Поиск
в Психология 4 года

С нашими приоритетами что-то не так

Душевные переживания о работе

Сразу скажу, что это пост для поразмышлять и поговорить. Не хотелось бы никого им обидеть, но, если вы узнаете себя в нём - то знайте, что я тоже узнаю себя в нём.
Я в последнее время всё чаще думаю, что у людей что-то не то с приоритетами, и оттого они часто недовольны и неуспешны. Нас не учат понимать, что важно, и мы сами не особо стремимся начать понимать это. И жизнь тоже учит не очень результативно, не всех , и не с первого раза. Люди сначала жалуются, что не могут забеременеть, потом - что им тяжело быть беременными, потом - что рожать тяжело , потом - что устали от плача ребёнка и недосыпа.. Или выбирающие коляски за 70, но рожающие по ОМС с дежурной бригадой, или жалуются, что муж слишком много работает (на квартиру им с будущим ребёнком), и не может их вечером пообнимать.. И так искренне переживают, страдают, называют это адом. Как так вышло? Как получилось, что , имея здорового ребенка и верного мужа под рукой, пишем посты про то, что нас облаяла какая-нибудь кассирша или начальница? Недавно где-то встретились слова актрисы или певицы, не помню, но суть в том, что "после рождения ребенка я стала намного спокойнее, меня перестали пугать или расстраивать кастинги или сплетни. Ничто не имеет значения, если с моей дочерью всё в порядке" Вот они - правильные приоритеты. Можно ли им научиться, сдвинуть аккуратно стрелки и пустить себя по каким-то другим рельсам, или дурацкие привычки так и будут побеждать?

395
Посмотрите еще 20 записей на эту тему

Лучший ответ

Во первых ныть это приятно😅 примерно так же как писать такого рода посты, надев белое пальто) примерно так же как писать на такие посты фразы про белые пальто) и тд) А во вторых что плохого в родах по омс? ) и что плохого в хотении обнимашек после работы?) и почему при наличии ребенка не должна расстраивать злобная кассирша? А у актрис работа такая - писать благоглупости)
07.07.2021
Ответить
Какой прекрасный пост!👏👏👏 очень коротка память человеческая. На самом деле, проблема большинства от отсутствия базового чувства защищенности( нет чувства, будто партнер любит "настолько", потому что нет ощущения любви к себе. А если нет этого ощущения к себе, то и распространять его не из чего. Если не распрострааняешь, то и удовлетворëнности от получения не будет. Всегда будет казаться, что мало. И, к сожалению, как бы банально это не звучало в основе лежат базовые отношения с родителями. Замкнутые круги для бега. Не все осознают, что бегают😢
03.07.2021
Ответить
Катюнечка Солнышко, родители и партнёр тут непричем 😁
03.07.2021
Ответить
Панда, мы все по-вашему, в лесу растëм? Знаете что такое установки, привычки и круг выученной беспомощности? Я никого не виню - это просто факт: мы есть отражение наших родителей, если не начинаем смотреть на себя со стороны и брать ответственность за свою жизнь. И родители наши росли так же - виновных искать совершенно бессмысленно. И при чëм здесь партнëр?
04.07.2021
Ответить
Вам то что что других? Жаловаться это нормально. Да, я долго не могла забеременеть, но это не значит, что я не могу сказать, что нам тяжело с ребёнком. И на работе оба с мужем устаём и жалуемся друг другу. И че? В вашем посте нет никакой логики, выгул белого пальто и самоутверждение за счет других вот и все.
03.07.2021
Ответить
Панда, набор банальностей
03.07.2021
Ответить
ЯМайскиЙKot Жду весну!, именно так. Уныло, банально, предсказуемо.
03.07.2021
Ответить
Anastasia, каждый считает, что его банальности - оригинальные. кстати, я у автора в чс, по ходу
03.07.2021
Ответить
ЯМайскиЙKot Жду весну!, да, без тс мы бы и не догадались, что надо радоваться солнышку.
03.07.2021
Ответить
Anastasia, на самом деле, на то, чтобы радоваться солнышку надо куда больше ресурсов, чем на то, чтобы жаловаться на дождик)) тоже банальность
03.07.2021
Ответить
Anastasia, Спасибо за ваш комментарий! Я вижу, вы очень старались, чувствуется надрыв и усилия на грани ваших возможностей. Ценю.
05.07.2021
Ответить
Панда, пост не о том, что можете - не можете. Если тяжело - говорите на здоровье. Но как может быть тяжело поспать урывками несчастные пару месяцев, когда ещё совсем недавно стоял перед болью вероятности вообще не иметь ребёнка?
03.07.2021
Ответить
Baby, пару месяцев? Скорее лет. И что здесь странного не пойму. Люди живут в моменте, я когда сама не высыпаюсь ненавижу весь мир. А вы знаете что такое депревация сна? Это когда не можешь уснуть часами даже если сильно устал. К этому состоянию часто присоединяется депрессия и жить в этом невыносимо.
03.07.2021
Ответить
Панда, Строго говоря , депривация - это просто нехватка чего-либо или лишение оного. То, про что вы говорите - парадоксальная реакция, когда в результате избыточной нагрузки на нервную систему возбуждение начинает преобладать над торможением. Да, я знаю, как это.
