Что мне делать с моей мамой?

Все началось еще с самого детства. Воспитывали меня строго, в общем за это я и благодарна. Конечно, были иногда перегибы и бывало, что наказывали не за что.

Но я очень любила и до сих пор люблю свою маму.

С папой у нее на тогдашний мой взгляд были нормальные отношения.

Да, иногда ссорились, ругались. Мне ребенком всегда было сложно это все слушать и переживать. Но пережили и это.

Я всегда была послушной и милой. А еще я в принципе по жизни спокойный человек и считаю просто ниже своего собственного достоинства и унизительным повысить на кого-то голос.

Потом началась школа. Училась хорошо, пока была под маминым строгим присмотром и руководством. К моему пятому классу родители начали работать в Москве.

Тогда и контроль немного ослабился надо мной в школе. Конечно, от прилежной хорошистки я стала троечницей - причем не от того, что связалась не с теми друзьями, а просто что-то не получалось.

К тому моменту у родителей начался разлад в семье.

А потом мы как-то шли с мамой из магазина или школы домой по улице, и она у меня спросила, как я отреагирую, если папы у ее нее будет другой мужчина.

Для это был шок. Но я утерла слезы, чтобы не подать виду, и сказала, что всегда ее поддержу, лишь бы она была счастлива. (Уже тогда я приняла такую позицию, чтобы в будущем она не попрекала меня моим выбором мужчины и не влезала в мои семейные отношения). Вся эта обстановка научила меня еще в детстве закрыться и не вовлекаться во все это. Тогда я и нашла себе отдушину в учебе и интернете.

Родители развелись. Отец достаточно быстро нашел новую женщину с семьей, ездил к ней на выходные в москву. Мама же периодически встречалась с Василием. Кстати, квартирный вопрос родители решать отказались и мы все вместе в таких условиях жили в одной квартире. Еще и с дедом (папин отец).

Многого пришлось натерпеться за эти годы. Мама все ждала, пока Василий разведется со своей женой и заберет нас. Однако этого не происходило. шли годы. Около семи лет прошло, до тех пор, пока Василий не бросил маму. У них и ранее были временные разрывы, тогда она находила себе кого-то нового. Она всегда знакомила меня со своими мужчинами, для было важно, чтоб меня принимали и я не была препятствием для них. Правда, она до сих пор не знает, но когда мне было 14 лет, один из них пытался меня изнасиловать, после чего в страхе исчез из нашей жизни. А мама никак не могла понять, почему он не объяснился и думала, что я рыдаю вместе с ней из-за того, что нас бросили.

И вот, когда с Василием окончательно было покончено, она снова взялась за моего отца и вернула его в семью. Он развелся с той женщиной, прекратил всяческое общение с ней. И познакомил маму со своим лучшим другом, Димой. Лучшим другом он ему стал за эти годы, пока с мамой жили в разладе.

Я была очень рада, наивно и по-детски (на тот момент мне было лет 18-19 уже). Мечтала, что мама так с отцом и останутся вместе и вместе состарятся, а вся эта их молодая спесь сойдет на нет, как и у всех.

Мы вчетвером хорошо общались. Ездили на природу, шашлыки, походы. Папа Диму называл братом.

Я накопила деньги на машину. Всю жизнь мечтала о машине. И вот, мы едем с родителями в тех центр и покупаем машину. На мои накопленные деньги, процентов 20 добавил папа.

Мама предложила машину оформить на нее, я не возражала, без задней мысли совсем. Учиться ездить начали с мамой вместе. Но у меня получалось лучше и быстрее, чем у нее.

Спали вчетвером в одной палатке. А потом у меня был шок. Так как ночью, пока папа спал, и мама с Димой спали, я проснулась от того, что они занимались сексом. Мама и Дима. То есть вот прямо так, рядом с нами. Да, тихо, но тем не менее.

Для меня это был шок и удар.

Столько сил было приложено к тому, чтобы помочь родителям помириться, снова пожениться и тут такое.

Я ничего никому не сказала. На работе закурила. Домой возвращаться не хотелось. Поддерживали только подруги.

Смелости что-то кому-то сказать и посоветоваться не хватало.

А потом спустя полгода где-то она мне призналась про их отношения. При этом оговариваясь, что это временно, и папе в отместку, но чтоб он не знал. И, да, она полюбила Диму. Искренне полюбила. И я и это ее решение приняла.

И так мы жили еще лет 5-7. Мама, отец и Дима и правда были счастливы, и я даже тешила себя мыслью, что они так и состарятся и уйдут на пенсию и будут жить втроем.

А потом, прямо как в классических анекдотах, отец их застал.

Для него это был удар.

Лучший друг и жена. Я маме предложила, если у нее есть желание и рвение - пусть живет с Димой. Главное, чтоб была счастлива.

Она уже даже собрала вещи. Они вместе выбрали квартиру для съема. А потом, в последний момент, когда за ней приехал на машине, она отказалась. (Как впоследствии говорила, думала, что Дима возьмет ее в охапку и вынесет из дома вместе с вещами, а он просто сказал «ясно» и уехал, и вернулся к жене с маленьким ребенком).

