Мама мальчика (3 года), планирую беременность
Москва
Ребёнок подруги 2.
Писала я не так давно пост.
https://www.babyblog.ru/community/post/psy/3073855?srcid=457478555
всё терзала себя мыслями, как тактичнее сказать, что-то донести, потому что не чужой человек, очень сблизились мы здесь в этом не родном городе для нас обеих. И вобщем ещё одно доказательство, что и не надо было, правы были, кто говорил, что и лезть не стоит. В общем будет у вас такая же ситуация, как бы вы с кем не общались, не лезтье,а то были друзьями, станете врагами.
Вобшем стала подруга в 3 года ребенкиных, проходить комиссию в сад с ребёнком и невролог не пропустила. Кстати эта невролог единственный нормальный специалист в нашей пк и записи к ней никогда нет. Что-то там написала, что в сад заведующая отказалась брать. Взяли в реабилитационный центр для детей с особенностями развития. Так вот я думала она рада, потому что говорила как малышу будет хорошо и специалисты там, каких нет в обычных садах. А тут недавно, случайно узнаю, что она разругалась в пк со всеми врачами, считает полным бредом все диагнозы, что им написали в карте. А написано там оказывается, с её слов - нарушение развития, аутическте черты, аутизм под вопросом.
Но она до сих пор отрицает, говорит это нормально, так как сама не разговаривала до 3х лет и не всем дано в 3. 5 года стихи читать. И хочет забрать его оттуда через год. Ребёнок же там стал ходить на горшок, но с речью до сих пор проблемы, только спортом нравится заниматься.
Я поняла, что она так и не признает. И вообще не стоит ничего говорит абсолютно.
Только появилась другая проблема, мы же разговариваем про детей. И мне теперь стыдно что ли говорить по своего ребёнок. Что, например, учим стих на нг в сад, что конкурс чтецов недавно был. Или какие-то фразы смешные он говорит, а я иногда нет нет да и ляпну. А она просто так реагирует, странно, ну не странно конечно, например. "Ааа, ну молодец." А я как будто в какашку вляпалась ощущение. Вообще не говорить про ребёнка получается? Про сад?
Или другая ситуация, раньше они часто у нас бывали, а сейчас допустим в выходные при муже, я не могу их звать, мне кажется она воспринимает что я из за поведения ребёнка не хочу их звать, хоть и говорю что устаю на работе. Короче похоже отстранение неизбежно. А я ещё забываю, да скажу что нибудь(
Мама девочки (8 лет)
Борас
Эээээ мой ребенок не заучивает стихи на новый год, если ей нравиться и она сама запомнила, то поет песенки или рассказывает... Но чтоб учить... А нужно ли это в три года?
0
27.10.2020
Ответить
Москва
Есть разница между хочет/не хочет и может/не может. Мои до 1,3 не хотели ходить , а у знакомых и в 3 не ходил. Мои не хотели, а тот ребенок физически не мог.
0
27.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
Ну в данном случае, как у автора, стишки это показуха:))))
И делите вы котлет и мух отдельно.
0
27.10.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Дети не могут хотеть учить стихи?
Все или только у автора?
0
27.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
В три года дитё понимает к чему это ты и что такое конкурс?
:))))
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
А без понимания, что такое конкурс, стихи не выучить? Какое узкое мышление...посмотрите чуть шире, по сторонам... мир разнообразнее, чем Вам кажется, он не сконцентрирован только на Вашем ребёнке.
0
28.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
А причем тут мой ребенок?:)))))
В три года нет понимания у ребенка ,что такое конкурс и т.д. и для чего все это надо🤣🤣🤣🤣
Но! Яжматери так любят гордиться этим:))))
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
В смысле «причём»? Вы же сами про него написали в первом комментарии, а теперь у меня спрашиваете? Вот где смех... память надо тренировать, попробуйте стишки заучить к Новому году:))))
Ох уж мне эти матери 1 ребёнка, решившие, что они теперь поняли всё про всех детей и точно знают всё о воспитании..
