Избалованный ребёнок?!

Я люблю капризы доводить до абсурда. "Салат без лука? Вот это горе так горе! Жили же спокойно, и тут беда, откуда не ждали! Как жить-то теперь? Ты же получается, теперь голодной уснёшь. А завтра что? Хлеб без масла?". И я так бесконечно могу)) В общем, мне жаловаться себе дороже)

Она Вас не уважает. И Вы сами эту ситуацию создали вот этим вот" получает что хочет". За недовольное выражение лица или причитания за столом я бы просто отправила из-за стола голодной, вот реально. Понятно я не буду насиловать и давать то что не едят. А за издевательства над матерью со спрятанным телефоном... Такое позволительно 5-летнему ребенку как игра и шутка, но никак не 11-летней, тем более если Вы понимаете что это из вредности. За хамство я бы наказывала, а не прыгала перед ней, как это делаете Вы.

У каждого ребенка должны быть обязанности в семье, и он должен нести за них ответственность. И понимать неотвратимость наказания в случае проступка. Мои знают, что я прошу только один раз. Вместе со второй просьбой телефоны забираются. Для старшей это катастрофа, поэтому отклик на просьбы редко бывает с задержкой. Да, бывает "почему я?". Объясняем почему. Но она у нас с 9-10 лет уже с младшими оставалась понемногу, когда надо в магазин выйти. С её 12 я вообще с ней могу младших оставить на целый день. И покормит, и поиграет, и поесть приготовит базовые вещи типа пожарить готовые котлеты, сварить макароны-гречку. При этом у нас и 7-летняя дочь имеет обязанности - протирает пыль, помогает резать салаты в выходной, не говоря уже про собирать себе портфель и делать уроки самостоятельно. Младшего тоже приучаю, но с мальчиками это сложней идет.

Вам надо меняться самой, тогда и поведение ребенка изменится.

вам надо Макаренко прочесть. Его авторская методика воспитания в 20-е годы прошлого столетия творила чудеса. Некоторые моменты пригодятся и современным родителям.

Огооо, такое бывает! Я думала, только в 4 года, как у моего. Ну у нас все просто. Не хочешь есть - пшлвон из-за стола, плакать надумал - поплачь, только иди в свою комнату.

Вообще утрирую, но как-то так, ситуация с луком предел просто, я бы отправила за луком прямо из-за стола.

Целовать и обнимать - это вторгаться в личное пространство человека. И уже большого человека. Прежде, чем сделать что-то такое нужно сначала спросить можно ли и хочет ли она? Иначе можно вызвать много негатива.
Она не обязана делать вид, что ей всё нравится и имеет право плакать. Но в то же время, если есть какие-то посильные обязанности у неё, можно привлекать её к их выполнению. Но вежливо. Проговаривать почему это важно для семьи и спросить какие трудности у неё (чем помочь). Плакать и делать тоже нормально, это слёзы тщетности, смирения с реальностью. Сейчас у неё кризис, её реальность рушиться, что ей еще остается делать кроме как плакать? Сводите к психологу дочку или сами сходите.
Бывшего мужа видите... только вот она девочка и растёт с вами. И возьмёт она больше от вас, гены в таком случае не так уж важны, скорее пример.

То, что вы написали - мой страшный сон. Я могу понять вредность, непослушание, детские ссоры и проказы. Но я хочу, чтобы дети меня любили и ценили. Чтобы боялись обидеть, огорчить, сделать больно. Чтобы за приготовлению еду говорили - спасибо, мамочка. Чтобы ценили то, что я делаю для них и то сколько я, вкладываю в семью. Почему вы не объяснили этого вовремя ребёнку? Что вы тоже живой человек? С вами так нельзя? Вас нужно ценить и любить?

Дело вовсе не в том, что вы ей все по шелчку покупали. А в том, что вы в этом детопоклонении забыли про себя, про ваши чувства и потребности. Вы забыли донести до ребёнка ценность матери. Сейчас вы для неё на уровне обслуживающего персонала.

По моему мнению избалованный ребенок. Она ведь не сейчас такая стала? Складывается впечатление, что у нее даже домашних обязанностей нет типа пропылесосить, мыть посуду после ужина и прочих, так как она не уважает чужой труд. Вы готовили, старались, а ей не вкусно видите ли. В нашей семье считается, что если не хочется есть то, что приготовлено, то значит, ты не голодный. Сейчас модно не наказывать детей, но я наказывала своего. Не била, конечно. В итоге послушный, очень самостоятельный ребенок, сделает всё, что я попрошу, так как знает, что я тоже всё для него делаю, когда он просит. А слово отца вообще закон. Ему 13 лет. Моя приятельница разрешала своему сыну всё и потакала всем его капризам. Так тот на ее просьбу закрыть дверь на балкон отвечает встань и закрой сама. Для нашей семьи это дикая ситуация. Может, стоит всё забрать, что вы ей накупили при таком хамском отношении? Вот увидите, через пару недель характер изменится в лучшую сторону. Я помню себя в этом возрасте. Родителям помогала, уважала их, что говорили, то и делала. Как и все мои друзья. А сейчас принято сваливать на возрастные кризисы или пубертатный возраст дефекты воспитания, еще больше при этом упуская время. Если девочка пару недель такая, то ничего страшного, а если всю жизнь, то повод задуматься и что-то поменять.

