Сын проигнорировал наказание. Какой была бы Ваша реакция?

дети врут не только когда зашуганы. у меня лентяйка, она может наблаблаблакать мне в надежде, что прокатит, я не проверю (часто не проверяю) и ей не придется что-то там делать. или если сказать, я буду бурчать как она говорит - вопли у меня раз в 3 мес., никакой жести и подавно нет, поварчиваю порой только. ну то есть она думает о боже щас как начнет бубнить, ну ее. уроки больная тема. их надо проверять, я уже тоже убедилась. спуская на тормоза - кучу всего не делается вообще. начинаю делать вместо нее и помогать - она в облаках, меня не слышит. то есть надо ататата что там задали. а ну как покажи, где записано (моя если думает, что не проверю, говорит - да ничего не задали), теперь делай, потом покажи, что сделала. не все дети вот такие ответственные, что садятся и делают. им те уроки... надо проверять-долбать-монотонно капать. подарок моя б тоже съела, но я вообще против давить на это - ты меня обманула, как теперь жить, дайте корвалол. говорю, что ужас как неприятно, и потом трудно верить и буду значит проверять раз так. НО я бы могла ничего не делать полночи. типа - твои уроки твое дело, сказала поздно - а я спать хочу, вот так я могу...

доверия нет. и Вашего доверия к ребёнку, и доверия ребёнка к Вам. он не верил что Вы поможете с заданием. возможно не знал как делать, не понимал, от Вас ждал только наказания а не помощи. от сюда и враньё. второе на счёт сладостей. ну лично я не знаю как получить кулёк конфет в руки и не слопать ни одной, знать что ещё несколько дней ты будешь только облизываться на те конфеты. как не ухватить кусочек счастья. и вообще, шоколад (шоколадная конфета) - это своего рода антистресс. а он действительно в стрессе: 1. родители узнали, 2. он пахал чтобы исправить оценку, 3. родители наказали. если ребёнок врёт - это ошибка родителей. лишайте сладостей себя и начинайте завоёвывать доверие ребёнка. в 14 лет будет игнор абсолютный. у меня подруга. у неё со средней дочерью нет связи, доверия. так мать вообще не знает где у ребёнка планшет, деньги, где она достаёт вкусняшки. как то дочь сказала что физры не будет. не взяла лыжи с собой. так мать ей те лыжи в школу притащила, а дочь в полный игнор маму, на физру так и не пошла. при всех выставила маму пустым местом... и рычаги давления (деньги, еда, вкусняшки) - уже не действуют.

Я не наказыааю детей, поэтому у них нет повода врать. Ваш вопрос звучит для меня так: я сама создала почву для проблем, стоит ли ещё больше усугублять ситуацию. Не стоит. Я бы просто поговорила с ребенком. И сделала для себя выводы

попробуйте обратиться к психологу ( в школе у вас должен быть). в первую очередь стоит понять, почему ребенок не делал домашнее задание, может какие-то сложности у него- не понимает материал или не сложились отношения с учителем. к сожалению, логика ужесточения за вранье не работает, это приводит к тому, что ребенок научается врать более изощренно((( стоит давить скорее на то, что вам неприятно и тревожно, из-за вранья. и что от этого в следующие разы вам сложнее будет поверить сыну. то есть чтобы он не врал вам, из-за понимания последствий, а не из страха наказания.... но самим тут сложно разобраться((( потому что, понятное дело, вы тревожитесь за ребенка, а его, вероятно, тоже что-то беспокоит.... так что обращайтесь к психологу, хотя бы школьному

Нормальная детская реакция. Естественно, съел втихушку, дома ведь отобрали бы. Наказание конфетами перед НГ, не знаю... Оговорите с ним, что в следующей четверти вы проверяете у него задания минимум раз в неделю. Сколько ребёнку? Не рано ли вы вожжи отпустили?

