Я плохая мама. Жалею, что родила. Не понимаю счастья материнства. Вся жизнь-спектакль. Беда.

Для меня моя проблема это кошмар и боль. Ежедневная боль. Я забеременела случайно, если можно так сказать. Мой на тот момент парень а теперь мой муж обрадовался . Я забеременела и узнала об этом только на грани аборт/сохранение. Мы приняли решение оставить. Я приняла его сама. А он согласился. Но, это было одним из самых необдуманных решений. Во-первых всю боль я осознала на 6месяце, когда поняла что уже не тяну свою работу. Я стала неповоротливой. Пришлось уйти в декрет раньше срока по состоянию здоровья. Хотелось выть. С животом в 4 стенах. С подругами никуда выйти особо я не могла, потому что двигаться много мне было нельзя. У меня была угроза выкидыша. Алкоголь и прочее тоже нельзя .1 Все мои вылазки были до ближайшего магазина и до лавочки во дворе. Поправилась сильно. На 7 месяц к я поняла что не хочу ребенка. Но уже что-то делать было поздно. Одна женщина, мне сказала что так бывает, рожу и по-другому взгляну на все. Родила. Уже 10 месяцев как. И все еще хуже стало. Во-первых я привязана к ребенку. То есть вся моя жизнь проходит с ним. Меня это гнетет. Гнетет мысль что я не могу вот встать и пойти в магазин как раньше. Сходить в парикмахерскую или что-то другое. Нет я конечно могу. Но для этого мне нужно договориться с кем-нибудь кто посидит или с коляской по примерочным. Проблем вагон. Сначала я думала мои комплексы из-за нелюбви к себе. Сейчас я почти похудела ну 8 лишних не так смертельно как 32. Да-Да я пошла рожать почти центнер. Мне казалось вот похудею приведу себя в порядок и полюблю ребенка. Да, я стала почти такой же как раньше. Но ничего в отношениях не изменилось. Да теперь я не комплексую из-за фигуры. Теперь я комплексую из-за того что у меня ребенок. Мужчины снова говорят комплименты иногда. Знакомятся если одна. Но, мне стыдно озвучить мысль что я мамочка. Я даже до сих пор ребенка в паспорт не поставила. Какие мужчины, скажете вы? Сейчас я понимаю что не очень люблю мужа и отца ребенка. А он меня да. Он хороший человек, хороший папа, но по отношению к нему я чувствую спокойствие. Сомневаюсь что он именно тот. Мне сложно находится с ребенком. После рождения моя жизнь и сильно изменилась, но в тоже время повадки остались. Например, вот люблю я слушать музыку громко и слушаю ее также, когда бодрствует. Вот люблю я пить кофе в одном кафе почти ежедневно и хожу и пью с коляской. Я не гуляю с ребенком на площадке, вся наша прогулка это мои интересы. Магазины, выставки, подруги, интересные места для меня. Я фотограф, но сейчас временно нет настроения заниматься и времени нет как раньше. Поэтому переключилась на фото города. Самое смешное, и печальное что все думают что я супер-мамочка, с ребенком и успеваю все. И домашние дела, и остальное. В инстаграмме всегда свежие фото с разных мест города, фотографии моей дочки счастливой то с новой игрушкой то в красивом платье. То вот она играет то вот она это. На самом деле это все постановка. Все фото сделаны специально за этими фото красивыми скрывается другая жизнь... Я покупаю дочери игрушки, одежду и еду хороших брендов. Потому что, потому. Мне кажется я свое эго этим тешу. Ну типо могу позволить. Ну и плюс я люблю хорошо одетых детей. Для меня подбор одежды это удовольствие. Я почти не играю с дочкой. Мои игры это взять на руки, чтобы не плакала и игрушку сунуть в руки. Нет я кормлю и купаю и спать укладываю, но просто по инерции. Я мыслю как машина. Что, вот, уснула предоставлена теперь я своим делам, хотя и днем также. Если я у мамы дома,то почти весь день мотаюсь по своим делам а дочка на ней. В такие моменты я дышу, мне кажется я свободна. Я в своей голове никак не могу включить тумблер под названием, я мама! Нет такого чувства. Есть чувство обязанности, но что мол вот оно пройдет и дальше то все будет по прежнему. Мечтаю что дочке будет 2 я отдам ее в сад, найму няню и буду почти все время проводить на работе. Потому что это для меня проще чем дома сидеть. Потому что, там я живу и предоставлена себе. Я не понимаю что делают люди с детьми. Что, можно делать на детской площадке? Я либо утыкаюсь в телефон либо фотографирую все вокруг. Либо ем на лавочке, так как часто забываю перекусить. Вот, вчера я уложила дочку и ушла смотреть чм в кафе и пиво пить. Хорошая мать, чудесная. Муж, мама, свекровь и остальные постоянно пилят меня, мол сиди дома - ты же мать и жена. Но я не могу сидеть дома. Я не понимаю что это такое. Нет, могу сидеть. Но я буду фото ретачить. То есть опять ребенок по-боку. Мы с дочкой почти не разговариваем. Я ей постоянно что-то полсовываю чтобы она переключилась на это. И я занималась собой. Я все успеваю и ногти накрасить и телефон и фото. Но за этим скрывается то что ребенок то не развивается. Сам по себе. А я никак не могу себя настроить на волну общения. 5 минут И мне скучно. 5 минут подержала на руках и в манеж на 2 часа. Муж предлагает мне сыграть свадьбу а я не хочу. Они мне как-будто мешают и дочка и муж. Вот мне лучше всего когда а) я работаю б) гуляю с подругами. По нормальному гуляю. В плане в обед ушла в полночь пришла. Все мои хорошие друзья свободные и бездетные. Раньше для нас не проблема была в выходные сесть в машину и укатить на Волгу, например, на 3 дня. Сейчас уже сложнее. Раньше я могла встать в обед, сесть на поезд и умчаться за 300 км просто так. Теперь не могу. Я пробовала съездить с дочкой из МО, где живу, в Сталинград. Это ад был.ей было еще 3 месяца. Но, это ужас. Мотаться со слингом. Сейчас, в такие поездки муж не пускает. Со мной он не ездит, ему это неинтересно. Для него отдых это пиво, рыбалка, телевизор или пляж Турции. Я задыхаюсь. Самое ужасное что дочь очень от меня зависима, она привыкла что везде ее я с собой и если ухожу плачет и истерит. Вот вчера проснулась и пока мама не пришла плакала до 12 ночи. Это меня печалит. Я не понимаю за что она меня любит. Я не могу дать ей ответную эмоцию. Я ходила к психологу. Та сказала если вкратце что я инфантилка , эгоистка. Мне нужно перестать работать и сесть дома. Выкинуть все напоминания прошлой жизни, удалиться из соц.сетей Желательно уехать в село. Проводить время в играх с дочкой. Но, я вздернусь там. Мы гуляли и общение как в Алисе. Вот пудинг.Вот Алиса. Кстати дочь назвала в честь любимой книги детства - Алиса. Я задыхаюсь от груза вины. Когда занимаюсь своими делами виню, что время не уделяю, когда с ней мысли все равно не тут. Я не маленькая девочка. Мне уже 26 будет. Но видя 19 летних мамочек на площадке, понимаю что мне до их материнства далеко. Завидую им. Завидую вам. Я тоже хочу чувствовать любовь к своей семье. И к ребенку. А то пока у меня за спиной только 10 месяцев не любви к себе, вины и груза от материнства. Кстати совершенно не умею разговаривать с детьми. Разных возрастов. Чувствую себя жутко глупо.