Сразу скажу, что это пост для поразмышлять и поговорить. Не хотелось бы никого им обидеть, но, если вы узнаете себя в нём - то знайте, что я тоже узнаю себя в нём.
Я в последнее время всё чаще думаю, что у людей что-то не то с приоритетами, и оттого они часто недовольны и неуспешны. Нас не учат понимать, что важно, и мы сами не особо стремимся начать понимать это. И жизнь тоже учит не очень результативно, не всех , и не с первого раза. Люди сначала жалуются, что не могут забеременеть, потом - что им тяжело быть беременными, потом - что рожать тяжело , потом - что устали от плача ребёнка и недосыпа.. Или выбирающие коляски за 70, но рожающие по ОМС с дежурной бригадой, или жалуются, что муж слишком много работает (на квартиру им с будущим ребёнком), и не может их вечером пообнимать.. И так искренне переживают, страдают, называют это адом. Как так вышло? Как получилось, что , имея здорового ребенка и верного мужа под рукой, пишем посты про то, что нас облаяла какая-нибудь кассирша или начальница? Недавно где-то встретились слова актрисы или певицы, не помню, но суть в том, что "после рождения ребенка я стала намного спокойнее, меня перестали пугать или расстраивать кастинги или сплетни. Ничто не имеет значения, если с моей дочерью всё в порядке" Вот они - правильные приоритеты. Можно ли им научиться, сдвинуть аккуратно стрелки и пустить себя по каким-то другим рельсам, или дурацкие привычки так и будут побеждать?
С нашими приоритетами что-то не так
А что беспокоит конкретно вас? Что у других людей неправильные с вашей точки зрения приоритеты? Ну это гордыня гордынь))))
Если кто-то постоянно нудит и бухтит из близкого окружения, а это бесит вас лично, можно ограничить контакты. В остальном - это не ваше дело.
Если муж много работает на благо семьи, что, нельзя грустить, что он редко обнимает? А что рожать и не спать легко, серьезно?)) И так по всем вашим примерам. Кстати, о "психологии позитива" (в ключе думай о хорошем, мысли позитивно, не будет говняшкой и вообще заткнись, тыжпозитивчег) сейчас уже тоже известно много негативного, можете полюбопытствовать)))
Ло, меня беспокоит, в каких приоритетах будет расти мой ребёнок, что будет считать важным, будет ли чувствовать, что она важна для меня. Люди же часто не относятся критично к тому, что делают, родители , которые орут на детей , или пренебрегают ими, они не думают, что делают что-то страшное. Они искренне считают, например, что "ребёнка надо воспитывать в уважении к деньгам" и могут яростно орать за запачканное платье или порванные джинсы. А ребенок просто учился, например, колесо делать, он просто не подумал, неужели его чувство безопасности , любопытство к новому, смелость что-то попробовать - не важнее шмотки? Но оказывается, что нет. Есть даже такое понятие - условно благополучная семья.
Baby, ээээээээ. Так за своего ребенка ответственны вы лично.
Мне тоже многое не близко и не понятно в принципах других людей, их родительстве, только причем тут я? У меня есть свой ребенок, в него я вкладываю ,как и все, свои ценности. Что он в итоге вынесет и каким станет сам - тоже вопрос.
Вы к чему об "условно благополучных семьях"?
Ло, Вы спросили - я ответила, что меня волнует. Я думаю о приоритетах и поднимаю разговор о них. Условно благополучная семья - это вариант крайне не осознаваемого вредящего близким поведения.
Baby, я знаю, кто такая условно благополучная семья. Это когда люди условно не маргиналы и не алкаши, но по факту нездоровые на всю голову, в том числе в прямом смысле, и тыпы, я именно в такой и росла.
Просто вы прыгаете с мысли на мысль. Я и спросила, к чему конкретно эта)
Дык у всех людей свои ценности и приоритеты. Вы хотите, чтобы у всех были ваши?))
Санкт-Петербург
Baby, ну может люди последние деньги отдали за это платье или джинсы и просто вот нет денег купить ещё. Вы очень категоричны. Все имеют право на эмоции и родители в том числе. Если вы думаете, что будете идеальной мамой и ничто вас не выведет из себя-силтно ошибаетесь. Ситуаций миллион. Легко судить других и рассказывать с умным видом как правилтно и как надо.
Брюссель
Baby, но тут главное не перегнуть палку в обратную сторону, когда дети разносят дом и одежда на них горит просто потому, что они не видят в этом ничего ужасного и все заканчивается на "Мам, ну оно испортилось, купим новое значит". А мама с папой при этом копытятся на работе))) Если ребенок испачкал/испортил что-то нечаянно - то все ок, бывает, но в целом задача родителей - научить думать, в том числе над последствиями своих поступков и пытаться их предсказать, а это как раз оттачивается в быту....
Впрочем, у вас в этом посте сплошное "белое пальто", но да, маме 8-месячной малышки сложно себе представить, как могуть челенжить дети постарше)))))))))))))))))))))))
Санкт-Петербург
Валерия, ага, когда твоё чадо забывает в школе 10ую пару сменки.))) "НУАЧЕТАКОГО" ребенок в своих мыслях, мир познает, торопится домой, а сменку мы новую купим.
Брюссель
мария, вот-вот)) Дети растут и уровень ответственности за свои поступки тоже должен адаптироваться :) А если не адаптируется,то с милой двухлетки, порвавшей платье в попытках сделать колесо,вырастает не особо милый подросток с философией потребления: цены деньгам он не знает,да и "главное,что все живы-здоровы",а мама-папа купят новое,не беда .
Санкт-Петербург
Валерия, у меня семилетка такой. Он ещё сломать может/потерять и закатить истерику, что все вокруг виноваты. Мало того, что придётся новую вещь покупать, так и успокаивать надо целый час. Родители то по логике автора перестают быть людьми и право на эмоции не имеют. А эмоции тут только одни:"пипипиии " отборный русский мат. Да сколько б. можно то?!!!!
Брюссель
мария, вот-вот :) Любовь ведь не только у родителей к детям, дети тоже должны ценить родителей,а о каком нормальном отношении можно говорить,если ребенок не ценит чужой труд?)
Донецк
Валерия, ребенок растет "по образу и подобию... " 🤷♀️
Желать от ребенка быть не таким, каким родители сами его воспитали своими поступками, которые он видел, своим невниманием или, напротив, вниманием слишком навязчивым, критикой и т. д. так же нелепо, как желать, чтобы на яблоне росли персики.
Санкт-Петербург
Катюнечка Солнышко, так родители же могут не понимать, что делают что-то не то. Вот начинаются про безусловную любовь, и начинается "этожеребенок, ему можно всё", а получается маленький тиран, который ни во что никого не ставит. Называется, хотели как лучше, а получилось как всегда.
Olla, И это тоже! Одна из причин , почему я вообще написала этот пост! Чтобы поговорить о том, как мы делаем выбор, как понять, верен ли выбор, как мы потом жалеем , поняв, что сделали неправильный, не на то потратили время и силы. А все закопались в частности, рассуждения о росте детей, о том, вообще нужно ли их иметь, и что, если люди не хотят их иметь, и с чего я взяла, что мои приоритеты самые правильные. Хотя я нигде этого и не заявляла. Кто-то узнал себя в коляске за 70 тыс и оскорбился, а я в одном из отзывов на роды встретила мысль в ключе - лучше взять все на Авито, или вообще чего-то не брать, или кредит взять, но наскрести на роды по контракту, чтобы был кто-то рядом (а в крупных городах России партнёрские роды возможны только за деньги, потому что свободных родзалов просто так нет), чтобы было нормальное отношение. Но люди прицепились к этой коляске и давай обсуждать плюсы и минусы нового и бу. Понятно, что если есть деньги - то берите и то, и то, и третье впридачу, но в условиях ограниченного бюджета приходится делать выбор, выбирать, что важнее.
Санкт-Петербург
Baby, так дело в том, что что важнее у каждого свое в данный конкретный момент времени. А во-вторых, каждый видит всё через призму своего опыта и мировосприятия. То есть вот этот путь "лишь бы травму не нанести" может как раз привести к тому, что будут травмы нанесены. Или вы прививание свои ценности ребенку, а потом окажется, что эти ценности пошли во вред и затормозили развитие. Потому что правильного нет, есть чувства, мироощущение, выбор, взгляд на жизнь.
Olla, О , это следующий, ещё более важный аспект! Мало того, что мы сами как-то принимаем решения, так от этого могут пострадать наши дети. И от принятых решений, и от того, что научатся у нас приоритетам и способам их расстановки. Ну вот , например, с этой коляской пресловутой. Куча женщин на всех отзовиках заканчивают свои отзывы словами "в следующий раз- только контракт". Пусть следующий раз будет тоже нелегким, но хотя бы кто-то будет рядом. И кучи женщин продолжают идти по ОМС, и потом так же пишут в отзывах - в следующий раз только контракт. А что им мешает почитать отзывы и сделать вывод, что, наверное , не зря много кому не понравилось по ОМС? И что в таком ответственном вопросе лучше перестраховаться и позвать с собой кого-нибудь, выгнать из родззала всегда успеешь :))) А дети вообще дважды попадают в этот переплет. Мой отец вырос в семье, где не принято было сдерживать свои эмоции, чуть что - психи, повышение голоса, импульсивные наказания. И он принес это к нам. Сколько всего было разрушено вот такими мелкими ситуативными психами! Вечно дерганный, вечно, как на пороховой бочке. Помню, был период, когда мне пообещали велосипед. Я так ждала дня его покупки! Я им просто бредила. И за пару дней отец из-за какой-то мелкой моей провинности , как всегда, психанул и ляпнул - ну всё, никакого велосипеда. А дальше уже держался за свои слова, хотя, скорее всего, остыл очень быстро. Для меня это была трагедия! На уровне приоритетов здесь что? Во-первых, ситуативная злость оказалась важнее в моменте, а на долгосроке - "поддержание отцовского авторитета", "сказал-сделал". Хотя, для авторитета в таких случаях намного полезнее признать, что был не прав.
Санкт-Петербург
Baby, ну вот вы снова говорите про единственно верное. Я первого ребенка рожала по ОМС. Все нормально. Второго тоже планировала рожать по ОМС, родила вообще дома в прихожей. И знаете, тоже всё нормально, на послеродовое отвезли по ОМС. И тоже всё нормально. Если бы ваш отец сдерживался, например, и был "холодным", то у вас были бы другие претензии. Если вы ели на завтрак кашу, то вы не ели сырники. И а каше, и в сырниках свои плюсы и минусы)
Olla, простите, мне не интересно так долго копаться в частностях. Вас послушать - получается, хороших вариантов вообще нет, всё или белое, или чёрное. Или нервный, или холодный. А можно мне просто - нормальный? Гибкий, разный. Где-то нервный, где-то стоящий на своём, где-то извиняющийся. Умеющий гибко принимать решение , правильно расставляя ситуации в приоритете? Хотя бы в половине случаев? И что вы всё про эти роды? Это просто пример. У каждого из нас есть вещи, которые мы считаем единственно верными, я - контрактные роды, вы - что-то другое. Ваш опыт говорит за то, что по ОМС норм, это прекрасно. Вероятно, обстоятельства сложились Так, что вы не пожалели о выборе. Но вы были в тех же условиях на момент принятия решения, что и женщины, которые пожалели потом. То, что у вас всё хорошо - отчасти результат везения. Стоит ли в этом вопросе ставить на везение? Я не знаю. Имхо, если есть возможность хотя бы на 1 процент увеличить вероятность того, что роды пройдут не травматично для мамы и ребенка - то это нужно делать. Но это лишь моё личное мнение.
Санкт-Петербург
Baby, так это у вас всё белое или чёрное, а я как раз про то, что всегда есть 2 стороны медали, у минусов есть плюсы, у плюсов минусы. Про роды вообще-то вы в нашей беседе начали, а не я. Так от всего не убережешься, каждый раз мы делаем выбор и ощущаем его последствия. Удача тут не при чем. Вот для меня выбор рожать по ОМС был верным: и родила нормально, и денег сэкономила. А для другого человека подобный выбор окажется ошибочным и он отнес пожалеет. Это и называется жизненный опыт. Желание все делать "правильно" и все контролировать - это невроз))
И да, хороших вариантов всегда нет)) потому недостатки - это продолжение наших достоинств. Не, ну есть, наверное тот 1 процент эмоционально зрелых, материально устойчивых, социально благополучных, вясоклдуховных, цельных и гармонично развитых людей. Наверное, он есть, этот процент)) не уверена. Только вот мы и вы туда не входим))
Olla, хороший вариант - это тот, который лучший из максимально возможных. Всегда есть некий коридор вариантов, нужно стараться выбирать ближе к верхней границе. Тогда и приблизимся к этому одному проценту. На вершину горы не с неба падают.
Санкт-Петербург
Baby, том в том и дело, что мы каждый раз выбираем лучший из максимально возможных)) просто для каждого человека "лучшее" своё)
Olla, а вот мне так не кажется, что прямо лучшее из возможного :(
Санкт-Петербург
Baby, никто не будет сознательно выбирать худшее, это противоречит природе. Просто конкретный человек, имея конкретный уровень развития, находясь в конкретных жизненных обстоятельствах принимает то решение, которое он способен принять. И другого решения он в конкретный момент при конкретном уровне развития и в конкретных обстоятельствах принять не может. Потому что если бы мог, то он бы его и принял.
Olla, да тут уже вообще какая-то безнадёга получается 😂 Никакой свободы выбора. Люди ходят налево, ленятся искать работу, бьют детей , убийцы убивают, воры воруют - и всё это лучшее, что они могли сделать в моменте. Зашибись 😈 Сдается мне, что вы сами не захотели бы жить в таком мире, приходите такие с работы , спрашиваете ребенка- "ты почему уроки не сделал?" А он в полном дзене и философском смирении - "мама, это было лучшее, что я мог сделать в данный момент".
Санкт-Петербург
Baby, конечно, лучшее. Знаете, я одно время злилась, что дочь в 5 лет неправильно держит ручку. А она сопротивлялась (она вообще протестная). Я думала, что из вредности, но потом, когда мы пускали рогатку (ей это было интересно), и я увидела, как она пытается пускать, хотя очень хочет, я поняла, что у нее просто плохая моторика. И держит ручку она неправильно не потому, что вредничает, а потому что ей это просто тяжело на данной стадии. Так и люди, они не сдерживаются, потому что Просто не умеют, не знают, как, а не потому, что такой выбор сделали. Это я как иногда орущий и раньше даже бывало ударяющий родитель говорю.
И да, убийцы убивают и т д потому, что по-другому не могут. То же самое прыгающие с балкона мамы с грудничками. Ну казалось бы, если тебе так уж плохо, ну отдай бабушке на время, да хоть бы и в приют, что ж убивать и себя и ребенка, а прыгают. Значит, не видят другого варианта. Видят только вариант прыгнуть. Также, как и вы видите только вариант рожать платно)
Olla, мне не близок такой фаталистический подход, я верю в свободу выбора. Пусть не безграничную, но в пределах того коридора возможностей, который есть.
Санкт-Петербург
Baby, так возможности ограничены тем, что у человека в голове. Например, вы пишите на форуме, обсуждая эту тему, вы сделали такой выбор. Но, например, кому-то может показаться, что ваш приоритет плох, потому что вместо благотворительности, научной деятельности и т д, вы занимаетесь бессмысленным трепом. Но в вашем же сознании нет выбора, заняться ли вам квантовой физикой или на бебиблоге писать. Точно так же у человека, который не умеет сдерживать эмоции нет выбора, орать ему или не орать. Или у человека, который, наоборот, подавляет в себе гнев и уходит в депрессию тоже. Он просто не умеет по-другому. Не хватает мудрости, смелости, интеллекта, мотивации.
Olla, да мне и самой этот выбор не особо нравится :) поэтому в половине случаев я вместо этого форума иду искать необходимую информацию по работе, читаю книги.
Санкт-Петербург
Baby, но ведь делается значит, вам это нужно. Выбор - это неплохо и не хорошо, это только выбор, влекущий какие-то последствия. Причем даже непонятно, какие. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
Olla, Да, зачем-то нужно. В таких случаях силой воли и осознанностью задаешь себе вопрос - зачем ты это делаешь? И какие есть варианты. И сдвигаешь себя на что-то другое, если нашлось что-то более полезное.
Санкт-Петербург
Baby, так более полезного тоже нет. Потому что раз пишите, значит, есть такая потребность. И вряд ли сможете удовлетворить эту потребность, выпекая вафли, например)) потому что одна потребность не заменяет другую. Ну и если по каждому заходу на форум/чиху/пуку включать самоанализ, то вообще никаких сил на жизнь не останется))
Olla, одна потребность не заменяет другую, разумеется но у каждой потребности всегда есть много вариантов её закрыть. Может, я пишу, потому что для меня это потребность в творчестве? Если вафли для меня тоже входят в раздел творчества - то я могу вместо форума пойти печь вафли :) ещё и родных порадую.
