Муж не хочет ребенка((

... так для него психологи и т.д это все шарлатаны, не переубедишь..

А в чем переубеждать его нужно? Что ему тоже нужен третий ребенок? Что он вас обидел отказавшись от зачатия?

Что за детский сад....себя сводите к психологу для начала. Ваша проблема с дырами и жалостью к себе куда более очевидна, чем его. Насколько понятно он до "случайной" беременности третьего не хотел, но принял как данность и поддержал. Может вам работать начать с таким же энтузиазмом как планировать?

Что-то все здесь Вашего мужчинку оправдывают,хотя странно- 2 месяца и хотел,и активно действовал,а тут вдруг что-то в головушку стрельнуло и резко перехотел.А если Вы уже беременны?аборт,потому что "я не хотеееел,меня застаааавили"

Такие вещи обсуждаются и обсуждаются серьезно.Не так,что "милый,мне тут надо дыру закрыть" и милый,как телок на веревочке- "Ну ладно,так и быть". И не так,что "Наше совместное решение - это фигня,я буду делать только то,что хочу,обсуждать с тобой ничего не намерен".

В общем,я б с красавцем серьезно поговорила и спросила- что это было вообще?Не хочешь ребенка- так словами скажи и без агрессии,пожалуйста.а то я тоже могу решить какой-нибудь важный вопрос в одно лицо,тебя в известность поставив постфактум.А вот рыдать не надо,очевидно,что с этим человеком рыдания только хуже делают.

В ситуации "случайная беременность" нормальный мужчина, конечно, поддержит решение женщины. Но если он согласился на "случайного" ребенка, это еще не значит, что он хочет третьего целенаправленно. И вообще рожать с мыслью "заполнить дыру" так себе идея, простите. Обдумайте все еще раз и спокойно обсудите с мужем.

Ну я бы поговорила на эту тему. Не в контексте, с чего вдруг третьего не хочешь, а неплохо бы такие вещи со мной обсудить. Сказала бы что-то вроде: "ты вчера сказал, что мы больше не планируем, хотя до этого планировали. Для меня это важно, поэтому поясни, пожалуйста, что случилось. Чем обоснованно твое решение" ну и т д. Без наездов, а в попытках разобраться. Если будет фраза не хочу и всё, ничего объяснять не буду, от завела бы волынку, что это не только касается тебя, это касается интересов всей семьи, в том числе и меня, поэтому ты вправе не хотеть, но уж будь добр объяснить причины.

Ну а дальше по ситуации. Может быть вы его переубедите. Может попробуете принять его доводы и причины, понять, что они разумны и закрыть этот вопрос для себя иным способом без деторождения (проработать, отпустить и т д.

Ну знаете у мужчин немного по другому все! Это в вас незакрытая дыра как вы говорите, а на нем ответственность за семью! За вас и двоих детей, которых нужно обеспечить, дать образование, жилье... А нагрубил он вам-это реакция такая оборонительная. Боится он вот все))) вам не обижаться, а понять его попытаться.

У нас длительный фактор бесплодие, эко, двойняшки-словом с мужем поколбасило! И спустя семь лет -неожиданная естественная беременность. У мужа бизнес, нам хватает) но штормило его тааак! Он только отошел от всех этих подгузов, мальчики только стали самостоятельные, и снова здарово))) впечатление, что гормональная настройка была у него!

Ничего)) сейчас от дочки не отходит))) здоровый, бородатый мужик гулит лучше дочки)))!

Не ругайтесь, постарайтесь понять его страхи, поговорите и все будет хорошо!

Сочувствую вашей потере!
Очень рекомендую не торопиться в этом. Мужу нужно больше времени, 2 месяца совсем маленький срок.
Если важны причины, почитайте статьи на тему "замещающий ребёнок" и почему лучше не закрывать потерю, новым ребёнком. Новый ребёнок это совсем-совсем другая история. К потере он не имеет отношения.
Уже когда вы переживёте этот момент своей жизни, когда выйдете на другую ступеньку, тогда начнётся история про нового ребёнка.
Если для мужа психологи шарлатаны, то для вас наверняка нет?
Поэтому пока вы можете сами обратиться и получить помощь, поддержку.

скорее всего он и не хотел этого третьего. просто уступил вам, хотел , так сказать. вашу боль не обострять отказом. Видимо поставил в голове своей дату: получится и хорошо -нет так нет. Скажите, а первые беременности быстро получались?.

Вы своего мужчину знаете лучше и наверное понимаете , что ничего необычного, он вообще всегда такой, просто надеялись что в этот раз он поступит по другому

Мужа не оправдываю, его поведение как у подростка. Такие моменты обсуждаются, да и от прерванного полового акта беременеют на раз два. Но в остальном не понимаю в чем вы его собрались переубеждать? У вас уже 2е детей, их нужно ставить на ноги, прекрасно понимаю нежелание мужа рожать еще.

Вам самой к психологу надо. Рожать ради прикрытия дыры плоха идея.

Дыру - слово-то какое, ужас! Муж, видимо, не согласен закрывать дыру. Вам бы к психологу с вашей «дырой»

Может, дыру закрывать живым существом не надо?