У нас был в том году очень серьёзный повод не дарить вообще подарки в новом году. Запрет был распространён и на бабушек с дедушками. Проняло. Год был сложный, сейчас ещё вретиногда, но именно в том году я поняла, что вранье не спущу. Наказываю:отбирают телефон, лишаю тележка, компа, нагружаю домашней работой. Можно говорить, что я не права, но я вижу результат. Дети разные, некоторым и врать в голову не придёт, а моему, как оказалось запросто и просто так. В вашем случае, я бы наказала и объяснила, что можно было признаться, что съел, да оступился, но без вранья... А насчёт потери доверия, дружбы:есть у меня знакомая. Она дружил с детьми. Итог такой страшный, что даже мой сын понимает, что когда я говорю :"как Рома станешь!" это край. Я не друг, я мама. Дружить стану, когда вырастет

Лично я никогда не наказывала ребенка и против наказаний вообще... Даже я, взрослый человек, человек разумный не улавливаю взаимосвязи между конфетами и недоделанной табуреткой... Ну право слово, мы ж не собачек Павлова дрессируем... Так зачем же мы сами в детях вырабатываем какие-то дурацкие условные рефлексы из серии "5 по труду = конфеты дома... нет 5 - нет конфет" Как по мне, так проще детей не наказывать, а учить причинно-следственным связям... "сыночек, тобой учитель не доволен и тебе грозит 2! Что надо делать? Правильно - выполнить д/з и исправить оценку... Сам ты не справлялся, поэтому мы с папой полуночи тебе помогали - всем ура, все молодцы! Но... Из-за того, что мы с папой занимались твоими проблемами, мы не успели выполнить свою работу и?.. Правильно! Теперь будет честно если и ты сейчас нам поможешь" Мы ребенка на таких принципах воспитывали))) без наказаний вообще...

Я бы на его месте тоже эти конфеты заныкала!! Да многие дети так бы сделали

Полный ваш игнор идет от того, что у вас в отношениях давно что то разладилось. Сын боялся вам правду говорить. А вы идете только от негатива, если и дальше пойдете путем угроз, наказания и запугивания, то это будет не воспитание, а деспотизм.

Обозвать двоешником и отправить делать пропущенную домашку. На сл.урок пусть сам подходит к учителю. Иначе дворник - безденежье. Имхо, ребенок за оценки должен отвечать сам (если предмет ерундовый).

С точки зрения психологии едой наказывать нельзя. А давать в руки сладости и запрещать их есть, это не наказание а издевательство. Придумайте что то другое.Тем более думаю что выводы он уже сделал.

у вас наростает снежный ком: чем больше вы его прижимаете и наказываете, тем больше от него недоверия, вранья и ухода от ответственности. надо иную тактику - налаживать дружеско-доверительную базу отношений, постепенно, вдумчиво. посмотреть кино и видео про дружеские отношения с родителями, про то что лгать плохо, самим не давить. и вообще с косяками в школе он должен разбиратся сам и уметьтвыруливать сам иначе в будущем так и будете всей семьей расхлебывать. в общем писать можно много, но основную суть, надеюсь донесла, поменьше давления, побольше участия, бесед, дружеской атмосферы. чтоб перестал боятся и начал вам доверять и хотеть вам рассказать о том, чего ранее боялся.

А почему люди врут? Боятся правду сказать. Когда дочь была маленькой - наказывала (лишение мультов/сладостей/покупок). После 5ти лет не наказываю. Можно поговорить.

сколько сыну....??? если пубертант - то у них в этом возрасте мания вранья и лени.. проходили...

а вы бы не съели? я бы съела. я бы гаджетов лишила на три дня/неделю/две. Это проще проконтролировать. А почему он не делал домашку ?

Обманывать ребёнок может и при излишней строгости родителей, а так же чтобы его не стыдили "как он мог!" Наш ребёнок, хоть и маленький, но тоже начинает лукавить. Борюсь с этим, объясняю...Может поможет, если сказать, что он в любой ситуации найдёт в вас с мужем поддержку (и держать своё слово- это важно, иначе доверия не будет), что обманывать не надо, этим только он может усугубить ситуацию ( вот как сейчас), а могли бы всё решить, помочь. Да, родители могут быть не очень рады плохой отметке или не выполненному заданию...Но надо ему ( сыну) понимать, что родители всегда переживают и любят своего ребёнка, и обязательно ему помогут. Дети часто боятся, что их накажут, наругают за что-то...Поэтому и обманывают ( так же кстати и взрослые). Тут только дружеское отношение к ребёнку...Ну и беседы, что скрывать от родителей что-то может быть даже и опасно ( не дай Бог).