Санкт-Петербург
Baby, а может вы отдали приоритет вафлям перед форумом, а вот если бы на форуме посидели, то прочли бы какую-то мудрую мысль и смогли бы эту мысль отрефлексировать, а станете вафли печь и получите ожог. Вот так вроде отдали приоритет вафлям перед форумом, а выбор оказался неверным: вы без мудрой мысли и с ожогом)) неверно расставили приоритеты) Так что снова повторю, что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, и что в итоге окажется правильным.
Olla, Может, и так ) бывает по-всякому )) Но , если хотя бы пытаться делать более осознанный взвешенный выбор - то вероятность сделать по итогу что-то хорошее повышается. Хотя, разумеется, всё в пределах вероятностей, никаких гарантий.
Санкт-Петербург
Baby, так, повторюсь, все выбирают лучшее из того, на что они способны. Вот студент выучил половину билетов и принял решение не учить дальше, а пойти на вечеринку. Например, на экзамене ему попался знакомый билет. Верное решение: и экзамен сдал, и с друзьями повеселился. А если бы он не сдал экзамен, то решение было бы неверное. А если бы он не сдал экзамен, но на той самой вечеринке, куда он пошел вместо оставшейся половины билетов он встретил любимого человека? То снова, верный ли был его выбор, экзамен и пересдать можно через месяц, а своего человека он бы, может, потом ещё несколько лет искал. Или выучил все билеты, сдал экзамен и всю жизнь потом работал учителем. А не сдал экзамен, его отчислили, он начал напрягать мозги, чем бы заняться, и начал бизнес, да пусть даже палатку открыл, которая потом переросла в магазин, весьма успешный. В жизни куча развилок и куча последствий. Она многогранна.
Olla, так можно сколько угодно моделировать, это просто словесные игры. И так можно оправдать что угодно - не выучил, ну и ладно, зато свою любовь пойду найду. Это всё не того порядка выборы. Я изначально говорю о другом. О по-настоящему важных вещах. Поступил - не поступил - это всё ерунда.
Санкт-Петербург
Baby, а не нужно оправдывать, нужно понимать, что у всего 2 стороны. Просто другими категориями мыслить. И что есть по-настоящему важное - это тоже оценочное понятие.
Olla, вы уже говорите очевидные вещи, это становится не интересным. Понятно, что в каждого свои ценности и приоритеты, но мало кто из нормальных людей сочувствует Гитлеру, рыдавшему над канарейкой. Потому что , как ни крутись, в глубине души все мы понимает, что есть важное, а что нет. Почему большинство людей, когда узнают о смертельной болезни, начинают делать примерно одно и то же? Проводить время с близкими, говорить о хорошем, благодарить других, заниматься благотворительностью? Почему, по опросам в домах престарелых, почти все жалеют об одном и том же? Не о том, что недозаработали или не поставили на место всех хамов в жизни, а о том, что мало проводили времени со своими детьми или не успели поблагодарить родителей. И, да, разумеется, не нужно ударяться в другую крайность и посвящать себя исключительно вечным ценностям, ничего не делать, только тусоваться в кругу семьи и любоваться женой и детьми, но немного сдвинуть акцент можно и нужно? Не докапываться из-за каждой мелочи, не начинать орать за пролитый чай или несделанные уроки - и это уже сделает жизнь намного приятнее и осмысленнее.
Olla, мне тут уже который день доказывают , что "у всех свАи приоритеты и это нАрмальнА", а в это время каждое лето дети в окна выходят из-за ЕГЭ и поступлений, тоже скажете, что это нормально? "Ну такие приоритеты, чё, поступи или умри", или просто признаете, что да, блин, есть более важные вещи и менее важные вещи, и никакое поступление никуда не может быть важнее жизни?
Санкт-Петербург
Baby, это снова не вопрос приоритетов ,это проблемы с психикой. Если человек, который прыгнул с балкона из-за ЕГЭ в 17 не прыгнул бы, ну он бы прыгнул из-за несчастной любви в 20 или из-за кризиса среднего возраста в 30. В общем, нашел бы повод. Может и не прыгнул бы, а спился или в психушке оказался бы. Вы как-то узко мыслите. Всё фигня, жив и ладно, а внутри человека вой мир, страсти, неврозы.
Санкт-Петербург
Baby, Приоритéт ( «первый, старший») - понятие, показывающее важность, первенство. Например, приоритет действий определяет порядок их выполнения во времени. Википедия говорит так.
Просто у психически нездорового человека нет возможности выстраивать приоритеты. Ну это вы как с двухлеткой будете общаться, почему у него в приоритет мячик, который выкатился на дорогу, а не его жизнь (машина может сбить). У него просто мозг не допедривает. так вот и у того, кто с балкона спрыгнул мозг не допедривает по какой-то причине.
Да и даже у психически здоровых есть свои травмы, загоны, неврозы, личностные особенности и т д и и п, в силу влияния которых они делают личный выбор. Просто ваша логика, зачем вы чувствуете то, что чувствуете, хотя не должны этого чувствовать, странна. Это как человеку говорят "да забей и не парься", а он не может забить и не париться. И хотел бы, может, а не получается.
Olla, двухлетки и взрослые люди, принимающие решение - позволить себе наорать на ребёнка или всё таки нормально объяснить - это разные вещи. На то они и взрослые, чтобы какая-то саморегуляция им была доступна. Касательно чувств - то же самое. Во-первых, никто не испытывает эмоций по тем вещам, которые не имеют для них значения. Во-вторых, люди сами решают , чему придавать большее значение или меньшее, в третьих, когда эмоция возникла, люди могут выбирать - работать с ней или давать ей разрастаться. И на десерт - вопрос к вам насчёт детей и окон. Какую роль играет поведение и установки родителей на выход из окна в результате ЕГЭ?
Санкт-Петербург
Baby, так это не решение наорать, это импульсивная реакция. Какая-то саморегуляция им доступна, но очень часто не такая, которая требуется в стрессовых ситуациях. Знания, навыки и самоконтроль не приходят автоматически с возрастом, этому надо учиться, это надо тренировать. А ещё надо знать, чему учиться и как, как тренировать, а также обладать смелостью, мудростью и настойчивостью. Короче, сложно это.
По последнему вопросу, я вообще прихожу к выводу, что родительские установки не такое сильное влияние оказывают, как личность самого человека и его психика. Где-то почитала: мать говорила близнецам, что они закончат в психушке. Один стал известным врачом-психиатром, второй пациентом психбольницы. Установки важны, да, но как мы их воспринимаем, какой опыт получаем и как перерабатываем, зависит от нас.
Olla, вы согласитесь с тем, что на начальников люди орут намного реже, чем на своих детей?
Санкт-Петербург
Baby, так на начальников наплевать. С детьми давит груз моральной ответственности. Плюс эмоциональное слияние. Ну попадет начальник в аварию... Печально конечно, но бывает. А если с твоим ребенком что-то случится, а? Будет начальник неадекватно себя вести, ну уволюсь. А если свой ребенок неадекватно себя ведёт, куда денешься, никуда. Поэтому родители и боятся, что накосячат, не уберегут, сделают что-то не так и от этого внутреннего напряжения и тревоги срываются в страхе за будущее детей. Плюс с начальником ты не пребываешь в тесном контакте 24 часа в сутки, с ребенком пребываешь. С начальником проще установить границы, с ребенком часто труднее, потому что попадаешь с ним в симбиоз и эмоциональное слияние. Короче, я бы не сравнивала.
Olla, а по-моему, всё проще . На начальника орать страшнее - чревато увольнением. А на ребёнка орать - чревато только его психологической травмой. Но кого это волнует?
Санкт-Петербург
Baby, неа. Вернее, у кого как. Меня обычно начальники не напрягают, потому что мне на них плевать. Кстати, на начальников Я тоже пару раз орала, потому что не смогла себя контролировать. И с одной работы уволилась именно из-за психологической несовместимости с руководителем. Ну то есть для меня атмосфера важнее. Я могу уволиться, чем насиловать себя на работе, где мне плохо. А вот в отношении ребенка я ТАК боялась накосячить и ошибиться, будто по минному полю хожу, что в итоге от этого страха, тревоги и груза ответственности только больше косячила. Вот реально, меньше боялась бы ребенка травмировать, меньше бы и травмировала. В моем случае заморачиваться надо меньше, а больше о себе думать. И да, если на меня наорала продавец, а ребенок подошёл и просит поиграть, то для ребенка будет лучше, если я ему откажу и потрачу это время на то, чтобы восстановить свое душевное равновесие. Сначала маску на себя.
Валерия, ну мир же не делится на белое и чёрное , или всё всю жизнь разносим, или с рождения начинаем муштровать ребёнка. В каждый момент времени по совокупности факторов разные приоритеты. Годовас в принципе не способен понять ценность того, что на него надето, и ему все равно, будет оно с Авито или из бутика. И орать на него за порванную вещь - просто наносить ему травму. Шмотка здесь не может быть дороже чувства безопасности. Ребенок постарше уже организован по другому, ему можно что-то объяснить, он может регулировать свои действия более менее осознанно, и в его случае ругань за вещь уже не будет травмой. Это в упрощённом виде. Про белое пальто вы где там всё что увидели? Человек русским по белому написал , в первом же абзаце - это всё и про меня тоже. Я пишу о простой, банальной вещи - мы, люди, практически все, не умеем определять, что самое главное в моменте, и регулярно вместе с водой выплескиваем ребёнка, толи я сыро сформулировала, толи люди читают ж. Если бы я написала, например, у нас у всех иногда чешется пятка - тоже накинулись бы доказывать, что нет, не обобщай, да кто ты такая судить и так далее?
Дубна
Baby, если проводить аналогию с пяткой, то вы написали примерно "неправильно люди живут, смеют жаловаться на то, что чешется пятка, а им бы стоило быть благодарным, что пятка у них вообще есть".
Una, значит, я криво сформулировала. Потому что изначальная мысль была - люди постоянно тратят время на всякую ерунду и мелочь, типа чешущейся пятки (слегка чешущейся, как укус комара ! 😂 Не начинайте только о том, что "зуд может быть такой невыносимый, что ни о чем думать невозможно, и он может быть симптомом важной и опасной болезни и так далее 😂😂😂" просто - немного зудит пятка , ничего страшного, комар укусил, и вот люди зацикливаются и тратят весь свой ресурс на то, чтобы чесать пятку, читать об укусах комаров и размышлять о том, как она чешется, а в это время их дети растут, родители стареют, супруги чувствуют себя брошенными, и время, когда можно было чему-то учиться, развиваться, чего-то достигать - оно проходит. Тратят ресурсы на мелочи в ущерб важному.
Дубна
Baby, не стоит додумывать за собеседника что он планирует "начать". Дело не в том, что зуд может быть невыносимым, а в том, что человек его таким воспринимает. Ну и самым правильным, если серьёзно, будет тупо почесать несчастную пятку и жить дальше. А не парится, рассуждая о том, что чешушаяся пятка фигня по сравнению с взрослеющими детьми и отношениями с мужем, поэтому её нужно игнорировать.
Москва
Baby, почему вы считаете, что те кто жалуется о своей «пятке» заняты этим с утра до вечера, забыли про семью и «потратили все ресурсы»? Вы же ничего не знаете о человеке по ту сторону экрана. Он высказался, повозмущался, дальше пошел и забыл через десять минут. А вы пытаетесь как-то привязать это проанализивать, оценить его приоритеты и ценности, хотя это все вообще про другое.
Татьяна, а с чего вы взяли, что я так считаю или через экран что-то там трактую. Те, кто две минуты пожаловался, а потом занялся чем-то другим - этот пост вообще не про них. А про тех, кто то с пяткой носится, но с крошкой на столе, то ещё с какой-нибудь другой ерундой, а слона не видит.
Брюссель
Baby, честно говоря,я и правда не понимаю о чём пост,кроме как "белое пальто'))
Валерия, ну не понимаешь, и ладно :) в принципе, если не в самом посте, то в комментариях я всё, что у меня есть на эту тему, озвучила. Может, я так криво сформулировала, может, аудитория не та, может, тема не для этого сайта. Лимит времени на этот пост для меня исчерпан. Хотя, лично с тобой я с удовольствием поговорю на любую тему, хоть эту , хоть не эту :)). Но всё-таки хотелось бы не в формате спора - с поисками слабых мест в формулировках и опровержениями, а в русле стремления понять друг друга
Baby, ну так и занимайтесь воспитанием своего ребенка и смещением своих приоритетов в правильное для вас русло. К чему тут "наши" приоритеты.
Донецк
Ло, проблема не в том, что люди жалуются, проблема в том, что они стараются избавиться от ответственности за собственные ощущения и события своей жизни. И, безусловно, люди имеют право на поддержку и на понимание. Вместе с тем, возможно, стоит осознавать эту ответственность? Думаю, для этого был создан этот пост. Можно сколько угодно жаловаться на невнимательного мужа, но пока не появится чувство ответственности за отношения с собственной стороны, муж более внимательным не станет.
Брюссель
Это не дурные привычки :) Я в этом плане за французский подход: жизнь многогранна и не ограничивается только наличием детей,мужа и работы. Поэтому естественно,что человека могут расстраивать и кажущиеся кому-то "мелочи" касаемо его хобби,стремлений, друзей и тд
Валерия, хобби и стремления - это, конечно, важно, но потратить день на страдания о том, что соседка нахамила? А ведь это на каждом шагу. Или завалиться смотреть очередной тупой сериал вместо того, чтобы пойти погонять мяч со своими детьми? Доказать свою правоту в какой-нибудь не принципиальной фигне, обидев человека? Это же, как ни крути, разного порядка вещи.
Брюссель
Baby, это лишь примеры того,что все мы разные. Иногда хочется и сериал посмотреть,в этом нет ничего ужасного. Доказывание фигни отлично снимает стресс на работе,например (это лично проверено 😉), к хамству у людей разное отношение и мне лично пофиг,а вот мой муж от такого будет на нуле весь день. Я не очень понимаю лозунгов из серии"Долой грусть,всем радоваться жизни и заниматься спортом", грусть,раздражение и прочие отрицательные эмоции так же нормальны,как и положительные. Кто-то оптимист, кто-то не очень,зачем всех под одну гребенку?
Валерия, плохие эмоции - результат приоритетов как раз. Люди расстраиваются из-за того, чему придают значение.
Брюссель
Baby, как и хорошие эмоции. мы радуемся тому, что для нас важно и имеет значение. Возвращемся к изначальному тезису о том, что все люди разные и не стоит всех под одну гребенку. А еще не стоит преуменьшать чьи-то отрицательные эмоции только потому, то лично для вас непонятен их background
Валерия, иногда мне кажется, что на самом деле, у всех ценности примерно одинаковы. И ВСЕ , кто потерял близких , говорят - почему я не понимал раньше??? Почему я не ценил?? Зачем я потратил наше время на скандалы, куда поставить тумбочку и почему он не закрыл холодильник? Это о чем-то же говорит.
Брюссель
Baby, ну в мире есть не только пирамида Маслоу, а и более комплексные вещи все же... Мы любим близких, любим детей, любим не болеть, но на этом все не заканчивается. Кто-то карьерист и вопросы работы его очень цепляют, кто-то чистюля и бардак дома выводит его из себя, кто-то полгода копил на телефон, а дети утопили его в унитазе. И вроде бы все живы, но говнецо на душе все равно есть)) Кто-то вежливый и интроверт, хамство реально может выбить из себя надолго, а у кого-то надежды на отпуск не оправдались, не здоровье, но все равно обидно. Почему вы отрицаете ценность чего-либо еще кроме здоровья, детей и родных?
Валерия, где вы видите, что я отрицаю? Я за правильную расстановку приоритетов, за порядок в голове. Телефон - отличная ценность, но , если человек, чтобы купить айфон, детей месяц кормил макаронами - имхо, с ним что-то не так 😅
Брюссель
Baby, вот это вот "за правильную расстановку приоритетов" меня и пугает) Кто ВЫ, что бы решать, что является той самой правильной расстановкой? И по какому принципу? По принципу, что ВЫ так считаете правильным?
Месяц кормить детей макаронами и откладывать деньги - это далеко не одно и тоже. И таких примеров много. Когда дети убивают новый ремонт, царапают новую машину, смывают украшения в канализацию и...продожать можно долго :) Суть одна: даже если сами дети при этом живы-здоровы не значит, что родители не могут расстраиваться сложившейся ситуацией и что у них неправильные приоритеты.
