Мама мальчика (5 лет), планирую беременность
Москва
Мысли о суициде
Не думала, что буду когда писать такой пост. Но поделиться нужно, так как очень одиноко сейчас
Мне 32 г. Я замужем, у меня есть сын 6 лет. Непростой сын. Не могу сказать, что особый, но пока не совсем норма
С мужем давно не ладится. Помогает свекровь ( живёт с нами) сидит с ребенком, водит везде. Я работаю
Муж постоянно пилит что я плохая мать. Что ребенок невыносим из за меня
Уйти некуда. Родители есть формально. Так кажлый живёт своей жизнь. Мать так и говорит вышла замуж терпи
А я ломаюсь. Сил нет. И желания жить тоже
Идти некуда. И так жить не могу. С мужем уважения нет, почти ненавидим друг друга
Говорит уходи сама, а сына оставляй
У меня отчаянье. Впервые подумала а зачем мне жизнь? Если бы я ушла всем бы было проще .муж сына воспитает, мамашкн моей никаких хлопот
Сына жалко. Может я и плохая мать но люблю его
Просто поговорите. Плохо очень
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
Каждый раз, когда прохожу мимо место, куда приземлилась 16ти летняя девочка, думаю: "какая же ты дурочка, май наступил, так красиво.. Лето.. Осень.. А ты.." Прыгнула на глазах у матери, та внизу стояла. Как можно быть такими эгоистами? Люди борятся с болезнями. Люди погибают в дтп. Люди в войну, в концлагере зубами за жизнь цеплялись! А кто-то просто берет и срет своим родным до конца их жизни. Как можно так ненавидеть своего ребёнка?
Оставьте сына мужу, свекрови и уходите. Снимите комнату. Работайте. Живите. Придете в себя, начнете новую жизнь. А сын.. Ну, что суицид, что ушла, не простит и так и так.
0
31.10.2018
Ответить
Москва
Типичный случай "сытый голодного не разумеет" - сытенькая и благополучненькая любительница поучить других жизни не удержалась и выдала гордое нравоучение человеку, которому плохо и который дошёл до ручки. Вот только не зарекайтесь... всякого может настичь беда, включая и душевную. Аналогичных любительниц, отметившихся ниже - тоже.
Автору: не буду ставить диагнозы в эфире аки Кашпировский, но похоже на депрессию. Объективно Ваша жизнь - не катастрофа, но Вам плохо, Вы реально испытываете эти ощущения - значит, надо бороться именно с ними, пока до беды не довели. Не слушайте любителей пообвинять - те не ведают, что творят, обратитесь для начала хотя бы в службу бесплатной психологической помощи.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
О, объявились ванги! Ну здрасьте, забор покрасьте!)) Че еще про меня расскажете?)) Больше всего на бб меня бесят такие, как вы. Дабы карканье ваше мимо не прошло, спешал фо ю история, из моей благополучной жизни. В 14 году, в ночь с 3 на 4 ноября я полуголая, тк была ночь и одеться я не успела, искала под мостами в г. Тверь труп мужа. Нашла в ментовке. Пьяного в говно. Сняли с моста. Рыдал, что достала его работа) А я, пока искала, все мысли перебрала. После этого я дико возненавидела его. Мразь! Из-за того, что ссаный кот, уйти с работы побоялся "из-за людей, которых сманил с др работы" , он решил такое говно сделать мне, детям и его предкам. Но, мразь не будет мразью, если не покажет до конца свою натуру. Счастлива, что давно не с ним. И да, через год после недосуицида он ушел с работы, тк хозяева поймали его за ж из-за переманивания заказчиков. И никто из его лбдей за ним не пошел. Никто.
Те, кто ведут себя как он вызывают презрение. Особенно женщины, которые оставляют детей.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Слушайте вы хотите меня укусить посильнее?
Прошу вас не пишите мне. Дай Бог вам не пройти все это
Идите с миром с этого поста
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
Хочу, что б вы пришли в себя. И вы понятия не имеете, через что прошла и прохожу я.
0
31.10.2018
Ответить
Москва
Злобный человек - сам себе наказание. Пусть себе живёт как может, просто не обращайте внимание.
С другой стороны, и от него есть малюсенький толк: смотрите, у Вас хоть и самую малость, но проснулось стремление за себя постоять, а это уже шаг к тому же в жизни.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
Баба ванга, идите уже реально помогите Свете. Обсирая меня вы ей явно ваще никак не поможете. Ей глубоко насрать, злой я чел или нет. Если до вас недоперло еще, то есть два типа людей. И один из них приходит в себя не от сюси пуси в зад поцелую. А пощечина. Что б пришла в себя и перестала думать о плохих вещах. Ясно вам??
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 32 года)
Москва
Ну так зачем делать больнее другим, у каждого своя боль. Здесь надо поддержать уставшую маму, а не обижать злыми словами. Если вам плохо, напишите, мне тоже больно и страшно жить, я борюсь. И вы найдёте поддержку и друзей/
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
Куча жалости к ней еще больше даст повода ей реветь и жалеть себя. Иногда помогает взять за плечи, тряхнуть и сказать: ты блин че городишь? Выход есть всегда, пока жив! Я почитала, она выше пишет, что квартира где жить, есть! С кучей но... НО! Блин, у многих гораздо хуже. И дети больные не только у нее. Я своих лечила в твери, а не в москве. Потому что там все про всех знают и нашли хороших, кто поставил моих на ноги. Да, последствия есть до сих пор. Может и в ее городе, где квартира, есть хороший врач. Нельзя сдаваться! Конечно жалко и ее и сына. Ее больше. Но, блин. Суицид вообще не вариант в ее случае. Что я первым комментом и сказала.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 32 года)
Москва
В таких ситуациях только терпение и такт, вы не близкая подруга и не на кухне, когда глаза в глаза и рука в руке, когда встряхнулл и тут же обнял и согрел. Ваши слова звучали как обличительная речь прокурора. Уверена, что вы из лучших побуждений именно так пытались поддержать, только это прозвучало очень холодно и даже надменно. Интернет искажает истинные эмоции. Мама просит тепла и поддержки, мама устала и хочет хотя бы здесь на часпобыть беззащитной и безответственной. Имеет право.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
Из-за жалости к себе автор в данный момент на грани суицида. Когда надоест себя жалеть, начнет действовать. Для этого нужно разозлиться. На себя, за то что терпит это, хотя варианты есть. И она их озвучила и ей уже подсказали другие варианты. Однако, это ж надо что-то делать! А у нее нет сил, нет энергии, нет желания. Потому что она в состоянии жалости к себе, и комментаторы поддерживают ее в этом. Медвежья услуга.
Пы. Сы. Здесь есть посты, где мужья избивают жен. Они б и рады свалить куда угодно, только реально некуда. И, имея квартиру в Туле или в Мухо-ке, без ремонта и мебели, они б собрались и уехали. Автор же много заранее знает, что и работы нет, и врачей нет и тд и тп. Куча оправданий тому, что б продолжить жить в квартире с ненавистным мужем. Написала б она пост анонимно, ее б тут линчевали за бездействие.
0
01.11.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 32 года)
Москва
Вы неутомимы. На месте автора я бы давно заблокировала вас
0
01.11.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Успокойтесь уже .не пишите мне
Вы самая умная и счастливая я вас поздравляю. Проходите мимо тех кто слабее вам. Или вам в кайф кого то пнуть
Идите уже дальше.
0
01.11.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
Читать не умеете? У меня 2 таких ребёнка, как у вас. Я прошла через аналогичные проблемы. Плюнуть.. Делать больше нечего мне. Нравится, когда жалеют, да не вопрос. Жалко вас. Потому и пишу. Возьмите себя в руки и меняйте свою жизнь. Тетки в белых польтах здесь своим сочувствием не помогут. По неврологии есть контакты главного невролога Твери, она мне из овощей детей на ноги поставила. Пишите в лс, если надо.
