За моральной поддержкой
Здравствуйте! Нужна моральная поддержка. Пишу сюда, потому что обратиться к друзьям из реала нет возможности. Я знаю свои косяки и знаю, что я не права в этой жизни почти во всём. Мне нужны только слова поддержки. Потому как состояние моё - открыть окно и прыгнуть с 12 этажа.
Дело в том, что я всегда выбираю не тех людей. Людей, которые сначала пользуются, имеют выгоду от меня, а потом предают. Самое главное - каждый раз они причиняют мне невероятную боль, а я ПРОЩАЮ. И чем сильнее боль, тем больше я привязана к своему мучителю! И каждый раз сценарий один и тот же. Годы разные, люди разные, города разные. Результат один.
Сразу напишу, что я из семьи, где отец психопат и агрессор. Мать десятки раз хотела с ним развестись. Но её останавливали "лихие 90-ые", работала она в бизнесе у отца, поддержки родственников не было, город маленький, уехать тоже возможности не нашлось. Отец говорил прямым текстом: разведёмся, у меня работать не будешь и создам тебе такую репутацию, что никакой работы не найдёшь вообще, из квартиры поедешь с двумя детьми в коммуналку по разделу имущества, официальных алиментов хватит разве что на хлеб и молоко. И моя мать терпела годами унижения, ор, побои, были и измены - прямо на работе в соседнем от мамы кабинете отец закрывался с женщиной и ничего не скрывал. На работе моей маме отец создал такие унизительные условия, что находиться в коллективе ей было невыносимо. Выделил ей помещение без окон, холодное. Когда кто-то из коллег провинялся, им за это ничего не было, отец мило улыбался и говорил "ничего страшного, всё бывает". А мама один раз поставила на плиту чайник и не успела выключить. Чайник сгорел. И отец собрал всех коллег и начал стыдить её публично, что она испортила общественный чайник. А потом заставил идти её в магазин и покупать за свои деньги. Когда все узнали, что мама купила новый чайник, они были в шоке: да Вы что, мы столько вещей портили - и ни разу не приходилось покупать за свой счёт. Сейчас мама очень жалеет, что не нашла в себе сил и храбрости уйти. "Терпела ради вас с сестрой" - вот любимая фраза. Сейчас родителям за 60 далеко, живут крайне несчастно, можно сказать ужасно, это не передать словами.
Зачем я это всё рассказала? ТЕРПЕЛА - вот главное слово моей жизни. Мой девиз!!! Я не притягиваю в свою жизнь успешных, умных, добрых, порядочных людей. Я знакомлюсь исключительно с озлобленными, хитрыми, несчастными...это во всех сферах жизни! А сфер этих у меня много. Друзья в школе...попадались злобные и завистливые. Дружили семьями, а мои подруги распускали про нашу семью сплетни, вредничали, что я отличница, воровали тетрадки, сменку, разрезали дублёнку лезвием. Мать учила терпеть - и я терпела, ведь передо мной был её пример. И я видела, что она тоже терпит и думала, что так и надо. Мой первый друг вне школы, когда училась на подготовительных курсах. Обхаживал, ухаживал. Потому, что я ещё занималась с репетиторами и давала ему списывать лекции и решения задач. А потом посмеялся надо мной и признался, что всё было ради поступления в институт, поскольку думал, что я блатная и дружил, чтобы быть в курсе всех новостей. Потом первая любовь - до сих пор не могу дать ответа, почему я не послала его и не перестала общаться, когда он начал меня оскорблять и внушать, что я ничтожество...я ТЕРПЕЛА и бегала за ним. Плакала. Унижалась.Мне самой противно, какие вещи я делала...вставала на колени, целовала руки...зачем? Приезжала на работу к его матери. Признавалась ему в любви. А он опозорил меня перед всем курсом. Потом очередной "товарищ" - говорил, что любит, но изменял по-страшному, и каждый раз я его прощала и возвращала САМА! А по итогу даже получилось, что я оплачивала цветы и подарки для его любовниц, потому что он сказал, что только так возможно наше с ним общение. Я ДУРА!!! Студенты-друзья, коллеги по работе...каждый раз я выбираю самых дерьмовых людей и начинаю САМА за ними бегать и выпрашивать дружбу со мной, как воду! И чем некрасивее и подлее со мной поступает человек, тем больше я стремлюсь с ним общаться. Доказать, что он не прав. Может, поймёт, изменится, извинится, признает вину. Нет. Этого никогда не происходит. Оглядываясь назад, я понимаю, что моя ошибка - это то, что я не прерываю отношения, когда понимаю, что человек подлый и высасывает из меня все соки. Все мои отношения с другими людьми токсичные!!! Каждое разочарование заканчивается глубочайшей депрессией, которая может длиться до 5 лет. Может, это стремление переделать человека?