Валерия, я нигде не говорила, что считаю неправильным расстраиваться. Но и расстраиваться тоже нужно в рамках правильных ценностей. Новый ремонт или машина - повод для расстройства, но, например, ударить пятилетку за изрисованные обои - недопустимо. И давайте не будем о том, что где-то для кого-то , наверное, даже сожрать пятилетку нормально 😂
Брюссель
Baby, давайте вы сначала "дорастете" до момента жизни с пятилеткой, а потом мы поговорим еще раз :) И о правильных ценностях, и об обоях ))))))))))))))))))))))) А то пока что это из серии: "Как, кто-то может быть недоволен, если у него есть дети, они здоровы, а муж не изменяет?" Да, кто-то может быть недоволен даже имея все это)))))))))))
Валерия, Договорились 😂😂😂 Да пусть будут недовольны , их право :)) а моё право - считать, что они тратят время своей жизни на ерунду. :))
Брюссель
Baby, да, естественно, право считать есть у каждого :) Но "тратят время жизни на ерунду" официально называется "обесценивание чужих эмоций" )))
Подольск
Baby, они говорят это в моменте, потом жизнь возвращается в своё русло, вот и всё. Я Вам приведу пример. Мы как-то гостили у моих родителей на НГ праздниках, и вот под конец, видимо, устали уже друг от друга, мама, как мне казалось, придирается к разным неважным мелочам, вечно на психе, куча замечаний. Короче, мы уехали, а буквально через неделю её сбивает машина, она лежит, не вставая, в больнице, ждёт операцию. Мы с мужем сразу же приезжаем, я остаюсь у родителей, каждый день навещаю маму, мою её, переодеваю её, муж всё решает насчёт операции и так далее. Мама плачет - вот как мне стыдно сейчас, вы обо мне вон как заботитесь, а я такой ерундой занималась, придиралась к тому, что штору не так задвинули, не ценила главного. Проходит время, мама восстанавливается, возвращается к прежней жизни и начинает вести себя ровно так, как и до этого. Она не помнит уже что говорила, а если и помнит, не считает это важным, ведь штора висит сейчас некрасиво и её это бесит. И это нормально, я считаю. Мы все склонны переосмысливать свою жизнь, особенно когда она ставит нас в какую-то стрессовую ситуацию, по потом всё возвращается на круги своя.
Брюссель
Baby, на работе я каждый день виду людей без части головы,но ещё ни разу не приходилось думать в ключе "у меня голова целая,буду радоваться". Радость зависит от наших стремлений и приоритетов во многом
Валерия, а я часто после практик думала "какая всё ерунда, если все здоровы :) "
Брюссель
Baby, хорошо, когда это искренняя мысль, плохо, когда идет подмен ценностей, о чем в изначальном посте. если человек расстроился - значит ЭТО для него важно. И подмена ценностей на "ну зато все здоровы", "зато нет войны" и в том же духе не сделает ситуацию приятнее для человека, он просто перестанет выражать свои эмоции по ее поводу, что не убирает изначальную проблему.
Валерия, так и изначальный пост о том, чтобы жить в этом правильном русле, понимании того, что важно. Не подменять, когда расстроился, а не расстраиваться из-за ерунды, не тратить время на ерунду. Вспомнилась давнишняя цитата Шнура (я его не очень люблю, на самом деле, но сказал он тогда отлично) : "Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной х***ёй"
Брюссель
Baby, а почему вы считаете, что именно описанное в посте русло правильное? Зачем вообще решать, что правильно и важно для конкретного человека и на что ему стоит растраиваться, а на что нет? Если ценности человека не совпадают с вашими - не значит еще, что это полная ерунда. Это очень легко проследить на примере детей, если понаблюдать, из-за чего они могут устроить истерику))) Мама рядом, все здоровы, но на фломастере не тот колпачек и все, вой на 20 минут)))))) Но детские психологи как раз учат принимать тот факт, что у детей свое виденье ценностей и нельзя их преуменьшать только исходя из того, что для взрослых это все "ерунда". Этот подход вполне применим и к другим взрослым людям...
Валерия, выше я вам писала насчёт моего мнения о ценностях. Всем только кажется, что они такие Асобенные, а копни глубже - и вся шелуха слетает. Хотя, конечно, бывает по-всякому. Цветаева вон своего ребенка уморила, пока любовалась своей поэтического особенностью. И никогда не поняла, что натворила. И до сих пор находятся люди, которые её оправдывают. Но моё категоричное устройство это не приемлет.
Брюссель
Baby, ну просто Вы путаете немного две разные вещи: лично Ваше мнение и неправильное мнение :) Дело не в особенности, а в том, что кроме основных базовых ценностей (о чем как раз пирамида Маслоу) у людей есть еще много других ценностей, которые могут и не совпадать. И если у кого-то другие ценности, чем лично ваши, это еще не значит, что он дурак, что грустит весь день после хамства в свою сторону утром :)
Валерия, если в это время к нему подходит ребенок и просит поиграть с ним, а мать - "уйди , я в печали от хамства кассирши" - она дура . И ты меня не переубедишь 😅
Брюссель
Baby, она не дура, зачем наигранно играть с детьми в моменты, когда самому плохо и хочется уединения и разложить все по полочкам в голове и успокоится? Неужели у вас никогда не случалось, что что-то выводило из себя? И неужели первое, что вы делали в моменты раздрадения - бросались играть с детьми, пускай и через силу? Зачем эта неискренность? Родитель имеет полное право признать, что ему плохо, что он растроен или не в настроении,это вполне нормально. Почему "поиграть с ребнком любой ценой" должно стоять выше собственного равновесия?
Валерия, не должно, разумеется. Но целый день страдать и наводить в голове порядок? - это тоже ненормально. Таким трепетным особам надо жить в сейфе и не рожать детей. Потому что дети будут пожизненно депривированы, ибо мама не справляется с жизнью и хронически в печали.
Брюссель
Baby, то есть меланхоликам нельзя иметь семью и детей? Тут наверное играет роль еще культурный аспект, но честно говоря, мне сложно мысленно найти кого-то из знакомых из соседей, например, для кого хамство - это как "здрасьте" и человек не приймет во внимание абсолютно...
Валерия, декомпенсированным неврастеникам, действительно, лучше не рожать, пока они не решат свои проблемы с психической устойчивостью. Потому что расти в такой семье - радости мало.
Брюссель
Baby, если человека задевает хамство - это не неврастения... У меня муж меланхолик,например. И не скажу,что у нас дома такая ужасная атмосфера ;)
П.С. Этап,когда кажется,что все живут неправильно и половине не стоило рожать детей, - это норма для молодой матери. У всех бывает,у всех проходит. И чем больше опыта,тем менее человек становится критичным и категоричным к решениям других ;)
Валерия, то, что тем, кто орёт и бьёт детей, не стоило их рожать - я начала считать задолго до рождения своего. Это из числа неких универсальных ценностей, а не ситуативных
Брюссель
Baby, а при чем тут рукоприкладство к нашему разговору? Меланхолия, выражение негативных эмоций и рукоприкладство - очень разные вещи.
Валерия, я отсылаю к некоторым универсально понятным большинству нормальных людей вещам. Потому что, если говорить про более мягкие варианты, начинается "толерантность" - ой, да в плохих эмоциях нет ничего плохого, ой, а что меланхолики - не люди.. Люди, конечно, но, если они ничего не делают со своим устройством и непрерывно ноют - очень сочувствую их детям и вообще их близким, тягостно жить и расти в таких условиях.
Брюссель
Baby, простите,но это какой-то идеализм и нетерпимость. Люди любого психотипа могу быть порой невыносимыми. Все родители хоть раз кричат на своих детей (а иногда и не раз,хотя могут в этом не признаваться) и не потому,что такие плохие ;) Когда Маше было до года я не понимала всех тех,кто мог повысить голос на своего ребенка. Как это вообще возможно,зачем они рожали детей? А когда Маше было 2 года и на беговеле она выскочила на проезжую часть,не смотря на все запреты,а я не успела за ней добежать, ох,я узнала,КАК я способна орать. И знаете что? Другие иногда орущие родители перестали быть для меня исчадием ада и недоразумением мира сего :)
В современном обществе есть нездоровая тенденция детоцентризма и идеализации родительства. Это очень стрёмно,так как количество выгораний,депрессий и самобичеваний среди родителей очень высоко... Хотя как бы все мы люди, все имеем право на положительные и отрицательные эмоции, на не хотеть играть с ребенком,потому как чем-то расстроены или устали, на наличие стремлений и интересов кроме семьи. Французский концепт воспитания считает,что родители должны быть эмоционально зрелыми и разносторонними личностями, если они зацикленные детоцентрики им нечего дать ребенку,их собственный мир узок. Я это разделяю и считаю,что само по себе понятие о "правильных" приоритетах и эмоциях - это с совка, где негативные эмоции порицались и замалчивались...
Валерия, Конечно, идеализм и нетерпимость :) сейчас в моде терпимость всего подряд. А результат - "Заводы, б**ть, стоят, одни *** гитаристы в стране" 😂 Все такие сложноорганизованные трепетные лани - куда деваться. Я полностью, абсолютно, 100% согласна с подходом зрелых родителей! И зрелый родитель на то и зрелый, что может более-менее адекватно осознавать и регулировать своё поведение. Мне тут выше в примере про порванное платье написали - а если у родителей это были последние деньги на платье? А что это меняет? От того, что у родителей последние деньги, у их годоваса психика должна созреть быстрее? Разом отрасти саморегуляция и способность прогнозировать свои действия? Я считаю, что зрелый родитель будет помнить , что ребенок остаётся ребёнком вне зависимости от его, родительских, проблем и эмоций, и не будет сливать на ребёнка то, что ему ещё не по возрасту. Пойдет и поорет в лесу, или поплачет в ванне. Разумеется, не бывает неправильным эмоций, есть неправильное их выражение и нежелание работать с ними. Если, например, человек во всем видит оскорбление и лезет драться - что, тоже носиться с его чувствами и уважать ? Пока он не нарвётся на кого-нибудь ещё более "ранимого" , зато раскачанного? Или лучше честно сказать- парень, ты не вполне адекватен, тебе бы разобраться с этим?
Брюссель
Baby, не могу судить по РФ,не была там никогда (и маловероятно,что это изменится), но вот в Бельгии уважение чужих ценностей и нетерпимость к хамству как бы не мешает развитой индустрии и экономике, как не мешает это и в Германии :) Не обязательно нужно быть мужланом, можно быть и меланхолики,тонкой организации человеком,но достичь многого, не в каменном же веке живём))
Относительно детских поступков и реакций - главное не забывать их адаптировать по возрасту. То,что в год нормально в 5 выглядит на пределе хамства...
Валерия, Об этом я тоже говорю :) а адаптировать реакции зачем? Чтобы не навредить ребенку, а желательно ещё и пользу принести :) так что снова всё упирается в теорию приоритетов и целей-задач.
Валерия, Ничего себе! Вы никогда не были в России?? 🙄 Откуда у вас тогда такой прекрасный русский язык??
Брюссель
Baby, никогда. Я выросла в Киеве, с детства говорю на русском/украинском/английском. Трилингв короче. Ну и мой русский имеет ограничения,например,в профессиональной сфере я знаю все на английском 🤣
Валерия, про рукоприкладство я писала в ответ на ту часть комментария, где вы говорили, что всем новоиспеченным мамам свойственно думать, что другие плохие родители ) это не к меланхолии
Брюссель
Baby, все неоднозначно в этом мире :) например,в Бельгии закон не запрещает шлёпнуть ребенка в воспитательных мерах. И не смотря на современные тенденции,они не собираются это отменять. Почему? Потому,что любой родитель хоть раз доходил до ручки и выписывал шлепок или оплешину,так что,всех сажать за это? Конечно не надо путать постоянное рукоприкладство с единоразовой воспитательной акцией,да. Но говорить,что если шлёпнул - сразу стал плохим родителем я бы не стала. С тремя детьми я вообще перестала быть категоричной, а с одним была 😋
Валерия, вы говорите про частные действия. Я же - про процессы принятия решения. Бог с ними , со шлепками, если родитель понимает, что, или он сейчас секундно сорвётся и шлепнет, выпустит пар и всё, или будет потом весь день напряжённый, нервный, мусолить в голове ситуацию - то пускай лучше шлепнет, это безопаснее для ребёнка. Но для этого опять же нужно правильно взвешивать. Для кого-то, может, "продемонстрировать силу характера и принципиальность в не-шлепании" окажется важнее, он удержит свою руку, но потом испортит весь день унылым лицом и еле сдерживаемым латентным искреннием.
Брюссель
Baby, Так дело в том,что глобальное и состоит из частного :) Процессы могут быть какими угодно правильными,но конечный результат любой "теории" познается в частных весьма определенных ситуациях,иначе это все беллетристика ;)
Baby, Частные ситуации будут отработаны правильно. Если для человека важно, чтобы в его дне и дне его детей было поменьше негатива, то он в этом русле и будет действовать. Сдерживать шлепки, когда возможно, не сдерживать, когда лучше шлёпнуть.
Брюссель
Baby, правильность процессов определяется частной практикой и вообще понятие относительное. Я понимаю твое стремление к позитиву,но по сути пост вызвал столько негатива в комментариях твоим стремлением определить нормы "правильного", у каждого они свои,как и путь к позитиву :)
Валерия, пост вызвал столько негатива потому, что людям надо разжёвывать, что никто не говорит про то, что мои приоритеты правильные. Я привела примеры, которые для меня понятны , люди в голове могут нарисовать не примеры, которые ближе им. Тут опять вопрос выбора - постараться понять идею или докопаться до частностей. Очевидно, что у каждого свои приоритеты, но однако каждый человек чуть ли не каждый день встречается с тем, что жалеет о том или ином действии, или как минимум, думает, что можно было сделать лучше. Причем у каждого это, чаще всего, типовые для него ситуации. Это о чем-то говорит же? На мой взгляд, о том, что есть какой-то неверный паттерн принятия решения, я это и называю неправильным приоритетом.
Валерия, многие люди крайне болезненно реагируют на ситуации, когда кто-то посягает, а чаще - как им кажется - посягает на их право принимать решение или подвергают сомнению принятые ими решения. В чём тут причина - есть несколько размышлений на этот счёт. Может, это гордыня, может, наоборот - оценочная зависимость. Но, сдается мне, что, скорее всего, это идёт из детства, из чувства беспомощности и невозможности принимать решения и на что-то влиять. Прямо решать самим становится для человека территорией безопасности и их повергает в дикий ужас любой намек на посягательство на эту священную территорию. Агрессия - всегда результат страха. Считаю ли я, что они имеют на это право? Разумеется. Считаю ли я это разумным? Нет.
Брюссель
Baby, право принимать решения и оценка хорошо/плохо - разные вещи. В данном случае пост о том,что есть верное (по твоему мнению) мировоззрение и не верное. Это оценочная деятельность,причем весьма категоричная. А я сейчас о том,что даже если человек меланхолик это совершенно не значит,что он не должен был иметь детей,что он занимается ерундой и все его эмоции не имеют смысла.
Валерия, Я уже миллион раз сказала, что не считаю свои приоритеты единственно верными, и почему я привела те или иные примеры - тоже. И о чем пост, уже прямыми словами сказала в комментариях, разными формулировками, по 10 раз. Может, пора остановиться и перестать говорить мне о том, о чем пост? Если уж на то пошло, я лучше всех знаю, о чём попыталась написать. Если передать мысль не удалось - то это другое дело.
Брюссель
Baby, в любом случае,стремление к позитиву - это всегда хорошо :)
Омск
Baby, совершенно нормально не играть с ребенком если этого не хочешь. Мама не машина и ребёнку нужно понять это с ранних лет. Лучше отказаться от игры, чем притворно улыбаться.
Baby, ну так может и вам тогда пойти и с ребёнком поиграть, а не создавать очередной пост "я молодец, а вы все недородители" ?
Анастасия, мой ребёнок сейчас спит у меня на руках. А ваша трактовка всего как личного оскорбления - это какие-то проекции, оставьте их себе, пожалуйста.
Удивительно, если мнение не сходится с вашим, то это сразу "трактовка личного оскорбления". Это еще раз доказывает, что вы пытаетесь нести в массы только свое единственно верное мнение. И спорить с вами совершенно не вижу смысла, вы меня не поймете
Москва
Иными словами Ваш пост о том, что люди не имеют права чувствовать в моменте и выражать свои эмоции в моменте, а только улыбаться в благости от глобального «все же хорошо глобально, остальное-не важно»?
что Вы курите? отсыпьте, плз, я тоже хочу)))))
буду жить с улыбкой, но вероятно недолго, тк невыплечнутые эмоции (даже от чего-то незначительного и кратковременного)-прямой путь в коробку
я разделяю позицию, что уныние-это грех. Но эта позиция для меня не исключает возможности выражать негативные эмоции (да, даже от того, что на любимой блузке, цука, неотстирывающееся пятно, и мне ее жалко!)
валерия, но если в процессе отстирывания любимой блузки к вам придет муж и скажет - я хочу с тобой поговорить о том, стоит ли мне идти на повышение или, например, уволиться, вы же не скажете ему - отстань, я тут из-за блузки страдаю? :)) Это и есть приоритеты в моменте
Москва
Baby, есть некоторая разница. В предлагаемом Вами примере муж придёт с проблемой, которая требует реакции. Или со счастьем, которое требует реакции (например, были подозрения на онкологию и он получил результат, что все ок)-конечно оторвусь, но вернусь к блузке как только поговорю с мужем. Или если на кону вопрос «куда пойти работать» блузка больше не должна меня волновать?
а вот если он придёт и скажет «дорогая, я как и вчера и позавчера опорожнил кишечник без проблем»-я мягко скажем прифигею))))) и вряд ли оторвусь (это к приведённым в том числе примерам из СТ)
не думаю, что злость на хамство продавца как-то связана со здоровьем ребёнка, например. Если ребёнок здоров-я могу злиться на продавца, а могу не злиться. Это зависит от моего накопившегося напряжения. И если ребёнок болен не думаю, что мне будет все равно на хамство продавца. Я точно так же могу злиться, а могу нет.