0
01.11.2018
Ответить
Москва
Светлана, таких людей надо либо троллить (а Вам сейчас не до того), либо игнорировать самой. Они были, есть и будут, их злобность - их проблемы, а не Ваши, единственный толк от них - что пробуждают в Вас стремление хоть чуточку себя защищать, а это верный настрой.
И как смогу, повторю: в Вашей жизни нет катастрофы, зато есть немало возможностей, тем более для такого сильного и достойного человека как Вы. Просто Вы вымотаны, морально истощены и видите всё сквозь призму депрессии как через чёрное стекло.
0
01.11.2018
Ответить
Светлан,здесь есть функция "Чёрный список",если Вы не знаете,как ей пользоваться,я готова объяснить.
0
02.11.2018
Ответить
Москва
Какая милая и добрая женСЧина! ))) Такие ага, утешат и поддержат.
Автору: не слушайте злобных людей, не вступайте с ними в любого рода общение, как не вступаете в субстанцию Гэ, увиденную на тротуаре. Этот индивид себя показал - и Вы предупреждены. Пусть себе живёт как хочет и самоутверждается где найдёт, Вам его подкармливать необязательно.
Кстати, простыню текста от данного индивида чуть выше я читать не стала :) Хватило первых 2 строчек, чтобы понять, что остальным не стоит засорять своё восприятие, чего и всем желаю.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
) у "данного индивида",как вы выразились, два ребенка как у Светы. И проходила я все, через что проходит она с сыном. Только с двумя сразу. Поэтому, воздержитесь от своих экстрасенсорных высеров по отношению к чужому, неизвестному для вас человеку.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 32 года)
Москва
Ну хоть теперь понятна Ваша агрессивная реакция на ситуацию. Только при чем тут автор поста?
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 32 года)
Москва
Очевидно же, что мама не в ресурсе, к чему эти слова? Здоровые то лети требуют столько внимания и сил, что бываетхочется лечь и отключить голову хоть на сутки, а если сложный реторте - нечего и говорить.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Могу посоветовать только к психиатру. Сами вы,по ходу, не вылезете. Тут не важен антураж и степень жоппы, тут важно то, что организм устал и не справляется с проблемами. Это надо корректировать - это сложно. Самоубийство - это тоже сложно,мало кто может реализовать во взрослом возрасте, а думают об этом многие, что тоже является маркером депрессии.
Если вы не можете развестись, учитесь жить в такой ситуации так, чтобы вас это не приводило на край пропасти. Абстрагируйтесь от мужниного нытья, оно не продуктивно и имеет единственную цель - вас унизить.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Спасибо. Вы правы
Меня бесит его речи каждый день. Какая я херовая и т.д
Сам за 6 лет ни разу ни поиграл с ребенком
То есть свое гавно он на меня сливает
Или начинает говорить что я виновата в проблемах сына....
Я его ненавижу. Молюсь чтобы не прибить его и не сесть
Плюсы- денег на сына даёт( логопед подарки одежда)
На это все. И то даёт, когда я каждый месяц говорю сколько и на что. Ну хоть за это спасибо
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Муж вас ест потихоньку. Это противно. Отращивайте шкурку - он не заткнется. А с возрастом его характер ещё сильнее ухудшится. Хоть фигу в кармане держите - а, вот, не съешь, подавишься... И досуг без его участия находите, да хоть кофе попить после работы полчаса в кафешке...
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Я психологически настраиваю себя что мы почти в разводе.
Что просто живу в коммуналке с ним( как будто).
С сыном давно все досуги проводим без него
И кафе и кино и зоопарк
Думаю и мечтаю хоть бы бабу себе завел. На стороне. Переключился бы
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Вот зачем так жить? Нужно тогда уйти от него и жить вдвоем с сыном а свекровь пусть помогает, внук же. Или надо налаживать с ним отношения. При такой жизни как у вас сейчас конечно и до суицида недалеко
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Куда идти?
Здесь помогает свекровь, то что заработаю трачу на сына и квартиру
В Туле я буду без работы. С сыном помощи не будет. НЗ уйдет на мебель хоть минимум, и жилье бытье первый год
Это так легко сказать уйти.
Поверьте я ушла бы. У ежала. Клянусь вам! Но терплю только из за сына( здесь гппц психолог логопед дефектолог рисование танцы) все беспоатно!!
В Туле такого увы нет...
А платить не работая я не смогу
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Зачем Тула, можно и в области снять жилье, в Московской или в Москве. Кружки/ логопеды на алименты которые бывший уже к этому моменту муж будет платить. Можно кстати и а браке подать на алименты. Лучше снять жилье поближе к свекрови. Чтоб она продолжила помогать. Вы и сейчас свою зарплату тратите на жилье и дальше будете, только для себя и сына. Сын может пару дней быть у них, пару дней с вами первое время, если график сменный у вас. Все возможно если захотеть. Но выбираться из этого состояния нужно! Или принять это все и смириться и получать удовольствие от того что есть или менять
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Не сходится, если Светлана съедет от свекрови, свекрови придется больше работать, чтоб оплачивать коммуналку, а значит с ребенком помощи нет, нет помощи значит сама, а сама значит уменьшать количество рабочих часов, а следовательно уменьшаем зп.
0
01.11.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Муж вообще то там тоже работает. И пусть сам оплатит коммунальку и съем
0
01.11.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Ну Вы же взрослый человек и понимаете, что работать не равно зарабатывать. Можно сколько угодно говорить пусть зарабатывает, но работать пойдет свекровь и помощи автору не будет
0
01.11.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Я взрослый человек да. Поэтому я ращу ребенка в разводе с мужем без помощи родителей потому что их нет. И вы знаете папа после развода стал лучше для сына в своих поступках чем когда мы проживали вместе. И у меня при этом никогда не возникали мысли убить себя. Потому что я знаю цену жизни и здоровья близких. А у Светланы тяжелые мысли лезут в голову. И жизнь надо менять
0
01.11.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Надо менять, но у всех стойкость к ударам судьбы разная, это во-первых. И со здоровым жить одной легче, это во-вторых. Вот все твердят алименты, а они будут ли? Или будут три копейки и как растить трудного ребенка без помощи и при этом пропадая на работе? Никак. Имхо, Светлана ошиблась с выбором мужа, плюс проблемы с ребенком, муж ей не помощник, а скорее наоборот.
Из всей ситуации я вижу только один выход, большая зарплата у автора. Потому что ни моральной, ни физической, ни финансовой помощи не будет. Значит надо на съем заработать, на питание, лечение, одежду, и няню. Я не знаю какая должна быть зп. Я не в Москве.
0
01.11.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
У меня тоже ребенок не норма и я знаю сколько это все стоит. Я Светлану и знаю по сооьществу особых мам. Но стойкость к ударам судьба надо растить в себе автору, потому что сын растет и проблем будет больше, потом родные начнут уходить, потом здоровье начнет пркидать. Жизнь - боль :) это факт
0
01.11.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Деньги копите и прячьте, раз муж дает. Больше берите с него, остальное копите на тот самый день, когда решитесь уйти. Вы такая молодая и симпатичная, у вас всё самое лучшее впереди.
0
01.11.2018
Ответить
Мама пятерых (от 10 лет до 30 лет)
Москва
Света, я думаю у него это такая нестандартная реакция на проблему с ребенком. Мужчины как правило хуже с этим справляются. У сестры ребенок с синдромом. Сначала муж поддержал, носился с младенцем, а потом сломался. Что у них творилась, описывать не буду. В результате сели за стол переговорлв, проговорили все, поплакали, сейчас счастливы вместе и растят еще малышей. Вам тоже нужно с мужем все проговорить. Без надрыва, без упреков друг другу, просто все выложить как есть. Так и скажите, что на грани. Я уверена, что можно если не решить проблему, то улучшить. Держитесь и не думайте о плохом. Все у вас впереди. Обязательно будете счастливы
0
01.11.2018
Ответить
Мама троих (20 лет, 14 лет, 12 лет)
Москва
Никогда не могла понять такие мысли у людей, имеющих детей. Себя любимую жалко, а своего ребенка сиротой оставить - нет? Ответственность? Не, не слышали.
