Прошу модераторов удалить пост

"Сколько детей не воспитывай, всё равно они будут похожи на тебя " Вот не поверю, что в любящей семье, дети матерятся и факи показывают в 5 лет. Откуда им знать что это и как и кому это показывать и говорить? У меня дочке почти 6, она не знает что это такое и мат ни разу не слышала, да и просто обзывательства... Скорее всего ребёнок копирует Ваше с мужем общение

Все мы люди, все мы ошибаемся и неидеальны. Я вспомнила сейчас своего папу. Никогда мы близки не были, ну не получилось, хотя я росла в полной семье. И однажды, когда мы пошли с ним в гости, я на полпути передумала и сказала ему, что ты иди, а я пойду домой. Он сказал Сука! И только лет через 20 я поняла, что он не меня обозвал, а ситуацию эту, что вот взяла и поменяла решение. Но все эти года я жила с этими воспоминаниями. В подростковом возрасте я могла с ним годами не разговаривать,хотя жили в одной квартире вообще. И эта детская обида жила во мне. После рождения старшего сына меня накрыла просто волной гормоналтная перестройка, депрессия, я просто задыхалась от негативных чувств, и вот в один день я все высказала всю свою детскую обиду на папу. И мне стало легче. Потом вот я поняла, что меня то он не обзывал. Ну вот такой он человек! Как спичка! Вспыльчивый! Сейчас, когда я давно не живу со своими родителями, с папой мы общаемся хорошо. Ни разу не ругались за 8 лет) и я поняла своих родителей!!!! Я поняла свою маму,которая пыталась меня к порядку приучить, а я как свинья была! Я поняла, как родителям было не легко со мной - подростком. Да я сама вообще как спичка))) и я сейчас на своих родителей вообще не держу обид!!! И да, меня тоже лепили ремнем и тапком. Но вот насчет этого я вот еще не парюсь. Тогда я конечно злилась, а сейчас я благодарна, что мне попадало)))ничего, полезно))) это я все к чему. Что все мы грешны. На то она и жизнь, чтобы жить и исправляться...сасое главное, что вы поняли!!!! А вы возьмите и просто поговорить с сыном. Что вам иногда трудно бывает с ним, что он не слушается, а вы переживаете, что вы тоже ошибаетесь, и сейчас это поняли... Я очень люблю разговаривать по душам со старшим. Конечно, когда он был чуть младше (сейчас 8 лет), он мне сочувствовал ,жалел, интересовался,а сейчас ему видео надоели мои эти душевные разговоры) но я все равно говорю и говорю, о том, что и мне бывает больно, что я устаю, что я ошиблась, я извиняюсь и пр. Пусть учится понимать других людей. Так что, не корите себя, достаточно! Что будете в старости вспоминать ??? Как плакали постоянно? Радуйтесь жизни, смейтесь, играйте с детьми, и они изменятся. А пройдет время, они многое забудут. Может ремни ваши не вспомнят никогда, а вспомнят веселую мамочку))))

К психологу нужно было вам ходить по своим вопросам, странно, что психолог, к которому, я так поняла, вы ходили постоянно не задавал Вам вопросов касаемо Вас. У Вас, похоже, гипертрофированный страх ранить ребенка или сделать что-то не так. А еще. критик, который на дает вам просто побыть мамой( Вам бы с этими темами поработать. может не права, но кажется, что что-то не позволяет Вам почувствовать что вы УЖЕ полноценная мать! Что Вы взрослый, а это Ваш ребенок. Чувство, что над Вами стоит Взрослый некий, который решает какая Вы мать, оценивает, и в этот момент Вы становитесь ребенком... и это, уже мешает выстраивает отношения с сыном....

А как муж к вам относится? Показываете ли вы детям уважение друг к другу? Как общаетесь? Не произносите сами плохих слов? Разговаривает муж с детьми, объясняет что мама хорошая и ее обзывать нельзя?

Что-то с Вами не то... сын это видит и пользуется этим. Вы не опора для своего ребёнка, Вы не крепкое плечо, не твёрдая рука - Вы боитесь, ревете и тонете в болоте вины и сожалений. А что делал Папа? Какие у Вас с мужем отношения? Он может себе позволить оскорблять Вас, повышать на Вас голос? Как он реагирует на те неприятные моменты злости сына?

Может я что то не поняла, но у меня дочке пять с половиной лет она незнает слова такие и палец никакой не показывает поэтому что это никогда не видела и не слышала. Значит дело в вас в семье что то не так.