вы сравниваете соленое с красным в СТ
валерия, На мой взгляд, это и есть приоритеты в моменте. Когда муж подойдёт к вам с вопросом, требующим реакции , вы потому и оторветесь от блузки, что здоровье мужа или его сложный выбор в работе важнее в данный момент, чем блузка ) а подробности его туалетных дел - скорее всего, будут не так важны для вас, потому продолжите заниматься блузкой. И этот выбор - что сейчас важнее всего? - мы делаем постоянно. Например, занимались вы блузкой, пришел муж, поговорили о повышении, решили вопрос. Важный вопрос закрыт, можно вернуться к не такому важному - блузке, но, пока шли к ней, пришел ребенок и сказал, что расстроен, его , не знаю, не поставили в пару на танец с тем, с кем хотел. И вы , не доходя до блузки, меняете приоритет в моменте и поддерживаете ребёнка, говорите с ним. А вот если ребенок пришёл, поделился расстройством, а вы ему - отстань, в меня тут блузка - я бы с вами не согласилась. Как-то так.
Москва
Baby, повторюсь, в СТ Вы сравниваете красное и кислое, так как «все хорошо глобально: все живы, здоровы» и «сломался каблук, нахамил продавец»-это именно красное и кислое
а ещё по ответам у Вас очень примитивная (простите) привычка судить о важности приоритетов других людей по своим. Люди разные и приоритеты у них разные. Для бездетного забеременеть -это приоритет, и вопросы бесплодия его волнуют. Для свободной женщины, не планирующей беременность забеременеть-это «не дай Бог» и невозможность иметь ребёнка в моменте может быть «и отлично». Если приоритеты других людей не совпадают с Вашими, это не означает, что Вы-молодец, а они неправы. Странно этого не понимать и пытаться причесать всех под одну гребенку общих приоритетов
валерия, я вообще не сужу о чьих-то приоритетах. Я говорю о том, что мы регулярно выбираем не то , что нужно, и сами потом это понимаем, но раз за разом делаем неправильный выбор. Вы увидели только примеры, но не попытались увидеть суть. Для меня показательны ситуации, когда женщины тратятся на модные коляски- кроватки, а потом одни рожают по ОМС (потому что партнёрские роды в крупных городах России чаще всего могут быть только за деньги) их там оставляют одних на часы, как попало кромсают , криво зашивают, и они потом уже не рады ни коляскам, ни кроваткам. И у каждого свои примеры, но для этого нужно не цепляться за частности, а стараться понять , в чём вообще основная идея.
Москва
Baby, а как можно «не судить о чужих приоритетах» при этом считая, что они «делают неправильный выбор». ПисАть так о себе-пожалуйста, а о выборе других…..
Вы собственно кто, чтобы признавать чей-то выбор, кроме своего собственного, правильным или нет?
и про роды, да: у меня была коляска за 50+, которой я почти не пользовалась (слинг был удобнее) и роды по ОМС, которыми я очень довольна. Ни о чем не жалею. Выбор считаю правильным тот, который приносит комфорт и спокойствие лично мне, а не Маше Ивановой). Так что в норме человеку будет в принципе в общем-то глубоко фиолетово, считаете лиВы его выбор «правильным», поэтому и предмета дискуссии особо нет. Хотя видение некоторыми людьми собственного величия и права судить других мягко скажем, несколько удивляет))))
валерия, если человек жалеет о сделанном или , как минимум, жалуется, что его не устраивает результат - значит, он либо сделал неправильный выбор сделать то или иное, и получил не то, что хотел, или неправильный выбор начать ныть из-за того, что в целом его устраивает, но вечные "минутные слабости" не дают ему радоваться, и постепенно заполняют собой всё время. Это не очевидно? Причем здесь корона на голове ? Здесь достаточно здравого смысла.
Москва
Baby, мне-неочевидно. Потому что судить о том, правильно ли ДРУГОМУ человеку ныть и каковы могут быть его мотивы-я считаю совершенно бессмысленным. именно поэтому закончу дискуссию и с Вами)
Донецк
Любая злость - это про нересурсное состояние. В случае с злостью на хамство продавца - это про то, что каждый слабее предыдущего. Был такой случай с продавцом))) естественно, эмоции есть, но самая длинная эмоция злости длится всего 12 минут, а все остальное время она просто воспроизводится услужливой памятью.
Москва
Катюнечка Солнышко, да, бесспорно. А ещё проекция, последняя капля и ты ды. И это не исключает права БЫТЬ эмоции
валерия, За этими проекциями, последними каплями и тыды - прочей фигнёй люди и не замечают, как жизнь проходит.
Донецк
валерия, эмоция ЕСТЬ - это бесспорно и вопрос в том насколько я человек, чтобы с ней управиться? У собаки все просто - почувствовала смесь страха и желание ударить(адреналин, норадреналин) бросилась первой. У людей, все же, мозг уже много миллионов лет эволюционирует. И эмоциональный в том числе.
Симферополь
Baby, а что мешает выслушать мужа, отстирывая блузку???
Вообще, при отстирывании блузок у людей не отключаются все остальные органы и способности))) человек, даже монотонно двигая ручками, все так же способен слышать, говорить, сочувствовать или спорить)))
Зачем все бросать и бежать сломя голову в "зал переговоров", что выслушать от мужа новости???
Я, не воспринимайте, пожалуйста, все метафоры так буквально )
Симферополь
Baby, улыбнули)
Дело же не в метафорах)))
Дело в том, что никакое занятие не требует полного отключения от домочадцев))) и это даже не про приоритеты... что там расставлять-то??? Можно готовить ужин и проверять уроки/слушать новости от мужа или детей, стоять в планке/смотреть фильм и обсуждать что-нибудь с семьей, запустить стирку/мыть пол и учавствовать в жизни домочадцев... Это просто про совмещение задач)))
Я, Можно, конечно. И ужин, и уроки, и стоять в планке. А если вы стоите в планке, а муж приходит и говорит , что у него кто-то умер? Тоже продолжите стоять? "Да, милый, рассказывай, я тут ещё комплекс на ноги сейчас сделаю, не обращай внимания". А если не так очевидно? Приходит подросший ребенок и говорит, что Серёжка выбрал не её? И тут тоже может быть по-разному, и дочка, и Серёжка. Если она такая уверенная в себе, а Серёжка не очень то и нужен был, и когда это прямо важная такая, первая любовь. Тут что делать? В ситуациях , когда не нужно делать выбор - всё просто, но что делать в ситуациях, когда его нужно делать?
Симферополь
Baby, смотрите, стоять в планке - это действие, не эмоция...
Горе от утраты - это эмоция, очень сильная и очень длительная...
Их невозможно рассматривать как равнозначные вещи и расставлять приоритеты...
Поотжиматься или постоять в планке - это приблизительно равнозначные вещи и среди них можно рассмотреть, что приоритетнее)))
Разделить с мужем горечь утраты или с дочкой горечь от потери первой любви - тут тоже можно вести речь о расставлении приоритетов...
Я, горечь от утраты - эмоция. Но встать из планки и подойти к мужу - действие. Так что выбор переносится в плоскость двух действий: продолжить стоять или прекратить. И тем самым показать человеку, что для вас важнее.
Симферополь
Baby, а если человек без стойки в планке - на самом деле тут кучу "рутин" можно привести в пример, не имеет ресурса??? Вот вообще, не имеет??? То есть, и поддержку оказать не сможет...
Тогда что приоритетнее???
Дать ему достоять 2 минуты планки и наполниться ресурсами, а после обсуждать свое горе, зная что получишь поддержку???
Или не дать наполниться ресурсами и, соответственно, не получить поддержку - человек не в ресурсе ее просто не сумеет дать???
Что тут приоритетнее???
Как правильно???
Нет верного ответа... Каждому свое...
Я, в данном примере, разумеется, правильнее - дать ему отстоять свою планку. Это и есть правильная расстановка приоритетов. "Наденьте маску сначала на себя". Как это противоречит тому, что я написала? Правильно то, что приносит максимальную пользу системе.
Симферополь
Baby, да нет тут вашего пресловутого "разумеется правильнее"... просто потому, что двум разным человекам в данном конкретном временном промежутке важны каждрму свои приоритеты, и эти приоритеты совершенно разные и несопоставимые...
У одного - наполниться ресурсом, а у другого - поделиться горем...
Вы, грубо говопя, сравниваете круг с квадратом и задаетесь вопросами: что круглее - круг или квадрат??? а что квадратнее - квадрат или круг???
Тут нет верного ответа...
Каждому свое...
Круг гораздо круглее квадрата, но и квадрат гораздо квадратнее круга...
Каждому свое...
Я, это только кажется, что "нет этого правильного". Есть - если смотреть в масштабе будущего и системы. Да, для частной женщины может быть важнее постоять в планке , и она испытает 5 единиц негатива, если придется выйти из неё. Но муж испытает 25 единиц негатива, если его не поддержать в тяжёлый момент , так что в масштабе системы правильнее встать.
Симферополь
Baby, нет, не кажется)))
даже если смотреть в масштабе будущего)))
Не существует в этом мире правильного/не правильного....
Ну.... или вы не теми категориями меряете все правильности/неправильности...
Приведу пример, чтоб было понятно о чем я:
Мой муж попал в реанимацию.... У меня был выбор - либо работать, либо лежать с мужем в реанимации... Я выбрала второе)))
Правильно или нет - вопрос вообще не стоит, да и не уместен... и речь не о приоритетах сиюсекундных...
Это был мой выбор... тчк...
Что тут можно обсуждать????
А кто-то предпочел бы работу...
И тоже был бы прав...
И для него это было бы правильно..
И??????????
Кто из нас более прав???
Я, Прав тот, кто сделал выбор, в результате которого система, в которой он находится, получила максимальную пользу. Условная женщина была с мужем, условно он от этого получил 10 положительных единиц, и она - 10. И после выхода из больницы никаких последствий. Максимальный расклад. Но, предположим, что ему сделали не очень современную операцию, и он хромает после выхода. И неудобство от этого - минус 2 балла в месяц, и его 10 баллов "спишутся" за 5 месяцев, с шестого - он уже пойдёт в минус. А если она пойдет работать - то он в моменте почувствует себя условно брошенным, минус 10, но на эти деньги можно было сделать ему операцию , какую-нибудь более продвинутую, и после выхода из больницы он не будет хромать - и каждый месяц будет получать по 2 балла позитива. И через полгода выйдет в плюс, и плюс будет дальше только увеличиваться.
Симферополь
Baby, красиво вы все описали и рассчитали))))
Один недочет/не учтеночка...
Муж мой таки умер...
И???
Я, очень сочувствую вам! Я убеждена, что вы сделали правильный выбор, чувствовать, что ты не один, когда есть угроза жизни - это очень важно!
Симферополь
Baby, спасибо за соучастие)))
Но...
Мы как раз о том и говорим...
"Чувствовать, что ты не один"...
Что бы ты ни выбрал, что бы ты ни сделал - главное, знать что ты "не один", и что "ты всегда прав!", и ты не один)))
А правильного или неправильного ... его не существует... вообще не существует в мире...
Я, Так это никак не опровергает того, что я говорю! Просто сводит на уровень формулировок. Ну давайте назовем это не "правильным", а "главным" - что это меняет?? Вы сделали лучшее, что можно было сделать, и всё, называть это можно как угодно.
Симферополь
Baby, ну, блин...
Нет правильного...
Нет главного...
Есть только одно:
Твой личный выбор... и он всегда правильный!!!
Для тебя лично твой личный выбор всегда правильный!!!
Точка.. не обсуждается!!!
Я, Я так не считаю. Все делают ошибки, все о чем-то сожалеют, все периодически приходят к выводу, что в такой-то ситуации лучше поступать иначе. Значит, в моменте сделали тот выбор, который постфактум посчитали неправильным.
Симферополь
Baby, все когда-то о чем то сожалеют...
Но...
В конкретный момент все принимают решение...
И это значит, что именно в тот именно то решение было единственно верным...
Другого решения быть не могло...
Для каждого свои рамки.... И правильного/не правильного не существует .
Я, у меня другие представления. Я считаю, что правильное и неправильное есть.
Вы спрашиваете, как так вышло, что людей волнует что-то больше, чем здоровый ребенок и верный муж? Что у них есть внутренние переживания, волнения, порой тдо? И они смеют не держать это внутри, а озвучивать?
Анастасия, я спрашиваю, как можно, имея такие ценные вещи, продолжать переживать из-за ерунды? Половина людей похожи на миллионеров, рыдающих из-за потери пары сотен.
Baby, наверное потому, люди более многогранны, с большим количеством аспектов, важных для их жизни
Анастасия, вот о том и речь. Что люди что-то не то считают важным. У меня есть знакомый, который бензобак в машине колхозил сам, зато купил литьё.
Baby, не то по вашим меркам? Вы вон в важные аспекты взяли и выделили верность мужа. (Не его здоровье даже.). В приоритете не любящий, не уважающий, не разделяющий ценности и т. д., а просто верный муж. Должны ли мы все ориентироваться на ваши ценности?
Анастасия, мне не интересно докапываться до слов, и утрировать тоже. Все взрослые люди, понятно, что, если человек ходит на работу - то он дееспособен, жив, может ходить, может работать и так далее. И в одном посте не расписать все ценные вещи и их ранжирование. Что по-настоящему важно - все примерно знают, мне кажется, это что-то даже инстинктивное. Не думаю, что нормальный человек скажет, что важнее напиться с корешами, чем поехать помочь больной маме.
Baby, а что важнее напиться корешем, у которого умерла от рака жена, или поехать помочь больной маме, у которой простуда и 37?
Жизнь, ещё раз, - многогранна. И приоритеты у людей разные. Как и темперамент, строение нервной системы, бекграунд. Вы хотите запихнуть всех в свои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Анастасия, О том я и говорю - вы ищете иной контекст и выворачивает всё под свое мнение. Вы в принципе не способны согласиться с тем, что есть некие универсальные ценности?
Baby, универсальные ценности существуют в стране розовых пони. В реальной жизни всегда есть контекст.
Анастасия, ваш пример, в общем-то , никак и не опровергает то, о чём я говорю в посте. Бежать у маме, у которой 37, в то время как в кого-то кто-то умер - и есть хреновая расстановка приоритетов.
Baby, "а судьи кто"? Вы? Вы чем-то отличаетесь от массы, что можете направо и налево ставить штампы - хреновая расстановка приоритетов, не хреновая?
Анастасия, А судьи - сама жизнь. У орущих родителей вырастают дети и не хотят потом с ними видеться, от вечно придирающихся жен уходят мужья.. И люди искренне удивляются - как же так получилось? Да всё просто, просто люди сами меняют близких на всякую фигню - на потешить чсв, на мнение других, на доказать свою правоту, на лень.
Baby, господи, вам самой не тошно от этой высокопатетичной лабуды?
Анастасия, Очень тошно. Будь моя воля, вообще не говорила бы об этом и не имела дела. Но, куда ни глянь, куда ни приди - грубость к детям, походы налево, нытье из-за ерунды. Причем сначала ноют из-за ерунды, потом жизнь их бьёт по голове, и люди начинают ныть о том, почему не понимал и не ценил раньше.
Baby, так начните с себя. Остальные без вас разберутся. У вас уже какой день неправильные приоритеты: вместо того, чтобы уделить время ррбенку, сделать что-то для мужа, вы фигней в инете страдаете.
Анастасия, универсальные ценности - это то, о чём и вы говорите. Например, помочь тому, кому тяжелее.
Baby, только кому тяжелее - вещь субъективная, определяемая каждым конкретным человеком. А вы, если оценка человека не совпала с вашей, сразу говорите, что у него хреновая расстановка приоритетов
Анастасия, конечно, может статься, что у кого-то машинка игрушечная сломалась, а он настолько тонко организован, что для него это такая трагедия, что ему тяжелее, чем кому-то, у кого кто-нибудь умер. Но я всё-таки говорю про нормальных людей.
Baby, нет, вы из коммента в коммент говорите о том, что существует вам близкая и понятная шкала "правильности" И она является эталоном для всех. И согласно этой шкале - есть те, кто страдает по дрстойному поводу, а есть те, кто мается фигней. Т. е. Между делом вы обесцениваете чувства и эмоции кучи народа
Анастасия, я не считаю, что со всеми чувствами и эмоциями нужно носиться. Ни с другими, ни со своими. Вся эта модная движуха с "необесцениванием" всего подряд привела а тому, что куча ресурса тратится на полную хрень. И к половине этих страдальцев нужно бы подойти и сказать - дурью не майся, потрать лучше своё время и силы на что-то годное.
Baby, со своими можете не носиться. Да и с чужими носиться не надо. Надо всего лишь признавать право людей жить и страдать так, как они хотят. А не вы. А вы опять таки всех по себе пытаетесь строить. Я, пожалуй, вас подпишу. Захотите поделиться переживаниями на форуме, Я вам вспомню этот топ.
