Как сказать ребенку 4 лет, что бабушки больше нет?

то, что вы скрываете - это неправильно. Ребенок чувствует ,что ему что-то врут, а что именно, он не знает. Видит ,что мама что-то очень переживает, но ее не включает в свои переживания. Словно она не член семьи, не близкий маме человек ,а какой-то лишний и необязательный элемент. Расскажу, как было у нас. Когда мой папа умер, сказали об этом ребенку сразу. Все случилось сразу и трагически, я вернулась с работы и сразу при дочке сказала свекрови ,что произошло. Ребенок видела все эмоции (ей было 3). Я помню, как она ровно 2 часа сидела, обняв меня на диване, пока я плакала. Она осознала ,что дедушки больше не будет, но куда он делся, она пока понять не могла. Потом со временем постепенно задавала свои вопросы - "зачем он вообще в эту свою больницу от нас уехал?" (в больнице он не был, просто она как-то так придумала ,что больше некуда, значит в больницу), "если дедушка на небе, кого мы тогда похоронили?".. потом приняла ,что он умер и стала ,как взрослая вспоминать ,скучать. Год примерно еще говорила - "мы с дедушкой ездили в этот музей" или "вот, зима пришла, а дедушки нет, кто со мной на горку будет ходить", даже рассказала нам с сыном ,что дедушка к ней приходил (это было еще до 40 дней.. мы были в шоке, но как трехлетний ребенок мог такое и так подробно придумать?). Тема смерти долго еще у нее крутилась.. например, заставила меня раз 10 перечитать "сказку о мертвой царевне". Я думала, она про любовь и королевичей, а потом она вдруг выдает - "у дедушки может так гробик разбиться и он проснется?". Детям нужно дать пережить их собственное горе. Их ведь тоже касается случившаяся беда. Нельзя из за дурачков держать, они потом могут эту обиду надолго запомнить

Про смерть дочке рассказали в 3,5 года: она впервые спросила - мы с мужем никогда не врем. В 4.5 впервые взяли на кладбище к моему папе. Никакого испуга или стресса - ребенок маленький человек и врать не надо (ИМХО).

Сказать, что умерла, да,ничего не сочиняя. Не бойтесь плакать при ребенке, дети сами часто плачут и чужие слезы им не кажутся чем-то странным или неправильным. Можете объяснить,что скучаете по своей маме и поэтому плачете. Похоже,вы сами ещё не до конца смирились с утратой, не до конца поверили...это тоже нормально. И именно поэтому говорить об этом так трудно. Сочувствую вам. Сил,чтоб пережить это трудное время горевания

Умер дедушка сына (свёкр). Когда сын родился мы жили у свёкров, они каждый день были вместе и то играли, то гуляли и соответственно дедушку он любил. Ничего придумывать не стала, просто сказала, что дедушка умер. На вопрос "Как это?" Ответила, что улетел на небо. "К Волчку?" спросил сын. Это наша собака, которая то же умерла. Я говорю "Да". Всё, вопросов больше не было. Через месяца три уже практически забыл о деде. Но я ему напоминаю всегда, что у него всё равно два дедушки, просто один на небе, а другой здесь.

Моей было чуть меньше четырех, когда умер дед мужа. Дочь его прекрасно знала, он не болел, не лежал, мы к ним в гости ходили. Непосредственно когда он умер, мы ей ничего не сказали, но логично встал вопрос, где он. Я рассказала, что он умер, что его больше нет, что люди умирают, когда они становятся старенькими. Главное не плакать я считаю, а преподнести так, что это нормально. Она перенесла это нормально, только появились вопросы, по поводу того, что "а вот бабушка умрет?", "А ты тоже умрёшь?". Я не вру, "да, все и бабушки/дедушки, и я, все умрем, но только очень не скоро". Не надо говорить, что в землю закапывают, не надо уточнений, их просто нет и всё. Она знает, что у меня тоже были бабушки/дедушки, но они умерли, потому что были старенькие.

