Разное воспитание сына.... Нужен совет.

Лен, вот вы жалуетесь, что муж не то чтобы не занимается с сыном, но даже не разговаривает с ним... Жуть же на самом деле?

Но тут же пишите, что с 10 до 8 играли в комп... Это плохо? Возможно, не очень хорошо, но... Ведь главное-то, для людей, неумёющих общаться вообще, что они были вместе(!), у них было первое общее дело, и они даже разговаривали(!)... И фиг с ним, пусть для начала будет комп))) Но хоть он их сблизит, а потом, чуть погодя, начните их еще чём-нибудь общим увлекать...

Не злитесь и не ругайтесь - отец с сыном учатся общаться... Оставьте их наедине - пусть учатся)))

Мой муж тоже любит за компом сидеть сутками. И бесполезно что либо говорить. Это зависимость. Бывает обижается на меня. Я его прошу сделать то, что надо. Иногда чуть ли не через скандал и тогда двигается. Очень инфантильный. У моего мужа бабушка избаловала, папа взрослый был и не играл с детьми, тоже всё на матери и на бабушке было. Но всё таки иногда пробиваю общаттся с детьми. Когда уроки с сыном делаю, дочка тв смотрит, либо ходит сама по себе. Не умеет он с детьми общаться совсем. Редко поборется с детворой. Гулять могу выпроводить. А когда сын был один, это было почти не возможно. С трудом и со временем учится общаться с детьми. Стараюсь говорить за ранее и выстраивать правила постоянные. Например, сейчас отводит дочь в садик, не скажешь, не заберёт никогда и не предложит. Был в отпуске или выходные, я сразу предупредила, что водить будет и в свои выходные, т.к. мне на работу и двоих не успею. Аргумент был такой, что в свои выходные я водила обоих, а не отсыпалась до обеда. Не надо тянуть всё на себе и психами не поможешь. Но толкать надо. Это элементарная лень. Он привык, что всё делаете вы, ему удобно и не подумает, что вы устали. Заявляйте ему, что вы такой же человек, что имеете право на отдых, которого нет, на своё время. А ребёнку смотреть долго вредно. Но если бы я пошла гулять, взяла бы обоих детей.

честно, я б комп выбросила. вот плевать, что это комп мужа. имхо.

и мужу бы мозг вынесла на тему, что он вырастит так инфантильного овоща.

очень сложно советовать в такой ситуации что-то. Я представила, что мой муж не справлялся бы со своими отцовскими обязанностями...Корни скорее всего в его детстве. Он без отца рос? Ребенку все это откликнется. Сложно судить ведь я не знаю ваших личных отношений,зависимости от него финансово и проч.
Я бы попыталась вывести брак на угрозу разрыва. Это рискованно, но чаще всего только это вправляет мозги. То есть реально ставите в положение, что такой отец и муж вашей семье не нужен. И вы готовы от этого отказаться. Когда он поймет, что угроза реальна, вы ставите условие -он идет к психологу и работает над собой и зависимостью от компьютера и главное-разбирается в себе. После пятого сеанса вы готовы сойтись/съехаться вновь.
Но тут если вы дадите слабину, и он поймет что может не сдержать обещание и вы его простите-всё реально пойдет через анал.

Подобную ситуацию я видела. Могу рассказать вам в л.с. По итогу ребенку 10 лет мальчику. Сидит за компом, желаний никаких нет,учиться не хочет. Папа просто как овощ в семье. Работа-комп-пиво. Мать очень хорошая, дочка тоже не в отца, уехала учиться.

Я бы, конечно, все выяснила, пусть даже со скандалом. Но если Вы ругаться не хотите, может Вам по-хитрому сделать. Мужа не просить ни о чем, пусть сидит. А Вы делайте вид, что на свете нет занятия интереснее, чем проводить время с детьми. Я сама так иногда делаю.

