Посоветуйте как можно помочь себе.

Интересно просто стало, с чем связана такая агрессия. Это же сообщество Психология, пост соответствует тематики. Ну и так, между прочим, лечение у платного психотерапевта совсем не дешевое. Экономить на еде при наличие детей и ходить пешком на работу, безусловно мудрый совет)

Бывает и такое что денег нет. Я не повела дочку на танцы ей надо у нее со спиной проблемы. Из-за денег. Ограничились гимнастикой пока. Но надо и туда и туда. А психотерапевт стоит дороже гораздо. Я не буду жертвовать ребенком или голодать чтобы просто болтать. Потому что не до конца верю что это поможет мне. Был небольшой негативный опыт. И был опыт работы самой. Уже с достижениями. Психотерапия стоит оочень дорого. и хождение пешком эти деньги явно не даст. Так как здесь сообщество психология я решила спросить,. Может кто то где то общался консультировался и может дать сайты например или хороший материал какой то. Я несколько ночей ищу в интернете, но пока ничего особо не нашла и не поняла как мне действовать и работать самой. Много всего читаешь но это ничего не дает. Много воды или мне не подходящей информации, или я не могу эту информацию осознать и использовать. Поэтому собираюсь все же разово сходить к специалисту, может наметить хоть путь, а потом самой работать. Может материалы какие посоветует.

Я замужем, двое детей от мужа. Но личной жизни нет уже приличное время да и раньше она была не очень. Единственный способ начать какие-то отношения другие это развестись. И здесь масса проблем. Настоящих, как у всех, финансовые, чувство вины, страх и прочее. Так и лично мои внутренние. Эта ситуация меня очень гнятет я не могу ничего решить и остаться как есть тоже. И здесь главный фактор в том что мне ничего не светит все равно. Хоть разведусь хоть не разведусь. Я долго искала мужа. И вариантов честно говоря совсем не было. Я начала сходить с ума и поэтому очень быстро сошлась с мужем от безысходности, но конечно тогда я этого не осознавала так, надеялась что все будет хорошо и влюбленность была вначале. И теперь имею жизнь из сплошных ошибок. И их последствий. Думаю после развода меня ничего нового не ждет. Потому что я не поменялась. А вся проблема во мне. Отношения мои с людьми ненормальны тем, что я наверно эгоистка, мне нужен весь человек, вся его душа. Мне нужны очень близкие отношения и с друзьями и с мужчинами. Психологически близкие. Другие мне не интересны. Я наверно очень много на человека своего выгружаб, свои проблемы все, все свои мысли. Они у меня не держатся, а выливаются из меня. Так было всегда. Я это знаю и иногда просто пытаюсь молчать со знакомыми, чтобы меня не понесло. Но избавится и общаться нормально, соблюдая личное пространство и не навязывая себя человеку излишне не могу. Поэтому у меня просто нет друзей вообще, знакомых тоже. В детстве и юности я очень тяжело это воспринимала, чувствовала себя изгоем и так это и было. А потом с возрастом я поняла что чего я переживаю, а интересны ли мне эти люди. Что они мне дадут, их одобрение их дружба. По сути ничего и большинство мне не интересно. Но пустота то внутри осталось. Я не одиночка и не самодостаточна. Я не могу вариться в себе сама, у меня много психической и сексуальной энергии, много эмоций, я хочу куда то это выплескивать. с кем то этим делиться. Я так это чувствую, как правильно назвать не знаю. И насколько это ненормально и плохо тоже не знаю. Наверно если б было какое то дело у меня работа где я могла бы реализовать себя то часть этой энергии бы уходила. Но я не могу найти такого дела. Работа меня сильно угнетает, потому что я не развивают на ней, постоянно в страхе накосячить, не справиться. Отношения с людьми на работе и с коллегами и с начальством тоже не складываются и это очень напрягает. Сама работа не дает удовлетворения или интереса. Я понимаю что я плохая, что я плохой человек такой эгоистичный никчемной бездушный быть может даже. Но я этого не хочу, неосознанно это делаю. Если б у меня детей не было, жила бы и жила, вреда не причиняю, варилась бы в себе и все, но у меня дети.

Здравствуйте, я для себя тоже всё это постараюсь сделать.