04.07.2021
Ответить
Baby, вы сравниваете теплое и мягкое🤷‍♀️ Конечно, мамы рады рождению долгожданного малыша. Но физические неудобства от нехватки сна никуда не деваются. Ты любишь малыша, обожаешь, обнимаешь, зацеловываешь, но спать-то ты все равно хочешь.  Или возьмем какую-то физическую боль. В целом по жизни у тебя может все прекрасно, но если в данный момент у тебя приступ почечной колики, то это весьма неприятно. Мысли о любимой семье может и помогут, но все равно нужен врач с комплектом обещболивающих уколов.
04.07.2021
Ответить
Татьяна, но если в этот момент надо будет спасать кого-то из семьи - человек побежит, и почечную колику не заметит. Все зависит от того, есть ли в данный момент что-то более важное
05.07.2021
Ответить
Baby, ну пару месяцев это в лучшем случае,с первой 3 года не спала,со второй пока год,но спать она не собирается пока,больше 10 просыпаний за ночь.И да,я жалуюсь,но это не значит,что ребенка не люблю,просто я не робот и всё.
05.07.2021
Ответить
PusikBS, про любовь - не любовь здесь вообще речи не идёт.
05.07.2021
Ответить
Baby, ну у Вас прослеживается связь в тексте между жалуется,значит не ценит,а не ценит,значит не любит настолько,чтоб молча все терпеть.
05.07.2021
Ответить
PusikBS, речь не про "молча терпеть", речь о том, чтобы вообще не возникало того, что нужно терпеть. Меня удивляет, как мы по-дурацки устроены, что, имея очень ценные вещи, продолжаем расстраиваться из-за ерунды.
05.07.2021
Ответить
PusikBS, вам просто нужен был конс по сну, а не терпеть в год 10 просыпаний
16.05.2022
Ответить
Знаете, автор, я во многом солидарна с вашими мыслями. Совсем недавно читала какую то жуткую историю про девушку, которая в 32 живёт на гемодиадилизе и собирает огромную сумму, чтобы полететь на операцию по трансплантации почки. История совсем не единична, но меня вдруг так отчётливо осенило, что ее жизнь - это борьба, постоянная и сложная борьба со смертью, это постоянное превозможение себя. Посмотрела её иг - никакого нытья. А я что? Я из тех, кого невежественная кассирша легко из колеи выбивает на полдня. И ведь это плохо. Эти полдня я вместо радости и хорошего настроения буду чувствовать досаду, агрессию и проч. Забывая, что глобально у меня все хорошо. Спасибо вам за напоминание)
07.07.2021
Ответить
Ариша, спасибо вам :) таким людям просто некогда заниматься ерундой, у них слишком мало времени. Один мой близкий, когда я психую из-за ерунды или что-то подобное , говорит - "ты думаешь, что у тебя есть время на это", и меня очень быстро отпускает. Страшно потратить жизнь на это
08.07.2021
Ответить
Давно я не читала труды блаженных ведичек. Бабочки пукают радугой, везде единороги
07.07.2021
Ответить
Ну на мой взгляд недовольство это базовое чувство, толкающее вперёд. Вперёд, когда ты решаешь приходящие проблемы, назад, когда нет. Мне кажется если быть довольной тем, что есть, можно и не двигаться вперед, не развиваться, не идти по карьерной лестнице, не менять работу на лучшую, не стремится развивать детей и не вкладывать в них больше того, что есть в нас.
04.07.2021
Ответить
Елена, можно быть благодарным за то, что есть. Я знаю, чего хочу, стремлюсь к этому, и благодарна за то, что есть сейчас - а это совсем другая энергия и результат совсем другой, согласитесь.
04.07.2021
Ответить
Катюнечка Солнышко, я бы использовала слово "ценить". Ценить то что уже есть, однозначно надо. Однако вы судите с позиции успешного человека. Я для себя выбрала позицию, вообще не судить, не осуждать, каждый живёт в меру своих потребностей и ценностей. Сорвался кто-то, высказал недовольство, может легче ему от этого, мы видим других людей моментами, понять кого-то вообще сложно. Вот вы представьте, что вы все время думаете когда не спите, всего за 1 день испытываете кучу эмоций, самых разных, у вас внутри целый мир, за день пересекаетесь не с одним человеком, но это только моменты из вашей жизни, вот точно также и ваш собеседник (любой), у него внутри такой же мир. Каждый из нас видит себя иначе, чем окружающие. Мои клиенты видят успешного, жизнерадостного человека, шапошные знакомые, пессимиста и фаталиста, близкие друзья "правдоруба" и бессмертного пони, семья видит заботу, и только я сама вижу в себе постоянный страх. Как только я перестала смотреть на окружающих, оценивать их слова и поступки жить стало легче.
06.07.2021
Ответить
Елена, это такая тема крутая - глубокая, интересная и оооооочень длинная!))) Мы все завязаны отношениями, и это нормально - социальные связи таким образом и формируются. Есть пословица "Каждый судит со своей колокольни" - это неизбежно. Как и неизбежно, что иногда нужно принимать правду другого человека. Вместе с тем, общество живëт по установленным законам большинства - мы это бессознательно выбираем. И рассуждаем неизбежно о том, какую позицию выбирать. Всегда. Побеждает такая, в которой больше тепла. А если такой нет, - в которой больше энергии и неважно какой агрессивной или позитивной.
