А можно ли перелюбить?

Можно ли любовью испортить???

А, давайте включим воображение и представим, что ваш ребенок, ваша кровиночка, обидел другого ребенка (ровесник, одного с ним пола, веса, силы)... Ваши действия:

1. наказать своего ребенка (никакого насилия при этом!);

2. встать грудью на защиту своего ребенка;

3. не обратить на это внимания...

Какое из этих действий, по-вашему, продиктовано будет родительской любовью???

Меня перелюбили( сейчас учусь справляться со своими эмоциями, я застряла в детстве. Но сейчас уже взрослею психологически, двое детей как никак) пора бы) мужа хочется на веревке держать возле себя, казалось раньше если он не уделяет мне 100% внииания и времени после работы, а идет на 2 часа на тренировку, всееее, он меня не любит. Я не знала границ, не терпела критики. А, ну и к ведению хозяйства не приучена, в 25 училась. В-общем, я убеждена, что перелюбить можно. Надо растить полноценную личность, не надо детей помещать в мир розовых пони, где солнце крутится вокруг них).

Чтоб были недовольны любовью таких не встречала, но есть примеры, когда эту Любовь не ценили.

Вот только недавно вспоминали случай моей близкой знакомой.

Мама Ее растила в тепличных условиях, никогда не работала, всегда была рядом.

всегда у девочки было все самое лучшее, в школе, на всех праздниках мама принимала активное участие, ездила с ней на экскурсии и тд. И в целом очень добрая и приятная женщиНа на мой взгляд.

Проходят годы, девочка вырастает, выходит замуж, рожает 2 детей (все это у мамы в трёшке) и недавно мы узнаем, что маме (70 лет) куплена (на мамины деньги) однушка, в хрущевке, в 30 км от Москвы куда она должна уехать, и оставить дочке квартиру. Причём это в приказном варианте. Серьёзно!доченька грозит просто забрать ключи от маминой квартиры у неё.

Мама практически плачет, она не хочет туда, одна, в маленькую квартирку, в незнакомый гоородок, с хрен знает какой медициной и тд.

А дочка негодует, мама ей в квартире мешает....в новой семье маме нет места

Вот сегодня случай был: РомашЕк играл с моей мамой, слышу плач и мамино причитание, захожу в комнату и вижу как мой ребенок плачет, показывает на ножку, а мама стоит над ним и объясняет ему что он сам в этом виноват (сыну 1,11 почти)....я тут же беру его на руки, обнимаю, целую, сострадаю ему, и он через 30 сек. успокоился и слез с моих рук и пошел дальше играть, а мама мне говорит: не надо его сразу жалеть, он же сам ножку подвернул....занавес!

Мое мнение, что если ребенок во мне нуждается я должна ему помочь, особенно в таком раннем возрасте, он должен понимать что может на меня рассчитывать!

Так было и в моем детстве, никогда, НИКОГДА мама меня не обняла и не пожалела, неважно простыла я, поцарапалась, набила шишку или ногу сломала...у меня был только страх что мама будет ругать за вышесказанное! Теперь у мамы в силу возраста здоровье шалит, ноги болят, голова кружится, а вот недавно она мне кричит из кухни, что ей плохо, и знаете что, я не испытала ни капли жалости, и что ещё страшнее я не испугалась за мамино здоровье, я холодно принесла тонометр, померяла давление и мне это было неприятно! Конечно ощущаю себя при этом монстром и тварью неблагодарной, но такие у меня чувства теперь((((

Надеюсь мой опыт вам будет полезен)

Мне было 20 лет, а моей дочери 7 месяцев, я ехала в поезде, в одном купе с ученым из Новосибирского Академгородка. Дочка все время была у меня на руках, она с рождения цеплялась за меня, и в то время мне все твердили, что я балую. Я тоже задавалась этим вопросом. Зашел об этом разговор и он мне сказал, что не нужно бояться любить своих детей. Любви не бывает слишком много. Любить, баловать и гиперопекать- это совершенно разные вещи. ( Кстати- гиперопека не от любви совсем, а от родительских страхов). Рассказал, что их с женой единственная дочь, росла в любви и ласке родителей, бабушек и дедушек. Выросла очень хорошим человеком, вышла замуж за хорошего парня, очень любит своих родителей, родила детей, так же купает их в любви и все отлично. После этого разговора я больше не сомневалась и даже не задумывалась об этом. Прошло 30 лет и у меня замечательная дочь. Конечно у нее есть какие то проблемы, но это уж точно не от избытка любви. Я до сих пор помню этот разговор и этого человека и мысленно благодарю его за урок.