Аж уж почему ваш муж информацию преподносит так или иначе - не очень приятно - это к вам вопрос. Может он по жизни такой, о форме не особо заботящийся, а может еще 10 причин

Я так поняла, дело не в том, что муж не хочет ребенка, а в том, что он принял это решение в одно лицо и даже не соизволил поставить вас в известность. И это не нормально. Такие вещи надо обсуждать. Не надо плакать и давиться обидой в подушку. Что за детский сад? Открываете рот и говорите: со мной так нельзя. Мало ли, что он не особо разговорчивый. Он живёт не один. Ключевые решения должны обсуждаться, или хотя бы доноситься по человечески. "Я не хочу/ не готов". В следующий раз он решит перевезти семью в Крыжополь, а вы узнаете об этом, когда ваши вещи уже будут собраны.

Я посоветую дыру другим ребенком не затыкать, это нездоровая практика. Есть психологически-здоровые практики справится с потерей.

По сути ситуации как будто вам 20 лет, 2 детей, а какие-то детские обиды, обсудите еще, не расстраивайтесь.

У вас дыра в душе, а мужа видно дыра в финансах или в лчиной жизни. Вы хотите ребенка, муж не хочет ребенка, это повод для разговора, но только взрослого, без соплей и обвинений. Почему не хочешь? Что не нравится? Чего ты лишишься? Что ты получишь? Как ты это видишь? Как мы можем договориться? Такие вопросы - это конструктив. А вот это - Ты предатель! Мне так жалко себя и нашего будущего ребенка, ты его уже не любишь! Ты меня оскорбил тем что вытащил в самый последний момент! Вот так не надо, вы на эмоции мужа выведите, он распсихуется и будет скандал.

Я посоветую отстать от мужика. Никто не обязан хотеть детей. Тут на одного с нынешней экономической ситуацией попробуй решись, а тут третий... Третий!

Не наседайте на него с этой идеей. Уважайте его выбор.

Ни чью сторону не могу занять.

Нужно разговаривать, спокойно, без истерик и претензий.

Он первоначально видимо не хотел 3 ребенка, но видя ваше состояние пошёл у вас на поводу. Наверное его тема детей очень утомила и он только и смог, что нагрубить. Решил с вами не разговаривать, потому что нагрубил бы ещё больше, тк прекрасно знает, что обещал. Я всё равно поговорила бы с ним, но в другой обстановке. И вопрос бы поставила бы так "Почему ты сразу не сказал, что не хочешь больше детей?"

Да не волнуйтесь, прерванный - это почти 100% гарантия что залетите рано или поздно. Только вот проблем от этого прибавиться.... с таким то подходиком у вас.

Он имеет право больше не хотеть детей.

Думаю, до этого вся эта ситуация давила на него,возможно, Ваше поведение. А теперь он озвучил свою позицию

Ну вы хотели 3его, он нет. Все просто. Значит посчитал, что не потянет вас вчетвером.

Ему не понять ваших слез и обид, у него же гормоны не бушуют, только разум.

Закройте дыру на сеансах психотерапии.

У мужа сил и времени хватит обеспечить 5 ртов на момент вашего декрета? Или вы детей няне, а сами на работу?

Вы что хотите превратиться в курицу несушку?

Не надо Вам так закрывать дыру. Лучше Вы тогда с психологом поработайте. А муж имеет право не хотеть. Скорее всего, ему Вас было жалко после потери. Возможно, Вы давили на него, вот так же говорили, что в сердце дыра и надо её поскорее закрыть новой беременностью. А по факту он не хочет и не готов к третьему ребёнку. Это Вам надо пережить уже выкидыш и жить спокойно дальше.

А может закрыть дыру вниманием уже имеющимся детям?

Ну значит не хочет ребёнка. Что в этом плохого? Я тоже третьего не хочу. Но я и ппа не предохраняюсь, ибо это метод для тех, кто всё-таки надеется что ребёнок получится, хотя скрывает это. Иначе в 21 веке в эпоху интернета странно выбирать такой способ контрацепции

Ну может вы сначала спокойно всë обсудите, а потом уже какие-то выводы делать будете?)) А то вы поссорились и бежите советоваться, не услышав от мужа ровным счëтом ничего. Что вам тут могут сказать?

Имеет право не хотеть. А не хочет разговаривать об этом - из-за Вашей же реакции на происходящее. Вы совершенно очевидно не готовы принять его позицию, что Вам говорить он тупо не знает.

Я так понимаю муж один пашет , и в данные времена ему не нужен еще ребенок , не хочет и имеет на это полное право.

Ну видимо муж более трезво оценивает вашу ситуацию в семье в плане финансов, быта и тд. Вам нянчить, а ему содержать.

Наверное он и раньше не хотел. Просто сначала побоялся вам сказать. А теперь вот так, решил что надо действовать. А грубит именно потому что не хочет обсуждать. Не приятно, но вот так ((((

тут только разговаривать с мужем. других вариантов не вижу.

А он точно хотел третьего или просто с вами согласился, чтобы не обидеть?

Да.