Из любой ситуации есть выход, пока мы живы. Не нравится жизнь, муж - меняйте жизнь, работу, местонахождение, мужа. Люди и не из таких критических ситуаций выбираются, инвалиды парализованные встают на ноги, т.к. жить хотят. Вам есть для кого жить, у Вас сын! Хватит жалеть себя, пожалейте его.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Откуда вы знаете ответственная ли я?
Я и мужа терплю ради сына. И представьте себе бывают такие ситуации когда некуда идти. И не на что
Как легко со стороны судить
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (20 лет, 14 лет, 12 лет)
Москва
Я не вижу у Вас критической ситуации, из-за которой надо расставаться с жизнью. Вы работаете, значит зарплату получаете. Есть родители, возможно они не порадуются, если Вы с ребенком к ним придете, но на улицу не выгонят. Но даже в этом случае есть съем, есть кризисные центры для женщин.
0
31.10.2018
Ответить
Москва
Вы в курсе, что депрессия - это не ужжасная внешняя ситуация, а внутренняя беда человека? И нравоучения самодовольных комментаторов тут точно не помогут, разве что добить могут, когда человек реально ощущает полную безнадёжность и беспросветность. Не суть важно, что со стороны всё нестрашно, для него ад реален, этот ад - внутри.
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Москва
Вы о депрессии ничего никогда не слышали? Это болезнь, которая может случиться с каждым. И из неё практически невозможно выбраться самостоятельно, без помощи специалистов.
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (20 лет, 14 лет, 12 лет)
Москва
Слышала, чувствовала, и даже выбиралась из нее. Самостоятельно. И уж точно руки на себя не накладывала.
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Москва
Ну если не было мыслей наложить на себя руки, то это очень легкая форма и с ней действительно можно справиться самой.
В случае автора - только специалисты...
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Кито
Депрессия - это серьезное психическое расстройство, это диагноз. Его лечат медикаментозно, серьезными препаратами. Это состояние измененного сознания и разговоры о том, что "ой, вспомни про детей" и прочее для человека сложно поддаются осознанию. Шизофренику же никто не говорит "ну ты это, возьми себя в руки", а берут и лечат. Только у нас каждый второй любое свое подавленное эмоциональное состояние зовет депрессией, поэтому и отношение соответствующее.
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (20 лет, 14 лет, 12 лет)
Москва
Серьезные психические заболевания надо у специалистов лечить. А не на ББ.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Кито
Давайте девушка сама разберется где и что ей лечить? Или просить поддержки здесь тоже нельзя? Поддержка она, знаете ли, разная бывает. Не всегда решение очевидно если что.
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (20 лет, 14 лет, 12 лет)
Москва
Вот именно, поддержка разная бывает. И иногда моральный пинок действенней чем, жалость.
0
31.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Вы за три года с «Есть ли что сохранять» дошли до этой темы. Вы действительно считаете, что вы плохая мать и что муж со свекровью смогут полноценно воспитать сына? Или мужу удобно найти виноватого в проблемах ребёнка? Держитесь, судя по вашему дневнику вы замечательная мама. Женщина, умеющая печь такие пирожки и плюшки, не может быть плохой женой и матерью, тесто знает лучше. Вам нужно убрать лишний негатив из своей жизни. И ребёнку будет лучше рядом с более спокойной мамой.
0
31.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Отвратительный муж, который вместо поддержки, вместо благодарности, вместо совместного преодоления трудностей вот так обесценивает ваши усилия. В вашей депрессии львиная доля его вины.
0
31.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Есть хороший приём при общении с неприятными людьми. Ставьте мысленно пуленепробиваемое стекло между вами, начинает говорить гадости - делайте стекло зеркалом. Пусть все возвращается ему. Попробуйте. Ну помимо психологического развода, который тоже очень помогает.
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (12 лет)
Орша
+++
Знаете, мне коллега как-то советовала, когда начальник орет и наезжает, представь мысленно, как выливаешь на него ведро с помоями. Только в деталях представляй: как шелуха луковая в волосиках застряла, как макарончик за ушко зацепился... И все так течееееет. А он ореееет. Сразу смешно становится. После этого на планерах все сдерживались, чтоб не ржать)
С мужем тоже работает, проверено. Только я на него не очень уж гадость выливаю, жалко же)))
Ещё я принцип табуретки использую: захожу на кухню, например: вот стол, вот стул, вот муж, вот шкаф. И волнуют они меня одинаково. Могу даже не слышать, что он там бормочет. Он и замолкает - неинтересно долбать того, кому пофигу.
0
01.11.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ну вот не согласна. Легко сказать, отвратительный муж, не стандартный ребенок, не понимающие родители.. но это не выход из ситуации! Все проблемы они внутри нас самих и в нашем отношении к ним, в наших поступках по отношению к себе и близким. Мужа маму и ребенка не изменить. А себя изменить можно! Как внутренне так и внешне. Это подвластно нам. А там уже может и муж и мама и ребенок подтянутся. Ругать всех вокруг это конечно определенный метод расслабления и он работает. Но все проблемы они внутри нас самих
0
31.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Но менять себя, бороться с внутренними проблемами как то всегда легче, когда есть поддержка, тем более со стороны тех, от кого она наиболее ожидаема. А когда ее нет, и не просто нет, а как раз и создают проблемы - вот тогда и приходят такие чёрные мысли. Считаете, что нужно героически бороться с ними? Это как выйти под ливень и убеждать себя «я сухая, я солнце, я не промокла», а всего навсего надо или уйти под крышу, или взять зонт.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Была бы ещё эта крыша....
Пока ее нет.
Так и приходится в этой луже купаться....
0
31.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Если у вашего мужа это первый брак, первый ребёнок, может быть все пошло в разрез с его представлениями и мечтами о семье и детях. Мужчины вообще с трудом смиряются с неидеалом в их представлении. Просто ребёнок нарушает казалось бы прекрасные отношения, а уж ребёнок с проблемами...
Ищите удовольствие в мелочах, доставляйте себе радость при любой возможности.
У меня племянник с неврологией, сестре очень непросто, развелась. Когда задумывается, говорит, что не выдержала бы и ребёнка, и муженька с его приколами. Сил бы не хватило. Достаточно нервотрепки, когда обсуждаются оплата лекарств и пр медицинские расходы.
Будьте больше эгоисткой и за себя, и за ребёнка.
0
31.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Нужно представить, что есть люди, которым намного тяжелей и сложней жить и они выдерживают полагаясь на будущее, что оно станет лучше. Это не самовнушение и не самообман. Пока человек жив, есть живет и надежда. Вы думаете о себе, чтобы вам не мучиться, а каково будет сыну?
Вчера хоронили соседа. У него осталось две дочери одной 17 другой 26. Они так плакали по отцу, это не передать словами, особенно младшая, она вообще не могла выйти ко гробу и в комнате лежала и рыдал все все время. Это трудно видеть со стороны. Нужно думать о сыне. Он ни в чем не виноват, чтобы остаться сиротой.
0
31.10.2018
Ответить
Мама десятерых (от 8 месяцев до 14 лет)
Тамбов
Вы ведь не знаете ,что у человека на самом деле в семье творится,каков у нее ребенок и тд .зачем так говорить?
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (28 лет, 15 лет)
Москва
Она видит проблемы других только через призму своей проблемы. Вот и все. Считает, что если у тебя есть ребенок, то все в ажуре.
0
31.10.2018
Ответить
Мама десятерых (от 8 месяцев до 14 лет)
Тамбов
С детьми бывает больше горя чем с без них ..Вот ей богу ..почему то многие считают ,что только в детях счастье ,но это далеко не так ..и с детьми можно быть несчастной
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (28 лет, 15 лет)
Москва
Да! Вы не понимаете, что своей психикой не всегда получается управлять.
