Поменялось отношение к подруге
ДД! Ситуация такая , мы с подругой дружим с 13-14 лет сейчас нам 32-33. Ну сначала это общая компания, девчачьи секретики и тд. Взрослея мы все больше сближались, хотя абсолютные противоположности как внешне так и в социальном плане. У меня благополучная семья, у неё мягко сказать не очень( отец пил, брат сидел, мать с псих. Диагнозом) ну она так бойко держалась и меня не смущало ничего. Дружили. Сколько мы росли у неё постоянно были какие то проблемы ни столько материальные, сколько моральные. То парень изменил, то муж наверно гуляет, то просто все плохо. На фоне ее рассказов о своей жизни, мои проблемы и тревоги, казались мне такой мелочью. Время шло, она вышла замуж,родила. Ее дочь моя крестница. Потом муж умирает( это в добавок к тому ,что и так жизнь не особо удалась) она встречает через 5-6 лет нового мужчину и уезжает с ним и ребёнком в другой город. Но и там что то не ладится ни с работой ни с мужчиной. Первое время я тосковала, не буду спорить, но потом у меня что-то произошло и я стала ловить себя на мысли что не хочу ее видеть, писать и все прочее. Я поняла что во многих проблемах было виновато не общество и факторы из вне, а она сама. У меня как пелена с глаз упала. То есть «варясь» в ее жизни я не замечала что делает она, не могла трезво смотреть на многие ситуации.А сейчас могу. И я перестала понимать ее. Но мне придётся с ней общаться хоть изредка из-за Крестницы которую я очень люблю. Я не понимаю себя. Была ли она мне подругой? Или я такой плохой друг- предатель?
Киев
У меня две близкие подруги, с которыми дружу много лет. Они крёстные моих детей. Всегда семьями встречались, отмечали все праздники и дни рождения. Последнее время встречаемся реже, т.к. уже до внуков дожили. Год назад я очень серьёзно заболела, две операции, сложное восстановление. Одна подруга и в больницу ездила, и домой, и звонит постоянно. Хоть я изначально говорила, что ничего не нужно, справимся сами. Другая за весь год позвонила на 8 марта и в мой день рождения, поздравила. Но иногда у нашей общей подруги интересуется, как у меня дела. Я и не хочу, чтобы меня опекали или помогали, уже на работу вышла, но позвонить хотя бы после операции? Не понимаю.
0
27.11.2019
Ответить
Анонимно
Новенькая
Вот я как раз и была тем человеком который и в больницу и ребёнка к себе брала пока она лежала и деньгами и морально и все все все ... а свои проблемы решала сама, хотя она о них и знала. А сейчас я не хочу снова в это все вникать и решать опять что то. она наверно приедет домой так как в другом городе не сложилось.
0
27.11.2019
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Москва
А у меня наоборот ситуация, крестная моего сына, моя тоже близкая подруга детства избегает нас, живём рядом, а видимся раз в год, на ДР сына и то уже два года почти прошло....не знаю почему она нас избегает, но я уже устала искать причины, не хочешь, не общайся, немного за сына обидно, крестная все таки ( хотя бы крестника любила и не забывала (
0
27.11.2019
Ответить
Киев
У Вас с ней получается дружба в одни ворота, вот Вы и устали от этого. Вернётся назад, можно общаться, но не решать её проблемы. Говорить, что у Вас и своих выше крыши. Если отстанет от Вас, поймёте, какая она подруга.
0
27.11.2019
Ответить
Мне кажется, ваше отношение к подруге изменилось не из-за того, что она "стала плохая", а из-за того, что для вас настал момент сепарироваться от нее и определить личные границы между вами. Вы ее проблемы всегда принимали "близко к сердцу", возможно даже помогали ей их решать, во всяком случае - сопереживали.
Но жизнь идет вперед, и каждый день мы делаем новый выбор - какой круг ответственности "наш", и что в него уже больше не входит. Сейчас ваша подруга "вышла" за пределы вашей зоны ответственности. Вам нужно осознать, что теперь вам нужно больше уделить внимания защите своих интересов в моменты общения с подругой. Если она "на пороге", а вам это в данный момент неудобно - поговорите с ней и объясните в двух словах ситуацию. Вы похоже, предполагаете, что она будет "негативно реагировать" - обидится или разозлится. Ну, ничего страшного. Позлится и перестанет. Вы не стали ее меньше любить. Просто теперь у вас своя жизнь, и вам нужно принять это. А ваша подруга точно примет это, в позитивном ключе или в негативном, уж не знаю, но если примете вы - ей просто ничего другого тоже не останется.