Мама начала пробовать строить отношения с отцом. Но при этом, страдала без Димы и не могла ему простить то предательство, о котором он даже не подозревал.

Конечно же, с отцом снова ничего не получилось уже. Да и он начал прятать деньги, зачем-то их откладывать, никому не доверяя. Каждый день у них ссоры и скандалы. Еще и дед всю жизнь портящий им отношения и который был только рад их разладу.

Скажем, что к тому моменту мы к 2015 году сделали полностью весь ремонт в квартире. На мои деньги. Я была рада их тратить, так как сама там жила да и думала, что родителям останется уже на всю жизнь. Тем более квартира была в ужаснейшем состоянии, жили как бомжи, последний ремонт делался еще в 90е. Стыдно было, когда кто-то приходил в гости.

Купили гараж, большой, трехэтажный, оформила на маму, так как я к тому времени начинала свой бизнес и брала большой кредит на его открытие. (кстати про кредит мои родители до сих пор не знают, к счастью, все получилось и удалось его уже полностью закрыть). Думала, мало ли что с бизнесом не получится - чтоб не отвечать своим имуществом и не потерять его в последующем.

Еще и дачу купила, оформила землю на себя уже. Думала, ну, уж если что, то родители будут жить порознь, один в квартире, второй на даче, а я себе куплю еще квартиру в ипотеку. Тем более родители землю обожают, всю жизнь на земле работали и в удовольствие им это, правда, своего участка не было никогда, всегда либо родственники отдадут в пользование, либо друзьям помогали.

И да, купила себе квартиру в ипотеку. На этапе строительства, двухкомнатную. Небольшую, но чтоб и мне можно было там жить, и на будущее с мужем и детьми там же оставаться, когда появятся.

И не очень далеко от родительского дома, всего 30 минут езды.

Когда отношения у мамы с отцом стали совсем критичными, я маме предложила взять кредит, построиться на даче и чтоб она там спокойно жила. Причем дача находится недалеко от города, на машине или электричке ехать всего 40-50 минут до дома. Однако ее ответ меня удивил - а вдруг, с ней что-то случится, а она там. Ни скорая не доедет, и страшно одной в доме, а внуки будут - помочь толком не получится. Ну, думаю, ладно. Говорю, тогда ты переедешь в мою квартиру. Тем более к тому времени у меня уже был молодой человек и мы мечтали жить вместе. И если что-то мне с ним создавать, то нужно вместе и с нуля - мы себе сами отдельно купим квартиру, мне тоже не хочется, чтоб он как мужчина, на все готовое пришел.

Что я имею на сегодняшний день?

С моим молодым человеком я уже более 4х лет вместе. Раньше я все тормозила, потому что за родителей переживала - без меня они сразу скандалят и не могут нормально общаться. Полгода назад решили начать уже жить вместе. Сняли квартиру недалеко от строящейся моей. Для мамы мой переезд был ударом.

У нее уже много лет нет ни подруг, ни друзей, да и целей в жизни особо тоже нет. Перерабатывать и вкалывать с папой они никогда не мечтали и не позволяли себе - всю жизнь она проработала сутки-трое, те времени свободного очень очень много. (это я в бабушек пошла, работы не боюсь и как зарабатывать деньги тоже знаю)

Я знала, что переезд мой для нее будет травмой, но не могу же я всю жизнь с ней жить. Пыталась объяснить. Просила поддержать. Мне и так уже 29 лет, а в 30 я уже хочу рожать. (кстати меня она родила в свои 21 год и этот факт ее нисколько не смущает)

Да, с моим мужем мы не оформлены в браке - я сама этого не хочу и не буду - не считаю штамп в паспорте препятствием созданию семьи или, наоборот, гарантом ее благополучия. Для нее это тоже беда, что же люди скажут?

Со скандалами, криками и истериками, я переехала. Тяжело, со скрипом. Все равно не бросала ее, постоянно созваниваемся, видимся почти каждые выходные и постоянно каждый день еще и переписываемся в вотсапе. Мама моего мужа (а мы именно считаем друг друга мужем и женой) воспринимает агрессивно, ведь подсознательно считает, что он меня у нее украл.

И она до сих пор не знает, что мы вместе уже столько лет (иначе бы сделала все возможное, чтоб мы разошлись, я ж это понимала и скрывала тщательно его). Поэтому она считает что мы вместе всего год и полгода из них живем вместе, и мечтаем о том, чтоб мы разошлись - в открытую этого не говорит, но всячески дает мне это понять. Да и никак он не входит в типаж ее идеального мужчины. А в мой то входит)

В мае я получила ключи от квартиры, а отношения с отцом у нее без меня в родительском доме совсем испортились. И решили мы купить на дачу контейнер-бытовку, чтобы мама, да и мы с ней вместе, могли оставаться там с ночевкой, без сбора-разбора палатки, трапиков, тентов, спальников и так далее.