Прочитала пост и поняла, что наверное зря были все походы к психологу. Знаете, мне очень понравился один эксперимент, стоит профессор в аудитории и просит показать указательный палец, при этом сам показывает большой. И естественно, все студенты в аудитории показали большой палец. Дети часто делают не то что слышат, а то что видят. Ну и по поводу бить, когда меня била мать, я очень плакала и говорила себе, что никогда бить детей не буду, но за такие слова и поведение, они бы точно слохлпотали. Есть рамки, не должны дети обзывать родителей и показывать им пальцы, скорее всего у вас не здоровая обстановка в доме, начните с этого

Если меня будет обзывать сын или вести себя по хамски со взрослыми, он абсолютно точно будет наказан. Ну уж точно я не сяду и не начну слезы лить" какая я хреновая мать". Бестолково как-то. Ребенок видит, что может творить что угодно, а маман только нюни распустит и начнет во всем винить себя и бегать по психологам. Толку то в самобичеваниях? Вас дети начнут уважать от этого больше? Попробовала бы я матери такое сказать в детстве... Даже мыслей подобных не было. Четко знала что такое хорошо и что такое плохо.

Вам пора осознать, что не шлепок и подзатыльники приносят непоправимый вред вашим детям, а ваша бесхарактерность, самоедство и неуважение мужа по отношению к вам. Вы, по своему собственному описанию, тряпка половая, а не мать и жена. Выстилаетесь там перед всеми, угождаете, ублажаете и развлекаете, сглаживаете конфликты, муж на вас орёт матом, сын обзвается, дочь - туда же, а вы ещё и себя вините за каждый промах. Я вас в посте вообще не вижу, кто вы. Какой у вас характер. Какие интересы. Вы сейчас просто какое - то рыдающее приложение к семье. Проблема у вас с мужем и только с ним. Дети - второстепенно. Никогда в семье, где муж уважает и ценит жену, сын не будет орать на мать и обзываться. Все это с подачи отца. Ваш муж дал детям понять, что так можно. Орать, обзываться, быть несдержанными. Но что поделать, такого отца вы выбрали своим детям. На фоне этого шлепки по попе - так, мелочи жизни. Вы пишете, что муж хороший. Так и сын хороший, и дочь. Поорут, скажут, что ненавидят, и дальше хорошие милые детки. Только вот это неправильно, да? Такое впечатление, что вы все прекрасно понимаете. В чем вообще суть проблемы в семье. Только это неудобно. Что то предпринимать, решать, менять. И,, чтобы ничего не делать, вы "вцепились" в эти свои косяки со шлепками и упиваетесь своей "виной", чтобы ничего более важного вокруг себя не видеть. А сын ваш прекрасно чувствует, на какую точку давить, вот и вспоминает как вы 4 года назад взяли ремень в руки, хотя ему давно уже фиалетово на ту ситуацию да и было фиалетово изначально. Вам нужен психолог. Всем. Вам - чтоб лечить тараканов, научиться выстраивать границы. Мужу - чтобы осознать вред, который он приносит своей семье не сдержанностью и начать работу над собой. Сына нужно учить выплескивать эмоции не задевая никого, учить его эмпатии, конструктивным диалогам, научить уметь успокаиваться и контролировать эмоции. Вы сами не справитесь.

Какая обстановка у Вас дома? Именно между Вами и мужем? Часто дети проявляют агрессию к одному родителю, если кто-то на их глазах так же себя ведет по отношению к тому же родителю, в данном случае муж к Вам? Подумайте, нет ли на их глазах Ваших взрослых разборок или скандалов? Потому что от одного удара по губам(не поддерживаю ни в коем случае) не станет ребенок вдруг неуправляемым и агрессивным, или Вы чаще практикуете такие методы ю, просто не говорите(предпологаю, не утверждаю)

Если у вас в семье присутствует ненормативная лексика, то с чего бы ребёнку не общаться так же. Если вы орётесь между собой, странно не ждать этого от ребёнка. Явно пожелания смерти и обзывания ребёнок не сам придумал, а просто повторил. Хз че делать, старшего уже вы воспитали.... я понимаю не справляться с 8ми лёткой, но 3х 4х.... это удивительно.