А теперь сюрприз, приготовьтесь.... все дети разные, представляете? Некоторые любят учить стихи, читать их всем и всюду, залезая на табуретку, лавку, любой холм, лишь бы было внимание... заучивают стихи детей всей группы в саду, просто услышав их пару раз. И, конечно, такие дети и конкурсы чтецов любят. Один раз кто-то услышав такого ребёнка скажет, как здорово, тебе на конкурс чтецов надо... и понеслось... Мама, я хочу на конкурс и т.д.... ребёнок начнёт добиваться своего:)
А вот заставить такого маленького ребёнка делать то, что он не хочет, вот это как раз нереально....
0
28.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Вы видимо судите по своему ребенку. Есть у детей понимание что такое конкурс если он их видел и тем более когда есть старшие дети. 3 года уже не младенец.
И многие дети в 3 года стихи учат на ура, даже не учат, а просто запоминают.
0
29.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
Какое в три года понимание конкурса? 🤣Осмысленное самим ребенком, что это и зачем и т.д. да никакого.
Запоминать самому это одно.
А учить спецом в три года на конкурс под надзором родителей и воспитателей это прихоть родителей:))).
0
29.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Понимание конкурса обыкновенное, такое же как у взрослых. Если ребенок ходит в сад или старшие дети в семье его посещают, то это тем более неудивительно.
Ничего плохого не вижу даже если стих учат. Тренировка памяти и опыт. Если ребенок не захочет его все равно не заставить.
0
30.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
В три года такое же понимание конкурса как у взрослого? Не смешите. Конкурс - это соревнование, в 99/ случаев, болезненное для психики - победитель только один. Вы хотите мне сказать, что трёх летка осознанно это понимает ?
Ну ну. 🤣🤣🤣🤦🤦🤦🤦
Я ж не говорю, что память тренировать не нужно. :))))
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Обратите внимани, даже у взрослых понимание конкурса разное;) у детей так же, они тоже люди, прикиньте?
Никакое это не соревнование, это не спорт! Вы же знаете фразу, что главное не попеда, а участие? Вот тут она очень применима. Детский конкурс - это интересное мероприятие, где можно увидеть и попробовать много всего нового, посмотреть на других деток и их таланты, показать свой талант, заполучить свою «минуту славы», некоторые люди любят такое с детства.
0
01.11.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Я, когда родила старшую, лежала в палате с девочкой одной. Потом, как оказалось, мы жили рядом и вместе с колясками гуляли в парке каждый день. Пока дети лежали кабачками, вроде и ничего, потом пошло развитие - перевернулись, поползли, сели, встали и так далее. Как же я любила прихвастнуть, что дочка у меня развивается, как по книжке. А у неё сын не так развивался совершенно. Гораздо позже пошёл, совсем плохо говорил довольно долго. Потом наши пути разошлись, но иногда мы переписывались, а потом и это прекратилось. Но год назад списалось снова, детям по 8 лет было, она и сказала, что сын у неё аутист. И знаете, что больше всего меня потом мучило? Ну кроме самого факта заболевания и человеческой жалости к ним. Что я, как курица, трындела постоянно о том, какая у меня умница растёт. Самодовольство так и пёрло. Ну и умные советы успешной мамаши - ах ты переживаешь, что он не лепечет и слоги не произносит? Наверное, надо больше тебе ему читать. Я вот своей с 3 месяцев читаю. Оставьте их, не лезьте. Лучшее, что Вы можете, это общаться с ними, как ни в чём ни бывало. Я думаю, всё она видит, не может не видеть, просто смириться не хочет. Ей нужно обычное общение, без жалости, без вздохов и додельных советов. То, что Ваш ребёнок, отлично развивается по возрасту, она и так видит, совершенно не обязательно хвалиться успехами. Можно ведь даже на вопрос «как учится?» ответить по-разному: хорошо, справляется. Или - ой, отличник круглый, лучший ученик в классе, недавно первое место занял в конкурсе чтецов.
0
27.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Спасибо, так и буду. Просто опыта общения не было с мамами особенных детей и я как то потерялась
0
27.10.2020
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
В любом случае лучше не лезть.
1 Мама прекрасно видит и понимает, что ее ребенок не такой как все. она переживает. ходит по врачам и т.п. И вот это лишнее напоминание, указывательность, она только бесит.
