Что почитать уставшей маме
Легко ли быть мамой?!Несколько лет назад опыт материнства сподвиг меня на написание статьи "Такая непедагогичная мама". Это был крик гнева и отчаянья всем авторам пособий для матерей о том, что их мудрые труды не помогают. Мне было очень тяжело со своим сыном. Скоро ему четыре. И хотя жить мне стало значительно проще, я ещё зла. Зла на всех, кто нас учит, попрекает и делает деньги на трудностях родительства вместо того, чтобы помочь или хотя бы не мешать - не усугублять чувство вины.
Мы с сыном были неразлучны на протяжении 3х лет. 24/7, как и очень многие матери стране трудовой миграции, жёстко распределенных гендерных ролей и ипотечных квартир в новостройках. Ребенок был только моей обязанностью. Отчасти это был мой добровольный выбор, сделанный на энтузиазме первородящей: я не допускала мысли, что от ребенка можно устать, что с ним можно не совпасть характерами или биоритмами. Отчасти, как это нередко и бывает, большинство близких прежде людей отстранились после рождения сына.
Поскольку я рассчитывала только на себя, то отнеслась к роли матери ответственно: перечитала всех одобряемых современными родителями детских психологов, выучила все кризисные периоды и стадии развития детей. Я очень много узнала о маленьких детях в общем, но не особенно много о своём ребёнке в частности и совсем ничего о себе как о матери. Об этом книг не пишут.
На практике оказалось, что помнить о правильной модели поведения с ребенком можно только в состоянии равновесия. Когда я себя контролирую - я терпелива, правильно строю предложения, избегаю оценочных суждений, опускаюсь на корточки и устанавливаю зрительный контакт вместо того, чтоб повышать голос. Контейнирую стресс сына и самозабвенно с ним играю. Вот только находясь с ребенком постоянно на протяжении нескольких лет и испытывая проблемы с удовлетворением даже базовых потребностей, я стала очень легко выходить из себя. В стрессе я неприятна. В стрессе неприятны все, это нормально. Жаль, это не объяснить малышу, а он страдает от психологического и физического истощения матери больше всех.
И вот сейчас я хочу, чтоб меня услышали. Матерям не нужны книги о том, как быть матерями. Книги бесполезны. Они дают информацию, но не прибавляют сил. Матерям нужны люди. Помощники, которым можно периодически делегировать ребёнка. Нам нужно восстанавливать свои ресурсы, нам нужны выходные - если не дни, то хотя бы часы. Обязательно. Всем. Даже мамам с «подарочными» детьми. Даже тем, кому помогают в быту. Потому, что даже с идеальным ребёнком никто не отменял «дня сурка» в состоянии социальной изоляции. И устают мамы маленьких детей не от быта, а от необходимости непрерывно, каждую минуту день за днём, месяц за месяцем быть центром вселенной для маленького человечка.
Крайне тяжело вырастить человеческого детёныша в одиночку или вдвоём. Это в принципе возможным стало разве что в последнюю сотню лет. До этого на протяжении всей истории человечества необходимо было объединять усилия многих взрослых членов семьи для присмотра за детьми. Человек - очень дорогой, долгий и сложный проект. Мы рождаемся слишком беспомощными, взрослеем слишком долго и вырастаем слишком когнитивно сложными, чтоб растить нас, как котят - силами одной матери. Ситуация с одиночным заключением родительницы в квартире на 3 года до детсада - неестественная и нездоровая. Никакими знаниями по педагогике не отменить эмоциональное выгорание. Если вы испытываете стыд за свою несдержанность с ребёнком и пытаетесь исправить ситуацию, ищете, что бы почитать, чтобы стать лучше - вы уже хорошая мама. Настоящие родители-тираны не сомневаются в верности своих педагогических методов и вряд ли вообще подозревают о существовании литературы для мам и пап, а психологию полагают лженаукой. Никто в здравом уме не хочет орать на своих детей, шлёпать их или подсовывать под нос планшет, чтобы ребенок посидел спокойно - это проявления усталости.
Усталость - это не грех, не признак незрелости или дефективности, усталость - это сигнал организма, что истрачено слишком много ресурсов и продолжать в том же духе небезопасно. Людям свойственно уставать от любого затянувшегося занятия. Даже от любимого хобби, долгих прогулок и весёлого застолья в конце концов возникает ощущение приятной, но усталости. И никто этого не стыдится. Но почему-то очень стыдно признать, что устаёшь от роли матери - хотя затраты всех ресурсов очевидны.
Безусловно, проблема материнского эмоционального выгорания - это социальная проблема, решать её надо сообща и долго, формируя доступную среду, центры психологической помощи и досуга для женщин с детьми. Да и просто внедряя в общество позитивный образ детной женщины - чтобы мама, осмелившаяся выйти среди бела дня на улицу с коляской или появившаяся в учреждении с ребёнком, не рисковала получить на свою голову ушат помоев. Но если мы хотя бы научимся не усугублять тяжесть материнской доли попрёками и критикой - уже станет легче. Просто признать, что мама устаёт - это не так уж мало, как кажется. Это возможность спокойно говорить о проблеме, не боясь быть немедленно заклёванной окружением. Это неплохая групповая терапия - собраться на детской площадке с другими родительницами и в красках рассказать друг другу, как кто задолбалась. В своё время мне очень не хватало такой возможности.