Нашли что перед нг отбирать 🤣. Проблема не в наказании, а как это преподнести. Опишите свои чувства ребёнку как вам было неприятно, что в скрылась правда. Что вы не любите вранье, что вам неприятно когда сын вас обманывает. Может и будет толк. А конфетки забирать, ну не знаю.

Я не наказываю за учебу. Не всегда проверяю. Я по электр дневнику все вижу и с учителем общаюсь. Дневник обычный проверяю каждый день. Косяки моя косячница сама исправляет, т.к. это не мне надо, а ей и это объясняю. Что уж там откладывается - узнаю лет через 10.

Никогда не исправлять всей семьёй ситуацию. Уроки - его зона ответственности. Повздыхать, сказать, что вас эта ситуация очень расстраивает. Но не помогать. Дать ему возможность самому всё сделать и уладить. Это будет его маленькая победа над собой, своего рода преодоление. Появится уверенность в своих возможностях, что для будущего мужчины очень важно. Когда он справится, искренне порадоваться и похвалить за выполненную работу. (Метод моей свекрови, итог вижу перед глазами и восхищаюсь её мудростью).

Это не игнор. Если бы он у вас на глазах конфеты лопал, тогда да. А так он просто скрытничает, и всё. Вы ему запрещаете- а потом колете, как партизана на допросах. Что с домашкой, что с конфетами. Уже система проглядывает. Причину, почему он домашку не делала, вы выясняли? Она есть вообще? В посте-ни слова, только что он проштрафился. Я бы не купила то, что он просит, например. А лучше бы не пошла с ним в кино или в музей (у нас это просто планируется на выходные всегда- куда, на какой мультик), аргументировала бы тем, что ночью время вместо отдыха потратила на его домашку и нервяки при общении с учительницей. А теперь вместо культпохода хочу отдохнуть. Или не купила бы то, о чём договаривались, пока не пройдёт испытательный срок (назначаете сами следующую четверть, например, испытательной, чтобы всю домашку делал). И объяснила бы так- Не куплю, потому что у каждого в семье есть обязанности, раз уж мы не на домашнем обучении, работа твоя- ходить в школу и делать домашку. Одно дело, если тебе не даётся этот предмет и ты получает плохие оценки, потому что не понимаешь. Другое дело, когда ты не выполняешь свою работу просто потому что тебе не хочется. Вот и мы с папой не будем пока делать тебе удовольствия, а сделаем их себе- отдохнём и сэкономим. Мы тебе помогли исправить дело, и всегда поможем, но за то что ты соврал, что делаешь домашку- получи, будь добр, испытательный срок. Только почему он скрытничает- тоже очень важно понять и начинать исправлять уже вам, родителям. Врут тому, кому правду говорить опасно.

У меня наказание - лишение телефона на неделю или несколько дней. Поскольку они ютуберы, и нужны подписчики и тд и тп, это прям наказание наказание для них. Смотрю, не в телефоне один. Говорю: "что происходит?" ребёнок: "мне кажется, у меня 2 по контрольной. Завтра пересдам, я договорился". Короче, сами себя честно наказывают. Когда начнут врать, не знаю, что придется делать. Я как-то болезненно к вранью отношусь. Вы что планируете предпринять? Какие санкции?

Лишить сладкого, это мера, если ест плохо. Наказание - так себе и перед Новым годом вообще не айс

Мне кажется и ваша вина тут есть - пустили на самотек и теперь еще и наказываете. Нужен контроль. Без контроля полный ... То забыл, это не взял, то не увидел. Не знаю, как без контроля. У меня уроки никто не проверял . А я уроки не делаю с детьми, но проверяю. С наказанием переборщили, вот и врет. Терпения и больше юмора. ( Была в моей жизни ситуация, когда мы с подружкой пошли на море и у нас украли вещи- моя мама устроила скандал и неделю меня не выпускала из дома, а мама моей подружки, когда узнала - шутила и смеялась - для меня это был шок и разрыв шаблона, что можно вот так без ругани и наказаний)

Я перестала делать такие наказания, от которых нет толка. Это ведь нормально ребенку не удержаться съесть сладкого, даже если ты стотысячразпятьсот виноват и наказан. А что еще остается, если не дают, но ОЧЕНЬОЧЕНЬ хочется? Не говорить правды. Не надо требовать от ребенка большего, чем он может сделать. У нас ребенок переписал книгу "Волшебник изумрудного города". Без исправлений и черканий. Ушло около 1,5 месяца, все это время он не смотрел мульты, не играл в приставку.