0
27.11.2019
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
Может Вы просто эмоционально устали от того, что Вам приходится быть психологом для подруги? Ведь Вы тоже живой человек. И правда не профессиональный психолог, который может выслушивать людей, им помогать-советовать и при этом себя чувствовать хорошо. Конечно, это доброе дело - утешать близких, выслушивать, помогать справиться с чем-то... Но иногда возникает такой момент, когда и самому этому человеку нужен эмоциональный отдых. Вы были поддержкой для подруги долгое время. И не известно, что с ней было бы, если бы не Ваша эта помощь. Сказать резко: "Бросай её" - я не могу. Если Вам тяжело с этим человеком, то может как то пореже контактировать? Ещё такой момент: Вы пишите, что "Я поняла что во многих проблемах было виновато не общество и факторы из вне, а она сама. У меня как пелена с глаз упала. То есть «варясь» в ее жизни я не замечала что делает она, не могла трезво смотреть на многие ситуации.А сейчас могу". Может Вам стоит сказать подруге, открыть ей глаза на ситуации, которые с ней происходят? То есть попробовать дать ей верное направление.
0
27.11.2019
Ответить
Анонимно
Новенькая
Да наверно вы правы, я просто устала.
0
27.11.2019
Ответить
Москва
Не совсем поняла. Вроде как раньше Вы ей сочувствовали, а теперь осознали, что она, петрушка такая, сама в своих бедах виновата, и теперь осуждаете? Отношение поменялось в связи с таким пониманием и отношения стали неприятны?))) Ну знаете ли, хех, Вы просто все в кучу смешали))) Во-первых, произошло то, что называется, "с глаз долой из сердца вон" Подруга отдалилась, отношения сошли на нет. Видимо и раньше общались "по накатанной", просто не осознавали. А вот неприязнь к подруге может иметь много вариантов корней. Начиная от того, что Вам ее, по сути, не хватает, и мозг услужливо Вас успокаивает, типа, не очень- то она Вам, неказистая такая, и нужна. И продолжая вариантами того, что она реально была "лишней" в Вашей жизни.
В принципе, отбросьте осуждение, она часть Вашей жизни, так ее и воспринимайте. А насколько обширная или скромная часть, это решать только Вам. Как только Ваши чувства и эмоции придут в гармонию, Вы начнете с удовольствием вспоминать ваше общее прошлое, ностальгировать возможно, а может и встречаться изредка)))
0
26.11.2019
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Москва
Я около года как перестала общаться с подругой, с которой лет 15 общались очень близко, и мысль одна-как хорошо, что не надо выслушать и решать и переживать за ее проблемы. Тоже я из благополучной семьи, она нет. И тоже видела как она сама портит себе жизнь, а обвиняет всех.и вся, кроме себя. Я думаю вам не стоит расставаться со скандалом, просто сократите общение. Крестница с подросткового возраста вполне сможет с вами видеться без взрослых, сужу по себе и моему крестному, нужен только телефон или соцсеть) кстати моя мама почти ни с кем из подруг закадычных не общается-тоже говорит, устала от чужих проблем бесконечных. И правда, хочется слушать о хорошем и радоваться чужому счастью!
0
27.11.2019
Ответить
Анонимно
Новенькая
Спасибо. Да я тоже не хочу со скандалом, сейчас проще она в другом городе, но летом должна вернуться, так как не получилось там. Мы живем в одном доме. И не получится не общаться совсем . Но я знаю что это будет. Чуть что, она у порога в слезах. А я не хочу больше решать чужие проблемы. Может сама виновата, что так повадила, а теперь не знаю как отойти от этого.
0
27.11.2019
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Почитайте про стадии горя. Скорее всего у вас фаза гнева. Она с вами пол жизни провела, стала близким человеком, а затем уехала, фактически вас бросила, это утрата, расставание. При расставании с другом действует те же механизмы.
0
27.11.2019
Ответить
Анонимно
Новенькая
У меня нет к ней гнева, я наоборот отдыхаю от того что не решаю ни чьих проблем и не вникаю в них. Но она скоро должна приехать так как в другом городе не сложилось. А я не хочу в это погружаться снова.
0
27.11.2019
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
То что вы написали - отказ от того чтобы снова дружить, это и есть гнев, только не осознанный, не присвоенный. Гораздо легче обесценить и подругу и вашу дружбу, чем признать, что вы зависите от кого-то и снова почувствовать боль от расставания.