Анастасия, благодарю! Я думаю, такие вещи много кому будут полезны, и , на самом деле, регулярно практикуются здесь же, на форуме. Каждой второй пишут : да, первое время сложно, но ты посмотри - твой малыш с тобой, здорово же? Да, муж много работает, романтики нет, но он же для вас старается, и скоро у вас будет новая квартира. Машина разбилась в аварии?- зато муж остался цел. Смещение фокуса внимания на более важные вещи - отличная штука!
Baby, это из серии - иди, посмотри на матерей детей-инвалидов. От того, что ребенок с тобой, легче не становится. От того, что муж впахивает на будущее, желание быть с ним не пропадает. Но зато становится неудобно чувствовать то, что чувствуешь. Ко всему прочему возникает чувство вины, что ты посмел раскисать и грустить, что позволил себе эмоции шире, чем рациональные. В чем это отличная штука - не понятно.
Анастасия, тогда это получается просто задавливание эмоций. А вот для того, чтобы по-настоящему посмотреть на ситуацию немного со стороны и понять, что ерунда, не стоящая траты времени, а что - по-настоящему важно - на это это нужно некое душевное усилие. И тогда этот сдвиг становится хорошей штукой. Насчёт смотреть на других и радоваться , что у них хуже или у тебя лучше- действительно не очень, но меня удивляет, как быстро люди забывают, как сами страдали ещё недавно. Хотела ребёнка - получилось - радуйся - нет, снова начинают жаловаться.
Baby, для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, надо свои текущие эмоции прожить и принять. Почему нельзя жаловаться, если с ребенком сложно? Да, ты хотела ребенка, ты его получила. И что, все, теперь не может быть плохо, грустно, тяжело? Это, знаете, очень похоже на мою мать. Я вот поехала на море с 3 детьми. Очень хотела их вывезти, на поезде тряслась 2 дня, там после суток с ними, будучи одной, Я пожаловалась, что мне тяжело. В ответ получила: а что ты хотела? От того, что Я хотела на море, получила это, мне вот ни разу не было легче в тот момент. Под каким углом Я должна была смотреть, чтоб мне стало легче?
Брюссель
Baby, ценности относительны. Можно сравнить бомжа и состоятельного человека по наличию целой головы. Состоятельному человеку не повезло и он попал в аварию, а бомжу супер повезло - с его черепом все ок. Но сделает ли имение здорового черепа бомжа счастливым? Сомневаюсь. Можно с 10 детьми жить в старом сельском доме без водопровода и канализации и радоваться, что все живы и хоть мишка каши на обед да найдется. А если задуматься - сильно ли им радостно так жить? Нет. И так далее. В выражении недовольства ситуацией по сути нет ничего ужасного, потому что для улучшения жизни надо сначала признать, что что-то в ней не так (собственно, вот оно, недовольство), а потом подумать, как это улучшить. А так да, на любую ситуацию можно найти какую-нибудь "вечную ценность" и ситуацию, в которой могло бы быть еще хуже))
Санкт-Петербург
Валерия, вспомнила у Литвака, кажется. Человеку нормально быть недовольным. Сначала я недоволен, что не могу работать на себя. Когда смог, я не доволен, что не могу снять офис в нужном месте по нужной цене. Когда я нашел такой офис, я недоволен, что она выходят не на ту сторону. Чем выше ваш уровень, тем отличаются поводы для недовольства
Валерия, это да, противоположная сторона шкалы "живу сиюминутными реакциями - ориентируюсь исключительно на вечные ценности" :)) Если взять актриссу из моего поста - то вдруг она решит теперь забить на все кастинги, будет опаздывать на съёмки, не учить тексты.. Тоже не гуд.
Санкт-Петербург
Признаюсь честно, я со многими ( подругами) ограничила своё общение. Мне надоели их постоянные роли жертв, их лень по отношению к себе, мужу, детям, ничего не услышишь хорошего! И главное, свою тоскливую жизнь они навязывают другим!
Ничего в этой жизни не даётся легко, деньги и подарки имеют кратковременное счастье. Большинство женщин ленивые, не читают книг, банально не сидят на диетах, жалеют себя, на детских площадках страшно смотреть на них- конечно лень голову даже помыть🤦♀️, орут на малышей…
Одна мне в упрёк сказала ; ой Вы что с французским маникюром попу детскую будете намывать!!!
Лично для меня очень важно мое состояние, да и это нормально! Мне важно выглядеть хорошо и так как я хочу именно для себя самой, я четко осознаю что дальше нужно ещё больше и упорнее заниматься собой. Семья начинается с отношений с мужем, а ребёнок наше продолжение. И да, я у себя на первом месте и счастливая Я, делаю счастливыми всех в моей семье!
Так и хочется сказать : ЖЕНЩИНЫ ХВАТИТ НЫТЬ! УСПЕВАТЬ НУЖНО ВСЁ!!!! ЛЕГКО НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ!!
Надежда, какой-то героизм сплошной. Мне кажется, когда любишь что-то - то это и легко. Просто нужно уметь выбирать и любить правильные вещи.
Надежда, вы сперва родите, попробуйте хоть полгода ребёнком одна позаниматься, а потом других осуждайте)
Санкт-Петербург
Анастасия, забыла упомянуть таких как Вы - ЗЛЫХ !!!ЗАЦЕПИЛА ВАС😃👍👍
Надежда, а с чего вы взяли что я злая? С чего вы взяли что вы меня чем то зацепили? 😀 обоснуйте, пожалуйста.
Анастасия, потому, что вы должны были согласиться, что все вокруг страшные.. Одна девушка- красавица..не согласны, значит вас зацепило..
Санкт-Петербург
Надежда, ваше право ограничивать общение с неприятными людьми, мыть попу с маникюром и прочее.
НО не ваше право, говорить другим о прекращении нытья и т.д. Это вас не касается
Надежда, я как не приду на площадку. Так там такие красотки, ногти, глазки, стрижка - волосок к волоску, одеты все чистенько, аккуратненько, стильно. Не мамы-конфетки..Где вы таких мам то находите....
Маастрихт
Светлана, она, наверное, живет в дешёвом маргинальном районе, где маникюр -прерогатива избранных;))))
Москва
Надежда, у них просто нет сил моральных ни на что на это. Почему - другой вопрос. А у вас нет сил им посочувствовать. Это тоже нормально
Омск
Надежда, вы ещё даже не родили и не вырастили🤣 знаю одну такую же, потом плакалась что плач ребёнка мерещится что аж уснуть не может.
Санкт-Петербург
Панда, я сделала больше - приняла и воспитала не своего ребёнка. А ленивые мамаши своих гнобят!!!! Ходят толстыми, недовольными жизнью и не нужными своим мужьям, либо брошенные ….
Вопрос совершенно не в детях! Но Вам не понять , смейтесь дальше ….
Не учите жизни !
Омск
Надежда, так это вы не учите 😁 перечитайте хоть свое первое сообщение. Счастливый человек такое не напишет.
Омск
Вам то что что других?
Жаловаться это нормально. Да, я долго не могла забеременеть, но это не значит, что я не могу сказать, что нам тяжело с ребёнком. И на работе оба с мужем устаём и жалуемся друг другу. И че?
В вашем посте нет никакой логики, выгул белого пальто и самоутверждение за счет других вот и все.
ЯМайскиЙKot Жду весну!, именно так. Уныло, банально, предсказуемо.
Москва
Anastasia, каждый считает, что его банальности - оригинальные.
кстати, я у автора в чс, по ходу
ЯМайскиЙKot Жду весну!, да, без тс мы бы и не догадались, что надо радоваться солнышку.
Москва
Anastasia, на самом деле, на то, чтобы радоваться солнышку надо куда больше ресурсов, чем на то, чтобы жаловаться на дождик)) тоже банальность
Anastasia, Спасибо за ваш комментарий! Я вижу, вы очень старались, чувствуется надрыв и усилия на грани ваших возможностей. Ценю.
Панда, пост не о том, что можете - не можете. Если тяжело - говорите на здоровье. Но как может быть тяжело поспать урывками несчастные пару месяцев, когда ещё совсем недавно стоял перед болью вероятности вообще не иметь ребёнка?
Омск
Baby, пару месяцев? Скорее лет. И что здесь странного не пойму. Люди живут в моменте, я когда сама не высыпаюсь ненавижу весь мир. А вы знаете что такое депревация сна? Это когда не можешь уснуть часами даже если сильно устал. К этому состоянию часто присоединяется депрессия и жить в этом невыносимо.
Панда, Строго говоря , депривация - это просто нехватка чего-либо или лишение оного. То, про что вы говорите - парадоксальная реакция, когда в результате избыточной нагрузки на нервную систему возбуждение начинает преобладать над торможением. Да, я знаю, как это.
Москва
Baby, вы сравниваете теплое и мягкое🤷♀️ Конечно, мамы рады рождению долгожданного малыша. Но физические неудобства от нехватки сна никуда не деваются. Ты любишь малыша, обожаешь, обнимаешь, зацеловываешь, но спать-то ты все равно хочешь.
Или возьмем какую-то физическую боль. В целом по жизни у тебя может все прекрасно, но если в данный момент у тебя приступ почечной колики, то это весьма неприятно. Мысли о любимой семье может и помогут, но все равно нужен врач с комплектом обещболивающих уколов.
Татьяна, но если в этот момент надо будет спасать кого-то из семьи - человек побежит, и почечную колику не заметит. Все зависит от того, есть ли в данный момент что-то более важное
Ростов
Baby, ну пару месяцев это в лучшем случае,с первой 3 года не спала,со второй пока год,но спать она не собирается пока,больше 10 просыпаний за ночь.И да,я жалуюсь,но это не значит,что ребенка не люблю,просто я не робот и всё.
PusikBS, про любовь - не любовь здесь вообще речи не идёт.
Ростов
Baby, ну у Вас прослеживается связь в тексте между жалуется,значит не ценит,а не ценит,значит не любит настолько,чтоб молча все терпеть.
PusikBS, речь не про "молча терпеть", речь о том, чтобы вообще не возникало того, что нужно терпеть. Меня удивляет, как мы по-дурацки устроены, что, имея очень ценные вещи, продолжаем расстраиваться из-за ерунды.
Ярославль
PusikBS, вам просто нужен был конс по сну, а не терпеть в год 10 просыпаний
Москва
Надо учиться быть в гармонии с собой и не стесняться своих эмоций, а не «правильно» что-то расставлять. Я мать, но прежде всего я свой собственный человек, который имеет абсолютное право на все свои эмоции. Мой ребёнок не обеднеет, если какое то время поиграет сам, пока мать придёт в себя , но вернётся с более легким сердцем. Вот честно. А вафли вместо телефона - ну хз. Во-первых, от Вафлей жопа растёт. Во-вторых, а в телефоне я успеваю заказать продукты с доставкой , чтобы потом не тратить время на поход по магазинам, а погулять с ребёнком подольше. Да, мантра про «главное здоровье и чтоб все были живы» хорошая в общей картине , но чем плохи мимолетные слабости
Ольга, мне кажется, от правильных приоритетов и эмоции правильные :)) Если женщине плевать на мнение всех подряд, она и не будет кидаться на ребёнка , уронившего мороженое, с воплями " ты меня позоришь, рукожоп такой-сякой" , если развитие ребенка важнее параноидального стремления к порядку - не будет психовать, если годовас раскидает подгузники или прольет компот.
Москва
Baby, эмоции не бывают правильные или неправильные. Вот последствия их - могут. А про рукожопа - ну это же явно наши детские травмы, не все могут это понять, поработать над собой и переключить сознание. Да, вечное «жизнь тлен» утомляет, но у нас у всех такие моменты бывают
Москва
Baby, ну может интернет не так передаёт то, что вы вкладываете, или я не так считала, но я совсем по- другому его поняла
Москва
Baby, предполагаю, что большинство комментирующих смущает ваш Вординг, уж извините за англицизм( и я в их числе). Если это рассуждения о вечном, то они облачены в какую-то очень критическую оболочку, так скажем, позицию свысока. Лично у меня впечатление такое : вы сняли с себя ответственность за свои рассуждения фразой « и я тоже, если что» и раскритиковали какие то обычные минутные человеческие слабости. Да блин, я тоже, бывало, срывалась на ребёнка, всякое бывает в жизни. Я себя итак чувствовала виноватой. Уверена, что так было у всех, но вот мы сейчас это все читаем и фактически нас называют какими-то неправильными, нехорошими и т д. Ну вы же сама мать, вы же должны понимать, что mom shaming это злая тема. Всех всегда найдётся за что зачмырить другими мамам/женщинам/людям. Вот кто нибудь наверняка вас напишет, что вы вообще ничего не понимаете в жизни- ребёнка неча на руках носить, сон так некачественный и привычки на всю жизнь ужасную создаёте, что такие семейные ценности примитивны и т д и т п. Но чаще всего так реально делают , когда внутри плохо человеку. Я в целом общий ваш посыл поняла, да, вечное нытьё утомляет. Но вы его расщепили на такие простые примеры, которые случались и 99.9% людей, что скорее похоже на шейминг, чем на призыв к позитиву
Москва
Baby, а если мама, родив, хочет оставаться человеком и личностью в первую очередь? Как вы относитесь к тем, кто берет няню и продолжает строить карьеру? Кто вписывает детей в свою жизнь, но не посвящает полностью жизнь ребёнку? Так тоже нельзя? Тоже неправильные приоритеты?
Мятная мышка, Да суть вообще не в том, что человек делает, больше в том - как. Чё всё зацепились за это дети-муж-дом? Суть идеи приоритетов в том, чтобы понимать, что в моменте важнее и не вылить вместе с водой ребёнка. Но вот в вашем примере, важно маме развиваться - круто, важно, как она это сделает. Если в месяц повесит ребёнка на няню на полную рабочую пятидневку - нет, это ненормально, т.к время такое, что малыш жизненно нуждается в ней. Если ребенок постарше , а няня на полдня , или, например, вообще у мамы так всё организовано, что она работает в своем офисе, а рядом в парке гуляет няня с коляской, и мама в любой момент может выйти покормить, побыть с ребёнком и так далее - тогда совсем другое дело. Если родил ребёнка - одним из приоритетов становится его здоровый рост и развитие, и это нужно учитывать. Есть время, когда мама нужна 100% времени, есть - когда уже не так.
Донецк
Мятная мышка, у детей есть понятие "свой взрослый". Если мама хочет, чтобы это была няня - почему нет? Но, как правило, потом такая мама пишет пост о том, что дети жуть какие растут неуправляемые и родителей своих слушать не хотят🤷♀️ раскрывается неплохо эта тема в одной из частей фильма " Мамы", где девочка попросила Деда Мороза, чтобы он сделал мамой её няню.
Москва
Катюнечка Солнышко, у моего ребёнка была няня, все идеально. И никогда он не хотел, чтобы няня была мамой. Просто «значимых взрослых» как вы говорите, в жизни моего ребёнка много, и это прекрасно. На мой взгляд это намного лучше, чем когда мать замыкает ребёнка эгоистично на себе одной. А потом, кстати, уже во взрослом возрасте появляются посты - я ему жизнь посвятила, а он неблагодарный…
Донецк
Мятная мышка, Вашему ребенку пока всего 5. Вы говорите про вещи, которые являются крайностью материнской безумной любви. Координально противовположно. Чувство довольствия в отношениях всегда лежит посередине. Есть ведь отношения, в которых мама может быть с детьми, и реализована, и точно понимает, что её жизнь принадлежит ей, и её дети ничего не должны😉
Москва
Катюнечка Солнышко, причём здесь возраст ребёнка? Конечно могут быть и такие случаи. Точно также как может быть искренняя любовь и привязанность между ребёнком и мамой, даже если она работает с раннего детства. Я говорю о том, что каждый человек должен в первую очередь думать о себе, чтобы. Быть в ресурсе, тогда и силу будут отдавать и заботиться о других. Вот и все.
Донецк
Мятная мышка, про быть в ресурсе очень согласна. Но мы же говорили про чрезмерное общение с няней. Возраст ребенка имеет огромное значение. До 10 лет(около,9-11)Вы у него ещё бесспорный авторитет, а вот после - кого Бог пошлëт🤷♀️ но, безусловно, раннее детство определяющее.
Симферополь
Да нет в жизни привильных или неправильных приоритетов... в жизни вообще нет "правильного" или "неправильного"...
Есть просто приоритет, здесь и сейчас, и не факт что через 2 минуты он не изменится... утрирую, но: здесь сейчас сломала ноготь - расстроилась, через 2 минуты сломала руку - ноготь уже неактуален...
Жизнь - не застывшая субстанция, а велечина постоянно изменяющаяся... Соответственно, меняются и приоритеты, и взгляды, и вкусы... и у каждого протекает по-своему...