Буквально недавно муж настоял на том чтобы взять дочь 4,5 года на кладбище к его маме, я была категорически против больше года. Она умерла когда ей было почти 3 года. Сначала спрашивала часто, когда к деду приезжали куда делась бабушка, говорили что бабушка больше здесь не живет, она не углублялась, потом совсем перестала спрашивать и казалось забыла ее. Но нет, она узнала ее на памятнике, стала спрашивать что такое кладбище, смерть, почему она умерла, много вопросов было, муж ей рассказывал, потом когда они вернулись она мне взахлеб рассказывала все но без страха а наоборот очень живо. Я боялась что она испугается поэтому была против, но она совсем все это восприняла по другому, я не ожидала

самой такие новости детям рассказывать не приходилось, слава Богу, но старший 4,9 и без этого засыпает вопросами на эту тему. Видимо возраст подошел, интересуется и пытается осознать: а почему умирают? а вы умрете? а я умру? а ты боишься умереть? и т.д. не самая легкая тема для разговора, но я понимаю что это нормально для ребека он еще не воспринимает сметь как мы, взрослые, относится к этому намного легче. И дочка если испугается то именно вашей реакции, а не новости. может стоит подождать момента когда вы сами будете в состоянии это рассказать или попросить когото (мужа) рассказать место вас.

Сказала о смерти своей бабушки через месяц, когда поехали на кладбище с сыном. До сих пор очень часто задает вопросы о смерти (не бабушки, а в целом), а уже несколько месяцев прошло. Да, это тяжело, я сама еще реву порой, когда накатит, но я решила сказать, и не жалею, меня бы недосказанность еще больше напрягала. Наверное, ваша мама и ваша дочка были более близки,чем мой сын с прабабушкой, она все же была уже сильно в возрасте, но в 3-4 года, на мой взгляд, такие вести воспринимаются лучше, чем в 6-7... Да и за полгода, как ни крути, к отсутствию бабы уже привыкла. Крепитесь, это тяжелое, но нужное дело....

В том году умерла у мужа мама, сыну было конечно больше, чем Вам, но мы сразу ему рассказали, что бабушка умерла, она на небе, и мы плакали с ним вместе, в день похорон она ему приснилась и простилась с ним, он ее любил и она его очень любила. Вам стоит рассказать, или сделать это с мужем вместе, и вам будет легче

Соболезную.... Говорите, что она на небесах, это иногда помогает.

Когда умер прадедушка моего ребенка (тоже в 4 года) просто сказали в тот же день ему об этом. Главное, не плакать и не срываться в истерики - а преподнести все маскимально спокойно и ответить простым языком на вопросы. Не можете сами - пусть муж или еще кто-то из близких скажет.

Я не обманывала но и не спешила говорить правду как есть. Тоже долго не могла сказать что больше нет дедушки. Скажите что она ушла к Богу, что ей там хорошо и т.д. Но чтобы сказать это спокойно и не заплакать, эти мысли стоит прокрутить не один раз в голове, чтобы самой быть готовой

Мама отца умерла, когда мне было 3 года. Я её помню, хоть и смутно. А ещё не помню что испытывала какие-то негативные эмоции. Скорее всего мне было не понятно, что такое смерть. Бабушки просто не стало.

Сочувствую вам очень. Я бы подождала, пока станет взрослее, ведь она уже вспоминает реже, скорее всего через какое то время перестанет спрашивать.

У меня бабушка умерла, я детям сказала, что её душа улетела на небо и смотрит на нас. А тело похоронят в могилу. Ходили потом навещать могилку.

Бабушка на небе. Боженька забрал. Теперь она там сверху смотрит на свою любимую внученьку и правнучку и радуется за вас.

Я про потери говорила прямо. Ни разу не было никакой душевной травмы у детей. Задавали вопросы, я отвечала, и все.

Пусть ей папа расскажет. Ребенок не поймет всей глубины потери, а ваши эмоции ее могут испугать.

Так и сказать. Предельно честно ответить на все вопросы сообразно собственным представлениям. Принять эмоции, разделить их.

Так и сказать. Зачем прятать от детей реальность?