0
27.11.2019
Ответить
Анонимно
Новенькая
Может я не так объяснила.. не донесла мысль. Ни семья , ни мужчины ее тут роли не играют. В решениях проблем участвовала я. Искренне сетуя на ее не легкую судьбу. Я хотела ей помочь!! Ну не повезло человеку в жизни. Свои проблемы и вопросы решала тоже сама. И это много лет. И когда она уехала 2 года назад , то я для себя поняла что в половине этих проблем виновна она сама, а не злой рок. И мне стало легко от того что я не думаю о чужих проблемах, не скончаемых. И уезжала она со словами что жизнь с чистого листа начать. Тут родственники,начальник, квартира в раздрае, долги. всё достало ,Хочет поменять жизнь.А оказавшись в другом городе, все пошло так же ( хотя нет вышеперечисленного). И опять эти жалобы на жизнь и судьбу по телефону. А я уже не хочу это слушать, потому что знаю что она катализатор, а не окружающие факторы
0
27.11.2019
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Прохладный
Так бывает, есть дружба "на века", а есть которая "разбивается" со временем. У людей меняется жизнь и меняется окружение, становится меньше того, что связывало и в итоге связь "распадается" (особенно когда между вами километры). Никто не заставляет Вас общаться. У мое дочки тоже крестная мама уехала, да и плюс из-за не очень хорошо ситуации мы поругались. Не считаю нужным теперь общаться с ней и не общаюсь. Только по ватсап поздравления с днём рождения. У дочки теперь, можно сказать, другая крестная (эта девушка также являлась крестной дочки нашей крестной, но по той же причине перестала общаться с ней). А в обще, не парюсь есть крестная или нет, у кого-то они всегда чисто формальность, главное "ангел-хранитель" доски при крещении дан. Вот так как-то сумбурно, но смысл-не хотите-не общайтесь.
0
27.11.2019
Ответить
Москва
Вы живете в разных городах, все равно общаться много и не будете. А иногда, если есть общие темы, то почему бы и нет. Как неправильное поведение подругиькасается вашего общения? Лично на вас это же никак не отражается. У меня есть такая подруга дружим с 13 лет. Она крестная у моего сына, я у её дочери. Мы живем в разных городах, общаемся не часто. Но когда я приезжаю к себе на родину, обязательно встречаемся и не один раз. Так вот, моя подруга пьёт. Нет она не опустившаяся алкашка, работает, одна ребенка воспитывает. Но как капля в рот попадет, дура дурой, прости господи. И с мужиками у неё не клеется. И с не многочисленными родственниками отношения испортила. Конечно она во всем сама виновата и я не одобряю её образ жизни. Но это её жизнь, отдельная от наших отношений.
0
27.11.2019
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Пришло время отпустить друг друга. Люди, как попутчики, встречаются, имеют общие интересы, а потом каждый выходит на своей станции. Зато память позволяет нам хранить самые милые сердцу моменты дружбы и искренности. Ваша подруга живет своей жизнью, вы можете принимать ее такой, какая она есть и позволить ей набивать свои шишки или же отвергать ее образ жизни/мыслей и сократить общение, все допустимо.
0
27.11.2019
Ответить
Мама двоих (21 год, 8 лет)
Кемерово
такое чувство что вам 15 и вам скучно и от скуки начали рассуждать. займитесь собой, а не проблемами подруг.
0
27.11.2019
Ответить
Анонимно
Новенькая
Это раздел «психология». В этом раздели все рассуждают
0
27.11.2019
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
Ну не соответствует она вашим идеалам в жизни, и?
Она ж вам подруга, то причем тут ее мужчины?
Отделите мух от котлет
0
26.11.2019
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Воронеж
Не очень то Вы подруга!. У меня тоже есть похожая, дружим с 1 класса. У нее тоже семья не очень то.Но дружат не из за того что какая у тебя семья?! Сейчас мы живем в разных концах города,но все равно стараемся держать связьБывает так что ее часто нет в моих радостях, а вот в горе всегда рядом.И я так же.
0
27.11.2019
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Берлин
Я считаю, что дружба - это процесс, и когда люди расходятся в жизни, она заканчивается. Перестаньте общаться с человеком, к которому больше не чувствуете симпатии, вы не обязаны хранить ей верность всю жизнь.
0
27.11.2019
Ответить
Мама двоих (18 лет, 13 лет)
Санкт-Петербург
Думаете, у других по-другому? В большинстве проблем мы виноваты сами. И мы все разные, реакции на ситуации разные, потому и проблемы создаем себе каждый свои. Вы можете не разделять ее точку зрения, но поддержать и выслушать в трудной ситуации можете.
0
27.11.2019
Ответить
Мама двоих (44 года, 39 лет)
Харьков
Просто ваша дружба изжила себя. Не у всех дружба на всю жизнь. К сожалению, так бывает. Ничего страшного вы не совершили. Это - жизнь.
0
28.11.2019
Ответить
Мама троих (7 лет, 13 лет, 4 года)
Чебоксары
А вы с ней кроме обсуждения проблем, как общаллись? А посмеятся с ней можно, весело провести время?
0
27.11.2019
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Че-то все в кучу. Причем здесь ее трудности к дружбе ? Ищите повод не общаться? Так он и не нужен. Не хотите, не общайтесь, зачем придумывать поводы и причины
0
27.11.2019
Ответить
Яя
А что она делает? Какие проблемы ОНА вам создаёт? Не совсем понятно из текста
0
26.11.2019
Ответить
Мама двоих (17 лет, 11 лет)
Рязань
Вы БЫЛИ ей подругой когда-то давно.
0
26.11.2019
Ответить