06.07.2021
Ответить
Ооо, сейчас вас тапками закидают) нельзя, нельзя на бб такие посты писать к сожалению
03.07.2021
Ответить
Ленивая весна, уже закидали :)) грустное , на самом деле, зрелище. Пост, в-общем-то, о том и есть - что люди из всех вариантов трактовок, реакций, действий - вечно выбирают самое дрянное.
03.07.2021
Ответить
Проще относиться к любой информации. На самом деле, пусть люди пишут. Это способ не держать в себе, не быть замкнутым. В наш век технологий люди перестали общаться друг с другом. Уважение надо заслуживать, не понятно у кого и для чего. Если человек чего-то достиг, то найдут за что осудить, могут еще и позавидовать. В нашей стране проблемы с экономикой, коррупцией, слишком большой разброс между богатством и бедностью. Рабочий класс, который должен быть средней прослойкой общества часто нищ. "Нас не учат..." - это инфантильность. Человека никто не сможет научить, если он сам этого не захочет. Двигатель - сам человек. Чего еще не хватает. Законов много, а действуют они не на всех. Нет культа спорта, культуры. Духовная пища важна для человека. Это отражется и на самочувствии, а так же стремлениях человека. Именно в РФ спорт куплен. Чтобы ребенок занимался спортом, нужно много денег. На соревнования, кому-то на костюмы. Зато весь бюджет в одних руках. Наши спортсмены не пускают талантливых на чемпионаты из-за жадности денег. Спортсменов у нас не почитают, не восхваляют. Культура стоит на месте. Тоже из-за денег и жадности. Звезды старые, артисты старые, а современные художники, музыканты вообще не в почете, выставляйтесь как хотите. Чтобы стать певцом, артистом и т.д. нужны связи, деньги, родители или пловые связи. Куда уж там до таланта и харизмы. Я сейчас смотрю в сторону Востока, там с этим лучше, Азия. Фильмы и сериалы вообще потеряли сюжет, а актеры словно мертвые и часто старые. Молодежь - двигатель прогресса. А есть ли шансы, когда всё куплено?!
03.07.2021
Ответить
это так со строны кажется, а на самом деле, просто накопилось, высказала и дальше пошла..
02.07.2021
Ответить
А что беспокоит конкретно вас? Что у других людей неправильные с вашей точки зрения приоритеты? Ну это гордыня гордынь)))) Если кто-то постоянно нудит и бухтит из близкого окружения, а это бесит вас лично, можно ограничить контакты. В остальном - это не ваше дело. Если муж много работает на благо семьи, что, нельзя грустить, что он редко обнимает? А что рожать и не спать легко, серьезно?)) И так по всем вашим примерам. Кстати, о "психологии позитива" (в ключе думай о хорошем, мысли позитивно, не будет говняшкой и вообще заткнись, тыжпозитивчег) сейчас уже тоже известно много негативного, можете полюбопытствовать)))
02.07.2021
Ответить
Ло, меня беспокоит, в каких приоритетах будет расти мой ребёнок, что будет считать важным, будет ли чувствовать, что она важна для меня. Люди же часто не относятся критично к тому, что делают, родители , которые орут на детей , или пренебрегают ими, они не думают, что делают что-то страшное. Они искренне считают, например, что "ребёнка надо воспитывать в уважении к деньгам" и могут яростно орать за запачканное платье или порванные джинсы. А ребенок просто учился, например, колесо делать, он просто не подумал, неужели его чувство безопасности , любопытство к новому, смелость что-то попробовать - не важнее шмотки? Но оказывается, что нет. Есть даже такое понятие - условно благополучная семья.
02.07.2021
Ответить
Baby, ээээээээ. Так за своего ребенка ответственны вы лично. Мне тоже многое не близко и не понятно в принципах других людей, их родительстве, только причем тут я? У меня есть свой ребенок, в него я вкладываю ,как и все, свои ценности. Что он в итоге вынесет и каким станет сам - тоже вопрос. Вы к чему об "условно благополучных семьях"?
02.07.2021
Ответить
Ло, Вы спросили - я ответила, что меня волнует. Я думаю о приоритетах и поднимаю разговор о них. Условно благополучная семья - это вариант крайне не осознаваемого вредящего близким поведения.
02.07.2021
Ответить
Baby, я знаю, кто такая условно благополучная семья. Это когда люди условно не маргиналы и не алкаши, но по факту нездоровые на всю голову, в том числе в прямом смысле, и тыпы, я именно в такой и росла. Просто вы прыгаете с мысли на мысль. Я и спросила, к чему конкретно эта) Дык у всех людей свои ценности и приоритеты. Вы хотите, чтобы у всех были ваши?))
02.07.2021
Ответить
Baby, ну может люди последние деньги отдали за это платье или джинсы и просто вот нет денег купить ещё. Вы очень категоричны. Все имеют право на эмоции и родители в том числе. Если вы думаете, что будете идеальной мамой и ничто вас не выведет из себя-силтно ошибаетесь. Ситуаций миллион. Легко судить других и рассказывать с умным видом как правилтно и как надо.