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
У автора ребенок обследован, и диагноз стоит. Она им занимается, тратит и денег и сил уйму. В олном посте все не описать. Зря Вы так резко...
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (6 лет, 4 года)
Тамбов
Я уже лично извинилась перед автором. Рубанула с плеча, а потом зашла в профиль. Хоть сквозь землю провались! 🤦♀️
0
31.10.2018
Ответить
Москва
Не буду утешать, советовать и прочее... Расскажу историю.
Есть у меня девочка-соседка по дому, 8 класс... Мама её выбросилась из окна 11 этажа, когда девочке было 4, тоже всё было плохо и жизнь не мила, муж гулял и тд, тп... Осталась она жить с отцом и его родителями, потом папа женился на даме с Украины с ребенком - девочке 5 лет... Сначала все вроде ничего, но стала девочка какая-то чудненькая, все ходила, как блаженная - ёжиком в тумане. Рассказывать долго, но потом выяснилось, что мачега опаивала её транквилизаторами - чтобы не докучала, не мешала ей своим ребенком заниматься. Что там дальше, посадили её или на родину сбежала та украинка - не знаю. Мать отца (бабушка) после инсульта стала лежачей, дед нашел новую бабку себе и съехал. Остались в квартире лежачая бабка, девочка, тогда ей уже было 9 и начавший бухать "с горя" папа. Девочку кормили, одевали всем домом, всем было жалко никому ненужную в этой жизни девочку. Папа вдруг закодироваля, бабушка умерла и осталась девочка в 11 лет с папой вдвоем, тот работает, она дома одна...В 11,5 лет она впервые порезала вены - спасли. Причина - всё плохо, хочу к маме. Потом были два раза таблетки... спасли, но кайф словила и села на таблетки... Сейчас, вся больная, после передоза, находится на лечении в наркологической клинике.
Вы можете делать со своей жизнью, что хотите - она ваша, вы взрослая тетенька, но ребенку жизнь вы искалечите. Запомните на всю оставшуюся жизнь: наши дети нужны только нам. Свекровь умрет, папа приведет мачеху, нарожают новых детей себе, а ВАШ сын может попытаться повторить ваш "подвиг", а что...мама ведь решила так все проблемы, забив на него...
Вам 32, Вам плохо, тк Вы, по сути, одна, а каково будет Вашему сыну, когда он останет ОДИН БЕЗ МАТЕРИ? ему всего лишь 6, его зачем лишать права на счастливую жизнь? Ищите варианты...меняйте квартиру - мужа или ваших родителей (где Ваши права есть), идите в кризисный центр, к психологу на пару с сыном, раз он сложный... Самое простое - взять и уйти...в окно или ещё как-то...а вот жить и преодолевать себя и трудности - сложно, но многие живут и не с такими проблемами, единицы решаются САМИ обречь своего ребенка на сиротство.
0
31.10.2018
Ответить
Мама десятерых (от 8 месяцев до 14 лет)
Тамбов
Кошмар.бедный ребенок
0
31.10.2018
Ответить
Москва
Совершенно согласна, но здесь уже будет работать программа на самоуничтожение, заложенная мамой... Ничего уже не изменить: папа опять "от горя" развязал, теперь уже очень сложная девочка из наркологии вернется к "горюющему" папе, рядом новые друзья - наркоши, которые найдут, чем "поддержать" девочку - собственно круг, который начала "рисовать" её мама, замкнулся на ребенке, увы.
0
31.10.2018
Ответить
Мама десятерых (от 8 месяцев до 14 лет)
Тамбов
Просто ужас ..слов нет ..мама ушла,а ребенку всю жизнь страдать ..
0
31.10.2018
Ответить
Москва
Да...мама решила все свои проблемы - сбросив их на ребенка сторицей.
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Свет,какой суицид,ты о чем?!?Это вообще не решение проблем.Тебя просто ВСЕ задолбало,хочется отдохнуть хоть как-то,но самоубийство- это не отдых,это навсегда.Если уже и на такое готова,то почему бы и правда не оставить Федю на 2-3 месяца с отцом и бабушкой,а самой снять комнатку где-нибудь подальше,перезагрузиться,спокойно,без давления,подумать о будущем?Всяко ведь лучше,чем самоубийство...
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Уже думаю об этом Кать. Такой вариант тоже прокручиваю
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Москва
Нельзя так...куда сын попадёт? В дурку? Подумай над этим... я чётко понимаю, сто проблемы у моего ребёнка проблемы реальны... Это не характер... Потому кроме меня он такой не нужен: (
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
в какую дурку он попадет от пары-тройки месяцев жизни с отцом и бабушкой?А если (ТТТ,блин)Света до ручки дойдет- это лучше?
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
А муж потом не использует эту ситуацию, чтобы ребенка забрать при разводе?
0
01.11.2018
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Там не такой муж,чтоб заморачиваться,тем более,в ребенка надо вкладывать очень много денег и сил. 2-3 месяцев ему хватит,чтоб потешить свое эго .
0
01.11.2018
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Думай,Света,думай.Тебе давно уже пора подумать о себе.Самоубийство-точно не выход.
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Москва
У вас муж случайно не перверзный нарцисс? Почитайте об этом. Вы нужны сыну. Думайте о нем. Он вас любит больше всех остальных. Вы лучше прикиньте план ухода от всех токсичных людей, но с сыном. Берите ответственность за свою жизнь в свои руки. Подумайте хорошо, как дистанцироваться. Может переезд? Смена профессии? А там и круг знакомств поменяете, будете с сыном вдвоем.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Вариантов немного
Я собираю НЗ. . В Туле есть квартира. Пустая в о
Помогать некому
В Москве здесь в е спецы врачи и т.д
Сотни раз хотела уехать в Тулу. Но в квартире только стены. Обставить по минимум уйдет все НЗ. Работать ассистентом стоматолога не смогу, так как сады до 18. А работать до 21. Надо кого то искать на эти 3 ч
И ладно сын был бы нормотипичным ребенком
Ребенок очень сложный
Ещё надо искать кто с ним сможет справится эти 3 ч.
Я ищу выход. Ищу. И никак((
Вариант уйти на съем. Опять будет война. Тут а Москве вряд-ли они мне его сына отдадут спокойно...
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Москва
А в Туле нет врачей по вашим особенностям? Голые стены-дело наживное. Странные у вас и муж и свекровь. Кто им запрещает также заниматься ребенком, только жить он будет с вами отдельно. Что за война.. Вам выгоднее жить в Москве из-за возможностей для сына, но финансово выгоднее в Туле. Я бы начала просматривать возможности для сына в Туле. Специалисты, школа, няня. Вы молодец, что начали с НЗ. А муж и свекровь отстанут, как только найдется другая невестка.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
До школы 2 года .если крыша не уедит в планах подсобиратб НЗ .и думать о школе в Туле
НЗ надо тыс 300. Хотя в на первое время .уроки, встречать провожать, в первый год вряд-ли получится работать
А муж гавно. Алименты будут с боем
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Москва
Все правильно! Но если будет совсем не вмоготу, Света, берите дите подмышку и с тем запасом, что есть езжайте в Тулу. Там на месте разберетесь. Мир не без добрых людей. Это лучше, чем ваш нервный срыв и больницы, а сын с ними останется.( берегите себя.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Москва
А что значит не отдадут спокойно? Разводитесь, снимайте жилье рядом где-то , поговорите со свекровью- если Вы уйдете от ее сына, она сможет Вам помогать и дальше? Будете так же работать , оплачивать съем и т.д. Подавайте на алименты, на мужа - пусть платит. А почему путая квартира в Туле? Почему вы ее е сдадите - тоже копейка ?