Опять пример:
Вот сижу я второй день в отпуске и размышляю, как мне при минимальном бюджете сделать максимальный ремонт в квартире??? Проблема??? Для меня - да)))
А для кого-то за радость такие проблемы, ведь они означают наличие собственно и квартиры, и работы - а это уже отлично)))
Единственное мое отличие от многих, так это то, что я любую проблему рассмаьриваю не как трагедию, а как "задачку со звездочкой"))) нужно пошевелить мозгой и решение найдется)))
Я, мне во многом нравится ваш подход :) но с парой моментов не соглашусь. Я считаю, что правильное и неправильное есть. Неправильно орать на детей, бить их, изменять и ещё много всего, мелкого и крупного. А ещё про реакции в моменте - почему бы, сломав ноготь, не попробовать сразу порадоваться, что не рука? :))
Симферополь
Baby, потому что сломав ноготь о руке не думаешь)))
А по поводу неправильного...
Людей вообще бить нежелательно, неважно ребенок это или взрослый... просто есть действия и есть их последствия...
Людей бьют, как правило, в попытке доказать собственную правоту... и, как правило, никогда и никто методом битья свою правоту так и не доказал... таки смысл махать руками??? Нельзя сказать про бессмысленные вещи, являются ли они правильными или неправильными... они просто бессмысленные...
А измены...
Многим вообще по кайфу полигамия и они не считают это изменой))) для них это правильно)))
Я, по мне, намного важнее даже не что, а как делается , в контексте. Кто-то внутри пары договорился о свободных отношениях и спокойно развлекаются себе, а другие - изменяют, зная, что для партнёра это будет крах всего его мира. И получается, что для первых в приоритете честность и доверие партнёра, а для второго - своя похоть в ущерб супругу
Санкт-Петербург
Baby, ну так-то в контексте позитива краха мира от измены быть не должно. Ибо, во-первых, ищем позитив: ну изменил, не умер же. И даже, допустим, не заразил ничем. Уже супер! Все живы и здоровы. А во-вторых, что ж ты за такая цельная самодостаточная личность, что у тебя от секса твоего партнёра с кем-то другим крах мира?)) Ну и ещё в контексте позитивчика можно порадоваться за то, что партнёр испытал радость и разнообразие в сексуальной жизни. Или это все в контекст быть всегда на позитиве не вписывается?))
Olla, А где вы взяли контекст позитива? Пост о правильных приоритетах. И вроде у всех они свои - персональные, но убийц, воров и насильников, в чьих приоритетах все эти дела, общество особо не одобряет. Потому что не причинять вреда другому - это всё таки некая универсальная ценность. И многие вещи, о которых я говорю , что они "правильные", происходят из этого принципа - не добавляй бесполезного мучительства. Не ори на ребёнка просто потому, что устал, это ничего ему не даст, но повредит, но прекрасно можешь наорать, когда он бежит на дорогу - этим убережешь.
Санкт-Петербург
Baby, вред другим обычно причиняют неосознанно, потому что по-другому не могут/не умеют. Если устал и наорал на ребенка, то это не потому, что "так, я устал, наору-ка на ребенка", а потому что по-другому не получается. И тут надо не сдерживаться и какие-то приоритеты устанавливать, тут надо делать выводы и учиться. Вот наорал на ребенка. Почему? Потому что устал. Почему устал? Потому что не хватает времени в одиночестве. Что я могу сделать, чтобы в будущем такой ситуации не возникало? Мне надо выделить ежедневно час на себя, чтобы побыть в одиночестве. А не так, что я устал, я на пределе, но я жива-здорова, надо и за это сказать спасибо.
Если на каждую негативную эмоцию говорить себе "ну все же живы", то так свой негатив не прорабатываешь, а только загоняешь внутрь. Потому что у каждой негативной эмоции есть свои причины. И не всегда они на поверхности. Иногда докопаться до истинных причин непросто.
Olla, у вас был когда-нибудь человек, на которого вы не могли наорать, как бы ни были раздражены или усталы? Не потому , что начальник, например, а просто из какой-то внутренней невозможности? - огромного уважения или трепетности, или сочувствия?
Санкт-Петербург
Baby, нет, таких людей нет. Чтобы именно из внутренней невозможности. Если меня "понесло", то "понесло".все сносится, потому что не в силах это выдержать. Но именно потому, что меня огорчают последствия того, что меня несёт, я стала действовать осознанием и отслеживанием, как указала выше. И то не всегда срабатывает. Иногда все равно несёт. Но уже намного реже и слабее.
И вот вы в комменте другом писали, что вот человека не расстроит, если вы назовёте дурой. Могу сказать по себе, что меня расстроит. Если даже в инете меня обзовут, меня это может тронуть и расстроить до слез. Более того, может, это странно звучит, но я могу расстроиться и переживать, даже если я в инете кого-то задену или оскоблю. Даже если это было защитной реакцией в ответ на мою задетую самооценку.
Симферополь
Baby, и для этого мифического второго, у которого похоть в ущерб супругу, естественно в приоритете его похоть...и для него собственное удовольствие важнее чувств супруга... и он искренне будет уверен, что прав... он в своей жизни вот так расставил приоритеты))) имеет право)))
Что не так с коляской за 70к и бригадой по омс?))) Я во второй раз так сделала и отлично родила, в первый раз платно по крутому знакомству в крутом центре и получилась фигня. Решила во второй раз сэкономить на море😅
А так это не приоритеты, а банальный эгоизм - хочу и денег много, муж чтобы был рядом 24/7 и ребенка убрать, когда он неудобен. Уверена, что кто-то так и живет, но мне это не понять, для меня это слишком скучно. Это как в популярную игру симс играть с кодами, сначала прикольно, а потом надоедает, интереснее путь строить с нуля или небольшого старта, проживать все взлеты и падения, учится относиться ко всему спокойнее.
У меня подруга была рациональной, пока работала содержала сама семью, как забеременала с новым мужем, ушла с работы и от безделья стала ныть. Сама хотела, чтобы у мужа бизнес был + построить и переехать в дом хотят, муж понятное дело много работает и она лежит и плачет дома, потому что занять себя не может, а пожалеть себя несчастную всегда пожалуйста
Москва
Морриган, тем более, что коляски сейчас столько и стоят. Дешевле не купишь.
Санкт-Петербург
Facepalm, есть замечательный сайт "Авито". Коляска на пол года ребенку и чаще всего продаётся в отличном состоянии. И вот уже коляску за 70 к можно купить за 35. Коляска за 30к, можно купить за 15. Ну и т.д.
Москва
мария, авито вообще моя любовь. Я искренне не понимаю зачем переплачивать за вещи, короткого срока использования.
Москва
мария, бушную, ессно, можно при желании и бесплатно найти. Но чтобы были бушные, нужно, чтобы кто-то покупал новые. Я купила год назад перед родами espiro next за 55. Оказалась отстой, дребезжала, за зиму проржавела, заскрипела. Я ее продала за 15 и купила божественную Thule urban glude за 70. Итого мои расходы 110 тыщ 🤦
Морриган, по отзывам всякая жесть чаще бывает при родах по ОМС. Ну вот серьёзно. И забывают их на часы, и детей выдавливают, и просто грубят. И это не обязательно от какой-то особой злобы, просто, когда на дежурную бригаду 10 рожениц разом - им трудно, и выше вероятность совершить ошибку, не уследить за чем-то. Поэтому я и заговорила про это, имхо, сначала надо обеспечить помаксимуму безопасные роды, а потом уже остальное.
Сомбреро
Baby, как по мне безопасные роды это не мучить в род зале, не указывать, не мешать, и чем меньше народу тем лучше, а когда уже потуги достаточно одной опытной акушерки, медсестру из детского и санитарки. Обычно при родах тихо себя не ведут, орут или громко дышат, что даже в коридоре слышно, что всё нормально.. Вы наверное ещё не рожали? Я всегда рожала бесплатно, без договорённостей, и сами врачи бесплатно приходили, они же тоже переживают, делают осмотр, не все же сами рожают, некоторых после схваток кесарят, и не смотря что это роды не первые, и никогда мне не грубили, наоборот за пятым позвали🤭
Baby, только их никак не обеспечить. Подруга недавно второго родила, первый экс платный врач, ее мама ер 5 детей родила и довольно, через 8 лет выяснилось на вторых родах что плохой шов сделали и родить ер ей не удалось и опять экс.
Я не знаю как в других облостях, но в Москве без разницы как рожать, может повезти, а может нет, только в одном из случаев ты еще и в минусе.
Подольск
Причём здесь правильные и неправильные приоритеты? Человек живёт и будущим глобальным, и в моменте. Глобально, например, у меня всё хорошо, но в моменте мы всей семьёй свалились на отдыхе с ротавирусом. Всё не в радость именно сейчас, хотя ещё вчера нам было очень хорошо. Значит ли это, что я ною и не ценю вообще тот факт, что я в принципе оказалась на море с родными и любимыми? Так же и ситуация с хамами на улице или в транспорте. У меня может быть всё замечательно, но одна неприятная ситуация меня расстраивает, да, вот именно сейчас, и я хочу, возможно, об этом поговорить, а завтра я уже забуду об этом. Тот факт, что женщина может мечтать о ребёнке, прикладывать массу усилий для его появления на свет, не отменяет того, что она не выспалась, устала, раздражена. Но это не значит, что она жалеет о его рождении и вообще на фиг о нем мечтала? Сидела бы себе и проблем не знала. У каждого свои приоритеты - для кого-то это коляска за 70 тысяч, кому-то принципиально детей заграницу отправить учиться, кто-то живёт скромно и совершенно не стремится ни квадратные метры увеличивать, ни на Мальдивы лететь. Кто-то грезит о ребёнке, а кто-то о карьере. Кто-то о любви без привязки к достатку, а кто-то о богатом муже. Нет правильного или неправильного, оно у каждого своё.
Анна, нет, я немного о другом, о расстановке приоритетов не в том смысле, что дети-муж обязательно надо, это высшая ценность, а всё остальное ерунда, а о том, чтобы в моменте тоже принимать решения в системе ценностей. Возьмём ваш пример с конфликтом в транспорте. Если женщина выбрала строить семью - это, предположительно, её ценность. И вот она поехала с ребёнком на троллейбусе, ей там нахамили. Они идут дальше, ребенок говорит "мам, мне нужно с тобой поговорить", а она ему - "отстань, я тут из-за хамки кондуктора страдаю" Нормально, по-вашему? Или та же женщина выбрала своим приоритетом искусство. Поехала на этом троллейбусе на встречу с меценатом, ей кондуктор нахамила, она об её голову скульптуру для мецената и разбила. Или залаялась с ней и проехала свою остановку, опоздала везде, меценат уехал. Тоже глупость, разве нет?
Ростов-на-Дону
Baby, про то что вы пишите это не имеет к приоритетам никакого отношения, это инпульсивность, не сдержанность и неумения совладать с своими эмоциями, и плюсом ко всему не умение отпустить ситуацию, гавкнул и забыл про человека. И всё просто потому что если человек переживательный, то он проходит в уме эту ситуацию несколько раз, вспоминает, сравнивает свои ответы, продумывает а если бы я так сказал или так, а что бы было, далее ему нужно поделится своими умозаключениями с близкими и поискать поддержки и человек очень растраивается если поддержку эту не находит,, как правило в момент рассказа люди начинают лукавить и обеливать себя
Ответная реакция на хамство это защитная реакция, при чем тут приоритеты я непонимаю
ЙаНеЛеди, при том, что человек расстраивается или радуется только тому, что для него важно. Вот назову я вас дурой - вас же это не расстроит? Я если это скажет мама или муж? Всерьез, не в шутку - чувства же уже другие будут , скорее всего. Важность чего-то относительно другого - это и есть приоритеты. Переживательный человек думает - вот, почему я не ответил так, а не иначе, не поставил на место и так далее. Потому что важно поставить на место. А если бы не было важно - то и не думал бы.
Подольск
Baby, ну это какие-то обычные жизненные ситуации, которые со всеми могут случиться. Да, к сожалению, из-за неурядиц на работе мы можем на своих домочадцах сорваться, даже бросить ребёнку в сердцах «да подожди ты», когда он настойчиво требует внимания, а у тебя голова другим забита. Другое дело, что в общем и целом такие случаи происходят не каждый день, вот если это прям стиль жизни - свариться с кем-то, сплетничать постоянно, обмусоливать проблемы, злиться неадекватно ситуации и соответственно от этого страдает семейная жизнь, работа - это да, не очень хорошо. Но опять же, повторюсь, это всё мелочи. При слове приоритет представляешь себе нечто более значимое и масштабное.
Анна, дьявол кроется в мелочах, я так считаю. И приоритеты в моменте играют большую роль. Конечно, все мы люди , и никто не святой. Но ужасно часто люди не замечают, как разменивают на вот такие мелочи огромные куски своей жизни. И, как вы сказали, уже страдает и сам человек, и отношения, и близкие. Часто даже здесь тем, кто чего-то не успевает, говорят - расставь приоритеты. Пыль на полу на так страшна, как недосып, например. С отношениями так же. Сделать что-то в отместку , отомстить - не так важно, как сохранить доверие близкого. Ну и миллион примеров, я думаю, вы понимаете, о чём я.
Симферополь
Baby, "И вот она поехала с ребёнком на троллейбусе, ей там нахамили. Они идут дальше, ребенок говорит "мам, мне нужно с тобой поговорить", а она ему - "отстань, я тут из-за хамки кондуктора страдаю" Нормально, по-вашему?" - не нормально... Но...
Если сказать ребенку "солнышко, дай маме две минутки остыть и мы с тобой поговорим" - уже гораздо лучше, согласитесь))) и честнее)))
Я, конечно. А для этого нужно осознавать важность теплого доверительного контакта с ребёнком, ставить в приоритет. А это сложно, когда ты в гневе, проще накинуться. Я о том и говорю, чтобы действовать в моменте, помня о важном
Симферополь
Baby, для этого нужно усвоить всего одно правило: никогда ничего не говорить и не принимать никаких решений в состоянии гнева... ни-ког-да...
Все... речь даже не о приоритетах)))
Москва
Не надо никому навязывать свои якобы правильные приоритеты! Кто-то сконцентрирован на себе, кто-то на семье ,и это их право ,а то что человеку вечно чего-то не хватает,это уже просто черта характера.
Москва
Елена, мне тоже понравилось. "Наши" приоритеты. Автор, говорите за себя пожалуйста🙂
Милена, Окей, у вас лично приоритеты самые правильные. Вы никогда не говорили , "что-то я сегодня какой-то ерундой прозанималась весь день", никогда не извинялись , не жалели о сделанном. А ведь ошибки - это тоже результаты неверно расставленных в моменте приоритетов : накричали на ребёнка за то, что медленно собирался , поставив прийти вовремя выше, чем возможность ребенку самому собраться. Наругались с мужем из-за немытой машины - значит, поставили чистую машину выше его хорошего настроения. Но это не про вас, вы такого не делаете. Вы всё всегда делаете правильно.
Москва
Baby, дело не во мне лично, дело в том что вы так легко поняли как нам всем нам жить, что мне остаётся только вам поапплодировать. А вы никогда не осуждали человека и всегда понимали его и проявляли ко всем эмпатию? Когда к вам ребёнок подбежит с разбитой коленкой или потому что апельсинка кончилась вы тоже ему скажите, что в масштабе жизни это ерунда и у него приоритеты просто глупые, отсюда его страдание?) Каждый живёт соответственно своему уровню развития, наилучшим образом как может.
Милена, так я сразу сказала, что я так же узнаю себя в этом посте, как и всех, о ком говорю. Прямо в первом абзаце, чтоб уж точно не пропустили. Но, когда хотят, всё равно пропускают. Может, надо было капсом написать.. 🤔
Москва
Baby, еще хороша ваша безаппеляционность. Не вопрос, "а у вас как?", не предположение, "а вы наверное также". Нет, вы знаете наверняка про нас всех все и уже решили как нам нужно себя правильно вести🙂
Елена, да никому ничего навязывать не надо, всё итак сами всё знают. Подойдёшь к такому психующему, спросишь - "чё, это реально важно"? Он, как проснется - "блин, ерунда". А на следующий день снова психует из-за той же ерунды. Или на часы посмотрит человек и говорит - вот и вечер уже, а я весь день фигнёй промаялся. Тут о том и разговор, как понимать, что ерунда до того, как потратить на неё время.
Санкт-Петербург
Ну да, как только появляется ребёнок, мы перестаём замечать му...в и сволочей. Мы сразу попадаем в мир розовых пони. Раз есть ребенок (да ещё и муж!!! О Боже, двойная удача!), все негативные эмоции пропадают и появляется этакая блаженная улыбка на губах. Ты перестаёшь быть человеком со своими переживаниями, а превращаться в юродивую дурочку, которой всегда хорошо.
И дада, беременность-это часто тяжело, рожать больно и бессонные ночи-ни разу не кайф. Это как бэ всем понятно. Странно возмущаться, что людям это не нравится и они это обсуждают. Человек после рождения ребёнка не перестаёт быть человеком, не перестаёт уставать расстраиваться. Это нормально.
И по хорошему у вас в приоритете должны быть в первую очередь-вы сами.
мария, по хорошему в приоритете должно быть потратить свое очень ограниченное время на что-то годное. И да, сейчас модно говорить про уважение к чувствам и ценностям , "необесцениванию" и тому подобному, но исподволь каждый понимает, когда человек просто мается дурью, а то и откровенно "бога гневит".