Может, доказать , что я хорошая???
Получить ласку, внимание, одобрение? Этого ничего никогда не было в моей жизни, а тем более в детстве.
Может, я просто не смиряюсь?
Может, порча на нашем роду?
Может, невезение?
Но из раза в раз я вляпываюсь в такие идиотские отношения, в которых меня унижают, а я ТЕРПЛЮ!!! Я даже не могу представить, как может быть по-другому. Наверное, что заложено на подсознании, проходит с нами через всю жизнь. Причём я ооочень хорошо разбираюсь в людях! У меня развита интуиция!!! Настоящее чутьё! Но мне кажется, что в нормальных отношениях я просто не смогу сосуществовать. Мне нужен экстрим. Постоянно доказывать, что я хорошая. Постоянно унижать себя. Просить прощение фиг знает за что! Возвращать человека! И позволять над собой издеваться. Я НЕ МОГУ сделать вывод, смириться, отпустить с миром человека, послать его, перевернуть страницу...! Сама я ещё ни разу не прекращала ни одни отношения. Всегда дожидалась, пока меня унизят и бросят, а я буду страдать...хотя мне почти 35 лет! И я могла бы уходить с гордо поднятой головой, показывая тем самым, что человек дерьмо! Но неееет...я, не жалея ни сил, ни времени, ни слёз, ни страданий...удерживаю человека, чтобы он меня продолжал унижать, а я продолжала страдать. Пытаюсь ему доказать, что он не прав...
Вот и сейчас меня предала подруга, в отношения с которой я вкладывала всю душу, все силы. Несколько лет она издевалась надо мной, унижала, сплетничала, узнавала секреты и тут же передавала их остальным, подавляла, манипулировала, травила. А я вместо того, что выйти из этих отношений пару лет назад, пыталась доказать, что я хорошая, а она не права. Даже когда я сменила номер, удалилась из соц.сетей и молилась, чтобы забыть её, она нашла меня и просила дать ей ещё один шанс. И буквально на следующий день всё началось заново. В итоге, мало того, что она очень крупно подставила меня, я лишилась огромной суммы денег, она опозорила меня перед общими знакомыми. У меня теперь такая дикая депрессия, у меня нет сил встать в постели, я уволилась с работы, не ем, плачу. Сегодня первый день за пол года, когда нашла в себе силы просто сесть за компьютер, а до этого только лежала и ревела.
Каждый раз в таких токсичных отношениях происходит один и тот же сценарий - сначала всё прекрасно, я окрылённая и счастливая. Потом человек начинает меня обижать. И вот тут вместо того, чтобы высказать своё ФИ, я начинаю ему доказывать, что он не прав. По-хорошему, приводя аргументы, примеры, доводы. Потом человек видит, что мной больше не получится манипулировать. И в определённый момент он меня "бросает". Но чтобы не потерять его, я начинаю наговаривать на себя, что я больная, что мне надо заниматься у психолога, лечиться, прошу прощения сама не знаю, за что, унижаюсь, плачу в трубку и вымаливаю встречу, на которой за всё прошу прощения. Но на самом деле мне не за что просить прощение, я ни в чём не виновата. Просто в моей голове сложен такой сценарий, что я должна ТЕРПЕТЬ и страдать. И когда мучитель начинает отдаляться, я его возвращаю всеми силами. А потом я осознаю, что наговорила на себя, лишь бы спасти общение. И меня рвёт изнутри.
Я в невероятном отчаянии. Напишите мне хоть что-нибудь, пожалуйста!"
PS решила добавить немного. У меня были знакомые - очень хорошие люди. Были добрые, открытые, простые, которые ценили дружбу, хотели общаться, на них можно было положиться. Но я каждого такого человека проср@л@. Мне откровенно говоря было скучно с ними, не интересно (это я только теперь понимаю)...без доказательств того, что я умею терпеть и что я права...и каждого такого человека я заменила на мучителя. До сих пор очень жалею о некоторых людях, с которыми прервала общение. Двух прекрасных подруг я променяла на вот этого юношу, перед которым стояла на коленях.