я периодически по возможности занимаюсь. бег и некоторые упражнения. но мало. никак не помогает. смысла то нет все одно. а при депрессии надо максимально делать приятные вещи а не заставлять из под палки.. ну это я для себя так вижу, мне немного помогает если отпускать дела, которые тяжело. а вот мой муж бегает и бегает много)) потом лыжи. ну он понятно позволить то может. его слова "что я должен теперь ото всех интересов отказываться?". "а я?" говорю я. " а у тебя дети")))) ну в общем мне все равно пусть бегает, нервы главное не трепет, а то будет чем похуже страдать. вчера читала про не позволять депрессировать. пишут наоборот не надо этого делать, с чем боремся то и притягиаем. как с едой, мне нельзя есть мне нельзя и итог сжираешь в сто раз больше. потому что циклишься. мне кстати полегче щас, я правда на расслабоне, ничего не делаю но не психую зато. Для начала, понять, что все мы рождаемся и умираем в одиночестве... Есть миллионы моментов, из которых и состоит жизнь, когда мы абсолютно одиноки и нам никто не поможет... - я понимаю, но не принимаю. мир без любви бессмыслен. а с реализацией у меня проблемы.

Спасибо, очень помогли)) шутка, такие слова к сожалению не помогают людям с подобными проблемами. По сути вы конечно правы, но и только. Я плохо выразила свои мысли в посте. Честно я и не могу кратко описать свои проблемы. Потому что я их не понимаю сама. Много мыслей, могу говорить об этом бесконечно, мне конечно будет приятно, люблю говорить, только ничего не поменяется и никому не интересно это. Да нехватка мужчины наверно острее всего воспринимается и влияет на состояние и это нормально для женщины моего возраста и склада. Думаю отклонением было бы как раз обратное. Но это только одна проблема, а их много. в целом отношения с людьми и мое их восприятие. Я не самодостаточный человек. Мне одиноко, не интересно жить. Да, именно, я делаю то что надо, потому что надо. Делаю плохо и на многое теперь забиваю, потому что мне все тяжелее и тяжелее, я стала совсем мало спать и еле заставляю себя шевелиться. Это не период. Это мое состояние по жизни, иногда просто на что то отвлекаюсь, немного что заинтересовывает, или промелькнет надежда, тогда чуть легче. но в целом все всегда так с детства. Каждый раз я совершаю одни и те же ошибки и не понимаю как сделать по другому. Сейчас я пришла в тупиковую ситуацию с мужем, я хочу развестись, но считаю что не имею на это права, детям будет хуже, так как я из-за навалившейся ответственности и проблем могу не выдержать. Но и продолжить жить так как живу не могу тоже. Мне все тяжелее и тяжелее психологически. Вот поэтому ради своих детей хочу разобраться с собой. Потому что, то что сейчас совсем не годится.

Да, наверно вы правы, но и от человека зависит. Я если честно совсем не понимаю что значит потеть с психологом. Я тяжело поддаюсь внушению, и не могу согласиться с человеком если считаю что он не прав. Но готова проработать какую то ситуацию взглянуть по другому, отказаться от привычного алгоритма мыслей. Но последнее очень сложно, цепочки выстраиваются сразу автоматически и зацепится и где то разорвать эту цепь сложно. Вот для этого мне нужна помощь. Опыт есть маленький с психологами встреч, мне совсем не понравилось. Ничего не дали. И сколько я не пыталась признать что сама в чем то виновата, но считаю что люди были некомпетентны. Денег нет прям совсем. Надо самой. Но в интернете слишком много разрозненной информации, много воды. Читала до 5 утра но толку никакого. Возникают конечно какие то мысли, но не более. Вот думаю как быть.

+100

Спасибо, а вам помогло? у меня есть небольшой опыт, в молодости была булимия, настоящая. Я ходила к двум психотерапевтам и одному начинающему психологу, весьма негавные впечатления. И впустую потраченные деньги. В итоге я сама себя вылечила, нашла способ для себя. Но! Наверное главным фактором было то что у меня тогда появился мужчина. И отношения были не романтическим и бурными, а очень близкими и доверительными и долгими. Но этого человека я потеряла по своей глупости а может так и надо было. но проблема булимии была решена навсегда. Я хочу сходить разово к психотерапевту для осознания своих проблем, на это деньги наскребу. медикаментозное лечение не приемлю, я адекватный человек в принципе. Я хочу размотать свой клубок.