Это также способ развить у детей эмпатию и культуру психологической гигиены. Если ребёнок видит, что его родители устают и относятся к этому состоянию с уважением и пониманием, не стесняются говорить об этом вслух, проявляют заботу друг о друге - он учится вниманию к нуждам и ближнего своего, и себя самого. «Если дорогой мне человек устал - я должен позаботиться о нём. Если я устал - я должен сказать об этом и могу рассчитывать на сочувствие и помощь со стороны близких,» - у человека, мыслящего подобным образом, шансы стать абьюзером или жертвой абьюза, откровенно малы. У него здоровые отношения взяты за эталон.
Так что мой ответ на вопрос «что почитать уставшей маме» таков: если мама срывается на ребёнка, ей можно почитать новинку от любимой писательницы, переосмыслить с высоты прожитых лет любимое произведение из школьного курса литературы или не спеша пролистать гламурный журнал. Впрочем, можно не читать и вовсе, а посмотреть пару серий любимого сериала. Или проплыть несколько раз бассейн от бортика до бортика. А вот, что не стоит делать в условиях выгорания - так это собирать информацию о том, как быть мамой правильно. Не читать книг известных детских психологов, не заходить в инстаграмы идеальных мам. Это не источник ресурса - это недостижимая морковка, самым жестоким образом подвешенная перед носом очень голодного, измученного ослика. Он, может, и пробежит за ней ещё несколько километров, но потом упадёт и точно уже не поднимется.
Исаева А.А.
Лучший ответ
Он вообще в курсе, что он такой же родитель, как и вы? И половина родительских обязанностей на нём. То есть не какая-то там помощь, в виде одолжения, а родительский долг. И должен он не вам, а своим детям. Своей крови, своим генам, своему биологическому продолжению - бессмертию, будущему, своему роду, продолжению своей фамилии - кому как больше нравится
Очень тяжело так жить, вы чертовски сильная, столько лет уже продержались!
Если всё-таки очень хочется что-то почитать или посмотреть - обратите внимание на "Если мама на нуле" Петрановской. Это видео, в сети есть конспект, но он короткий, видео гораздо лучше.
Что касается отношений сиблингов - то тут лучше обратиться к Гиппенрейтер. "Общаться с ребёнком - как?" - это классика, она по большому счёту содержит всё, что нужно знать об общении с детьми. И что ценно, Юлия Борисовна не любит пугать рассказами о последствиях неправильного воспитания, нам сейчас этих ужастиков совершенно не надо.
Вы измотаны и при этом усугубляете своё состояние угрызениями совести. Мы не можем взять и отменить всю накопившуюся у вас усталость. Что мы можем, это искать ресурс хоть где-то, хоть как-то, хоть по чуть-чуть. Что вы любите? Что вас развлекает? Что вам приятно? Не полезно, правильно, одобряемо - а именно приятно. От чего вам радостно? Что заставляет вас улыбаться? Подумайте. Музыка, сериалы, книги? Может, вы любите танцевать или петь? Давно мечтали постричься или перекраситься в другой цвет?
Дальше. Что из этих приятных занятий совместимо с материнством? Петь и танцевать можно попробовать и при детях. Музыку - не всю, но тоже можно фоном ставить при детях, сериалы тоже, хоть и не все, конечно. При некоторых детях можно рисовать. Потом, правда, приходится кое-что отмывать и стирать, но обычно с детьми это и так приходится делать)) А тут хоть вам повеселее станет.
Потом. Подруги есть у вас? Может, они чем-то смогут помочь. Даже просто побыть рядом - это уже немало. Потому, что когда рядом с вами подруга - это уже две пары глаз, присматривающих за детьми. Минус половина нагрузки, плюс общение с кем-то, кто не носит памперс и выговаривает "р".
Там, где вы живёте, есть какие-нибудь безопасные места для мам с детьми? Кафе с детскими комнатами, развивашки, занятия по принципу "делай вместе с мамой" - какие-нибудь места, где никто не посмотрит на вас с ненавистью, за то, что вы привели своих шумных непоседливых детей мешать людям расслабляться. Если они по бюджету, можно попробовать хотя бы иногда наведываться туда. Причем, не важно, насколько полезно и содержательно проходит там время, тут важна сама смена обстановки.
В общем, попробуйте найти ресурс. Задача не столько психологическая, сколько стратегическая: осмотреться и прикинуть, где в вашей жизни можно что-то хоть немного изменить, чтобы вылезти из этой монотонной рутины, хоть чуть-чуть.