03.07.2021
Ответить
Baby, но тут главное не перегнуть палку в обратную сторону, когда дети разносят дом и одежда на них горит просто потому, что они не видят в этом ничего ужасного и все заканчивается на "Мам, ну оно испортилось, купим новое значит". А мама с папой при этом копытятся на работе))) Если ребенок испачкал/испортил что-то нечаянно - то все ок, бывает, но в целом задача родителей - научить думать, в том числе над последствиями своих поступков и пытаться их предсказать, а это как раз оттачивается в быту.... Впрочем, у вас в этом посте сплошное "белое пальто", но да, маме 8-месячной малышки сложно себе представить, как могуть челенжить дети постарше)))))))))))))))))))))))
03.07.2021
Ответить
Валерия, ага, когда твоё чадо забывает в школе 10ую пару сменки.))) "НУАЧЕТАКОГО" ребенок в своих мыслях, мир познает, торопится домой, а сменку мы новую купим.
03.07.2021
Ответить
мария, вот-вот)) Дети растут и уровень ответственности за свои поступки тоже должен адаптироваться :) А если не адаптируется,то с милой двухлетки, порвавшей платье в попытках сделать колесо,вырастает не особо милый подросток с философией потребления: цены деньгам он не знает,да и "главное,что все живы-здоровы",а мама-папа купят новое,не беда .
03.07.2021
Ответить
Валерия, у меня семилетка такой. Он ещё сломать может/потерять и закатить истерику, что все вокруг виноваты. Мало того, что придётся новую вещь покупать, так и успокаивать надо целый час. Родители то по логике автора перестают быть людьми и право на эмоции не имеют. А эмоции тут только одни:"пипипиии " отборный русский мат. Да сколько б. можно то?!!!!
03.07.2021
Ответить
мария, вот-вот :) Любовь ведь не только у родителей к детям, дети тоже должны ценить родителей,а о каком нормальном отношении можно говорить,если ребенок не ценит чужой труд?)
03.07.2021
Ответить
Валерия, ребенок растет "по образу и подобию... " 🤷‍♀️ Желать от ребенка быть не таким, каким родители сами его воспитали своими поступками, которые он видел, своим невниманием или, напротив, вниманием слишком навязчивым, критикой и т. д. так же нелепо, как желать, чтобы на яблоне росли персики.
03.07.2021
Ответить
Катюнечка Солнышко, так родители же могут не понимать, что делают что-то не то. Вот начинаются про безусловную любовь, и начинается "этожеребенок, ему можно всё", а получается маленький тиран, который ни во что никого не ставит. Называется, хотели как лучше, а получилось как всегда.
04.07.2021
Ответить
Olla, И это тоже! Одна из причин , почему я вообще написала этот пост! Чтобы поговорить о том, как мы делаем выбор, как понять, верен ли выбор, как мы потом жалеем , поняв, что сделали неправильный, не на то потратили время и силы. А все закопались в частности, рассуждения о росте детей, о том, вообще нужно ли их иметь, и что, если люди не хотят их иметь, и с чего я взяла, что мои приоритеты самые правильные. Хотя я нигде этого и не заявляла. Кто-то узнал себя в коляске за 70 тыс и оскорбился, а я в одном из отзывов на роды встретила мысль в ключе - лучше взять все на Авито, или вообще чего-то не брать, или кредит взять, но наскрести на роды по контракту, чтобы был кто-то рядом (а в крупных городах России партнёрские роды возможны только за деньги, потому что свободных родзалов просто так нет), чтобы было нормальное отношение. Но люди прицепились к этой коляске и давай обсуждать плюсы и минусы нового и бу. Понятно, что если есть деньги - то берите и то, и то, и третье впридачу, но в условиях ограниченного бюджета приходится делать выбор, выбирать, что важнее.
04.07.2021
Ответить
Baby, так дело в том, что что важнее у каждого свое в данный конкретный момент времени. А во-вторых, каждый видит всё через призму своего опыта и мировосприятия. То есть вот этот путь "лишь бы травму не нанести" может как раз привести к тому, что будут травмы нанесены. Или вы прививание свои ценности ребенку, а потом окажется, что эти ценности пошли во вред и затормозили развитие. Потому что правильного нет, есть чувства, мироощущение, выбор, взгляд на жизнь.
04.07.2021
Ответить
Olla, О , это следующий, ещё более важный аспект! Мало того, что мы сами как-то принимаем решения, так от этого могут пострадать наши дети. И от принятых решений, и от того, что научатся у нас приоритетам и способам их расстановки. Ну вот , например, с этой коляской пресловутой. Куча женщин на всех отзовиках заканчивают свои отзывы словами "в следующий раз- только контракт". Пусть следующий раз будет тоже нелегким, но хотя бы кто-то будет рядом. И кучи женщин продолжают идти по ОМС, и потом так же пишут в отзывах - в следующий раз только контракт. А что им мешает почитать отзывы и сделать вывод, что, наверное , не зря много кому не понравилось по ОМС? И что в таком ответственном вопросе лучше перестраховаться и позвать с собой кого-нибудь, выгнать из родззала всегда успеешь :))) А дети вообще дважды попадают в этот переплет. Мой отец вырос в семье, где не принято было сдерживать свои эмоции, чуть что - психи, повышение голоса, импульсивные наказания. И он принес это к нам. Сколько всего было разрушено вот такими мелкими ситуативными психами! Вечно дерганный, вечно, как на пороховой бочке. Помню, был период, когда мне пообещали велосипед. Я так ждала дня его покупки! Я им просто бредила. И за пару дней отец из-за какой-то мелкой моей провинности , как всегда, психанул и ляпнул - ну всё, никакого велосипеда. А дальше уже держался за свои слова, хотя, скорее всего, остыл очень быстро. Для меня это была трагедия! На уровне приоритетов здесь что? Во-первых, ситуативная злость оказалась важнее в моменте, а на долгосроке - "поддержание отцовского авторитета", "сказал-сделал". Хотя, для авторитета в таких случаях намного полезнее признать, что был не прав.