Перелюбить, часто держа на руках и обнимая ребёнка в возрасте 5 месяцев!! невозможно! Это жизненно важная потребность ребенка этого возраста. Если хотите, вопрос безопасности, жизни и смерти! Стериотипы советского времени "долго на руках не носи - приучишь к рукам", "корми 10 минут, потом он просто балуется", "после года не корми, а то не отучишь!")) и многое другое. Любить и баловать разные вещи. Баловать - это всё позволять. А любить - это уделять внимание: поговорить, сделать с ребёнком вместе то, что ему нравится, принимать его таким, какой он есть (это не говорит о том, что не стоит придавать значение плохим поступкам. Но осуждать именно плохой поступок, поведение, а не личность ребёнка), гладить, обнимать. Это всё удовлетворение базовых потребностей в любви, в принятии. И этого не может быть много. Много может быть гиперопеки, когда ребёнок подрос и меньше в этом нуждается. Но это ИМХО.

нет, перелюбить в детстве нельзя, НО нужно понимать, что за эту любовь и заботу ты в будущем не должен требовать отдачи от ребенка.

фиг меня кто "перелюбил" в детстве - с пеленок сама на себя зарабатываю. родители состоятельные, а мне от них даже "фига" не перепала за все время.

своего ребенка беру на руки, ласкаю, чмокаю - он сам ластится. и плевать мне на "ты слишком много его на руках держишь".

Чем больше даёшь- тем больше хочется!!!

Приведу пример: старалась показать детям побольше, водила на Кремлевские елки, на мэрскую.. и в очередной раз, когда пошли в обычный театр мне дети начали воротить носом - мы это уже видели, а там было лучше...

раньше ездили отдыхать на месяц-на два, в прошлом году ребёнок надулся - а почему это мы едем только на 2нед.?? Вообще то я хотел на все лето??

То же самое происходит с игрушками, с вещами... чем больше стараешься дать - тем выше нос задирают...а требования все растут и растут... в итоге это выйдет в детские обиды!!

И со временем, с вниманием то же самое может выйти. Был один ребёнок - я всегда с тобой, а сейчас их 4- я физически не могу разорваться - кто то может обидеться;))

Вы такая смешная и такая наивная в свои 31))). Никогда не говори НИКОГДА.

Я считаю, что есть слепая любовь, нездоровая, а есть здоровая любовь. Последнее - это когда ты любишь самого ребенка, видишь в нем личность, помогаешь ей развиваться и можешь отпустить в самостоятельную жизнь. Нездоровая любовь - это уже не о ребенке, а о тебе самом. Потому что тебе в глубине души наплевать на то, какой он, развивается или деградирует, ты просто жаждешь осыпать его знаками внимания, будто это ты в детстве, либо жаждешь ответной привязанности, благодарности. В этом случае родитель уродует ребенка, раздувает его эго, искажает действительность, выполняя все желания и боясь перечить, расстилается под ножкой ребенка, как коврик. Или с гимном "я знаю лучше, что тебе во благо!" своей волей калечит ребенка, пытается вылепить из него свою собственную мечту.

Если вы прислушиваетесь к малышу, пытаетесь лучше его узнать, стараетесь ему помочь развиваться и принимать самостоятельные решения, любовь не может быть лишней.

Вы прямо сейчас точно уверены, что до 18 лет не наорете ни разу?) вашему ребёнку нет и полугода. У вас разные воспитательные моменты впереди, вы не всегда будете супердоброй мимимишной мамой. Чтобы воспитать нормальную личность, приходится быть строгой и твёрдой в том числе. Многие дети в этом видят "злую" маму...

Мама меня много чего делать не заставляла, и я та ещё лентяйка) А вообще мне кажется, что как ни старайся, всегда останешься в чём-то виноватым перед ребёнком, даже случайной фразы или каких-то мелочей хватит. Так что стремиться к идеалу, но быть готовым ко всему)

Психика человека очень тонкая и непредсказуемая. Нет общих рычагов. Даже мне моих двоих детей надо воспитывать сильно по-разному, т к они нуждаются в разном проявлении любви от меня) Кто ж может сказать про всех детей 🤷🏻‍♀️

И - да, я встречала людей с жалобами на сильную опеку от родителей, ибо жалобы на родителей - одно из любимых развлечений в современном мире. И я встречала самые разнообразные жалобы, обиды и обвинения родителей.

вашей ище только 5 месяцев и пусть ваши взгляды не изменятся.

перелюбить нельзя, можно перекормить и не вмешиваться (не заставлять учиться, работать над собой, добиваться и т.д)

но ваша детка ещё очень мала, вы ещё будете развиваться вместе с ней и расти тоже

Вашей крохе нет еще и полугода, когда как не сейчас любить ее слишком сильно)))

А потом уже будете смотреть по обстоятельствам, процесс воспитания - он длительный и не простой, иной раз и поорать придется. .