0
01.11.2018
Ответить
Мама троих (10 лет, 6 лет, 6 лет)
Казань
Светлана, положитесь на Всевышнего, молите Его о помощи.не вздумайте кончать жизнь самоубийством, наказание на том свете ещё никто не отменял и если мы сейчас находясь тут его не видим то это не значит что его нет, а кто заканчивает так жизнь моментально увидит как он был неправ и захочет обратно и поймёт что тут то оказывает не так все было и плохо!
Элементарно побойтесь Бога!
Он дал вам жизнь, даёт пропитание, дал сына мужа но если все так плохо запомните это испытание и у всех оно есть у каждого своё.пройдете дойстойно все трудности, получите награду в следующей жизни обязательно, живем лет 50/70 кто как это не много, жизнь коротка, оглянуться не успеете уже и старость подкрадётся. Не вздумайте кончать так жизнь, от этого будет вам потом ещё хуже!
В моей жизни тоже трудности одно за другим.например в 23 года я заболела рассеянным склерозом, болезнь не излечимая, борюсь как могу, бывает и обострение хромала, ходить нормально не могла.дочку пока планировали 6 дет прошла через все круги ада, в семье тоже есть свои проблемы.у всех есть они эти трудности, не опускайте руки, хвост пистолетом.слетайте на море отдохните от всех.
0
02.11.2018
Ответить
Мама троих (15 лет, 9 лет, 21 год)
Ростов-на-Дону
Света вообще я в шоке такое читать. Запомни раз и навсегда, твой ребенок никому кроме тебя не нужен, и любить его никто так как ты не будешь, не смей даже думать так, не ломай жизнь сыну..
Муж твой конечно самооценку тебе в ноль просто втоптал. Настроение твое понятно, когда нет крепкого плеча и родного человека рядом.
Бросай все, вот честно это край уже, забрай сына, уезжай, не бойся, есть друзья которые первое время смогли бы помочь?
Ты молодая красивая девка, себя вообще потеряла и никто не поможет тебе выбраться пока ты сама не захочешь.
Мне видится даже если ты сейчас на антидеприсанты сядешь ситуацию это не изменит ибо среда обитания не та, которая тебе нужна.
Полюби себя в первую очередь я тебя очень прошу
0
01.11.2018
Ответить
Рени
Я про антидепрессанты - потому что знакомая тема. Пробовала разные. Одни подходили более-менее, другие совсем нет. Но это не панацея. Я сидела на них около двух лет, и ты права, они абсолютно ничего не меняют ни в голове, ни в жизни. И кстати, как одна из побочек - эти же мысли о суициде. Они навязчивы, а в тандеме с кошмарными снами, которые также имеют место быть при приеме антидепрессантов - сделать этот шаг кажется даже легче и еще правильней. Спрыгнуть с них можно. Я это сделала. Но здесь никто не отменял ломку, причем самую настоящую, которая тоже не дает нормально и адекватно рассуждать. Я помню, как помутнение разума было, идешь не знаешь куда, придешь - не знаешь зачем... Сильное головокружение, тошнота и невыносимая боль во всем теле. Только потому, что у меня была поддержка мужа - я переборола себя, потому что не раз хваталась за блистер с таблетками, чтобы не ощущать это все, либо мысленно шла на вокзал и ложилась под поезд, сбегала из дома... Вроде понимаешь, что делаешь херню, что никому легче не станет, даже если решишься, но эти мысли - они доканывали... Короче, эти таблы могут временно помочь, если подойдут, конечно, но только с кардинальной сменой обстановки вокруг себя. Только уход от того, кто провоцирует и доводит до такого состояния. Но рассуждать легко. Уйти самой - это одно. Уйти с ребенком - совсем другое. Я даже не понимаю, что посоветовать... Но понимаю полностью - и от чего мысли такие, и усталость от жизни в целом... И психиатр, и психолог, и эти чудоандидепрессанты "помогают" только тогда, когда жизнь у тебя меняется, и ты понимаешь, что все в ней налаживается. Если ничего не менять - ничего и не поможет. Оно будет отпускать на время, потом снова накатывать - это от желания и силы воли никак не зависит... Вообщем, я понимаю, что нужно уйти вместе с ребенком, и чем быстрей, тем лучше, но я не знаю, насколько реально это сделать одной. Тут нужно столько всего просчитать - и материальную сторону вопроса, и морально потянешь ли ты все это, и физически - позволяет ли здоровье быть в ответе за все одной. При таком раскладе оптимально начать новые отношения с нормальным мужчиной и уже вместе решать проблемы. Но это так звучит... сказочно. Хотя в жизни возможно все.
0
02.11.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Спасибо за поддержку за мысли и за мнения .все верно на миллион
0
02.11.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 10 лет)
Штутгарт
Света,у меня был сложный период с мужем, я начала готовить пути отхода: копила деньги и собиралась подыскивать комнату. Я пересилила через себя и поделилась частью своих проблем с коллегой, она мне очень помогла и поддержала. Хотя мне было трудно решиться, все же мы не близкие подруги. В моменты когда мне нужно было работать, она сама предлагала мне посидеть с детьми, у нее тоже двое и очень меня этим выручала. Тебе нужно полностью и кардинально изменить ход событий. Твоя проблема это муж, он жрет твою энергию и тащит на дно. Он источник твоей депрессии, значит надо избегать этот источник. Попробуй начать с поиска комнаты. И сядь за стол переговоров со свекровью.я думаю она любит Федора итак,так что будет помогать. Тебе кажется что это замкнутый круг, но начать с чего-то надо ..
0
02.11.2018
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Москва
Мысли о суициде - это наверняка клиническая депрессия, вам не к психологу, вам к психиатру надо. Чтобы терапию прописал, сами вы явно со стрессом не справляетесь.
И если вы работаете, в чем проблема уйти на съем и договориться со свекровью, что так же отводит-забирает сына.
Что за повальный рак мозга, если не за@балась с ребёнком, то и не мать.
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Москва
В Москве есть Клиника неврозов, на Варшавке, обращение туда по полису совершенно бесплатно. Там чудесные специалисты. Не болейте!
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Раньше туда было очень легко лечь и выдавали больничный.
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Москва
ДА, и можно отдохнуть от всех недельки 2 и мысли в порядок привести.
0
01.11.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Светлана Вы же верующая, а суицид это грех. бог послал Вам этот крст и Вы должны его нести до конца! Ваше время покинуть эту землю и своего сына и всех кого Вы любите обязательно придет и без Вшегл участия. Никогда не занешь в какой момент оборвется жизнь или здоровье.. каждый миг этой жизни ценен! Счастье оно просто в том что наступает новый день! Надеюсь Вв поймете о чем я говорю. Ну а практических советок (развод или сьем жилья и налаживание отношений с мужем И так далее) вам уже надавали ниже много! Воспользуйтесь ими!
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Мне порой кажется моя жизнь это череда страданий
Каждый день слезы....поменяли сыну препарат. Убрали все гаджеты. Скандалит каждый день. Орет визжит. Тут муж пилит ты такая сякая, тут сын доводит до ручки
У меня желание лечь и не проснуться. Думаю зачем такая жизнь где одна боль. Где ты никому не нужен
Хотя знаю грех так говорить. Есть люди больные есть люди инвалиды.
Но сейчас мне безумно плохо
Еду с работы и плачу в автобусе. Домой ноги не несут
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Все плохое временно, обязательно наступят хорошие времена. Опять де к вопросу веры в Бога, чем тяжелее бывают испытания и чем достойнее их передить тем светлее может быть в будущем. Повторюсь опять де, это такой крест, лично Ваш. И его надо нести до конца. Тем более неизвестно что будет дальше. Сын будет расти, проблем станет больше! Муж тоже может добавить проблем. Поэтому важно помнить о том, что Вы у себя одна! В конце концов сын скоро вырастет и не будет в Вас нуждатьс так как сейчас и Вы еще будете с тоской вспоминать это время, когда он нуждался в Вашем внимании. Все в этой жизни относительно. Все ситуации воспринимаются нами так как мы сами из воспринимаем.. с какой стороны смотрим. Вот для вас эта ситуация так выглядит: нестандартный ребенок, нет своего жилья, плохой муж. Поделите большую проблему на части и по тихоньку решайте каждую из них. Отдельно с ребенком, отдельно с жильем и отдельно с мужем. Не валите все в кучу. И обязательно найдите что то для себ, что радует вас, чтобы получать удовольствие в жизни.