Вы меня прости, аж блевануть хочется от этого всего, от вас автор. Куча эмоций, куча я, и ничего о воспитании детей. Жалко таких детей: мамаша истеричка, чуть что воет и бежит к психологу, а у дитяти ни границ, ни рамок. Хоть бы одна такая подумала именно о детях. Папаша бытлота. Странно прям, что дети мазурку не танцуют и по-французски не изъясняются

Н-да... Муж-матершинник да ещё и неуравновешенный, часто срывается... Мать настолько затюканная тихоня, что даже не понимает - нет тут адекватной обстановки в семье, нету... Ребёнок уже также неуравновешен, как и отец... Автор, меняйте себя и обстановку вашу семейную, тогда и ребёнок сможет изменится... Как менять? 1.Запрет на повышение голоса. Всем - и вам, и папе, и детям. Насовсем. 2. Запрет на мат. Всем - и вам, и папе, и детям. Насовсем. 3. Эмоции выплескиваются либо спортом, либо уборкой... Папа начинает вскипать - идёт на пробежку, сын вскипает - идёт полы намывать... Для начала как-то так...

Мне кажется, вам в первую очередь надо проработать отношения с мужем. Прекратить ругаться при детях и попросить мужа, контролировать свои слова. Возможно ваши дети немного стрессуют от такой ситуации в семье. Просто вот у меня Мама с папой, они все для детей сделают, но в жизнь они ругались при мне, Папа тоже любит материться и иногда в порыве злости он говорит гадости, от этого я не чувствую комфортно у них до сих пор, а не живу я с ними как 15 лет. Им я уже говорила, что ваша атмосфера давит на меня и поэтому у меня нет желания приезжать в гости, как многие хотя бы на неделю. Меня хватает сутки и все. От этого у меня табу ругаться при детях, мы с мужем вообще не ругаемся при них. Я не святая и наказать могу, но не унижаю и не оскорбляю, хотя иногда в порыве злости внутри прет всякого наговорить, но терплю. Возможно изменив отношение в семье, ваши дети тоже станут более спокойные. У подруги дочка постоянно ест волосы и грызёт заусенцы до мяса, девочке 7 лет. Я говорю может у неё стресс, так как у них в семье ужас, если они ругаются с мужем,э ( а это часто очень) там мат стоит в 3 этажа, ор на всю квартиру.

Ну сейчас-то все в ваших руках. Но проблема в том... Ваш ребенок раньше не чувствовал уверенности в вас, вы не были "монолитом", на который можно опереться. Вас шатало из стороны в сторону в методах, вы срывались, вы рыдали, вы винились и корили себя, и снова срывались. Так сейчас тоже самое. Вы по-прежнему не надежны. Вас сжирает чувство вины. Невозможно адекватно реагировать на детей, когда внутри чувство вины. Вопрос в том, когда бомбанет.

"не жалей розги для сына твоего" ,мальчики понимают только через заднее место

По уровню психологического развития, вы будто заготовка взрослого человека, вы без конца плачете и разрушаетесь от того, что ваши дети (живые кстати люди) не делают так, как вы хотите, фантазируете и идеализируете в своих розовых мечтах. Вам нужно себя дорастить до более зрелого состояния, разрешить внутренние конфликты, детские обиды, угомонить свой невроз и перфекционизм нездоровый. У вашего психотерапевта, будет работы не початый край, если вы до него дойдете. Вы поймите одно, все люди без исключения встречают на пути метеоритный дождь проблем, мы летим по жизни по нам бьют камни разного размера, но не каждый человек после ошибок и неудач разрушается так же как вы, не каждый рыдает в подушку от того, что у него не получилось идеально выстроить свою жизнь, к тому же это невозможно. Вы используете нерациональные убеждения, ну например: "Мои дети не должны помнить что я била их ремнем! Мои дети не должны ругаться матом! Мои дети всегда должны быть вежливые! Мои дети, если они мои и если они хорошие, должны всегда делать то, что я говорю!" Вы отойдите на два шага от этих убеждений и себя спросите это вообще реально? Есть хоть один человек в мире, который всегда будет делать то, что вы говорите? А вы сама всегда можете делать то, что вам приказывает например муж или другие люди? Правда в том, что все люди иногда злятся, ругаются матом, совершают ошибки. Мы все бываем неидеальные время от времени, иногда вообще ничего не получается, иногда только половина, а иногда все и это нормально. Разрешите себе совершать ошибки, да это грустно, но это не означает, что вы плохой человек, что нет вам теперь прощения и вас нужно сжечь. Ваша ошибка говорит о том, что вы используете неэффективные методы общения и получаете отрицательный результат. Вы не равно ситуация. У вас привычка с детства все ошибки катастрофизировать: "Если моя дочь сказала что она меня не любит, значит я плохая мать! Если мой сын не сидит смирно, когда я его прошу, значит я плохая мать, я никчемный человек!" Ситуация для вас равно что вы г@но и звать вас никак. Это очень неправильная позиция, которая привела вас к слезам по ночам и к тому что вы уже не можете с этим жить. Самооценка у вас заниженная, вы считаете себя плохой изначально и каждая ошибка усиливает этот эффект, тут спасибо вашим родителям, зачетное было воспитание. Дальше вы полюбили катастрофизировать все на свете: "Если они это говорят, то все, я плохая. Если они так делаю, то все я такая." Но даже этого вам оказалось мало, когда-то в детстве вас спасало то, что вы не совершали ошибок и тем самым избегали ситуаций в которых вас обзывали, ругали, унижали. Вот тут и вырос нездоровый перфекционизм у котрого нет тормозов: "Все должно быть идеально с первого раза! Я не должна совершать ошибок! Я все должна делать хорошо! Я могу любить себя и уважать только за отличные достижения!" Соответственно когда у вас появились дети, которых нельзя стругать как полено, которые не всегда делали то, что вам хотелось вы посыпались. Больше не работают ваши тактики идеальности, отсюда не реализуется главная стратегия важность, значимость, признание, любовь близких, ваш мирок трещит по швам. Позитивная носить в том, что если вы проработаете все эти ваши невротические конструкции, вы станете обычным и счастливым человеком. Уйдет тревога, самооценка вырастет, вы не будете больше разрушаться от того, что что-то не выходит, ваши дети наконец-то получат нормальную, спокойную маму и вы исполните свою мечту о их счастливом детстве. Думаю именно этого вам самой и не хватило. Вы так много поставили на карту потому что хотели в потоке счастья детей, получить ту порцию эмоций, которую вам самйо не додали. Все будет! Вперед, к знаниям и самообразованию, идите на Ютуб, ищите канал Неврозы Мегаполиса и смотрите все подряд, вам любой ролик будет полезен.