04.07.2021
Ответить
Baby, ну вот вы снова говорите про единственно верное. Я первого ребенка рожала по ОМС. Все нормально. Второго тоже планировала рожать по ОМС, родила вообще дома в прихожей. И знаете, тоже всё нормально, на послеродовое отвезли по ОМС. И тоже всё нормально. Если бы ваш отец сдерживался, например, и был "холодным", то у вас были бы другие претензии. Если вы ели на завтрак кашу, то вы не ели сырники. И а каше, и в сырниках свои плюсы и минусы)
04.07.2021
Ответить
Olla, простите, мне не интересно так долго копаться в частностях. Вас послушать - получается, хороших вариантов вообще нет, всё или белое, или чёрное. Или нервный, или холодный. А можно мне просто - нормальный? Гибкий, разный. Где-то нервный, где-то стоящий на своём, где-то извиняющийся. Умеющий гибко принимать решение , правильно расставляя ситуации в приоритете? Хотя бы в половине случаев? И что вы всё про эти роды? Это просто пример. У каждого из нас есть вещи, которые мы считаем единственно верными, я - контрактные роды, вы - что-то другое. Ваш опыт говорит за то, что по ОМС норм, это прекрасно. Вероятно, обстоятельства сложились Так, что вы не пожалели о выборе. Но вы были в тех же условиях на момент принятия решения, что и женщины, которые пожалели потом. То, что у вас всё хорошо - отчасти результат везения. Стоит ли в этом вопросе ставить на везение? Я не знаю. Имхо, если есть возможность хотя бы на 1 процент увеличить вероятность того, что роды пройдут не травматично для мамы и ребенка - то это нужно делать. Но это лишь моё личное мнение.
04.07.2021
Ответить
Baby, так это у вас всё белое или чёрное, а я как раз про то, что всегда есть 2 стороны медали, у минусов есть плюсы, у плюсов минусы. Про роды вообще-то вы в нашей беседе начали, а не я. Так от всего не убережешься, каждый раз мы делаем выбор и ощущаем его последствия. Удача тут не при чем. Вот для меня выбор рожать по ОМС был верным: и родила нормально, и денег сэкономила. А для другого человека подобный выбор окажется ошибочным и он отнес пожалеет. Это и называется жизненный опыт. Желание все делать "правильно" и все контролировать - это невроз)) И да, хороших вариантов всегда нет)) потому недостатки - это продолжение наших достоинств. Не, ну есть, наверное тот 1 процент эмоционально зрелых, материально устойчивых, социально благополучных, вясоклдуховных, цельных и гармонично развитых людей. Наверное, он есть, этот процент)) не уверена. Только вот мы и вы туда не входим))
04.07.2021
Ответить
Olla, хороший вариант - это тот, который лучший из максимально возможных. Всегда есть некий коридор вариантов, нужно стараться выбирать ближе к верхней границе. Тогда и приблизимся к этому одному проценту. На вершину горы не с неба падают.
04.07.2021
Ответить
Baby, том в том и дело, что мы каждый раз выбираем лучший из максимально возможных)) просто для каждого человека "лучшее" своё)
04.07.2021
Ответить
Olla, а вот мне так не кажется, что прямо лучшее из возможного :(
04.07.2021
Ответить
Baby, никто не будет сознательно выбирать худшее, это противоречит природе. Просто конкретный человек, имея конкретный уровень развития, находясь в конкретных жизненных обстоятельствах принимает то решение, которое он способен принять. И другого решения он в конкретный момент при конкретном уровне развития и в конкретных обстоятельствах принять не может. Потому что если бы мог, то он бы его и принял.
04.07.2021
Ответить
Olla, да тут уже вообще какая-то безнадёга получается 😂 Никакой свободы выбора. Люди ходят налево, ленятся искать работу, бьют детей , убийцы убивают, воры воруют - и всё это лучшее, что они могли сделать в моменте. Зашибись 😈 Сдается мне, что вы сами не захотели бы жить в таком мире, приходите такие с работы , спрашиваете ребенка- "ты почему уроки не сделал?" А он в полном дзене и философском смирении - "мама, это было лучшее, что я мог сделать в данный момент".
05.07.2021
Ответить
Baby, конечно, лучшее. Знаете, я одно время злилась, что дочь в 5 лет неправильно держит ручку. А она сопротивлялась (она вообще протестная). Я думала, что из вредности, но потом, когда мы пускали рогатку (ей это было интересно), и я увидела, как она пытается пускать, хотя очень хочет, я поняла, что у нее просто плохая моторика. И держит ручку она неправильно не потому, что вредничает, а потому что ей это просто тяжело на данной стадии. Так и люди, они не сдерживаются, потому что Просто не умеют, не знают, как, а не потому, что такой выбор сделали. Это я как иногда орущий и раньше даже бывало ударяющий родитель говорю. И да, убийцы убивают и т д потому, что по-другому не могут. То же самое прыгающие с балкона мамы с грудничками. Ну казалось бы, если тебе так уж плохо, ну отдай бабушке на время, да хоть бы и в приют, что ж убивать и себя и ребенка, а прыгают. Значит, не видят другого варианта. Видят только вариант прыгнуть. Также, как и вы видите только вариант рожать платно)
05.07.2021
Ответить
Olla, мне не близок такой фаталистический подход, я верю в свободу выбора. Пусть не безграничную, но в пределах того коридора возможностей, который есть.
