Надеюсь какие-то мысли понятны. Хотелось как-то вас поддержать, очень понимаю ваши чувства :)

Ах да, и отвечая на ваш вопрос, руководствоваться только головой :) сердце, ах какое переменчивое))))

А кто у тебя муж по национальности? Знаешь, вернувшись туда на родину, ты будешь уже смотреть на всё другими глазами. И не всё там так хорошо, как вам сейчас думается. Ты беременная, поэтому гормоны играют и ты депрессируешь. Подумай о будущем малыше. Ему нужны мама и папа вместе рядом. У мужа есть сестры, друзья,тёти, родственники ? Общайся с ними! Постоянно выходите куда нибудь. В центр ездийте, в музеи или ещё куда нибудь,тебе развеятся нужно.

Вы знаете, я Вас очень хорошо понимаю. Мы тоже с мужем переехали три года назад. Да, у нас есть знакомые, люди, с которыми можно встретися, поболтать, выпить вина... Но друзей нет. Сначала я как-то переживала по этому поводу, так как дома у нас была отличная дружная компания. Мы много времени проводили вместе, гуляли, отыдахали, в гости чуть ли не каждые выходные...Тут такого нет. Но я словила себя на мысли, что мне это и не надо..У меня есть мой муж. Он мне и муж, и друг, и любовник, и советчик, и плечо. И еще я поняла очень важную вещи: это три года назад мы были такие беззаботные, тусовались с друзьями и проводили время, как хотели... Но у всех появляются семья, большинство наших друзей тоже ждут пополнения и как бы мне не хотелось, но то время не вернуть. И сейчас даже живя на родине все было бы по-другому. Так как у каждого своя жизнь, свои заботы, своя СЕМЬЯ.

Очень вас понимаю, отрываться от корней тяжело. Моя мама на Урале, я в Москве. Да, тоже тянет на родину, к маме, в родной дом. С рождением детей это только усилилось. Подруги с рождением детей растворились, поскольку все время дети занимают.

К маме очень хочу, но тоже не наездишься. Созваниваемся по Скайпу каждый день, она читает по Скайпу внукам сказки, помогает делать уроки, просто болтает.

Дети гостят у нее все летние каникулы. Отвожу их туда и возвращаюсь в Москву работать.

Есть ли у вас возможность общаться со свекровью?

У вас внутренний конфликт, который отбирает много сил и энергии. Я не скажу, что у меня были похожие чувства после переезда заграницу, а вот после рождения ребёнка были, потому что, во-первых, я горевала по бездетной жизни, которую было уже не вернуть, а во-вторых, потому что работала, когда на самом деле хотела быть с ребёнком.

Не уезжайте обратно

У вас родится ребенок

Времени на эти мысли не останется

Будет гулять с малышом

Познакомитесь с другими мамами и их детками,так и подружки найдутся

Ребенок будет расти в полной семье,это ведь тоже очень важно

За это время сами не заметите как привыкнете и никуда ехать не захочется)

Смотря какая страна! Надеюсь, не мусульманская!

возвращайтесь и сейчас. пока не родили. а то потом еще и ребенка хрен вывезешь, сколько таких историй. если душа не лежит, не будет там житья

Пока я была одна - ещё металась и сомневалась, хотя с каждым посещением Родины разница становилась очевидней., что-то в духе отрезвления. Когда появились дети - совершенно успокоилась, Сейчас меня туда заманишь только в гости на недельку, детей ещё не возила. Очень большая разница в качестве жизни и я рада, что мои дети будут расти здесь, где работает медицина и законы существуют для всех, а не для бедных и лохов...

Думаю тут только время поможет. Хотя дискомфорт от такого отрыва от привычного и родного будет сохраняться всегда. У меня есть ощущение что я вроде уже отошла от одной страны и менталитета, но не пришла к другому. А подруги у вас появятся когда ребёнка в садик отдадите. Среди таких же мам. Ну и у вас наверное есть общение с русскими. Пусть и знакомыми но все же помогает.