ребенок все чувствует. и то, что вы лупанули его ремнем, после того как он вас обозвал, но при этом мучали себя чувством вины и кляли себя на чем свет стоит-тоже. а значит, можно и в следующий раз себя так вести. я не призываю лупить детей, но раз вы решили "наказать", значит наказывайте. а то сын видит, что вы после таких наказаний себя поедом едите и дальше ведет себя как хочет. прежде всего, прекратите себя винить, чувство вины ничего не даст, кроме того, дети его считывают очень хорошо. а затем последовательно нужно показывать-поступил плохо, это будет иметь последствия-и далее следуют последствия (тут вам решать, как наказывать), не отступать от своих слов.

Расскажите сыну что жалеете об этом, что были не правы и что у вас тогда на почве гормонов послеродовых случались срывы. Просто искренне, спокойно попросите прощения. Как взрослый. Без заламывания рук и драмы. Понятно, что вы всё осознали и готовы измениться, но устраивать из этого теперь вселенское самобичевание тоже не стоит. А психолога не откладывайте. Как раз сейчас есть повод обратиться.

У вас муж быдляк, а прилетает сыну. Сыну, который просто копирует папу. Я в 5 лет говорила "воспитателям", что ненавижу и чтоб вы сдохли. Сейчас бы повторила то же самое (и повторяла при случае), так их "люблю")) Никогда, никогда просто так дети себя не ведут. И да, проблема не в детях изначально. Вы сыну не указ, но и мужу вы, скорее всего, тоже лишний фон. А сын - копирует.

Вас несёт и тащит. Ребенок вами манипулирует нагло и бесстыдно. Свои действия он помнит? Как говорит моя соседка: Если Иван получил, значит Иван получил. Все.

Я как женщина, которую в детстве били постоянно - палками, ремнями, проводами и тд. могу сказать, что единственное чего бы ждала от своей мамы - так это чтобы она искренне осознала, что была неправа и извинилась передо мной. И потом поддерживала бы меня и дарила тепло и заботу. Вы так и делаете... А воспоминание просто яркое, вот и запомнилось - для него это наверное из ряда вон выходящее - конечно будет помнить. Это как слон бы вдруг взлетел... - уникальный случай.

Я не знаю что у вас там происходит в отношениях с мужем (судя по комментариям, жесть какая-то), но детей бить нельзя! Вот вообще никак. И шлепок - это битьё, и подзатыльник - тоже битьё. Просто перестаньте бить ребёнка. Это вот прям сиюминутно. А если более глубоко - да, всё правильно здесь писали, проблема в ваших взаимоотношениях с мужем и его "вспыльчивом" поведении.