05.07.2021
Ответить
Baby, так возможности ограничены тем, что у человека в голове. Например, вы пишите на форуме, обсуждая эту тему, вы сделали такой выбор. Но, например, кому-то может показаться, что ваш приоритет плох, потому что вместо благотворительности, научной деятельности и т д, вы занимаетесь бессмысленным трепом. Но в вашем же сознании нет выбора, заняться ли вам квантовой физикой или на бебиблоге писать. Точно так же у человека, который не умеет сдерживать эмоции нет выбора, орать ему или не орать. Или у человека, который, наоборот, подавляет в себе гнев и уходит в депрессию тоже. Он просто не умеет по-другому. Не хватает мудрости, смелости, интеллекта, мотивации.
05.07.2021
Ответить
Olla, да мне и самой этот выбор не особо нравится :) поэтому в половине случаев я вместо этого форума иду искать необходимую информацию по работе, читаю книги.
05.07.2021
Ответить
Baby, но ведь делается значит, вам это нужно. Выбор - это неплохо и не хорошо, это только выбор, влекущий какие-то последствия. Причем даже непонятно, какие. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
05.07.2021
Ответить
Olla, Да, зачем-то нужно. В таких случаях силой воли и осознанностью задаешь себе вопрос - зачем ты это делаешь? И какие есть варианты. И сдвигаешь себя на что-то другое, если нашлось что-то более полезное.
05.07.2021
Ответить
Baby, так более полезного тоже нет. Потому что раз пишите, значит, есть такая потребность. И вряд ли сможете удовлетворить эту потребность, выпекая вафли, например)) потому что одна потребность не заменяет другую. Ну и если по каждому заходу на форум/чиху/пуку включать самоанализ, то вообще никаких сил на жизнь не останется))
05.07.2021
Ответить
Olla, одна потребность не заменяет другую, разумеется но у каждой потребности всегда есть много вариантов её закрыть. Может, я пишу, потому что для меня это потребность в творчестве? Если вафли для меня тоже входят в раздел творчества - то я могу вместо форума пойти печь вафли :) ещё и родных порадую.
05.07.2021
Ответить
Baby, а может вы отдали приоритет вафлям перед форумом, а вот если бы на форуме посидели, то прочли бы какую-то мудрую мысль и смогли бы эту мысль отрефлексировать, а станете вафли печь и получите ожог. Вот так вроде отдали приоритет вафлям перед форумом, а выбор оказался неверным: вы без мудрой мысли и с ожогом)) неверно расставили приоритеты) Так что снова повторю, что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, и что в итоге окажется правильным.
05.07.2021
Ответить
Olla, Может, и так ) бывает по-всякому )) Но , если хотя бы пытаться делать более осознанный взвешенный выбор - то вероятность сделать по итогу что-то хорошее повышается. Хотя, разумеется, всё в пределах вероятностей, никаких гарантий.
05.07.2021
Ответить
Baby, так, повторюсь, все выбирают лучшее из того, на что они способны. Вот студент выучил половину билетов и принял решение не учить дальше, а пойти на вечеринку. Например, на экзамене ему попался знакомый билет. Верное решение: и экзамен сдал, и с друзьями повеселился. А если бы он не сдал экзамен, то решение было бы неверное. А если бы он не сдал экзамен, но на той самой вечеринке, куда он пошел вместо оставшейся половины билетов он встретил любимого человека? То снова, верный ли был его выбор, экзамен и пересдать можно через месяц, а своего человека он бы, может, потом ещё несколько лет искал. Или выучил все билеты, сдал экзамен и всю жизнь потом работал учителем. А не сдал экзамен, его отчислили, он начал напрягать мозги, чем бы заняться, и начал бизнес, да пусть даже палатку открыл, которая потом переросла в магазин, весьма успешный. В жизни куча развилок и куча последствий. Она многогранна.
06.07.2021
Ответить
Olla, так можно сколько угодно моделировать, это просто словесные игры. И так можно оправдать что угодно - не выучил, ну и ладно, зато свою любовь пойду найду. Это всё не того порядка выборы. Я изначально говорю о другом. О по-настоящему важных вещах. Поступил - не поступил - это всё ерунда.
06.07.2021
Ответить
Baby, а не нужно оправдывать, нужно понимать, что у всего 2 стороны. Просто другими категориями мыслить. И что есть по-настоящему важное - это тоже оценочное понятие.
06.07.2021
Ответить
Olla, вы уже говорите очевидные вещи, это становится не интересным. Понятно, что в каждого свои ценности и приоритеты, но мало кто из нормальных людей сочувствует Гитлеру, рыдавшему над канарейкой. Потому что , как ни крутись, в глубине души все мы понимает, что есть важное, а что нет. Почему большинство людей, когда узнают о смертельной болезни, начинают делать примерно одно и то же? Проводить время с близкими, говорить о хорошем, благодарить других, заниматься благотворительностью? Почему, по опросам в домах престарелых, почти все жалеют об одном и том же? Не о том, что недозаработали или не поставили на место всех хамов в жизни, а о том, что мало проводили времени со своими детьми или не успели поблагодарить родителей. И, да, разумеется, не нужно ударяться в другую крайность и посвящать себя исключительно вечным ценностям, ничего не делать, только тусоваться в кругу семьи и любоваться женой и детьми, но немного сдвинуть акцент можно и нужно? Не докапываться из-за каждой мелочи, не начинать орать за пролитый чай или несделанные уроки - и это уже сделает жизнь намного приятнее и осмысленнее.