У меня знакомая до 15 лет без мамы не засыпала, на все экзамены мама с ней ездила поддержать и т.д. Сейчас ей 27 и скоро она сама станет мамой, всю беременность мучается паническими атаками, звонит маме от 20 раз в день (не приувеличиваю). Сама понимает, что это проблема, но поделать ничего не может. Родов ждёт с ужасом. Сейчас пошла к психологу.

Со мной в колледже и университете девчонка училась и ее напрягало постоянное мамино участие. Напрягало что та звонила узнать как дела, что приезжала к ней в выходные, пыталась помочь решить какие то проблемы, поддержать и завидовала мне, что меня вот так не опекают, а мне хотелось чтобы вот так как у нее... Я еще смеялась и предлагала поменяться. Прошло уже около десяти лет с того времени, но ситуация так и не поменялась, мать пытается дочери облегчить жизнь, помочь, поддержать, а дочери этого не нужно, для нее - "удавка на шее"

Думаю, таких нет... Но я слышала и читала как пишут - мало меня били, надо было меня заставить и т.д.
Тоже согласна с мнением ниже, не стоит путать любовь и гипер-опеку. Любовь идет в паре с уважением. Гипер-опека с обесцениванием.

Пфф, вашему ребёнку всего 5 месяцев, а "все" уже знают, что вы никогда не будете орать на ребёнка или ругать за двойки в школе. А не факт! Доживите сначала до его подросткового возраста, и потом постфактум скажете. Так что заранее волноваться не стоит, не переборщите.

у меня подругу очень любили и баловали, дома всё делала бабушка, все вокруг неё и всегда за ручку с ней, вышла замуж, потихоньку научилась готовить, но вот каких-то серьёзных поступков не может сделать, в школе сейчас гнобят её ребёнка, она боится пойти разобраться... ей 37 лет, к гинекологу ходит С МАМОЙ! везде чуть где надо спрашивать- с мамой, ужас, везде всюду страх и неуверенность в себе. Я была самостоятельной, мы с сестрой всегда были вместе, так я и сейчас сворачиваю горы, ещё и маме помогаю. Во всё нужна мера

Встречала другие истории. Когда родители в попку дули, а вырос или сво... неблагодарную. При чем эти люди реально будто не помнит детство. Типа все рано обижены, что машину не того цвета купили и т. П.

главное лодыря не вырастите, а то потом повиснет на вашей шее, а вы все за нее делать будете.. а то посмотришь на некоторых девушек в 18-20-25, готовить не умеют, работать не хотят, нарожают и на бабушек сплавят

Важно еще как между родителями это "балование распределяется"

А не только исключительно мамино отношение.

Каких перелюбили не видела. А вот тех кому за слепой любовью не дали жить полно. У вас ещё слишком маленький ребёнок чтобы об этом судить

.

Любой нормальный психолог Вам скажет, что перелюбить нельзя.

слишком баловать и любить, поддержывать - разные вещи. Баловаванным потом психика не позволяет понять почему им кто-то в жизни в чём то отказывает и всё исходящее из этого. А любить и поддерживать это вроде и хорошо, но всему мера нужна. А то потом появляются здесь посты за залюбленных маменькиных сынков и подобное)))

в таком возрасте переборщить невозможно. А у Вашей мамы сильно устаревшие взгляды на воспитание. Сегодня психологи говорят: НУЖНО брать на ручки, утешать, обнимать - в этом случае и умственное развитие быстрее...

Да, можно переборщить. Можно воспитать человека. не приспособленного к жизни. Можно воспитать того, кто без безусловной поддержки (а мир ее может не дать) сломается, пойдет назад. Хорошо иметь маму -стену. Но мама умирает, и что остается?

Смотря кто и что вкладывает в понятие любви. Советую прочесть книгу Дочки-матери, третий лишний?

Младенца перелюбить невозможно,а вот подростка вполне. А уж не кричать,или грозно рычать на последнего можно находясь под транками пожизненно

Если перелюбить и перебаловать мальчика может выйти мамсик, который в 40 будет держаться за мамкину сиську.

баловать не равно любить. Можно бесконечно любить и при этом нормально воспитывать, а можно в попу дуть и не получить на выходе ни отдачи, ни уважения.

Мне кажется, перелюбить нельзя. Вот разбаловать, все позволяя и во всем потакая, запросто можно. А переборщить с любовью - это как?

Если можно недолюбить, значит можно и перелюбить, лично у меня такое понимание

Да есть, шагу не давали сделать без одобрения родных. Все должно быть в меру

Как-то по-детски вы на воспитание смотрите.

Слишком мало внимания ребёнку плохо. Но и слишком много тоже плохо, нужна середина

перелюбить нельзя. а вот недолюбить - легко. любите. и балуйте. жизнь сложная.

Думаю. что можно. Но это лично мое мнение