Ничто вам не мешает кардинально изменить ваши отношения, особенно сейчас, когда вам обоим легче. Поверьте, берите ситуацию в свои руки , и все утрясется, не сразу конечно. У вас и у детей еще вся жизнь впереди, и только представьте сколько радости и тепла вы можете подарить им, да и они вам. У людей из памяти и не такие вещи стираются, надо только постараться. Удачи вам!

Совершенных матерей не существует в природе. Вернуться в прошлое не поможет, Аы все равно как-нибудь "накосячите" и будете так же сидеть и заниматься самобичеванием, что можно было по-другому. Вы копайте в сторону того почему самобичевание?

Если ваш сын это помнит - извинитесь перед ним. Вы его мама, а он явно играет на вашем чувстве вины (со слов так кажется), манипулирует вами, проверяет границы. Это очень сложно, когда твой ребёнок тебя обзывает. Но важно понять, что все его психика и истерики попытка чего то достичь. А иногда просто выплеснуть пар. Вы отличная мать, плохая мать не думает что она плохая. Не думает что плохо поступает. А просто делает на эмоциях что хочет. Ещё очень вам советую Инстаграм про_родительство, мне на многое открыл глаза.

Уважаемая! Агрессии можно только научиться. В 4-5 лет, ребёнок НЕ УЗНАЕТ бранных слов, факов и т.д если его этому не научили.... примером! Теперь вопрос: откуда ребенок имеел данные познания? Вы, мадам, так увлечены своими стенаниями, страданиями, чувством вины и стыда только потому, что они вам привычны, удобны..... Любить детей - это не целование их в *попу обеспечивая им перманентное удовольствие и принимая со смирением плевки от них . Вы явно свою любовь с чем-то перепутали и похоже путаете не только любовь.

да, ладно. я вот помню, что мне в пять лет по жопе дали и в угол поставили. и, что? дочь тоже мне предъявляет, что когда она десять лет назад плакала, мы ее не утешили и не поддержали. у детей всегда будет с чем пойти к психологу. вам правильно написали, что у ваших детей нет рамок. если дали ребенку ребенку по попе, надо объяснить, чем он это заработал, а не сопли по своей вине лить.

Моя дочь, кстати, может крикнуть уходи и замахнуться, но не бьёт, да я и не дам себя бить. У неё есть проблемы - я это знаю. В её истерики не хватаюсь за ремни, не бью. Знаю, что у неё есть проблемы. Она болеет. Мы сами не орём, не дерёмся. Вы сами с мужем как живёте? Ругаетесь? Ещё не поздно обратиться к психологу. Ещё переходный возраст впереди.

мне че-то вас так жалко стало. Займитесь чем-нибудь для себя. отращивайте дзен на дурное поведение, троллят они вас, а вы ведётесь. Я вообще ловлю себя иногда на мысли, что моя цель не то что пронести духовную связь мать-дитя через года, а тупо выжить с моими балбесами. А вам свою голову в порядок привести нужно, у вас одно чувство вины. Кто вам его внушил-то?

Если вы наказывает, то наказывает. Надо быть последовательной, а у вас разброд и шатания в голове. Вас дети игнорирую, вас дети обзывают, пальцы вам показывают- а вы рыдаете, что крошек обидели. Офигеть

Еще не поздно делать всё правильно именно СЕЙЧАС. У нас с сыном тоже было физическое наказание, я осознала свою ошибку, больше по попе не шлепаю и от мужа защищаю... Конечно, единичные случаи бывают, но редко... Он такой же проказник.

Я, трехлетняя, обозвала соседку "сука"... Слово услышала от друзей сестры... Родители меня типа "наказали", но плюсом ещё и объяснили, что слово это - нехорошее... По сей день не матерюсь, хотя, как филолог, матерный язык знаю в совершенстве))) Пыс: мой деть не матерится вообще, хотя матерный язык знает - ну, мать филолог же)))

Вы как будто сами не выросли, а у вас уже 2 детей

Послушайте Сатья дас ,он рассказывает. В том числе и то как надо воспитывать детей,в частности сыновей, очень хорошо и правильно все рассказывает,нескучная семейная психология)

Не читала коменты, считаю в том как ведет себя ребёнок виноваты только родители, скорее всего у вас серьезные проблемы с мужем.

Что значит "просто не обняла"?.. за оскорбления теперь можно обнимать? Перестаньте себя винить..

Мда. Период взросления от наличия детей не зависит ровным счетом никак.

Сатья дас и есть психолог