Пусть сама готовит ! Картошку сварит ,макароны тоже. Это уже не разбалованность ,а просто хамство и неуважение к маме.

А вы зачем пляшете под ее дудку ? Моей дочери 13 лет весной , но такого и впомине нет.

Сыну 9 скоро , вот тут кадр ещё тот. Тоже меню подавай ему ,что покушать и все перебирает. Когда говоришь ,значит ты сегодня голодный и нельзя конфеты тогда ,сразу кушает ,то что даёшь.

Рассказать дочке про уважение и авторитет взрослых , а если не согласна , то так же вы будете с ней общаться и никаких просьб к вам купить что то и т.д...

Я бы сказала ей, что это по-хамски - делать недовольную физиономии при виде еды, которую вы старались готовили. Хамство, распущенность и чёрная неблагодарность. Если еда ей не по вкусу, то пусть будет добра сказать "спасибо, я не голодна" и ждёт до следующего приёма пищи без всяких промежуточных перекусов. Впрочем свои пожелания в еде она вполне имеет право озвучить. Спрашивайте её до того, как собираетесь готовить. В 11 лет она вполне может уже принимать участие в готовке. Помните "Москва слезам не верит"? "Ты обедать-то будешь?" - "Ну буду, а что?" - "Замечательно. Тогда быстренько почисти этот лук." Я уже своему пятилетнему сыну говорю, что каждый в семье ДОЛЖЕН брать часть работы на себя. Раз уж мы живём в одном доме и кушать тоже все хотят и чистоту в доме любят, то каждый обязан содействовать.

Я у семилетки и у четырёхлетии спрашиваю можно ли обнять и поцеловать, и если младший ещё охотно обнимается и облизывается, то дочка часто уже отказывает :0) хотя раньше тоже очень тёплый и обнимательный контакт у нас был.

Я ее понимаю, сама очень чувствительно отношусь к нарушению личных границ...

Ваша дочь не ощущает границ дозволенного, а в подростковом возрасте это только усложняет внутренний раздрай, не ожидайте от неё мудрости, не набивайтесь в подружки, будьте мамой (строгой, если понадобится)

Пожалуйста, только не ассоциируйте ее поведение с мужем. И ей не говорите об этом. У меня вот только сейчас понимание пришло, как мне бабушка с мамой все дество этим тыкали , что я вся в отца и их отродье( во времена плохого поведения) Только сейчас я поняла, что это корень некоторых комплексов. Всего навсего родители, не нашли подхода и способов для правильного воспитания

У неё гормональные изменения в организме, связанные с подростковым периодом. Вспомните себя беременную. Тоже гормоны. Отсюда острое восприятие, обидчивость, раздражительность, плаксивость. Можно к эндокринологу её отвести. Щитовидную железу проверить, сдать анализы на гормоны щитовидной железы. Так же проверить всех ли витаминов и минералов ей хватает? Магний, железо?

Свою главную ошибку вы описали в первых двух строчках вашего поста.

А ваша реакция на все эти показательные выступления где? Как реагируете-то? Мило улыбаетесь, уговариваете быть хорошей девочкой, бежите вытирать слезки доченьке? Или всё-таки как-то возмущаетесь, наказываете, проводите воспитательные беседы... Непонятно, в общем.

Предпубертат. Запасайтесь успокоительным для себя. Да и сами вы ее разбаловали. Мой телефон в руки дети не берут. А не хотят есть что приготовлено, не едят ничего. Еще бы я плясала на кухне с продуктами для каждого.

Если до этого были ровные отношения и вдруг такие перегибы, думаю растет. Период такой. Сама себя не всегда понимает.

Узнаю сына.))) Это подростковый возраст. Все нормально. Не обращайте внимания. Я подшучиваю всегда, пусть побесится.)

Я как то остро,наверно,реагирую,но если невкусно один два раза,то ок,я такое готовить не буду вам больше,но если это каждый раз,то 1-не ешь, 2- вот магазин,вот продукты,готовь сама

Не хочет без лука, значит сидит голодная. Я так понимаю благодарить она тоже не умеет? Вообще это ненормально, нельзя так ребёнку во всём потакать, она у вас берегов не видит.

"Как с этим бороться?" Воспитывать? Не?

Девочка взрослеет,переходный возраст,надо очень аккуратно,чтобы не оттолкнуть, но и не потакать во всем

Поздравляю вы вступили в ранний подростковый период! Удачи и крепких нервов!☝️

Действительно, как бороться с тем, что дочь становится похожа на отца?

Может в попу ей поменьше дуть? Покупать и баловать се6рнз раз хотя бы?

Только сейчас началось вами описываемое?

Меня бы тоже затошнило от такой маман....