Вот, например. Сидит у нас папа утром в телике летом. Я один раз прошу погулять, не собирается-больше не повторяю. Одеваю короткие шорты, крашусь и уходим с ребенком. Приходим и я начинаю в красках рассказывать, как ездили на фонтан смотреть, потом ели мороженое в кафе, потом зашли в зоомагазин на хомяков посмотреть, и продавец (мужчина! это важно!) подарил твоему сыну бумажный самолётик и он ТАААК РАДОВАЛСЯ!, как встретила одноклассника (якобы). Как правило, после такого папа на следующий день сам идёт с ребенком гулять)

А зачем все это надо (выжигание, настольные игры), если ребенку не интересно? Никакого удовольствия от Вашей обязаловки и смысла, только скандалы и раздор в семье. Вам надо расслабиться.

Сдаётся мне, что муж у Вас отстранён от детей. Ему непременно надо посетить врачей. Отправьте мужа на приём к гастроэнтерогу. Пусть перед этим сам сдаст анализы крови, кала, сделает узи с ребёнком. А ещё офтальмолога и невролога. Да, он будет тупить у врача, звонить Вам, но вынесет оттуда что он поступает неверно.

Лена, терпения Вам. И сил. Честно - совсем не думаю, что ситуацию можно как-то изменить. Скорее всего, Ваш муж всегда был таким, даже когда был ещё совсем не мужем. Раз ввязались в эту заварушку, то нужно идти до конца. Пусть будет всё на Вас. Да, тяжело безмерно. Зато Вы воспитываете детей и даёте им то, что считаете нужным. Ну и пусть сын видит эту разницу, что папа ничего не делает и ни в чём не заинтересован, а с Вами совсем по-другому. Сейчас он ещё маленький, но по мере взросления будет больше ценить то, что даёте ему Вы. У меня папа начал спрашивать как у меня дела, когда я собралась замуж ) Это лет в 25 ) До этого у нас были только денежные отношения ) Т.е. я брала у папы денег и то через маму ) Всё. Жили вместе. Зато сейчас у нас прекрасные отношения ) Мы постоянно общаемся и внуков он своих очень любит. А мама нам с сестрой отдала всю свою любовь, заботу и время. И я вижу эту разницу и согласно ей выбирала и мужа себе и сама стараюсь поддерживать такое отношение к своим детям. Главное, чтобы сын не вырос таким же. Для этого Вы можете делать акцент на каких-то качествах посторонних людей, или героях хороших фильмов.
С папами, конечно, по другому. Когда мой сын остаётся с мужем у них тоже всё по-другому, не так, как у меня - весь распорядок изменяется, скорость совсем не та и т.д. ) Но это тоже нормально. Я-то 24 часа в сутки с ребёнком, у меня уже на любое действие есть свой алгоритм и расписание, поэтому в большинстве случаев с мамой всегда всё чётко ) а с папой как получится )

Я что то не пойму.. ребенок 6 лет весь день сидит за компом вместе с отцом??? Мда.. ну это вообще привет полный!

Мне кажется, что вашего мужа не переделать уже, а вот сына спасать вам надо.. Если и дальше будете надеяться на то, что муж сам поменяет отношение и променяет комп на сына, то скоро и сыну уже не надо будет ничего кроме чипсов и компа! Так как перед глазами такой "прекрасный" пример. Запрещайте сыну категорически все это безобразие, и - да- занимайтесь им сами! Пока младшая в коляске спит- с сыном в мяч играйте! А что делать!

Вообще конечно это ужасная ситуация- отца надо заставлять заниматься сыном! Как будто это его обуза!

Вы пробовали спокойно говорить, что у него сын,летом футбол, волейбол, зимой хоккей, вместе в кино можно сходить на мультик, что он Вам отвечает конкретно? Спрашивали почему он не играет с сыном в настольные игры, почему не читает? Что он на это отвечает?