Baby, ну это вы уже загнули, кто-то готов общаться с такими людьми, кто-то нет. А то дальше мы зайдем есть еда и крыша чего горевать?
Baby, а почему вы считаете, что знаете что "годно"? Немаловероятно, что тратить свое ограниченное время на рождение и воспитание детей - идея не "годная", развития и пользы больше в продвижении квантовой физики. И т.о. вся ваша безупречная система морализаторства радостно летит в трубу, а если хочется отстоять право счастливо выращивать своих птенчиков в полном самодовольстве, то придется признать, что каждый имеет право жить как нравится.
Санкт-Петербург
Baby, а кто решает что есть "годное" а что нет? Вы что ли в судьи записались?
Каждый человек индивидуален и сам решает что для него является приоритетом.
Вы вот например потратили время и создали этот не самый умный пост, решив блеснуть белым пальто. И половине вообще не понятно за чем вы это сделали.
Что ж Бога то гневе, людей осуждаете за мелочи и слабости. Начните с себя, раз уж решили изменить мир.
мария, кто решает? Да жизнь решает. Всё имеет свойство само расставляться по местам. Разведённая женщина так увлекается поисками женского счастья, что ребенок вырастает как попало, наполовину один, наполовину по не особо радующимся ему бабушкам-теткам. Вырастает и шлёт лесом такую маму. И это просто один из примеров, сюда можно вписать что угодно.
Санкт-Петербург
Baby, вы чего-то все в оду кучу гребете "в огороде бузина, а в Киеве дядька". Что к чему?
Тако очучение, что захотелось поумничать и вы решили написать пост.
Омск
Baby, вы решаете что годное?😂 Какого ещё бога гневить вопрос, вам видимо заняться нечем.
Julia, я бы не стала с подругой, которая не может забеременеть, муссировать тему, как это - быть беременной. Во-первых, она и не поймет, во-вторых, зачем лишний раз ходить по чужим мозолям? Поговорите лучше с ней о чем-то другом, что вас объединяет - о музыке, цветоводстве или походах , а беременность обсудите с такими же беременными.
Julia, тогда да, это неожиданно. Видимо, зависть оказалась более важной для неё, чем ваша дружба 😞
Baby, ой ли. Не вы ли тут часом спрашивали на счет бесплодия, что сказать подруге?
Baby, ну так зачем вы себе противоречите тогда. То "не стала бы обсуждать с небеременной подругой", то "что сказать подруге которая не может забеременеть"
Анастасия, есть разница между "я обсуждаю с подругой" и "подруга обсуждает со мной". Если человек начинает эту тему, то ясное дело, я не стану его затыкать
Природа у людей такая - пожалуешься кому-то, выговоришься, глядишь - а тебе и не так уж плохо вовсе жить. Люди - не роботы, не бывает всегда только белая полоса и отличное настроение. Почему бы и не пожаловаться иногда? Не хотите - не слушайте, колхоз - дело добровольное.
Anna, понятно, что когда плохо - человек жалуется. Я не о том, чтобы замалчивать или задавливать свои чувства, я о том, чтобы понимать, когда повод для расстройства яйца выеденного не стоит.
Baby, а почему вы уверены, что люди не понимают? Нет, конечно, когда человеку плохо, настроение с утра испортили, не выспался, его только это и занимает, но все проходит. и редко кто зацикливается на неприятных мелочах надолго.
Baby, ниже написала. То, что ерунда для Вашего ЯЯЯ, вовсе не ерунда для других людей, и наоборот. Сделайте наконец невероятное открытие - Ваше сугубо личное мнение и Ваши сугубо личные интересы отнюдь не являются Вселенской Истиной )))
Анна, знаете, когда у людей кто-то заболевает или умирает - с них очень быстро сдувает шелуху "индивидуальных, таких особенных персональных ценностей". И , когда приходит время умирать самим - никто не жалеет, что недозаработал или не поставил на место хамку - соседку.
Рига
Baby, этот повод конкретно для ВАС может яйца выеденного не стоить, а для человека, который это испытывает - повод веский.
Элементарный пример из моей жизни. Я здесь на ББ как-то излила душу о том, что мне установили не то количество реек. Я искренне была расстроена.
На что, конечно, зашли комментаторы и ткнули пальцем какая я ужасная, а это вообще фигня и как из-за такого можно расстраиваться.
Только вот с их стороны это просто рейки, просто минутное дело. А с моей стороны это часовые встречи с дизайнером с грудными детьми на руках, это ГОД планирования каждой мельчайшей детали, это огромные деньги заплаченные мастерам, мебельной фирме и дизайнеру, и вот вместо 8 реек, тебе устанавливают 10 просто - Потому что мастеру так захотелось. У него на руках план, который был прописан, чёткие замеры, которые специально производились и печатались, за которые опять-таки мы платили деньги, но ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ сделать 10 вместо 8.
И я должна была его в этот момент погладить по голове со словами: «Ничего страшного, зато мы все здоровы, ну и что, что Вы просрали год подготовки к этому ремонту, сделали не так как нужно, профукали мое время и деньги, это все фигня, главное здоровье.» 🙃
Ну серьезно?)))
beauty_lisha, нет, конечно, вы должны ещё год просидеть в печали, объявить траур, самой никуда не выходить и детям не давать выходить, ибо негоже радоваться, когда реек 10, а не 8.
Рига
Baby, если в Вашей жизни все так хорошо, приоритеты правильные, откуда столько язвительности?
Может все же лучше расстроиться в моменте, по поводу, который для тебя имеет значение, дать выход негативным эмоциям и жить спокойно дальше, чем все в себе подавлять, потому что это «неправильные приоритеты», а потом вот таким образом выливать накопившееся в интернете?…
Nymph, то, что их можно приплести к прочему длинному списку "все люди кругом какитонетаки и всё (по пунктам) делают не так , зато ЯЯЯ, в отличие от них, знаю Истинный Путь" :-)))
Санкт-Петербург
Baby, не знаю, о какой вы статистике, и кто ее собирал. У меня личная статистика положительная)
Olla, перед родами перечитала кучу отзывов везде, где только можно. Самые жёсткие истории - с выдавливанием детей, отказом в эпидуралке, с оставлением одной часами - практически все в родах по ОМС
Омск
Baby, так логику включите! По омс рожает подавляющее большинство женщин, понятно что и неудачных скажем так родов среди них много.
Санкт-Петербург
ну это как смыл жизни- у каждого он свой.
желанный ребенок не отменяет усталость.
голодающие дети в африке не отменяют какие-то фейлы в моей жизни
Хельга, я не про то, что дети есть смысл жизни и всё остальное должно идти лесом. Я про то, что вопли начальницы не повод весь вечер ходить психованной и портить вечер своими нападками мужу и детям, они важнее. О том, что доказать маме, что какая-нибудь слизь улитки в креме не помогает, и вообще маркетинговый ход - не так важно, как то, чтобы она просто порадовалась покупке . Пойти и пожарить вафли круче, чем тупить в телефон )
Baby, для Вас кухонные увлечения важнее общения, чтения и т.п., что можно делать с помощью электронных устройств, для других - наоборот. Вы не хотите доказывать вроде как близкому человеку, что он тратит время и деньги на бесполезную или даже вредную дрянь вместо реальной заботы о здоровье и, возможно, необходимого визита ко врачу, другие хотят. И так далее, у каждого свои интересы, болевые точки, привычки и т.п.
Ну а если некий человек огульно объявляет всех окружающих, чьи приоритеты и сферы беспокойства не совпадают с его личными, "какимитонетакими", такое поведение характеризует не окружающих, а только его собственный разум.
Анна, Это спор ради спора, вы докапывпетесь до слов, и ищете удобные для себя трактовки. Но я рассчитываю на здравый смысл тех, кому пишу. Если для вас не очевидно, что в примере крема есть контекст того, что он является безопасным для мамы, не является заменой похода ко врачу, и что в ситуации нет более важных проблем типа горящего дома или мчащегося цунами - то лучше закончить диалог, он скучен и бессмыслен.
Маастрихт
Baby, кто решил что пойти и пожарить вафли круче, чем тупить в телефон?!? Вы?!? А Вы кто, чтоб решать, что круче?
Санкт-Петербург
Baby, "Пойти и пожарить вафли круче, чем тупить в телефон"
ну , кому вафли круче-идет и жарит, а если мне больше хочется тупить в телефон, то какое другим до этого дело?
Никополь
Baby, так почему Вы не жарите вафли, а "тупите" в интернете и пишете какую-то ерунду?
Омск
Baby, мне лучше телефон, ненавижу готовить. Вот вы всех насмешили 😁
Санкт-Петербург
Мозг человека заточен на преодоление трудностей. Изначально, когда люди жили в пещерах, они сканировали опасности. Так как сейчас часто может быть комфортно, то человек выискивает те проблемы, которые присутствуют. Плюс человеку нужен определенный уровень стресса. Плюс сейчас высокая планка моральной ответственности, следовательно, много невротичных людей.
Ну и потребности у людей разные. Просто здорового ребенка вместо удовлетворения чего спектра потребностей недостаточно. Когда все хорошо (смотри, пункт выше, мозг выискивает проблемы).
Когда проблемы реальные, тогда и выискивать нечего.
Человек создан, чтобы бороться и преодолевать.
Olla, слушайте, это гениально! 👏👏👏 Напоминает теорию появления аллергии как результат нехватки истинных угроз!. Мы все - жизненные аллергики 😂
Санкт-Петербург
Baby, это не мои теории. Краткий пересказ книги "гормоны счастья")))
Санкт-Петербург
Baby, например (из этой же книги), если вас обхамила продавец, то мозгом это воспринимается как исключение из общества, отвержение людьми, а в древности люди могли выжить только общиной, соответственно, изгнание из общины - смерть. Поэтому мозг может воспринимать такой конфликт как угрозу жизни
Киров
Комментарии интересные, со многими согласна.
Человек все равно получит свою долю горестей и радостей, что бы с ним ни происходило, потому что все только в сравнении познается и в довольно коротком промежутке времени. У меня вообще периодами, то накатывает дня на три жуткая хандра, потом на недельку отпускает, затем по новой, а обстоятельства вторичны; могу болеть, но радоваться какой-нибудь ерунде и в целом быть в хорошем настроении, а может быть все в порядке, а мне паршиво. Но бывают ключевые события, которые делят жизнь на до и после и по сравнению с ними все начинает казаться мелким. На время.
В "Собаке на сене" была фраза, что-то типа "кто мало видел, много плачет", но помогает ли людям на практике широта взглядов не расстраиваться из-за ерунды, не знаю)
Москва
Митэй, хорошая фраза, "кто мало видел, много плачет". Мне кажется это о жизненных трудностях и жизненном опыте, чем он больше тем больше возможностей у человека что-то важное понять, что поможет ему легче жить.
Киров
Милена, ага, а есть еще цитата из "Гордости и предубеждения": "чем больше я смотрю на мир, тем меньше он мне нравится". Думаю, нужно почаще вспоминать о благодарности, ценить хорошее, что у нас есть, но вот делать это с позиции "а у кого-то хуже" у меня не получается: мне всех жалко, я еще больше расстраиваюсь) Чужие горести не утешают, скорее, общая картина мира рисуется более мрачной. Думаешь: а зачем это все? Если просто наслаждаться жизнью, то достаточно было бы быть бабочкой-однодневкой. Родился--обрадовался--давай до свидания.
У сына тема смерти стала актуальна в последние год-полтора, постоянные вопросы, обсуждения. Он говорит: почему мы так мало живем? Когда мне будет сто лет, я не захочу умирать. И я не могу ему соврать что-то про рай, небеса, реинкарнацию, потому что не верю в это. И я ему говорю, что человек устает от жизни, что в сто лет, как в конце дня, ему самому уже захочется отдохнуть. Только думаю, это тоже вранье.
Москва
Митэй, про благодарность очень верно сказано, это правда важно. И не потерять эмпатию к другим это очень ценно.
Про смерть интересно, мне кажется хорошо что наше время ограничено, только так у нас есть какой-то шанс начать ценить эту жизнь, если бы здоровье не уменьшалось с годами какова была бы вероятность что мы его пытались бы сохранять? Это как вопрос зачем в мире боль и прочее. Мне кажется как минимум чтобы мы могли оценить обратное. Без контраста невозможно понять что есть что
Митэй, моя бабушка прожила непростую жизнь. Война, окупация, послевоенное время одна с ребенком....Но я это к чему, в глубоко пожилом возрасте, она радовалась жизни. И как-то именно в глобальном смысле: дети, внуки здоровы, мирное время - ну, здорово же и жить хотела. А за пару дней до смерти (болела), сказала, устала я...
Тронхейм
Мы все разные. И все родом из детства, у которого оно тоже разное. Вернее, на постсоветском пространстве, к сожалению, не принято было любить детей. Их было принято бить и ни во что не ставить. Плюс всякие другие разные особенности менталитета. Но психика берет свое. Если в детсве ребенку не дали силу, внутреннюю, уверенность и доверие к миру, не додали любви и тепла, то он не может проэцировать это дальше в своей жизни. Он не может дать то, чего нет. Он тяжело справляется с трудностями и неприятностями, потому что психика на последних оборотах гребет и вот-вот сорвется. Вообще не принято бережно к себе относится. И детей не было принято уважать и считаться с ними. Поэто столько женщин не считаются сами с собой и столько мужчин, которые не считаются с другими. И все это копится. И любой ор начальницы выбивает из колеи. Просто потому что психика и так уже сильно нагружена. Не принято отдыхать, саморегулироваться, заботиться о своий потребностях. Тут каждый первый пост о том, что муж лежит на диване, а жена делает все остальное. Как тут оставаться адекватным человеком с правильными приоритетами. Психолог для нытиков, рашн вуман, чего села? Встала и пошла. Как тут не жаловаться, что ребенок опять не спит. Когда тебе через 2 часа вставать на работу, предварительно приготовив завтраки и обеды, всех обслужив и обстирав. То есть любому эпизоду с неадекватным (со стороны) выбросом предшесвует целый ряд событий. Короче, нас никогда не учили расставлять приоритеты.
Катрина, да 😞😞😞 Всё это из детства. Из того, где родители могли наорать на ребёнка за то, что мороженое уронил. Накинуться грязно, страшно, вселив в ребенка уверенность, что 3 рубля и мнение окружающих важнее него.
Тронхейм
Baby,
Именно.Мы, к сожалению, очень травмированная нация. Деформированная психологически. О здоровых приоритетах говорить очень и очень рано.
Катрина, Петрановская про это хорошо говорит, и есть книжка "травма , связь и системные расстановки", не помню автора. Говорят, что это постепенно проходит, от поколения к поколению, но как хочется как-то ускорить это!
Тронхейм
Baby, Петрановская вообще большая молодец. Очень радостно, что она говорит об этом. Я думаю нужно чтобы не одно поколение сменилось, чтобы люди со здоровой психикой стали рожать новых людей со здоровой психикой.
Москва
Я тут недавно читала полухудожественную книгу мемуаров (девушка пережила холокост, эмигрировала в США, и там стала психологом). И там в начале книги она описывала свой рабочий день. Пришли к ней по очереди две женщины, ее постоянные пациенты. У первой младший ребёнок инвалид, она усиленно и малоуспешно занимается его реабилитацией, расходуя себя и семейный бюджет под ноль, старший ребёнок в пубертате и без должного внимания дурит, а тут ещё и муж то от работу потерял, то ли тоже задурил (в духе измены или пьянства), то ли заболел - и она по этому поводу плакала сидела. А у второй сын успешный студент, муж - богатый и примерный семьянин, дом шикарный, окружение достойное, родители пожилые на мальдивах кайфуют, жизнь сказка, но вот ждала дама новое авто месяц, ей его пригнали, а цвет кожи в салоне не тот, что она хотела.
*я приблизительно излагаю, т.к. помню смутно, от чего женщины там плакали*
Так вот, автор делает акцент, что эмоции обеих женщин были одинаково сильны, и одинаково адекватны. Что каждая горевала искренне и с полным на то правом.
Человек не может испытывать эйфорию 24/7. И в нашей реальной неидеальной жизни всегда найдётся ложка дёгтя. Понятно, если эта ложка - про здоровье своё и близких, про базовые потребности (жить негде, денег нет). Но когда этот «базис» заполнен (т.е. все здоровы, дома тепло, холодильник полон), то вполне нормально сильно расстроиться из-за сломанного накануне торжества ногтя. И это не значит, что у человека все плохо с приоритетами, он нюня, мямля и вообще УГ. Скорее, просто у него все хорошо в важном, раз переживает из-за «мелочей».
Мало кто будет расстраиваться из-за отошедших обоев, когда болеет ребёнок или другой близкий родственник. А вот на фоне общего благополучия отвалившиеся обои - вполне себе достойная проблема.
Катерина, да :) "у кого-то хлеб чёрствый, у кого-то бриллианты мелкие"
Рига
Катерина, плюс миллион.
У каждого человека в разные этапы жизни разный уровень «проблем». И это ничего не говорит о «правильности» приоритетов.