2. Мама понимает что ребенок не такой, но не считает это отклонением. И вряд ли будет считать, если ей на это указать.
В принципе то и получилсь.
По поводу общения с подругой наверное скажу так: самой не проявлять инициативу в общении, т.к. вас оно напрягает. Если она проявляется, то смотреть по ситуации
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Спасибо. Да здесь второй вариант. Или вообще лучше не буду касаться детской темы. Просто, как дела, хорошо, отлично. Потому что общение на другие темы, легко не принужденно. Терять человека не хочется, да и обсудить платья, косметику хочется с кем то иногда.
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (13 лет, 8 лет)
Иркутск
Могу лишь судить по своему опыту со своей близкой подругой, а теперь уже бывшей(( В подробности вникать не буду, скажу лишь, что у ее ребенка были явные аутические черты, конкретная неврология. Но, в отличие от вашей, она еще в его младенчестве забила тревогу и начала обследование, а потом уже лечение. Так и жили. О детях говорили, но я НИКОГДА не делала акцента на их разности. Ну тут это было бы и нелепо вообще, так как она не сидела сложа руки, а занималась им. Но вот, со временем, где-то к 2м годам я стала замечать, что она старается сократить со мной контакт и общаться с посторонними больше, чем со мной. То есть с теми, кто не в курсе, кто не близок и не вхож в семью. Сначала я думала, что у меня парнойя, но как оказалось, нет. Об аутических чертах она не рассказывала мне, я лишь знала о в принципе родовой травме и последующей неврологии, потом оказалось, что мне не показалось. Я вообще потом перестала с ней говорить о детях, как тут и советуют, общалась обо всем, но не о них. Но, она отдалялась всё дальше и дальше, а теперь мы и вовсе не общаемся. Хотя, ее ребенок в настоящий момент учится в школе наряду со всеми и нет ярко выраженных странностей. Она именно восприняла эту всю ситуацию как личный провал и не смогла мне простить (!) того, что у меня иначе. Хотя у меня тоже были свои трудности, о которых она была в курсе. Она не хочет общаться со мной из-за моего знания. Всего не описать, множество было моментов неадеквата с ее стороны, на которые я долго закрывала глаза, постоянно ее оправдывая. Теперь уже и я не хочу с ней общаться, мне отвратительна мысль о том, что она постоянно сравнивала наших детей (как оказалось именно в злостной форме, в обычной форме сравнивают ВСЕ, кто бы что ни говорил), конкурировала со мной. Так что советую вам морально начинать готовиться к тому, что ваши добрые дружеские отношения прекратятся, как у меня, я до сих пор переживаю, но все к тому и шло, просто я этого не осознавала.
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Да уж, история у вас. Ну я честно не думаю, что прекратится, она как бы вообще считает его нормальным и вообще как бы не особо зациклена на детях, говорит что ещё делать что то рано. Мы больше по шмоткам, косметике, мужьям, какие там мечты кто куда поехал, вобщем не очем.
Я просто сама больше не буду разговор о детях заводить, про речь, развитие.Ну я рада, что малыш попал в наш реабилитационный центр, оттуда просто так не дадут забрать, так как там соц служба задействована. И специалисты там хорошие.
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (13 лет, 8 лет)
Иркутск
Это здорово, что ребенка, не смотря на ее протесты и якобы непонимание, туда поместили. Если бы она с младенчества им занималась, то и не пришлось бы ему, возможно, туда попадать, но она отрицала реальность, это неадекватно, а может быть и не отрицала, но усиленно перед вами делала такой вид, понимаете? Если вы с ней дружите, значит считаете ее вменяемой, это означает, что касаемо ребенка она просто притворяется. У меня так и было, тоже разговоры обо всем на свете, мечты и тд. А вот не смог человек больше. Чем старше ребенок, тем виднее, ее просто разрывало от этого, а я не понимала. Она под разными предлогами начала отдаляться, не общаться, перестала приходить и звать в гости, скорее сама все же приходила без ребенка, а вот к себе не звала. Сделала все, чтобы пошли наши дети-ровестники в разные сады, чтобы я не видела его часто и не сравнивала, потому что у нее была навязчивая идея того, что я сравниваю((( А я просто знала о неврологии и не сравнивала. У нас разные дети, разное здоровье, разные характеры, да и вообще как можно конкурировать по детям, что за бред? Но вот она не смогла больше быть мне подругой. Вокруг нее полно здоровых детей, она вполне общается (но больше не близко) с их родителями, а со мной не может. Ну вот так. Мне бы раньше протрезветь к этой ситуации, но вот предпочитала обманываться.