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Знаете я недавно делала мрт и там закрывают в такой узкой душной капсуле:) как в гробу вообщем. И мне так стало страшно!! Что вот все моя дизнь закончилась как будто и я никогда больше не увиду своих родных.. это страшно очень. И с каждым из нас это когда то случится. И нужно стараться прожить каждый свой день позитивно и интересно. Потому что жизнь сама по себе чудо. Вне зависимости от мужей детей родных даже итд
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Москва
Мужу давайте отпор! Он нагло вешает на вас несуществующую вину! Переводите все его слова на него. У ребенка два родителя, значит оба в равной степени несут ответственность. Повадился, обвинитель...
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Только кажется, что если себя убрать из уравнения никто не пострадает и всем будет хорошо... Но на самом деле первый кто пострадает это как раз ваш сын... Какое послание он получит, если его мама наложит на себя руки? Какой будет его жизнь после этого? Действительно такой прекрасной, как вам кажется? Скорее вы его обречете на прохождение того же состояния что и у вас сейчас... Обычно то, с чем родители не справились, падает на детей.
Мне кажется у вас сейчас кризис. Тяжело, больно, кажется что нет поддержки. Думаю каждый хоть раз переживал такое. Кризис это всегда сильный стресс. В стрессе сознание, восприятие сужается. Поэтому нужна помощь со стороны. Нужен человек, который может объективно посмотреть на вашу ситуацию, поделить проблему на части и для каждой поискать решение, и качественно поддержать. Может быть психолог. Начать, думаю, стоит с психолога, а потом еще какие-то другие решения подтянутся. Выходы есть, но суженное восприятие может их не видеть.
Мне кажется вы достаточно хорошая мама, которая переживает кризис. Пусть ваша любовь проявится как раз в том, что вы постараетесь разобраться в том что происходит. Мало ли кто и что говорит (это я про мужа) у него свои тараканы, с ними лучше сейчас не объединяться. И вообще искать поддержку. Со всеми кто вас не поддерживает и демотивирует общение сократить до минимума.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Спасибо за ваши слова
Я постараюсь подумать серьезно
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (18 лет)
Падуя
А у вас есть связь с родителями похожих детей? Здесь на бб, я так понимаю, есть сообщество особенных детей, где родители/мамы поддерживают друг друга. Знаю несколько человек из этого сообщества, они понимающие люди. А вам очень не хватает понимания.
Вам надо отстраниться внутренне и эмоционально от мужа, от его манипуляций, от проблем. Побыть с собой наедине. Пожалеть себя. Это совсем не грех быть слабой!!! Только люди, которые сомневаются в себе, могут быть по-настоящему сильными.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Только здесь на бб мое спасение. И моя отдушина
В жизни такого нет. Иашц все как конь
И поговорить особо не с кем
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (18 лет)
Падуя
Хорошо, что есть бб))) хорошо, что есть люди, которые, слушают и слышат!!!
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (25 лет, 14 лет, 49 лет)
Яя
Света,гони эти мысли прочь.... Это очень страшно.... Я вот не так давно тоже в порыве гнева кричала жить не хочу....и в итоге я попала на операционный стол, экстренная операция.... угроза жизни.... наркоз,темнота ,боль,голоса ..... Это очень страшно,я изо всех сил молилась и просила жизни...... Теперь я точно знаю с этим не шутят..... Ты должна жить,и быть счастливой для сына! У тебя есть мамы дорогой человек который без тебя пока ни как не сможет! Ты нужна сыну! Крепись держись дорогая.....устала да....все наладится....
0
31.10.2018
Ответить
Мама пятерых (от 8 лет до 46 лет)
Донецк
Да Вы в Аду живёте! Вам постоянно занижают самооценку, - оттуда и мысли о суициде. Я вижу два выхода из положения. Первый, - проколоться витаминами. Они поддержат вашу нервную систему. И, насрав на мнение мужа, просто жить, работать и любить сына (для мальчика мать играет важную роль в его жизни). Второй выход, проколоться витаминами и свалить из адской семейки. А устроившись, забрать сына. Или не забирать, а просто участвовать в его жизни. Так уж получается, что иногда лучше уйти, чем показывать сыну плохой пример семейной жизни.
Кстати, - Вы ещё молоды и сможете построить новую семью. И забрать в неё своего сына.
Безвыходных положений не бывает. Просто депрессия не даёт увидеть выходы. Удачи! Назло мужу.
0
01.11.2018
Ответить
Москва
Светлана, прежде всего подумайте, каково будет сыну без Вас? Вы - его мать, а мама это самое важное в жизни каждого человека. Намного важнее, чем папа или бабушка. Если муж пилит вас, что Вы плохая мать, то с вероятностью 90% после Вашего ухода, он будет пилить сына - мол, виноват, что довёл мать до суицида. Ведь ясно же, что ребёнок не приносит морального удовлетворения ни Вам, ни мужу, отсюда разлад в семье. Вам я посоветую научиться принимать сына таким, какой он есть. Да, он отличается от сверстников, не совсем здоров может быть. Но это ВАШ ребёнок и он самый лучший на свете мальчик! Одним своим появлением в этом мире он заслужил заботу и любовь матери, её присутствие рядом. Не бросайте его! Представьте, что он вырос. Он смотрит Вам в глаза и спрашивает - мама, как ты могла меня оставить?... В своё время я обращалась к психологу Николаю Баранову. Он замечательный специалист, который помог мне справиться со сложной жизненной ситуацией, также связанной с семейными отношениями. После его сеансов моя жизнь в буквальном смысле преобразилась. Я поменяла работу, стала самодостаточной и научилась ценить себя, обожаю своего мальчика и твёрдо знаю, что переживу любые невзгоды в этой жизни только ради того, чтобы увидеть свадьбу сына, своих внуков и помереть счастливой старушонкой, будучи уверенной в благополучии детей.
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Сочи
В вашей ситуации надо расставить приоритеты. Желание покончить с собой редко является истинным. Чаще всего это просто желание, чтобы кто-то пришел и вашу ситуацию изменил, сам, без вашего участия. Что-то вроде волшебной пилюли. Вы не зря ведь свою маму приплетаете, хотя она тут вообще фигурировать не должна. Вы же ждете, что мама решит ваши проблемы. Ну и в добавок мысли о самоубийстве - это желание, чтоб все просто закончилось.
Ничего страшного в вашей жизни не происходит, по сути. У вас есть свекровь, которая любит внука. Значит, можете рассчитывать на ее помощь. У вас есть работа. Значит, вы можете уйти на съем. Муж. Вот тут я вас прошу внимательно посмотреть на этого человека. Судя по всему, ребенка он любит и при этом сам очень переживает и мучается от того, что ребенок не подарок. Обвиняет вас, так как это самое простое - обвинить того, кто ближе. Я бы на вашем месте попробовала с мужем проработать возникшую ситуацию с сыном. Я думаю, и у вас масса затаенных обид на мужа, и у него к вам есть претензии.
0
31.10.2018
Ответить
Мама десятерых (от 8 месяцев до 14 лет)
Тамбов
И еще добавлю,тот кто думает о суициде-не пишут об этом на форумах,а уходят молча,без предупреждения ..ну а все остальное вам написали и я тоже .
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Кито
Это, к сожалению, миф. Очень многие из тех, кто решается на такой шаг - и говорят и пишут об этом, но никто не обращает внимания, либо не получают поддержки и помощи. Люди разные.