06.07.2021
Ответить
Olla, мне тут уже который день доказывают , что "у всех свАи приоритеты и это нАрмальнА", а в это время каждое лето дети в окна выходят из-за ЕГЭ и поступлений, тоже скажете, что это нормально? "Ну такие приоритеты, чё, поступи или умри", или просто признаете, что да, блин, есть более важные вещи и менее важные вещи, и никакое поступление никуда не может быть важнее жизни?
06.07.2021
Ответить
Baby, это снова не вопрос приоритетов ,это проблемы с психикой. Если человек, который прыгнул с балкона из-за ЕГЭ в 17 не прыгнул бы, ну он бы прыгнул из-за несчастной любви в 20 или из-за кризиса среднего возраста в 30. В общем, нашел бы повод. Может и не прыгнул бы, а спился или в психушке оказался бы. Вы как-то узко мыслите. Всё фигня, жив и ладно, а внутри человека вой мир, страсти, неврозы.
06.07.2021
Ответить
Olla,А что такое приоритеты тогда, по-вашему?
06.07.2021
Ответить
Baby, Приоритéт (лат. prior «первый, старший») - понятие, показывающее важность, первенство. Например, приоритет действий определяет порядок их выполнения во времени. Википедия говорит так. Просто у психически нездорового человека нет возможности выстраивать приоритеты. Ну это вы как с двухлеткой будете общаться, почему у него в приоритет мячик, который выкатился на дорогу, а не его жизнь (машина может сбить). У него просто мозг не допедривает. так вот и у того, кто с балкона спрыгнул мозг не допедривает по какой-то причине. Да и даже у психически здоровых есть свои травмы, загоны, неврозы, личностные особенности и т д и и п, в силу влияния которых они делают личный выбор. Просто ваша логика, зачем вы чувствуете то, что чувствуете, хотя не должны этого чувствовать, странна. Это как человеку говорят "да забей и не парься", а он не может забить и не париться. И хотел бы, может, а не получается.
06.07.2021
Ответить
Olla, двухлетки и взрослые люди, принимающие решение - позволить себе наорать на ребёнка или всё таки нормально объяснить - это разные вещи. На то они и взрослые, чтобы какая-то саморегуляция им была доступна. Касательно чувств - то же самое. Во-первых, никто не испытывает эмоций по тем вещам, которые не имеют для них значения. Во-вторых, люди сами решают , чему придавать большее значение или меньшее, в третьих, когда эмоция возникла, люди могут выбирать - работать с ней или давать ей разрастаться. И на десерт - вопрос к вам насчёт детей и окон. Какую роль играет поведение и установки родителей на выход из окна в результате ЕГЭ?
06.07.2021
Ответить
Baby, так это не решение наорать, это импульсивная реакция. Какая-то саморегуляция им доступна, но очень часто не такая, которая требуется в стрессовых ситуациях. Знания, навыки и самоконтроль не приходят автоматически с возрастом, этому надо учиться, это надо тренировать. А ещё надо знать, чему учиться и как, как тренировать, а также обладать смелостью, мудростью и настойчивостью. Короче, сложно это. По последнему вопросу, я вообще прихожу к выводу, что родительские установки не такое сильное влияние оказывают, как личность самого человека и его психика. Где-то почитала: мать говорила близнецам, что они закончат в психушке. Один стал известным врачом-психиатром, второй пациентом психбольницы. Установки важны, да, но как мы их воспринимаем, какой опыт получаем и как перерабатываем, зависит от нас.
06.07.2021
Ответить
Olla, вы согласитесь с тем, что на начальников люди орут намного реже, чем на своих детей?
06.07.2021
Ответить
Baby, так на начальников наплевать. С детьми давит груз моральной ответственности. Плюс эмоциональное слияние. Ну попадет начальник в аварию... Печально конечно, но бывает. А если с твоим ребенком что-то случится, а? Будет начальник неадекватно себя вести, ну уволюсь. А если свой ребенок неадекватно себя ведёт, куда денешься, никуда. Поэтому родители и боятся, что накосячат, не уберегут, сделают что-то не так и от этого внутреннего напряжения и тревоги срываются в страхе за будущее детей. Плюс с начальником ты не пребываешь в тесном контакте 24 часа в сутки, с ребенком пребываешь. С начальником проще установить границы, с ребенком часто труднее, потому что попадаешь с ним в симбиоз и эмоциональное слияние. Короче, я бы не сравнивала.
06.07.2021
Ответить
Olla, а по-моему, всё проще . На начальника орать страшнее - чревато увольнением. А на ребёнка орать - чревато только его психологической травмой. Но кого это волнует?