0
31.10.2020
Ответить
Мама двоих (4 года, 4 года)
Новосибирск
Никто не знает - права ваша подруга или нет и приведет ее поведение к успеху, или усугубит проблему.
Дочь близкой подруги заговорила только в 3 (уточню - «заговорила» это просто первые слова, связанные слова пробились в 5), были проблемы с развитием, в школу пошла в 8. Подруга никогда не сдавалась и никогда не упивалась страшными диагнозами, просто таскала ребенка по массажам, бассейнам, развивашкам и очень верила в успех. Занималась с ней сама. И результат есть. Девочка прекрасно учится и все хорошо. Сейчас ей 12.
Еще один случай знакомых: ребенок родился с пачкой диагнозов, ужсные роды, 2 месяца после родов в больнице на реабилитации. прогнозировали, что будет просто атас, крепитесь. Было отставание. в росте. Родители спокойно занимались развитием ребенка всесторонне дома. Итог: ребенку 6 лет - никаких последствий, меньше всех болеет.
Поэтому просто отстаньте от подруги. Вообще это никого не касается: кто и как заговорил. Будущее закрыто и что там дальше - неизвестно.
0
27.10.2020
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Полностью поддерживаю. Не можешь помочь - отойди.
0
27.10.2020
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
У меня наоборот была подруга, сын аутист, но муж не в какую не признавал и лечить не давал , и денег тьма , и даже за деньги не в сад , не в школу не в какую не брали , в итоге вообще со всеми перестали общаться, она в жёсткой депрессии , ему по фиг, он нормальный. Она всегда с ним дома , он на работе постоянно, и ушёл в полное отрицалово. Дружили 15 лет .
Считаю не лезть , и наверное все равно перестанете общаться , она сама не сможет , если отрицает и не работает в этом направление с ребенком, разница станет очень ощутимой и сама не сможет общаться с вами , а сейчас разговоры не о чем наверное только . Я не понимаю не мам , не пап , которые просто уходят в отрицалово, ну пусть даже ты не веришь , но ты хоть поработай в этом направление и результаты оцени, пока не поздно. Они же не вечно будут маленькими , разница с каждым годом будет заметна и только тяжелей будет .
0
27.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Ну реабилитационный центр у нас хороший, дома сидеть она не может, а в сад вряд ли возьмут. В центре хорошие спецы, мы сами ходили туда на лфк и массаж. Но отрицание мне тоже не понятно и причём очень сильно поругалась с врачами в пк
0
27.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Падуя
Вообще замечаю разговоры о детях и об их умелках, достижениях очень свойственны нашим девушкам. В Италии такого нет. Общайтесь о платьях и косметике и просто слушайте если она хочет о своём ребёнке рассказать. А про своего рассказывайте что все ок и все, без подробностей.
Вот реально, вы много видели людей в 18 лет не читающих стихи? Я - нет:)
Подруга понятное дело переживает, по врачам ходит. Конечно у неё отрицание сейчас, что он ненормальный и ей хочется верить. И правильно делает, что верит в него: у моей сестры дочь была с отклонениями в развитии. Сестра не хотела думать что дочь не как все: настаивала на нормальной школе, потом дочь колледж закончила кулинарный. Сейчас у неё 2 девочек, работа, в универ пошла высшее получать. Если мать не будет верить в своего ребёнка, то кто?
0
26.10.2020
Ответить
Нур-Султан (Астана)
У меня у подруги тоже ребёнок не говорит и аутистические черты с двух лет, мне искренне хотелось помочь, советовала несколько раз, видя её реакцию перестала, но поддерживаю её во всем, и я просто общаюсь на другие темы, успехи своих детей не рассказываю, только смешные моменты, больше слушаю про её ребёнка, так как знаю, она ни с кем не хочет делиться. Ею проделана колоссальная работа с ребёнком. Негатива при общении нет ни с её ребёнком ни с ней, так как я понимаю, что это такой же ребёнок как у меня, он все чувствует и замечает. И иногда ставлю в мыслях себя на место подруги, чтобы понять как ей трудно морально.