0
31.10.2018
Ответить
Мама десятерых (от 8 месяцев до 14 лет)
Тамбов
Согласна,и такое бывает .но у меня знакомых таких куча ,ушли молча ..по крайней мере из друзей и родных никто не подозревал ..либо напились и сделали лиьо в порыве злости и желании отомстить
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Кито
У меня знакомый есть, он криминалист, говорит что в эпоху соцсетей молодые люди все чаще как раз задооолго дают знать, что с ними что-то не так, но никто не замечает :(
0
31.10.2018
Ответить
Мама десятерых (от 8 месяцев до 14 лет)
Тамбов
Наверно на таких же форумах ?где нет знакомых и тд ..у меня бывали такие периоды как у автора,самое лучшее для меня это прореветься как следует,поныть и пожалеть себя ,потом отходила )ну и конечно поддержка близких ..у меня это всегда мама на 1 месте ..
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Волга
Светлана, помню вас ещё когда вы ждали сына... Я вам советую выбить бесплатное направление в поликлинике в клинику неврозов (как-то так). На работе взять отпуск и заняться своим здоровьем. В вас есть Московская регистрация?
Остальное вам уже сказали. Держитесь!!!!
0
02.11.2018
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Вот читаю и пиздец мурашки... Вы совсем??? Какой суицид?? Ребенок куда? Кому он кроме вас нужен?? Да никому... Мы тут с мужем ругались. Он сказал что отберёт у меня ребенка... Чё б...я. никогда и ни какому отцу не нужны дети в нашей стране. Это повод вас запугать чтоб сидела и дипрессировала и боялась. Если идти не куда. Сделайте его жизнь невыносимой, а уж как это сделать знаете только вы... и просто начните жить счастливой жизнью, и забейте на мужа.
У меня сестра лет так 7 назад звонила мне и плакала что напилась и сейчас вены себе вскроет. Знаете ей просто нужна была поддержка. И больше ничего. И она справилась, уехала в незнакомый город, подала на развод, нашла работу, устроила сына в сад, прошла ад. Сейчас второй раз за мужем, родила второго сына.
Просто знайте что выход есть всегда.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 13 лет)
Мытищи
Расскажу как было у меня. Старший сын РАС. Когда с сыном стал понятен диагноз земля ушла из под ног. Я сидела и смотрела в одну точку, отказалась от ГВ младшего сына. Через пару месяцев пришла в себя и начались бесконечные занятия, реабилитации. Я вкладывал в него всю душу и все силы, а результата особого не было. Мне было очень плохо и тогда у меня появилась мысль о суициде. Пару лет точно она крепко сидела в моей голове. Держало только то, что очень люблю своих детей, нас не ниточка связывает, между нами канаты! Я рыдала каждый день, говорила себе, что больше не могу, я не тяну это просто. А потом я устала и плакать, поняла что все- это конец. И оказавшись в состоянии нуля, я стала думать от чего мне, собственно, так плохо? А плохо от переживаний за сына, от того что страшно за его будущее, страшно что его обидят, страшно что его не примут, страшно что он не сможет жить самостоятельно. Эти мысли меня сожрали!! От этого мне плохо! Если меня не будет, это изменит его будущее? Если меня не будет, то его сразу примут? Полюбят? Нет! Уйти из жизни- это равносильно уйти из дома и бросить. 2 года назад перед новым годом я запретила себе рыдать и тратить на это силы. Когда появляются плохие мысли опять, я прям вслух говорю: ВОН ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!! Сегодня все уже не так страшно! Сегодня уже нет тех страхов. Вы много делаете для сына, НАДО делать дальше!! Удачи! И гоните вон дурные мысли!
0
01.11.2018
Ответить
Антрацит
Я живу в Украине, в зоне боевых действий АТО, и знаете пишу Вам, а сама плачу, плачу от обиды за Вас!!! Какое право вы имеете, оставить своего ребёнка, без мамы? Человека, дороже которого нет и не будет НИКОГДА!!! Мой муж работает в шахте, я в декретном отпуске, дочке 2 года, старшей 8! Зарплату не платят, из денег 15 рублей на булку хлеба, с родителями не общаемся т.к эгоисты, нам никак не помогают, а мы и не ждём!!! Кушать нечего, одевать нечего, но, я не позволяю себе таких мыслей!!! Я знаю, что не нужна родителям, но, я нужна своим маленьким девочкам! И Вам плохо? А как будет вашему сынишке без Вас? Хорошо? Нет! Вы не нужны мужу, родителям, вы так считаете, и вам от этого больно, но, для своего ребёнка вы будете предателем! И он будеть думать, что никому не нужен т.к вы бросите его! Вы просто сама эгоистка! Вы не представляете, как сейчас разрывается сердце от боли за то, что я не могу купить что-то своему ребёнку, а ведь это сранный батончик!!! И вам плохо? Бери себя в руки, обними малыша, и ты почувствуешь, что ты нужна, очень нужна!!!!!!!! И поверь, когда-то тебе будет стыдно за эти мысли! Захочешь пиши мне на Viber +380991374676
0
01.11.2018
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Благовещенск (Амурская обл.)
Ещё добавлю. Ребенку нужна мать в первую очередь. Вы нанесёте ему непоправимую травму, если даже просто оставите с отцом и бабушкой, и будете временами навещать. Скорее всего, поведения ребенка - это результат вашего постоянного напряжения и беспокойства. Дети очень эмоционально связаны с матерью и чувствуют даже минимальные перепады настроения. Ребенок должен чувствовать, что он под защитой. С вами он это не чувствует, и неизвестно, как это отразится в будущем. Все мы родом из детства. Поэтому вам нужно ради собственного ребенка взять себя в руки и избавить себя от источника постоянного беспокойства, т.е. от своего мужа. Лучше подать на развод с разделом имущества. Даже если вы на имущество вы имеете только юридические права, а моральных не имеете, в данном случае договоритесь со своей совестью, что вам нужно растить ребенка, а муж попил вашей крови достаточно много. Да, может быть война, угрозы, манипуляция и т.д. и т.п. При разводе ещё и с разделом имущества вылазит всё г... Но если хотите нормальной жизни, отсидеться вам не удастся.
0
01.11.2018
Ответить
Мама девочки (27 лет)
Симферополь
У меня отец ушел, когда мне было 36, а ему - 82... Ушел в силу возраста, болезней...
И у меня, взрослой самостоятельной тетки, было ощущение, что меня оставили абсолютно голой, открытой всем ветрам в чистом поле... Чувство абсолютной незащищенности... Это и взрослому человеку тяжело... А вы хотите вот эту незащищенность подарить собственному карапузу?!?!?!? Сама, по собственной воле?!?!?!?
А слабо вам, самой и единолично, поехать на Байкал (допустим) и лечь в декабре месяце посередь озера спать... Одной... Без возможности развести костер и согреться, без возможности попросить о помощи... Вот в гордом одиночестве просто замерзать насмерть... Слабо? Догадываюсь, что слабо... Так а ребенка своего вы зачем на такие испытания толкаете???
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (9 лет, 6 лет)
Тюмень
Гоните эти дурные мысли срочно!!!
Подумайте только! Человек, который называется мужем смог вас довести до такого состояния, что вы готовы сделать своему родному любимому сыну так больно? Ведь у ребёнка в свои 6 годочков нет ничего кроме мамы и папы! Уверена, он вас безумно любит! И чтобы у сынишки не было примера плохого отношения к вам нужно думать куда уйти... это очень тяжело, но иначе вы ломаете жизнь себе и будущее своей родной кровиночки. Суд всегда на стороне мамы.
Оставаясь с таким человеком вы обрекаете себя. В любом случае ненависть между вами сформирует множество проблем и у ребёнка. Бегите! И будьте счастливы! Не думайте о плохом, не притягивайте...
