Нет счастья материнства

Добрый вечер. Специально создала левую страничку здесь , чтобы написать о том чего я не могу сказать никому, даже себе признаться страшно. Но у меня нет той самой радости материнства о которой все говорят. Ребёнку скоро год , с его отцом мы не живём , но ещё пока не развелись, всё в подвешенном состоянии пока, он оказался не тем кем я считала его до рождения ребёнка. Живём мы у родителей моих.Деньги есть, помощь от родителей есть, в плане посидеть они могут пока я иду в магаз, душ. Даже могу уйти на выходной с ночевкой к подруге , скажем так( на самом деле она не подруга , а родственница, подруг у меня нет, только в соц сетях). Но меня всё равно очень тяготит всё , что связано с ребёнком (конечно не всегда) но в большую часть времени. Я не люблю прогулки, ребёнок ещё не ходит , а в коляске сидеть не хочет , приходится таскать его на руках , плохо спит , просыпается ннное количество раз за ночь и встаёт не свет ни заря, не люблю готовить по 5 раз на дню ему, меня не интересуют детские игры и я не вижу в них чего то такого умилительного, что видят все, незнаю как приучить ребёнка к горшку, не могу получить никакую обратную связь , мне вообще кажется что он не понимает что я говорю ему или понимает, но делает против всё. Не хочу сидеть на привязи постоянно , не иметь возможности сделать спокойно что-то для себя, чтобы никто не висел на ноге в это время. Всё время вспоминаю как жила свободно раньше, могла не делать ничего или делать наоборот весь день что-то без спешки, а ребёнком все время спешка, всё время нервы, страх. Думала поначалу , что привыкну , у всех такое бывает и всё такое, но я не могу привыкнуть , я также хочу в выходные спать до обеда , а потом делать что пожелаю. Боюсь своих мыслей, ребенка я люблю и понимаю , что не было бы его может и была бы жизнь ещё хуже, тупее. Но постоянно лезут мысли эти , раздражаюсь постоянно , но всё держу в себе и давлю из себя постоянно улыбку, песенки, стишки, гу льки и т.д. Единственное чем снимаю раздражение это сигареты, стала курить, много , по пачке в день почти, похудела , приступы мигрени одолели. Я незнаю как жить дальше, не вижу смысла в этих одинаковых днях , ничего не хочу, вообще ничего.