Нижний Новгород
Катерина, самый классный комментарий! Ни убавить, ни прибавить-)
Ростов-на-Дону
это не приоритеты это банальное нытьё по любому поводу, люди об этом не задумываются и ноют по накатанной, Зимой хотят тепла, летом изнывают от жары, когда погода стабильно около 20-25 градусов, она то слишком сухая, то слишком часто дожди, мало снега плохо, много снега тоже плохо. И ведь выбор есть всегда, едь живи хоть на северный полюс, хоть в австралию, но нет буду сидеть тут и ныть . С детьми таже самая песня, потом когда время проходит , оглядываешься назад и удивлеяшься , а чего ныла?, вот же все прекрасно не подохла от недосыпа, но в тот момент на 5-7 день хронического недосыпа хотелось лечь закрыть глаза и больше не проснуться)))) Сейчас моим мальчишкам 10 лет и я могу сказать что самый лёгкий период был когда они лежали,, ели спали и какали))) с каждым этапом взросления свои трудности и новые задачи и так как мы все мамы первый раз, то всему мы учимся походу дела и по наитию ибо умные книжки это теория на практике совершенно всё по другому и индивидуально даже в воспитание близнецов одинаковых по виду и разных по натуре)))
дурацкое нытье будет всегда побеждать, человеки но далеко не все одымываются только когда их шандарахает что то действительно страшное, но далеко не все могут признавать свои ошибки, Знаю многих людей, которые живут как какахи последние и когда их накрывает шквал бед, они искренне удивляются за что, в моем понимание бумеранг всегда прилетает обратно
Донецк
Какой прекрасный пост!👏👏👏 очень коротка память человеческая. На самом деле, проблема большинства от отсутствия базового чувства защищенности( нет чувства, будто партнер любит "настолько", потому что нет ощущения любви к себе. А если нет этого ощущения к себе, то и распространять его не из чего. Если не распрострааняешь, то и удовлетворëнности от получения не будет. Всегда будет казаться, что мало.
И, к сожалению, как бы банально это не звучало в основе лежат базовые отношения с родителями. Замкнутые круги для бега. Не все осознают, что бегают😢
Донецк
Панда, мы все по-вашему, в лесу растëм? Знаете что такое установки, привычки и круг выученной беспомощности? Я никого не виню - это просто факт: мы есть отражение наших родителей, если не начинаем смотреть на себя со стороны и брать ответственность за свою жизнь. И родители наши росли так же - виновных искать совершенно бессмысленно.
И при чëм здесь партнëр?
Ощущение счастья - очень краткосрочная эмоция. Так задумала эволюция. Именно состояние дискомфорта заставляло человека двигаться вперёд и искать новые и новые варианты для своей приспособленности к этой жизни. Иначе сидели бы до сих пор все счастливые в пещерах … если бы выжили:) Важно уметь это состояние дискомфорта направить в саморазвитие, на улучшение того, что уже есть, а не на пустое нытьё.
Virgo, это да, недовольство - двигатель эволюции :) Просто в моей идеальной вселенной - Люди действуют не потому что хотят избежать неудобств, а потому , что стремятся к лучшему. Это трудно объяснить нормально. Просто важно максимально круто тратить своё время жизни. Делать что-то не просто, чтобы выжить, а чтобы в этом был какой-то смысл, рост, удовольствие.
Ташкент
Ну на мой взгляд недовольство это базовое чувство, толкающее вперёд. Вперёд, когда ты решаешь приходящие проблемы, назад, когда нет. Мне кажется если быть довольной тем, что есть, можно и не двигаться вперед, не развиваться, не идти по карьерной лестнице, не менять работу на лучшую, не стремится развивать детей и не вкладывать в них больше того, что есть в нас.
Донецк
Елена, можно быть благодарным за то, что есть. Я знаю, чего хочу, стремлюсь к этому, и благодарна за то, что есть сейчас - а это совсем другая энергия и результат совсем другой, согласитесь.
Ташкент
Катюнечка Солнышко, я бы использовала слово "ценить". Ценить то что уже есть, однозначно надо. Однако вы судите с позиции успешного человека. Я для себя выбрала позицию, вообще не судить, не осуждать, каждый живёт в меру своих потребностей и ценностей. Сорвался кто-то, высказал недовольство, может легче ему от этого, мы видим других людей моментами, понять кого-то вообще сложно. Вот вы представьте, что вы все время думаете когда не спите, всего за 1 день испытываете кучу эмоций, самых разных, у вас внутри целый мир, за день пересекаетесь не с одним человеком, но это только моменты из вашей жизни, вот точно также и ваш собеседник (любой), у него внутри такой же мир. Каждый из нас видит себя иначе, чем окружающие. Мои клиенты видят успешного, жизнерадостного человека, шапошные знакомые, пессимиста и фаталиста, близкие друзья "правдоруба" и бессмертного пони, семья видит заботу, и только я сама вижу в себе постоянный страх.
Как только я перестала смотреть на окружающих, оценивать их слова и поступки жить стало легче.
Донецк
Елена, это такая тема крутая - глубокая, интересная и оооооочень длинная!))) Мы все завязаны отношениями, и это нормально - социальные связи таким образом и формируются. Есть пословица "Каждый судит со своей колокольни" - это неизбежно. Как и неизбежно, что иногда нужно принимать правду другого человека. Вместе с тем, общество живëт по установленным законам большинства - мы это бессознательно выбираем. И рассуждаем неизбежно о том, какую позицию выбирать. Всегда. Побеждает такая, в которой больше тепла. А если такой нет, - в которой больше энергии и неважно какой агрессивной или позитивной.
Москва
Кстати чтобы дурацкие привычки не побеждали надо медитировать. Вы видели буддийского монаха, расстраивающего из-за пустяка? Нет, медитации тренируют мозг, увеличивают терпение, любовь к себе и другим, благодарность, эмпатию и так далее
Милена, да, это так. Осознанность очень помогает не впадать в аффекты, во всякие системные ошибки типа тупых обид, стремления потешить чсв
Москва
Я не знаю чем расстраиваться "из-за ерунды" хуже чем считать что люди не имеют право жить свои жизни так как они считают нужным. По-моему одинаковый уровень развития примерно. Только расстраиваются из-за ерунды все, включая автора, а вот высокомерят по этому поводу к счастью немногие
Милена, имеют право. Как и я имею право считать их расстройства полной ерундой и пустой тратой времени.
Москва
Baby, ну так то да, но и не удивляйтесь на негативную реакцию на ваши высказывания🙂
Милена, Я и не удивляюсь. Мне всё равно. Комментарий может быть интересным или не интересным, в первом случае я начну диалог , во втором - нет. Вот и всё.
Истра
Я тот самый человек который купил коляску за 75 и рожал по омс, а зачем платить за роды если сертификат и так даёт возможность врачам заработать свои деньги? Я не вижу связи. Роды кстати прошли идеально, ничуть не хуже чем в первый раз платно, а условия были ещё и лучше
Нина, в нашей стране роды по ОМС - это лотерея, увы. Нет смысла рассуждать, почему так и кто виноват, но в бесплатных родах чаще получают негативный опыт и травмы.
Истра
Baby, я не соглашусь с вами, у меня опыт и платных и бесплатных родов и второй раз рожала Бесплатно потому что просто не знала ни одного врача в роддоме и не видела смысла в контракте с незнакомым врачом, какая мне разница, отзывы к слову о всех хорошие, выбирала скорее роддом, где есть вся аппаратура на случай необходимых реанимационных мероприятий, оплатили мы только палату после родов, для моего удобства. Первые роды у меня были контрактные, мой врач ушёл в отпуск и все деньги пошли дежурной бригаде, спасибо роды приняли хорошо, но разницы с бесплатными родами никакой. Также Подруга рожала платно в Кулакова у дежурной бригады за 60000 и родила в одиночестве вся порвалась от уха до уха, потому что у врачей не было времени подойти. На счёт индивидуального контракта с врачами, там где рожала я и тот врач который достался мне - 170000, может я просто везучая, но у меня и по омс все прошло на ура.
Знаете, автор, я во многом солидарна с вашими мыслями. Совсем недавно читала какую то жуткую историю про девушку, которая в 32 живёт на гемодиадилизе и собирает огромную сумму, чтобы полететь на операцию по трансплантации почки. История совсем не единична, но меня вдруг так отчётливо осенило, что ее жизнь - это борьба, постоянная и сложная борьба со смертью, это постоянное превозможение себя. Посмотрела её иг - никакого нытья. А я что? Я из тех, кого невежественная кассирша легко из колеи выбивает на полдня. И ведь это плохо. Эти полдня я вместо радости и хорошего настроения буду чувствовать досаду, агрессию и проч. Забывая, что глобально у меня все хорошо. Спасибо вам за напоминание)
Ариша, спасибо вам :) таким людям просто некогда заниматься ерундой, у них слишком мало времени. Один мой близкий, когда я психую из-за ерунды или что-то подобное , говорит - "ты думаешь, что у тебя есть время на это", и меня очень быстро отпускает. Страшно потратить жизнь на это
Проще относиться к любой информации. На самом деле, пусть люди пишут. Это способ не держать в себе, не быть замкнутым. В наш век технологий люди перестали общаться друг с другом. Уважение надо заслуживать, не понятно у кого и для чего. Если человек чего-то достиг, то найдут за что осудить, могут еще и позавидовать. В нашей стране проблемы с экономикой, коррупцией, слишком большой разброс между богатством и бедностью. Рабочий класс, который должен быть средней прослойкой общества часто нищ. "Нас не учат..." - это инфантильность. Человека никто не сможет научить, если он сам этого не захочет. Двигатель - сам человек. Чего еще не хватает. Законов много, а действуют они не на всех. Нет культа спорта, культуры. Духовная пища важна для человека. Это отражется и на самочувствии, а так же стремлениях человека. Именно в РФ спорт куплен. Чтобы ребенок занимался спортом, нужно много денег. На соревнования, кому-то на костюмы. Зато весь бюджет в одних руках. Наши спортсмены не пускают талантливых на чемпионаты из-за жадности денег. Спортсменов у нас не почитают, не восхваляют. Культура стоит на месте. Тоже из-за денег и жадности. Звезды старые, артисты старые, а современные художники, музыканты вообще не в почете, выставляйтесь как хотите. Чтобы стать певцом, артистом и т.д. нужны связи, деньги, родители или пловые связи. Куда уж там до таланта и харизмы. Я сейчас смотрю в сторону Востока, там с этим лучше, Азия. Фильмы и сериалы вообще потеряли сюжет, а актеры словно мертвые и часто старые. Молодежь - двигатель прогресса. А есть ли шансы, когда всё куплено?!
Москва
Я силюсь найти логику в вашем посте, но что-то никак. Есть приоритеты, общий настрой, главные жизненные ценности, а есть сегодняшние и сиюминутные события, эмоции, ощущения, которые никак не противоречат первым. Я, например, очень рада, что у меня через пару недель появится второй ребенок. Но, эта радость никак почему-то не уменьшает боль в костях, бессоницу, тонус, одышку и т п.
Как связаны бесячие кассиршы и любовь к мужу, это я вообще не поняла.
Я тут на лабораторию хеликс наругалась, потому что они не удалили с сайта адрес неработающего офиса, а я приперлась туда, потеряв массу времени и сил. Это мне никак не мешает любить мужа, ребенка, и радоваться жизни😁
Дубна
Грубо говоря самые "правильные" женщины с правильными приоритетами с появлением желания родить ребёнка и сосредатачиваются на доме и семье лет так... До скольки? Ну не важно, пока "надо" - приоритет у них дом и семья. И это гарантия... чего? Счастья женщины? Счастья мужа? Счастья ребёнка? Как просто то оказывается, нашли рецепт счастья. Или счастье тут вообще не важно, главное, чтоб было "правильно"? Правильно по мнению кого?
Москва
Una, По-моему женин, которые посветили себя семье (читай-не работают) наоборот скорее осуждают в современном обществе.
Дубна
fi-fa, имхо по большей части всем насрать. Пока своими принципами не начинают люди навязчивой делиться. Ну и в любом случае речь не о взгляде со стороны, а о том, что "правильно" расставленые приоритеты сделают человека спокойным и счастливым. Так все просто оказывается.
Москва
Я с вами на 100% согласна. Это нытьё обыкновенное, которое модно сейчас прятать под словом "депрессия".
Омск
Татьяна, депрессия это клинический диагноз. Не надо писать бред если не разбираетесь в вопросе.
Москва
Панда, у каждой второй клинический диагноз, ага, да ещё и диагностированный сообщницами -психологами🤣🤣🤣🤣🤣
Омск
Татьяна, кто вам такое сказал? Мне психотерапевт ставил, показать? И таких как я много, а благодаря таким как вам они боятся идти к врачу и живут в аду.
Москва
Вопрос хороший конечно, но плюс к этому было бы неплохо иметь эмпатию и понимание человеческой природы. Со стороны мы все такие умные, а как "пальчик ударишь", так сразу мудрость куда-то и пропала🙂 Плюс чтобы судить кого-то нужно сначала оказаться на его месте как минимум, а как максимум не судить его вовсе потому что на все есть причины и каждый имеет то что имеет
Милена, да какой там "со стороны" . Мы все в одной лодке.
Москва
Baby, казалось бы да, но вы так бойко навешиваете ярлыки и осуждаете других , что это обескураживает.
За тему вам конечно спасибо, комментарии очень интересные, но ваша подача во мне все переворачивает😅
Москва
Человек живёт в текущем моменте. Если вы мокнете под дождем, вам не станет легче от осознания того факта, что где-то в Африке люди этому дождю радовались бы. И совершенно нормально любить своего ребенка, но расстраиваться от того, что вы с ним не спали ночью и плохо себя чувствуете. Весь вопрос в том, насколько долго человек задерживается на негативном моменте. Вот приехали вы на море, а там песок не белоснежный, как обещала турфирма, а серенький. Любой человек расстроится. Но нормальный человек будет расстраиваться 2 минуты, а потом забьет и пойдет купаться, а нытик весь оставшийся отпуск.
Facepalm, вот я про это и говорю :) а, куда ни глянь: то песок серый, то море холодное / горячее, коктейль кислый и так далее. И так весь отпуск, а отпуск - такая хорошая метафора жизни. Время заканчивается, и человек понимает - а слона то я и не заметил 😞
Missis K, это да :) но самое удивительное, когда человек вроде заплатил много, а всё равно жалуется 🤔
Яя
Baby, значит,ожидания были нереалистичными.Сама придумала- сама обиделась)))
На примере с "долгопланируемыми" детьми,на которых потом жалуются,как с ними супер тяжело.Просто планирование превратилось в самоцель,а о том,что будет дальше,предпочитали не задумываться или представляли себе бебиков из журнала.
Missis K, Да, кстати! Вы правы! Слава богу, бывает наоборот : бог с ними, бессонными ночами, какашками и всем подобным, главное - вот он, мой малыш со мной :))
Новосибирск
человек условно состоит из энергии. и как она поведёт себя порой неведомо, это и смены настроений, и жизненных приоритетов и всего-всего.
а вы наверняка слышали, как красиво умеют петь наркоманы и алкоголики???? А ценности то у них какие и любовь к людям, обществу и т.п., дабы добиться своей цели. Так что нельзя буквально оценивать ситуации, мало ли что там с утра написала мамочка, которая полночи не спала, и неважно хорошее это или плохое, главное, чтобы это не наносило никому другому вреда.
Франкфурт-на-Майне
Это по-человечески-растраиваться от чего-то. И у каждого есть свои небольшие (и большие) переживания. Люди хотят поделиться своими проблемами, хотят, чтобы их просто пожалели, а не поучали. "Ну как не стыдно-зажрались." Еще есть такой момент,что у человека есть серьезная проблема, он не может о ней говорить, а рассказывает о хаме втранспорте. Чтобы вызвать сочувствие.
Тон поста слишком категоричный,на мой вкус.
Пхукет
А мне нравятся сейчас дамы которые 100 уколов в лицо, новинка из Китая 2 раза в год бегут быстрее обгоняя друг друга. Вакцина от эпидемии нееет, мы не знаем что нам вколют)))
Юлия, кстати , да, есть такое 😂 Или - сахар я ребенку не даю, какой погулять, вы что? У неё уроки до 10 вечера, а по выходным доп.занятия, поступаем в гимназию.
Пхукет
Baby, ага, причём сами эти Родители в лучшем случае закончили техникум)))
Москва
Мммм....ну во первых, приоритеты могут со временем меняться
Второе, любой человек имеет право в моменте быть уставшим и недовольным
Третье, мы все разные и у каждого из нас разные эти самые приоритеты и счастье разное..
Так что:))) стараемся радоваться глобально, но бесят QR коды:))))
Санкт-Петербург
Интересно, почему это вас так беспокоит.. ?? Психологи (раз уж мы в этом сообществе) как считаете?
Девушка, вы не разрешаете себе чувства? Не принимаете в себе то, что может что-то не нравиться? Какие ещё есть варианты?)) Не принимаете в себе то, что можно быть недовольный ребёнком здоровым? Зависть? Ух)) это так.. раз уж вы "по всем прошлись"😉