06.07.2021
Ответить
Baby, неа. Вернее, у кого как. Меня обычно начальники не напрягают, потому что мне на них плевать. Кстати, на начальников Я тоже пару раз орала, потому что не смогла себя контролировать. И с одной работы уволилась именно из-за психологической несовместимости с руководителем. Ну то есть для меня атмосфера важнее. Я могу уволиться, чем насиловать себя на работе, где мне плохо. А вот в отношении ребенка я ТАК боялась накосячить и ошибиться, будто по минному полю хожу, что в итоге от этого страха, тревоги и груза ответственности только больше косячила. Вот реально, меньше боялась бы ребенка травмировать, меньше бы и травмировала. В моем случае заморачиваться надо меньше, а больше о себе думать. И да, если на меня наорала продавец, а ребенок подошёл и просит поиграть, то для ребенка будет лучше, если я ему откажу и потрачу это время на то, чтобы восстановить свое душевное равновесие. Сначала маску на себя.
06.07.2021
Ответить
Валерия, ну мир же не делится на белое и чёрное , или всё всю жизнь разносим, или с рождения начинаем муштровать ребёнка. В каждый момент времени по совокупности факторов разные приоритеты. Годовас в принципе не способен понять ценность того, что на него надето, и ему все равно, будет оно с Авито или из бутика. И орать на него за порванную вещь - просто наносить ему травму. Шмотка здесь не может быть дороже чувства безопасности. Ребенок постарше уже организован по другому, ему можно что-то объяснить, он может регулировать свои действия более менее осознанно, и в его случае ругань за вещь уже не будет травмой. Это в упрощённом виде. Про белое пальто вы где там всё что увидели? Человек русским по белому написал , в первом же абзаце - это всё и про меня тоже. Я пишу о простой, банальной вещи - мы, люди, практически все, не умеем определять, что самое главное в моменте, и регулярно вместе с водой выплескиваем ребёнка, толи я сыро сформулировала, толи люди читают ж. Если бы я написала, например, у нас у всех иногда чешется пятка - тоже накинулись бы доказывать, что нет, не обобщай, да кто ты такая судить и так далее?
03.07.2021
Ответить
Baby, если проводить аналогию с пяткой, то вы написали примерно "неправильно люди живут, смеют жаловаться на то, что чешется пятка, а им бы стоило быть благодарным, что пятка у них вообще есть".
03.07.2021
Ответить
Una, значит, я криво сформулировала. Потому что изначальная мысль была - люди постоянно тратят время на всякую ерунду и мелочь, типа чешущейся пятки (слегка чешущейся, как укус комара ! 😂 Не начинайте только о том, что "зуд может быть такой невыносимый, что ни о чем думать невозможно, и он может быть симптомом важной и опасной болезни и так далее 😂😂😂" просто - немного зудит пятка , ничего страшного, комар укусил, и вот люди зацикливаются и тратят весь свой ресурс на то, чтобы чесать пятку, читать об укусах комаров и размышлять о том, как она чешется, а в это время их дети растут, родители стареют, супруги чувствуют себя брошенными, и время, когда можно было чему-то учиться, развиваться, чего-то достигать - оно проходит. Тратят ресурсы на мелочи в ущерб важному.
03.07.2021
Ответить
Baby, не стоит додумывать за собеседника что он планирует "начать". Дело не в том, что зуд может быть невыносимым, а в том, что человек его таким воспринимает. Ну и самым правильным, если серьёзно, будет тупо почесать несчастную пятку и жить дальше. А не парится, рассуждая о том, что чешушаяся пятка фигня по сравнению с взрослеющими детьми и отношениями с мужем, поэтому её нужно игнорировать.
03.07.2021
Ответить
Baby, почему вы считаете, что те кто жалуется о своей «пятке» заняты этим с утра до вечера, забыли про семью и «потратили все ресурсы»? Вы же ничего не знаете о человеке по ту сторону экрана. Он высказался, повозмущался, дальше пошел и забыл через десять минут. А вы пытаетесь как-то привязать это проанализивать, оценить его приоритеты и ценности, хотя это все вообще про другое.
04.07.2021
Ответить
Татьяна, а с чего вы взяли, что я так считаю или через экран что-то там трактую. Те, кто две минуты пожаловался, а потом занялся чем-то другим - этот пост вообще не про них. А про тех, кто то с пяткой носится, но с крошкой на столе, то ещё с какой-нибудь другой ерундой, а слона не видит.
04.07.2021
Ответить
Baby, честно говоря,я и правда не понимаю о чём пост,кроме как "белое пальто'))
03.07.2021
Ответить
Валерия, ну не понимаешь, и ладно :) в принципе, если не в самом посте, то в комментариях я всё, что у меня есть на эту тему, озвучила. Может, я так криво сформулировала, может, аудитория не та, может, тема не для этого сайта. Лимит времени на этот пост для меня исчерпан. Хотя, лично с тобой я с удовольствием поговорю на любую тему, хоть эту , хоть не эту :)). Но всё-таки хотелось бы не в формате спора - с поисками слабых мест в формулировках и опровержениями, а в русле стремления понять друг друга
03.07.2021
Ответить
Baby, ну так и занимайтесь воспитанием своего ребенка и смещением своих приоритетов в правильное для вас русло. К чему тут "наши" приоритеты.
03.07.2021
Ответить
Ло, проблема не в том, что люди жалуются, проблема в том, что они стараются избавиться от ответственности за собственные ощущения и события своей жизни. И, безусловно, люди имеют право на поддержку и на понимание. Вместе с тем, возможно, стоит осознавать эту ответственность? Думаю, для этого был создан этот пост. Можно сколько угодно жаловаться на невнимательного мужа, но пока не появится чувство ответственности за отношения с собственной стороны, муж более внимательным не станет.
03.07.2021
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Про работу. администратор-помогатор