бедный муж уже согласен чтобы я уехала

может в нем все же проблема, а не в стране? муж готов вас отпустить. вместо того, чтобы сделать все, чтобы вы об этом даже не думали?

Очень хорошо вас понимаю. Через пару недель пребывания за границей начинаю дико скучать по родине. Поэтому так там и не осталась, хотя были возможности. 80 % моих однокурсников, которые уехали в штаты по программе на 3 месяца так там и остались. А я не могла, все вокруг чужое. Мне кажется, что у Вас склад характера такой. Если бы муж был русским, возможно, было бы проще. Разница в менталитете. В Россию ваш муж не хочет категорически, а Европу вы рассматривали? Это ближе к родине, вы могли бы чаще родителей навещать. Ну и может в Европе вам бы было комфортнее.

Первое, у вас гормоны и тот период жизни, когда вы очень уязвимость.

Второе, при эмиграции одна из больших проблем - это именно обнуление жизненного опыта (ваша улица, найти и решить проблемы и т. п.)

Третье, затасканная, но работающая истина: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Ищите положительные стороны. И попробуйте найти русскую общину. Там могут быть люди с таким же потерянным опытом, они поймут ваше детство, ваши воспоминания.

Никогда не болела ностальгией, хотя живу уже в третьей стране. И друзья сами находятся, и русские, и местные. Но я никогда не сижу дома, а гоняюсь с шилом под хвостом, сегодня выставка, завтра на море, послезавтра делаем пикник в парке с сыном... Так жить интереснее. Поищите русских друзей по интернету, возможно, у вас есть русские или славянские магазины, а там обьявления об услугах, звоните, общайтесь! Наши делают маникюр, репетиторствуют, пекут и пр. Если повезет с человеком, можно и подружиться. На языковых курсах обычно завязываются контакты с русскими и другими иностранцами, которые пока чувствуют себя чужими в стране. Не теряйтесь, ловите шансы завести интересное окружение!

Родина, это там, где мне комфортно и приятно жить. Заведите подруг, ну вот не верю, что нет поблизости адекватных девочек. Просто вы подсознательно не хотите 'пускать корни'. Возможно сейчас обострение на почве гормонов. Я 16 лет в Германии, на исторической родине была 8 лет назад, и не тянет. Желаю вам поскорее адаптироваться 🙌

Жила в США, вернулась, мама же, папа, как я без березок то родимых(утрирую, но смысл понятен), пожалела 100 раз. Лучше бы я тогда перетерпела. И вот я много лет живу тут, а душа там. Займите себя. Много времени свободного, вот и мысли.

Именно по этой причине я когда-то не смогла переехать жить во Францию. Приезжала несколько раз и поняла, что недельку -две во Франции это прекрасно, но жить я хочу в России, ну вот не могу я и все, не мое)) Ваш муж - иностранец?

Мне кажется,что у каждого такие терзания,если там мама и папа и друзья. Я тоже всегда думаю о том,а имею ли я право оставлять их одних там. В любом случае все это тяжело,но мне кадется вам надо сесть,на едине с собой, скпзать правду. Где мне хочется жить и где моей душе спокойней. Я сказала себе правду,что мне тут спокойнее и моему ребенку тут перспективней. И да, мы за это платим дорого, отсутствием много...но ведь и пооучаем не мало. Не мучайте ни себя ни мужа

Настя, а вы готовы мужа бросить ради мамы, тёти, брата, подруг? Выбор ведь по сути стоит на данный момент именно такой.

первоначально ваша душа позвала вас за границу, значит вам остаётся научиться радоваться жизни там,где вы находитесь:)тем более,прошло ещё совсем мало времени, это нормально немного погрустить

Никогда бы не смогла жить заграницей. Другой менталитет и этим все сказано.