Конкретно на Ваш вопрос: сладостей лишать бы не стала. Не удивительно, что ребёнок "покусился" на подарок и ещё раз обманул. Тем более, что деткам, тем более учащимся сладкое надо есть. Организм требует. Учёба, ещё и активность. Глюкоза нужна. Пусть бы лучше без компьютерных игрушек в углу постоял какое-то время. Но не перегнуть палку. Если понял, попросил прощения, значит- прощён. Да, думаю, он уже и так это понял...такой стресс был: вызов родителей, ожидание реакции родителей, столько работы по выполнению заданий...

От ребенка зависит. Не зная ребенка, как советовать? Мне в детстве достаточно было маминого "и как мы теперь будем жить, если ты станешь нам врать?" и ее грустных глаз)

сколько ему лет?

Вы его не наказывали, - Вы ему отомстили за то, что всю ночь всей семьёй делали его задания. А он вас просил об этом? Он за эту ночь получил больше знаний или сделал вывод, что вам важнее школьные отметки и мнение окружающих, чем родной сын? Вам тяжело принять то, что вашего сына не интересуют некоторые школьные предметы или то, что вы не смогли подать ему пример ответственности?

Если честно, изначально не поняла, за что наказывать. Ну не делал дз по неважному предмету, потом быстро все сделал. Он уже сам наверняка понял, что фигня получилась, и лучше больше так не делать. Например, вы на работе тоже можете забивать на какие-то неприоритетные задачи, потом как припрет, резко поднажать, ночь посидеть и доделать все. Мне кажется, это вполне естественная и логичная ситуация. Прикиньте, ваш начальник узнает, что вы ночью отчеты клепали, вызовет вас, сделает строгий выговор и в наказание не пустит на корпоратив. Так что изначально у вас что-то не так пошло, недоходя до случая с конфетами.

Я бы не сидела ночь и не исправляла. Получил бы то, что заслужил. Этим и был бы наказан.

Я думаю, наказание не очень логичное. И искушение сломать конфету было огромное. Я, если честно, наверное тоже бы слопала парочку😋 я бы на вашем месте наказала доп. заданиями по труду на каникулах. И так с любым предметом. Косячит - делает доп. задания.

Да я бы тоже съела конфеты из подарка.он же не в магазин за ними пошел.он что при ребятах должен был сказать: я конфеты есть не буду, тк меня мама за дз наказала! Серьезно?да не каждый взрослый это сделает.почему дз не делал не пытались узнать?мне бы это любопытнее было.

Ну съел и съел. Каждая съеденная конфета 100 приседаний и плюс неделя наказания плюсом

У нас вообще всё по-другому. Начиная с того, что я в курсе дел своих детей, продолжая тем, что исправляют свои косяки дети сами (и договариваются с учителями об этом тоже сами) и заканчивая наказаниями - что за наказание такое невнятное за достаточно серьёзный проступок?

Не понятно, какой возраст. Если наказание - конфеты, то начальные классы.в начальеых классах ребёнок учится учится и учится быть ответственным. И этому можете научить и вы. Не все дети ответственны сразу. И надо всё таки проверять дз.

Ну по ходу наказание не удалось, видимо что то упустили при воспитании

Отстаньте от пацана. Представьте себя на его месте, естественно он будет вам врать, такое давление! На что вы рассчитывали? Что он по совести не будет есть сладкое? Ну бред же.

Смотря, сколько лет.

Меня бы огорчил тот факт что ребенок врет. Не наказывала. Просто поговорила бы и объяснила.

Наказание едой не верное действие, нужно было наказывать, тем что он сможет выдержать