Муж обижуля

Ради интереса, а чему он вас так поучает, что аж до развода? Скажите, чтоб сам делал тогда)

А Вы уже себя чувствуете виноватой, я смотрю. Снимайте уже чувство вины с себя. Иначе все на Вас будут ездить, не только муж. Самый простой способ управлять человеком - это навязать ему чувство вины

Да, если бы мне постоянно тыкал разводом. Это как к маме сбегать при ссоре. Если вы хотите развестись вперёд, если нет зачем этим угрожать?

А про развод то зачем.. Просто "отстань, зануда. За собой смотри". Не надо пелалировать ситуацию до развода. Ваш муж, эти понимает буквально : она меня не любит, раз из-за такой фигни готова развестись, и далее, как капризный малыш, истериками добивается внимания к себе

Вы прям нас с мужем описали, но у нас с примерением легче. Я просто ему говорю, что если б он не придирался ко мне, тогда я б не наорала на него, поэтому вины своей не чувствую) у нас как-то не принято прощения просить, побубним еще немного, погнем свою линию, бывает подуемся до утра, а там как-то само собой общение налаживается.

Тяжело общаться с незрелыми взрослыми и все же вам придется. Периодически вам потребуется призывать мужа к ответу за его проступки, нельзя выстраивать вокруг него вселенную в которой все удобно, нет стрессов, нет ответственности, в которой другие взрослые отвечают за неудачи, а он только требует и обижается. Иными словами, как бы вам не хотелось решать конфликты мирно, проскочить не получится. Кто-то все равно будет испытывать негативные эмоции и в случае с вашим мужем такая практика даже полезна. У человека нет критик собственного поведения, его нужно приводить к мысли, что он тоже бывает неправ. Задавайте наводящие вопросы:Как ты считаешь, требуется ли в каждой ссоре обязательно оскорблять оппонента, если тебя никто не оскорблял? Как еще можно выразить несогласие, кроме молчанки и битья посуды? Есть ли другие методы? Какой подойдет тебе? Как можно эффективно договориться? Давай пример ситуацию на тебя, чтобы ты чувствовал в такой-то момент? Это конечно же работа психолога вот так взрослого дядю приводить к мысли, что он не всегда прав, что он ошибается, причиняет боль, что иногда нужно в своем глазу увидеть бревно, но что-то мне подсказывает, что вы к специалисту еще не скоро обратитесь, а проблема будет вас напрягать. Хорошо бы литературу соответствующую вам почитать, чтобы знать, как общаться с такими людьми. Вспомнилась книжка Линдси К. Гибсон незрелые родители. Автор хорошо описала людей похожих на вашего мужа, вечно обвиняющих других во всех бедах, она и методы приводит, как с ними общаться. А еще разбор кейса мне попадался на Неврозах мегаполиса, бесплатный канал на Ютубе. Один раз была женщина которая наезжала на своих детей, мужа, на коллег по работе и Алексей Красиков наводящими вопросами привел ее к мысли, что она источник собственных проблем, а не окружающие к которым у нее чрезмерно завышенные требования. Был разбор когда мужчина обратился, он тоже ко всем предъявлял претензии и в итоге выяснилось, что он просто не в силах признавать свои ошибки, свое некорректное поведение. Посмотрите разборы, почитайте книгу, многое станет для вас понятным.

как мудро подметил один человек - все люди вырастают, но не все при этом взрослеют. увы.

Просто это на столько токсичные отношения, когда чувствуешь себя постоянно виноватой. Под конец уже просто до абсурда доходило. Представляете, я не могла чай попить с бутером, не позвав его. Потому что есть надо вместе. И когда мы решали перекусить между обедом и ужином, я могла потом на ужин салатик только поесть, больше не хотела. Так я виноватой оставалась, что он ест один, а я нет. Так не должно быть. Надо было во время перекуса меньше есть, что бы полноценно с ним поужинать! 🤦‍♀🤷‍♀ Это уже были для меня последние капли, я тогда поняла, что это уже посягательство на моё личное пространство и свободу выбора, можно сказать. Кстати, с бывшим мужем у меня тоже не сложилось потому, что я постоянно в чём то была виновата. Он ещё и манипулировал. Я беременная была, так мы все 9 месяцев постоянно ссорились из-за чего то. Я даже не помню уже из за чего. Но он постоянно собирал сумку, стоял в дверях и спрашивал на последок: ну что, мне уйти? Ну и конечно я в слезах и соплях брала всю вину на себя, просила за всё прощения, лишь бы не ушёл. Дурочка такая была, конечно боялась. Мне тогда 23-24 года было. Но я в итоге так и ушла от него, через 1.5 месяца после родов. А спустя лет 5 встретила это "чудо", мозгов хватило не наделать глупостей)))

Да, за грубую форму, в которой он доказывал свою правоту)

Мб вам тогда нужно предотвращать ситуацию на излете? То есть, вы примерно ведь представляете в начале конфликта, к чему он приведёт и избегать конфликтов? Понимаю, звучит расплывчато, но мб каждый раз ловить себя за руку "ага, сейчас будет ссора, надо держать себя в руках", он же не может ругаться сам с собой, а если вы перестанете эту ссору со своей стороны поддерживать, то ему винить вам сложнее будет. Хотя если он такой обиженка, то ему и причина не нужна. Хватит и формального повода.