0
26.10.2020
Ответить
Мама девочки (29 лет)
Алма-Ата (Алматы)
ваша подруга признает проблему и работает с ней, в отличии от подруги автора.
0
27.10.2020
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Минск
Я бы на вашем месте ещё с первого поста с ней поговорила, жестко и объективно. Мне честно было бы плевать на чувства взрослого человека в розовых очках, а на ребёнка нет. Ведь так важно начать заниматься с малышом. Погуглила бы хороший центр и специалиста и прям дала ей контакт. Все эти ваши «неудобно, нетактично» вторичны. Ну не будет у вас подруги больше, зато малыш получит то что должен.
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Да вряд ли он что то получит, если ей невролог прямым текстом сказала, если её в сад не взяли, куда уж прямее сказано. Ну она не поверила.
0
30.10.2020
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Минск
Потому что это чужие люди. А к вашему мнению она скорее всего прислушалась бы.
У меня приятельница с замершей ходила бы до первого узи. В то время как она расспрашивала меня о том где рожать и какая коляска, я настояла что ей срочно надо на узи в роддом (хгч плохо рос), но она была в розовых очках, пришлось рассказать о последствиях загнивающего эмбриона - пошла, почистили. Готовится к новой б. Не сказала бы, что она тепло приняла мои рассказы. Но мне ее здоровье оказалось важнее наших отношений.
Сейчас мало общаемся, возможно из за этого.
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Москва
Очень тяжело признать проблемы, потому что это твой личный провал
Хоть и давно считают, что аутизм_ генетика. Но все равно окружающие думают иначе...м лучше ей постепенно говорить, что это у лучрксу,что ребенка туда взяли
Там помогут
Только нужно ещё искать логопеда, чтобы помог
Только это указывать между разговорами
Ну и про своего почему бы не рассказать
Сравнение с другими детьми неизбежно
Путь привыкает к этому
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Эх, спасибо. Но не сейчас конечно, сейчас прям у неё агрессия
0
28.10.2020
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Минск
Вашу подругу можно пожалеть.. что уж тут говорить... и понять ее можно. Конечно, она надеется, что это все всем кажется и на самом деле ничего нет. Потому что - да, есть случаи, что казалось, а ничего не было и скорее всего она либо слышала либо читала о них. НО! Адекватная мать должна перешагнуть всякий страх и сделать все, чтобы ребёнку не стало хуже! Ведь лучше перезаниматься и узнать, что ничего не было, чем надеяться и реально навредить ребёнку из-за того, что время упущено! Что в таких случаях делаю адекватные мамы, как мне кажется, не веришь одному врачу, сходи ко второму, к третьему, четвёртому - если все подтвердилось - руки в ноги и быстрее занимать и дай бог вырастет абсолютно нормальный ребёнок! Ее же не заставляют делать ребёнку какие-то вредные, болезненные или неприятные процедуры. Ее же не выставляют на всеобщее обозрение и не тычут пальцем, вот ребёнок не такой.... это только ее стереотипы и комплексы. Даже если не признавать сам диагноз, ну чем плох центр, где с ребёнком будут индивидуально заниматься хорошие специалисты...
0
27.10.2020
Ответить
Мама троих (17 лет, 15 лет, 6 лет)
Самара
Зря она так. С аутистом надо заниматься, а не отрицать проблему. У нас племянник такой, в детском возрасте там прям треш был. А сейчас парню 19 лет, практически нет разницы со сверстниками. Может даже только мы замечаем небольшую "чудинку", потому что знаем про детский диагноз. В техникум поступил, с девушкой встречается, куча друзей, все ок у него. А все потому что родители сразу осознали проблему и с ранних лет занимались, уж сколько сил и денег ввалили в разные занятия
0
27.10.2020
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
НЕ ЛЕЗЬТЕ К НЕЙ!