Это правильно, но этот застой у меня всю жизнь. я сейчас да в декрете уже 6 лет с небольшим перерывом, понятно немного не в себе и жизнь очень ограничена. Но и до этого было по сути также, одна работа, по выходным лежала и знакомилась на сайтах знакомств, потому что друзей нет идти некуда, желаний одной что то делать нет. иногда бегала, когда больше когда меньше по самочувствию. так вот в том году как раз ходила машину водит училась. Никакого подъема или интереса, потому что так и не выучилась, пока не вожу. Права купила, потому что не получается ничего у меня. Гаишник в шоке был как я вожу, но права дал)) и главное что мне эта машина, когда мне мужик нужен)))) а они что то на меня не смотрят, да и после всего абы какие отношения мне не нужны, даже не могу представить знакомиться с мужчинами, как где, и как то пугают они, незнакомые мужики. В общем уже не как в молодости. Тогда то не могла ни с кем познакомиться, а сейчас с двумя детьми, кому я нужна. Ну и с детьми времени не будет, буду работать только и бежать домой и молиться чтоб не уволили. Сяду маме на шею. Потому что дети маленькие будут болеть и кто с ними будет, больничные не дают. Вот с мамой жить буду. В общем думаю если познакомлюсь то только чудом если. А без мужчины совсем тяжело, все страхи проблемы апатия, все еще обостряется сильнее.

Я не знаю как описать. Близкого родного человека, чтобы были как одно целое, любовь на всю жизнь. Помощь поддержка, внимание друг к другу. Счастье быть вместе и делать что то вместе. Конечно схожие интересы и цели, делиться радостью, эмоциями. При этом у каждого могут быть и свои интересы, но не так много. Основное время должны проводить друг с другом и детьми, посвящать общим интересам. Я никогда не буду таскать мужика по магазинам например. Или я вот вяжу шью, мне там мужик тоже не нужен. Ну покажу что получилось максимум. Но выйти семьей с детьми в выходной погулять на природу, все вместе мне кажется это прекрасно. Делиться своими мыслями чувствами. Я очень много говорю, мой большой недостаток. Но я сама не рада, потому что времени занимает много, а оно нужно для другого. Говорю я как правило как раз из-за своих проблем, страхов и неавыраженных правильно эмоций и энергии. Думаю при полноценных отношениях и необходимости ныть или говорить о чем то по кругу будет у меня значительно меньше. Ну а нормальное общение должно быть. В общем ничего такого сверхъестественного, но у меня с мужем этого нет. Совсем. И встретить такого человека, подходящего тебе очень сложно. Почти невозможно. Я знаю только одну такую пару. Там все это есть. Так это прекрасно. А ведь люди обычные со своими достоинствами и недостатками, но они так счастливы. А я сама виновата, сама все порчу, веду себя неправильно. Хочу всего и сразу от всех.

Спасибо, даже не знаю что сказать, мне кажется это не мое и не поможет.

У меня не настоящая депрессия, когда человек не адекватен, я правильно не знаю как называется, поэтому написала депрессивное состояние. Мне просто тяжело, я не могу найти смысла жизни, почвы под ногами, стержня в себе самой, интереса. Я против медикаментозный лечений. Мне нужен как раз психотерапевт просто. Опытный взгляд со стороны. Понимание природы всех этих страхов, комплексов и прочего.

да я знаю что такое спорт, безусловно это хорошо влияет. а если бы я смогла осуществить свою мечту всей жизни и заняться хореографией, то была бы на 7 небе.. слушайте эта мысль все же. надо поискать, хотя бы на будущее и для стимула.. но есть пара но. деньги, бесплатного нет ничего, мне бы сначала детей надо водить, потом себя уж.. плюс никто не будет с детьми сидеть моими пока я развлекаюсь, даже просто бегаю. ох и сон, сегодня 3 часа спала вообще в шоке организм. тут не до бега, просто выжить. мне кажется я даже специально не сплю чтобы плохо было и меньше мыслей и самобичеваний. замкнутый круг. бегала я летом чучуть когда у мамы отдыхли с детьми. не помогает. плюс она тоже вся в делах была, огород и не сидела с детьми. ну и проблема сейчас у меня надо принимать решение, сложное. оно не принимается уже 5 лет, а сейчас край, пора.