Отношения с мамой. Не справляюсь.

вам сколько лет? У вас зависимость. Вам к психологу нужно, а лучше всего к телесному терапевту. Степень зависимости вы тоже исходя из прочитанного -не осознаете. Вам бы ненадолго от нее отстраниться ,чтобы понять, что делать дальше.

А я думала все статьи по поводу токсичных родителей просто выдумка... А у вас прям «идеальный» пример такого. Современные психологи советуют минимум общения, если мать такого плана. А еще удивляет насколько кардинально разные чувства у вас вначале поста и в конце. Но оно то и понятно, кому приятно признавать что твоя мама манипулятор. Это вообще хорошо, что вы очнулись! И вы посмотрите как вы мужа в сторонке оставили, как буд-то он так, просто знакомый. Не в обиду, просто очень режет глаза. Надеюсь ваша ситуация разрештться лучшим для вас образом. Но у меня назрел вопрос...КАК НЕ СТАТЬ ТАКОЙ МАМОЙ? и еще, а сестра что говорит по поводу мамы или она такая же?

Для меня честно такое жесть. Что бы мне мама такое говорила ,никогда . Может и было что ,что она пытается мне донести,но она знает , если мне надо то спрошу ,если нет, послушаю, но сделаю как решила. Как хочу так и одеваю дочь,мне вот как хочу белое,и да у меня много белого от летнего и до зимнего . С года у ребенка все комбезы белые ,ни что. Да и не чего. И мужа она моего увидела только на свадьбе, так получилось. Ну и живите сказала.

Прочитала 2 раза. Вам бы ещё раз внимательно перечесть написанное вами. Вы не готовы, и, пожохе, никогда не осуществите сепарацию - так психологи называют естественный процесс отделения от родителей. У меня поздно, но произошло это. Мама смирилась. Сосед сверху, лет 50ти так и живёт с мамой, только теперь ей совсем крышу сносит. Мама развалит ваш брак и расшатает вашу нервную систему, подорвет здоровье. Такие чудесные мамы живут долго, в конце жизни устраивая своему постаревшему ребёнку ад, а этот ребёнок отходит в мир иной вскорости после кончины мамы, потому что все мыслимые и немыслимые силы тратились на то, чтобы вымолить прощение, оправдаться, бесконечно страдать.

"я маленькая девочка, меня мама обижает, пожалейте меня" Вы взрослый человек, ребёнка родили. Отцепитесь уже от маминой юбки и позврослейте. Знаете, чем взрослый человек отличается от инфантильного переростка? Взрослый умеет ставить границы и не позволяет себя учить, если этого не хочет.

Вам до сих пор важно мнение мамы, но на самом деле ему вообще не место в Вашей жизни. Маму не переделаешь, можно только себя отучить ориентироваться на чужие оценки

Предполагаю, что лет вам немало.. совет здесь один. Взрослейте и отлепляйтесь уже от маминой юбки!

Мама привыкла и решила для себя,что сестра-это человек со своими желаниями, правами и тд,а Вы- мамина постоянная компаньонка,эдакая игрушка и утех А тут хоп! Игрушка-то,оказывается,может и замуж выйти, и дите родить, да и вообще жить своей жизнью! Да как так можно-то! Поэтому не нравится маме Ваш муж ( и никакой бы не понравился), и обесценивает она Вас как мать и взрослого человека, т к Вы- ее развлечение,а не отдельный человек со своей судьбой. Отделитесь от мамы,иначе она Вас либо до нервного срыва доведет своими молчанками и придирками,либо развалит Ваш брак. Лучше всего уехать в др город.

Наверно ваша мама властный, контролирующий тип. С детьми может такое и прокатит, а вот со взрослыми уже нет. Кто же захочет в здравом уме что бы им манипулировали и контролировали? Она не знает как, и не умеет общаться со взрослыми (так как со взрослыми это про границы и уважение). Или критиковать, или высмеивать, или обижаться. То есть делать всё, чтобы вернуть другого человека в "детскую" позицию. Чтобы он снова стал беспомощным и зависимым от неё. А вы ещё и младшая... Если со старшими такие матери ещё готовы что-то признать про них и отпустить, то младшие просто обречены быть "маленькими" и неумехами, чтобы обслужить ту часть мамы, которая - "я приду и всех спасу", "я нужная важная","без меня пропадут". По этому по сути вас используют... То есть вас там как бы вообще нет в этих отношениях (для неё). Есть мама со своим огромным неутоленным эго и есть некие куклы в которые она "играет" и отыгрывает свои представления о том как оно всё должно быть. Не важно что вы сделаете или не сделаете, не важна ваша личность, у вас есть "роль" и вас туда будут "впихивать"/встраивать в эту роль, безжалостно подрезая всё что торчит и не вписывается, манипулируя, унижая. Самое сложно в этом знаете что? Что часто эти люди в целом-то местами неплохие и мы это понимаем. А ещё это родители и родителей как-то принято уважать. А ещё мы их любим. И мы соглашаемся на эти роли из лояльности и из любви к ним. Инстинкты не включаются и не говорят нам " бей или беги" и часто такие ситуации оборачиваются аутоагрессией - это я недостаточно хороша. Я не нашла нужных слов. Я не выбрала правильный подход, дело во мне. А мамочка она вот такая, у неё жизнь тяжелая... Есть хорошие книги. Например "Токсичные родители" Сьюзан Форвард. Она есть в свободном доступе. Еще - "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей".

Ваша мама не изменилась и не изменится. Она какой была такой и осталась. А вот вам зачем этот негатив мне не понятно. Взрослейте, вы уже сами стали мамой.