Блин, у меня тоже был неговорящий ребёнок. Это больно, страшно. И жутко неприятно, когда кто-то наступает на любимую мозоль и лезет с советами. Или когда смотрит на ребёнка как на инвалида, неполноценного. Вот, просто не общайтесь лучше, чем общаться так.
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Да, надо следить, что говорю жёстче. Буду стараться.
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (6 лет, 6 лет)
Москва
У друзей ребёнок с РАС. Когда им только ставили диагнозы года в 2-3, мы осуждали, мол, что своему ребёнку придумывают диагнозы на ровном месте, нормальный ребёнок, как все,- говорили мы, проведя с ним пару часов. Теперь, когда для всех эти диагнозы стали очевидны, хотя они уже 4 года над этим работают, я посмотрела на них другими глазами и в общении стараюсь быть максимально деликатной. Маме сложно, признаёт она проблему или нет, вы же лезете не в свои дела, просто вам надо быть доброй с ними, вот и все, и постараться понять ту мать. Может быть и донести до неё свою главную мысль, но по другому, другим подходом. А может и вообще делать вид, что ничего не происходит. И конечно поменьше про свои достижения, а больше спрашивайте
0
27.10.2020
Ответить
Мама шестерых (от 3 года до 14 лет)
Москва
Книга «как помочь дошкольнику с РАС» https://nakedheart.online/forms/forma-na-poluchenie-pdf-versii-knigi-kak-pomoch-doshkolniku-s-ras
Ещё про РАС активно пишет педиатр Сергей Бутрий. https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3498727260185087&id=100001435419817
0
26.10.2020
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Комментарий удален
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (2 года, 6 месяцев)
Москва
Мне кажется вы слишком увлечены чужой жизнью, в которую вам лезть не надо! Вот когда вас попросят помочь, тогда да... а вообще конечно, я бы на месте вашей подруги, если бы увидела такие посты где-то, я бы наверно вас возненавидела, ей Богу! Уж простите
Я ни в коем случае не хочу Вас осудить, просто некрасиво все это...Это ее семья, ее ребёнок, ее боль, может быть...Но вот с такими друзьями и врагов не надо(
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
У вашей подруги отрицание и неприятие диагноза. Это действительно тяжело. Это естественно, что ей хочется, чтобы её ребёнок был нормальным. Возможно, он частично и войдёт в норму. Как вы пишите, что у неё тоже были какие-то проблемы с речью, возможно, есть предрасположенность. Девочкам легче адаптироваться и социализироваться, выживаемость у девочек выше, чем у мальчиков. У мальчиков изначально с коммуникацией, импатией труднее. Конечно, вашей подруге надо научиться принимать и бороться за ребёнка, радоваться именно его успехам. А ещё заметила, что мы часто за своими успехами не видим чужих. Научиться радоваться чужим успехам гораздо сложнее, поймите её тоже. Вы тоже можете попробовать радоваться за её сына, чему он научился, как он подрос. Да, он другой, но он тоже ребёнок, у него свои маленькие победы. Для него они большие. Попробуйте замечать и радоваться за её сына. Не бойтесь его
0
26.10.2020
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Минск
Вот а насчёт того, как вам с ней общаться... сложно конечно. Могу посоветовать самой не поднимать эту тему естественно, а если уж зайдёт разговор, то разговаривать только в позитивном ключе, мол, да, ага, все будет хорошо, не беспокойся. Хотя по себе знаю, что сложно общаться с человеком, с которым разняться взгляды на принципиальные вещи... удовольствия мало. У меня была лучшая подруга с 5ого класса не разлей вода, но в 20 лет ее как подменили, стала мужиков как перчатки менять, имела их всегда несколько одновременно, были и нормальные парни, которые любили, а она изменяла не моргнув глазом. Я вначале пыталась ее веселые истории воспринимать, как нечто абстрактное, но в голове всегда крутилось осуждение, и нет-нет да и вырывалось на ружу. Так что в итоге перестали общаться вообще. Не жалею, просто мы пошли разными путями. Это тяжело... до сих пор с грустью вспоминаю...