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (20 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
У вас крайне низкая самооценка. Очень сильно зависите от чужого мнения. Вы постоянно употребляете - муж сказал, мать сказала, муж пилит. Если женщина себя любит и ценит, то ей будет по барабану, что и кто ей говорит. В этой ситуации нужно к психологу. Они не говорят, как поступить, но рассказывают, каково это - когда семья нормальная. А клиент уж сам потом принимает решение. В вашей ситуации нужна именно психологическая помощь вначале, а не просто уйти с сыном. Если вы просто уйдете с ним- то через неделю вернетесь обратно, т.к. муж вас застыдит, а мнения своего у Вас пока нет. Так что к психологу бегом, волосы назад.
0
06.01.2019
Ответить
Мама двоих (16 лет, 8 лет)
Екатеринбург
Не думайте об этом, вы так притягиваете еще больше неприятностей. Подумайте о ребенке, никто кроме мамы его так не будет любить! Никто! Из любой ситуации есть выход! Из любой! Мысли материальны, подумайте о хорошем, наплевать, что говорит муж, скорее всего он это говорит из за низкой самооценки и что бы сделать неправым кого то кроме себя.
Представьте, что вы едите в отпуск.. вы и Ваш ребенок, а потом Вы его отправляете в первый класс и плачете на линейке, что он у Вас уже вырос.. а потом, представьте вы его отправляете в институт.. а потом свадьба и внуки... он без Вас просто не справится...
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
У меня сестра так ушла, когда племяннику было 11 месяцев. Ей тогда было 19 лет. Работала, заочно училась. Муж работал в изоляторе, пили они там, гуляли. Моя мама заботилась о внуке, пока сестра работала и училась. Наверное, зря. Хотела уйти от мужа, но папа сказал, вышла замуж, вот и сиди терпи. Она нашла свой выход. К ребенку не была привязана. В записке написала, что устала. Племянник лет до 4 ужасно спал, мамы не хватало. Родители лет на 10 постарели, до сих пор не могут в себя прийти. Да и вообще жизнь после этого поменялась. Праздники перестали праздновать, гостей собирать как раньше, с родственниками меньше общаемся, закрылись родители. А это было 22 года назад.
0
31.10.2018
Ответить
Мама троих (17 лет, 8 лет, 6 лет)
Смоленск
Из поста понятно, что муж напрягает. Ну так надо развестись. Одной проблемой станет меньше. Я разводилась, знаю 💁 Тоже долго в голове гоняла, а может я чего не так сделала и тд. Правда жизнь я люблю и есть люблю и вообще. Так что плохих мыслей я не думала. Но вот развестись долго надумывала. А все просто оказалось - лошадь сдохла - брось ее.
Хочется очень поддержать тебя. Надо как то полюбить жизнь, побаовать себя. Блин, да просто кофе в кафе это класс. Или кино интересное. Смех сына. Море. Вино красное. Закат. Новый год. Мандарины. Я соглашусь долго перечислять))) Короче если муж мешает наслаждаться жизнью брось его!
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Москва
Ну о суициде думать не стоит. Да - депрессия, усталость и нелюбовь - но жизнь она одна и нужно уметь налаживать ее. Начните читать книги по психологии, они помогут вам найти цели в жизни и правильный взгляд на мир. Сходите в церковь, побеседуйте с батюшкой.
Работаете, значит старайтесь откладывать немного денег регулярно. Старайтесь заниматься с сыном, а не перевешивать всё на свекровь, тогда и муж не будет вас упрекать.
Сил нет, значит надо отдохнуть хоть на выходных и витаминчиками закинуться.
"Если нет возможности изменить ситуацию, то нужно изменить своё отношение к данной ситуации!"
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Кито
Идите к психологу (а он Вас, скорее всего, для начала направит к психиатру, и это НОРМАЛЬНО). Я не шучу. Это состояние поддается коррекции, а работа с грамотным специалистом заставит Вас совсеееем по-другому на все взглянуть, правильно расставлять приоритеты и научит как выстроить свою линию защиты.
То, что из любой ситуации есть выход Вы и сами 100% знаете, но сейчас это все кажется недоступным и непостижимым. Это депрессия и давать советы а-ля "Соберись, тряпка! Подумай о сыне!" могут только люди, ни разу не столкнувшиеся с этим явлением. Повторюсь - идите к специалисту, это достаточно серьезная проблема, но её можно и нужно решать!
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (25 лет, 13 лет)
Москва
Психиатр (частный, платно и это не так дорого, как психолог зато куда как эффективнее) + антидепрессанты. И взгляд на жизнь изменится. Прийдёт успокоение, пересмотрите все и найдёте верное решение.
Никто вашего сына так как вы любить не будет. Стоит жить хотя бы ради него.
0
01.11.2018
Ответить
Мама двоих (20 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
зачем тут психиатр? автор не больна. И ее проблемы психологические. Если она придет к психиатру - разумеется, он назначит антидепрессанты, только вот её мировоззрение не изменится, а это есть корень ее проблем.
0
06.01.2019
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 2 года)
Москва
Ты знаешь Свет я всегда восхищалась тобой как мамой - ты столько делаешь всего для сына , я много мам знаю - и ты одна из самых заботливых , одна из самых ответственных, переживателтных за своего ребёнка , и муж твой видимо не в курсе какие сейчас мамы бывают и какие жены, я когда смотрю на твою выпечку думаю - даааа мечта любого мужчины) и меня очень поражают твои мысли - ну я понимаю настроение такое , минуты слабости , но все пройдёт , у тебя есть все чтобы быть счастливой - сын, Здоровье ттт , молодость 👍
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 3 года)
Москва
Оль мне так трудно. Не описать просто
Мне кажется я лечу в пропасть. И все попытки это просто царапание по стенам...
0
31.10.2018
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Белгород
Совершенно согласна со Светланой, имея ребенка, в первую очередь думать нужно о нем. Ни с кем ему не будет лучше чем с мамой. Во-первых, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Ничего из того что Вы описали не является трагедией, а тем более поводом для суицида. Соответственно, нужно решать "проблему" в Вашей голове в первую очередь. Не хотите идти к реальному психологу, найдите в интернете консультации виртуально. Во-вторых, помимо психолога, нужно сходить на консультацию к юристу для решения вопросов о разделе имущества. Если в этом направлении все "глухо", то собирайте вещи и переезжайте к родителям. Чтобы они не говорили, но из дома Вас не выгонят. Но мне кажется, что с помощью психолога Вы выйдете из депрессии и вполне сносно сможете сосуществовать с мужем. То что Вам помогает свекровь в уходе за ребенком это большой плюс. А там видно будет как жить дальше.
0
31.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Владимир
И еще.. приезжай к нам в гости. Новогодние праздники. Выходные у всех. Может тебе захочется перебраться сюда.
0
01.11.2018
Ответить
Мама двоих (16 лет, 7 лет)
Москва
У меня были не только мысли, но и попытки уйти из жизни в молодости, в юности. С рождением сына (у него аутизм) ни разу не было такой мысли!!! Как я его оставлю? На кого? Ведь он рос во мне, он огромная часть меня и я ответственна за него!!!!! Для меня суицид при наличии ребенка это предательство и бегство. Когда ты один, по сути можешь делать что хочешь, а когда уже обрёл ребенка, то теперь всё для него. Возможно однобоко, но у меня так. С мужем тоже далеко нехорошо, с сыном целыми днями одни и учимся теперь дома, но цель моя помочь ему вырасти самостоятельным, насколько возможно, а на остальное и остальных пофиг. Подумайте о Федоре, он почему без мамы расти должен? И ведь не из-за ЧП, обстоятельств, а по вашей же материнской воле?
0
31.10.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Лимассол
У меня близкая подруга вышла в окно, оставив шестилетнего ребенка сиротой. У отца другая семья. Наняли няню, она постоянно с ней, живёт с дедом. Все. Ребенок несчастный. Не мамы, не папы. Недавно ее подружка видела, говорит нервный тик у ребенка. Я не могу вспоминать свою подругу добрым словом, только злость. Это ж, блядь, надо такое натворить.... Вам к врачу надо бегом. И разводитеть, все еще впереди. Найдете половину свою еще ;)
0
31.10.2018
Ответить