У нас так же, но я знаю, что сама виновата(Муж с работы бежал, после суток, отнимал коляску с гордо поднятой головой гулял с сыном. А потом , на весну-лето мы два-три года подряд с ребенком уезжали в деревню. Муж просто понял, что сама справляюсь и привык своими делами (фигней те) заниматься.Забил полностью на общение и воспитание. Чтобы дома не сидели, записала сына на каратэ и муж водит, так как в это время я еще не дома. Сынок просто летит туда. Думаю, что еще придумать для обоих? И каждый день, как забирает с садика в 17 часов, я пишу-звоню-пинаю-толкаю, чтобы покормил, почитал, поговорил и напоил, а иначе сам пожрет и никому не предложит и будут лежать, как тюлени, "Карусель" смотреть. Заставляю ВМЕСТЕ убираться, а то любит так: лежит сам на диване, а сыном командует: убирай давай свои игрушки. Ага, не тут-то было, деть, что холоп?Поднимайтесь оба и ВМЕСТЕ убирайте. Сыну нужен пример.А еще всегда беру к врачу мужу, к неврологу, чтобы слышал речевые прогнозы от отсутствия занятий с ребенком.Хоть не надолго, но есть результат. К логопеду, когда получалось спихнуть, то возил,отлично проходило- она каждое занятие мозги промывала (надо же клиента обрабатывать) и эффект ее запугиваний был, только сын заболел на месяц, а дальше вся зима- неделю в садике, две - дома. Пришлось бросить, занятия регулярные нужны(. Так что пинать-пинать и пинать телков наших, раз такие упрямые.

Зачем такому отцу второго ребенка родили? Не понятно.

А муж деньги зарабатывает? По сути, воспитание детей на вас. При условии, что отец семейства зарабатывает с большой буквы, полагаю, что вам лучше их и воспитывать, уж куда лучше, чем сидеть за компом малышам. Но, увы, папа у вас ненадежный, уж простите. И отец из него никакой. Очень жаль. Полагаю, у мужа в его семье была подобная система воспитания,где папа-там, а мама- с детьми.

Так это вам не с нами надо говорить, а с мужем.

Как я вас понимаю! Почти то же самое у нас. Муж работает много, и сына прчти не видит, а в выходные может спать до 2 часов дня. Недавно только добилась, чтобы папа занимался с сыном информатикой по выходным, хотя бы такое совместное времяпровождение! Еще стали в настольныеигры вместе играть! Гулять тоже не могу выгнать, даже зарядку не могу заставить сделать с сыном! а скандалить постоянно не хочется. И вы не скандальте, это ни к чему не приведет хорошему! Заведите семейную традицию сначала например по выходным всем вместе играть хотя бы час в какую-нибудь игру, а потом, когда все к этому привыкнут, можно ненадолго отлучиться, оставив папу с сыном ненадолго. Так у них появятся совместные интересы. И кстати отправить сына на рыбалку с папой - было бы просто замечательно!

Жесть как люди живут. Ещё и по двое детей таким мужикам рожают...

Можно подумать он с вами общается!!

ВЫ с ним, да, общаетесь ! Сели, пообщались т.е претензии высказали.

Раньше то он совсем другой Был!! С первым ребенком общался, а вот как второй родился, всё!! Решил хватит! Тут только одно решение...рожать третьего.

отдайте ребенка в спорт, займите его досуг по полной, чтобы поменьше такой пример видел перед глазами. Мальчикам нужен пример для подражания, так пусть лучше это будет тренер на секции, чем ленивый отец за компом.

Не любит вас,вот и не хочет ничего. В виртуальной реальности ему приятнее. Все очевидно.

Почитайте на досуге книгу по психологии. Например мне помогает книга Прайор Карен "Не рычите на собаку", это не про дрессировку,вернее не только про дрессировку . Интересные приемы в ней описаны...

Либо примите всё как есть, либо меняйте мужа. Займитесь собой, вы правда много чего контролируете. Вспомните, за что мужа выбрали и делайте выводы. Либо лыжи не едут, либо я ***?

Муж-вредитель, причем вредит собственному ребенку, это сейчас пока он маленький, вроде ничего, незаметно

это не разное воспитание - это мужу просто по барабану. и вряд ли походы по врачам его проймут. все он понимает прекрасно, но игруху включить на компе проще, чем заниматься с детьми.

Раз себе родили, России и занимайтесь. Муж видимо не просто детей, ему и так хорошо.

А зачем такой муж? Полный инфантил без обязательств. Верните родителям.

Честно, если Вы не утрируете, то у Вас просто ленивый и безразличный муж, увы(