Приехали втроем (я, мама и мой муж), выбрали и купили. Еще решили брать совсем голый контейнер, чтоб самим его изнутри утеплить, обустроить. Купили, установили. И началось лето без выходных: мы с мужем после пятидневки с работы сразу едем на дачу, чтобы в выходные там утеплить стены, пол, забить вагонку, поставить дверь и так далее.

А мама в основном, там и жила, только на работу ездила раз в три дня. А потом мы нашли строителей и к нашему ремонтному процессу на даче прибавился еще ремонтный процесс на новой квартире. Выбор всех отделочных материалов, дизайна и прочего - я все дала маме, чтобы ей жить там было комфортно и нравилось. И вот пока делается ремонт, у нас выдались выходные, когда была возможность съездить в на дачу - доделать там козырек и забить плинтусы и уголки.

И вот пока мой муж делал козырек, а мы с мамой были на грядках, она возвращается видит, что козырек ей не нравится. Да, он большой, не идеальный, конечно, но вполне от воды и снега смог бы защитить. Она говорит мужу, мол, а чего попроще то не сделали. На что он ответил «Если со всеми согласовывать, то мы до завтра козырек делать будем». И тут он сам того не зная попал в самую больную ее точку эго.

Она разобиделась, восприняла это как ее послали нахер. Кстати, макет того, что он будет делать он нарисовал с вечера и мы с ней его видели.

Я мужу сказала, что он не совсем корректно ответил и мама обиделась, сидит теперь плачет, он подошел к ней, извинился и обнял. Это ее еще больше взбесило.

И тут же он стал самым плохим, и забылось все что до этого делалось им там своими руками, а что не забылось - все не так. И не так он на меня смотрит, и не так разговаривает, в общем, все не так и все бесит. И плачет и рыдает.

И что заработает он мало (хотя в разы больше нее) и думает она что он живет полностью за мой счет. Да и много чего она себе еще придумывает и искренне в это верит.

А теперь просит, чтоб я к ней на выходные одна приехала помочь ягоды собрать. Я спрашиваю, ну проведем мы, как ты хочешь, эти выходные порознь, а дальше что?

Начинается история про ты от меня отдалилась из-за него, я совсем одна, у меня кроме тебя никого не было и прочее давление на жалость и попытки манипуляций.

И на этом я уже совсем сама начинаю закипать.

Всю жизнь я ВСЕ для нее делаю. В 18 лет отвезла на море в первый раз. как же, мама ни разу в жизни ведь не была. Ремонт, машина, дача, новая квартира с ремонтом, деньги ей постоянно отправляю, чтоб не в чем не нуждалась и всегда были у нее с собой. С отцом отношения испортила.

А что взамен получаю?

Да всю жизнь ревность ее к себе терпела. За то, что у меня что-то получается лучше, чем у нее или в принципе получается.

За то что школу окончила с золотой медалью, хотя она говорила мне, что у меня никогда это не получится.

За то что в универ поступила на бюджет и выучилась (по образованию я учитель английского), а у нее неоконченное высшее и тоже я прошла через это сквозь «у тебя не получится». За то что на работе выросла от секретаря до предпринимателя и руководителя (как же она мечтала, чтоб я уволилась и все бросила).

А сейчас ревнует за то, что у меня есть мужчина и я счастлива, а она нет. Так кто ж мешал? Это при том, что позже она мне рассказала, что даже когда с отцом все было нормально, у нее еще были мужчины. И тоже говорит мне, что я буду рыдать и еще хлебну ее горя.

Когда услышала от нее это в последний раз, поймала себя на мысли, что помимо злости, я даже рада, что она мне так говорит, потому что это дает мне силы и еще большую уверенность что будет именно наоборот и я буду счастлива. Ведь все остальные ее пророчества сбылись наоборот.

Ни разу в жизни не услышала от нее слов поддержки или веры в меня. Я благодарна судьбе и Богу за то, что он послал мне других людей, которые смогли мне это дать.

Но что с мамой делать - не знаю. С виду она порядочный, грамотный человек.

Дистанцироваться и погрузить ее в полное одиночество? Сердце же болит за нее.

Она поставила на себе крест, как на женщине. Сильно состарилась, здоровье сильно сдало. Выглядит старше своего возраста.

А я уже устала. Очень сильно. Но чувствую, скоро стану плохой дочерью, кинувшей и променявшей ее на какого-то мужика. И будет сама в это искренне верить. Эта ее ревность превратилась в какую-то болезнь. Я и отношусь ко всему этому ее поведению как к болезни, но нервы периодически сдают. А вот ей придумывать, причинять себе страдания и жалеть себя неосознанно доставляет удовольствие.

И даже к психологу не отведешь ее - она их ненавидит и считает себя совершенно здоровой. Ведь у нее самой нет желания сделать свою жизнь лучше, насытить новыми занятиями, людьми.

Как жить дальше? И строить отношения с мамой? Понятное дело, что больше я вкладывать и исполнять желания ей не хочу. На даче переночевать спокойно можно, квартира и машина есть, деньгами немного помогу, все. Дайте совет, как противостоять давлению на жалость и выстроить нормальные, здоровые отношения….