0
27.10.2020
Ответить
Москва
Советы вы дать не можете, потому что не знаете , что советовать, не знаете на своей шкуре, что это такое особый ребенок . Поэтому общайтесь, как с подругой. Ведь есть же темы для общения помимо детских проблем. Приглашайте в гости, если хотите . Подруге и ее ребенку нужно общение
0
27.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
В гости сейчас проблемно, она не сможет справиться с его поведением. Последний раз он постоянно открывал и закрывал шкаф-купе с такой силой, что чуть ор не уехал, нарисовал на обоях, не играл, а хлопал дверьми, подруга запрещала, но тот особо не слушал. Поэтому пока гуляем на улице
0
27.10.2020
Ответить
Москва
При адекватности мамы она воспримет приглашение в гости, как ваше желание к дальнейшему общению. Понимая состояние ребенка , предложит иные варианты встреч. Мне кажется, важно показать, что болезнь ребенка не препятствие (для вас) к продолжению общению, дружбе и ТД. Если это действительно так.
0
27.10.2020
Ответить
Мама девочки (3 года)
Рига
У моей родственницы оба сына долго не разговаривали. Старший, наверное, к годам 5 стал внятно говорить, и долго на горшок не ходил - никаким аутистом его никто не считал. Он ходил в логопедический садик, там всему и научили.
Сейчас парню 11 лет - занимается футболом, плаванием и чем-то там еще. Очень сообразительный малый :))
Младшему сейчас 4 года. Тоже не особо хорошо разговаривает. Пошел в тот же садик, что и старший - прогресс налицо.
0
27.10.2020
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
У моей подруги ребенок был такой, в три года не говорил ничего, а сейчас лучший ученик физматшколы.. у всех детей свой темп развития... конкурс стихов в три года совершенно не показатель успешности в будущем.. знаю много детей, которые были с задержкой развития, а потом догнали и перегнали сверстников.. поэтому, не надо к подруге с советами обращаться, сама разберётся.
0
26.10.2020
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Подольск
Ребенок не такой,как все-это испытание.Там и отрицание будет конечно.Если подруга дорога,я бы постаралась общаться не на детские темы,перевела бы общение в др плоскость,по поводу детей можно,но так невзначай как дела в саду и т.п.А так да,у вас интересы расходятся.
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Ну да, так и буду стараться. Спасибо!
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
Когда моему ребенку поставили миопию я тоже не верила, с врачом спорила, перемеряли несколько раз, в Москву ездили и ТД, поверить не могла, вот и подруга не может поверить, сложно это. А вы конкурсами чтецов хвастаетесь. Я понимаю, что вам похвалиться хочется, но когда у подруги проблемы (скорее всего глобально нерешаемые) то создаётся эффект подливания масла в огонь. Неужели поговорить больше не о чем
0
27.10.2020
Ответить
Женева
Не лезьте куда вас не просят и в чем вы сами до конца не разбираетесь.
0
27.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Мне кажется что все само как-то встанет на свои места, или она начнет по другому на все смотреть (но на это нужно время), или тебе надоест уже бояться сказать что-то лишнее.
0
26.10.2020
Ответить
Мама девочки (7 лет), планирую беременность
Москва
Вам прям кажется)
от начала и до конца
0
29.10.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 10 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Общайтесь на разные темы. Не обязательно о детях говорить. Я со своей подругой не обсуждаю особо детей, спрошу как дела - у неё у ребёнка слуховые проблемы и не говорит в 7 лет, но подруга Мега позитивная и никогда не жалуется , нам есть о чем поговорить не обсуждая детей .
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 6 лет)
Люберцы
А она про успехи своего рассказывает, как вы реагируете? И про своего, только про достижения рассказываете? Просто вдруг ей и хочется обсудить какие-то проблемные моменты, но обсуждать это с мамой успешного во всем ребёнка бывает довольно сложно 🤔
0
26.10.2020
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Харьков
Мы так с кумой перестали общаться. Вернее она перестала общаться со всеми. Все дураки и враги. Поведение описываете такое же. Итог я не знаю, кроме того , что в садик не взяли.
0
26.10.2020
Ответить
Мама троих (15 лет, 9 лет, 7 лет)
Казань
Делайте вид что все нормально. Это ее боль((
0
26.10.2020
Ответить