Гиперактивность, психическая травма

Не увидела самого главного в посте - где во всей этой истории папа мальчика, ваш муж? Что он делает по этому поводу? Занимается с сыном? Водит его к психологу? Сам читает литературу по воспитанию сложных детей? И ещё - почему он не забрал ребёнка раньше, если его там били и он жил в аду? Решение вопроса - это папе заниматься своими прямыми обязанностями согласно СК - заботиться и воспитывать своего ребёнка.

Для начала, решите для себя лично окончательно - вы сохраняете эту семью или нет? Ребенку всего 7 лет... 4 из которых он в неблагополучной семье был и 3 года он у вас... Что он за это время видел??? Первые 4 года - ад... Но и последующие 3 года - мама то уйдет, то прийдет... О какой стабильной психике тут может идти речь??? У пацана в жизни стабильности нет в принципе вообще никакой... Семья то есть, то нет... Взрослые то расходятся, то сходятся... Блин... Тут у взрослого человека мозг рванет, а пацан с 4 лет в этом варится... Следующий момент - шутки... Когда шутки шутят, смешно должно быть всем... Если кому-то не смешно, то это уже нифига не шутка... Это ОСКОРБЛЕНИЕ и УНИЖЕНИЕ... Взрослые шутят так, что пацану обидно... А виноват пацан... Логика где??? Еще один момент - не выполняет, то что от него требуют... Так прежде чем требовать, нужно НАУЧИТЬ... А как вы можете его чему-то научить, есди вы в его жизни то присутствуете, то отсутствуете??? Вы уж как-то определитесь - вы либо с ним, либо без него... И таки да, при раскладе, когда мама то есть, то ее нет, пацан будет требовать к себе повыщенного внимания... Он всеми возможными и доступными для него средствами будет этого требовать... Так что... Прежде чем к психологам тащить ребенка, вы для себя определитесь - нужна вам эта семья или нет??? Окончательно определитесь, а потом уже начинайте действовать...

Ну, для начала вам нужно определиться. Это ваша семья и готовы ли вы ко всему? От своего же ребенка вы в случае подобных проблем не откажетесь. Соответственно, ребенок должен знать, что он ВАШ ребенок и вы от него не откажетесь. Многие вещи в голове формируются в первые 3 года. Что он видел первые три года? И что он видит сейчас? Если вы не готовы, не можете, не хотите - это ваше личное дело и вы можете от этого отказаться. У меня вопрос, где папа был первые 4 года? Т.е. он ушел до рождения или сразу после и ребенка бросил в этом аду. Почему??? Как???

то что при адекватном живом отце ребенок жил как в аду, тоже о чем-то говорит. Вам он мешает и чувствует это, реагирует как может. Не знаю, что посоветовать. Наверное либо принять этого ребенка, как своего, либо уйти.

Если вы уходили, то очевидно, что ребенка вы до конца принять все равно не смогли, хоть и говорите, что любите. Потому что своего ребенка не бросишь, не сбежишь с чемоданом, как бы он не доводил и не истерил. Да и в ваших словах четко видно разделение на свой/чужой. Поэтому поработайте с психологом и примите для себя наконец решение, готовы ли вы это тянуть. Если нет, то расходитесь с мужем. Чем дольше будете тянуть, тем всем будет больнее.

«У ребенка сильная психологическая травма(жил в аду, не ухаживали, били, не воспитывали и тп) стоит гиперактивность.» - а где при всем при этом был папа?? А вы сейчас живете с этим человеком. Вот я бы о чем в первую очередь думала. Второе - о безопасности собственного ребенка. По-моему, ее нет. Не знаю, можно ли «исправить» этого мальчика. Где взять столько ресурса и денег. Тут нужен не один специалист, а их слаженная команда

Вот заминусуйте меня, добрые и хорошие, но я бы ушла. С вещами и окончательно. У вас, автор, есть теперь свой родной ребенок. Вы этого чужого будете воспитывать, бегать с ним по психологам, оправдываться перед родителями детей, у которых он украл, которых обозвал, успокаивать его истерики, а свой ребенок у вас где будет в это время? Кто в него будет вкладываться? А потом этот мальчик ещё и пошлет вас, мол, ты не родная, не лезь. Вы уже пишете, что устали. А вам этот крест ещё тащить и тащить

Мужского воспитания у мальчика вообще нет, получается?От матери не забирал,сейчас воспитанием не занимается. ..В такой ситуации лично Вы ничего не сможете сделать,Вы - женщина и мачеха,то есть,не авторитет для этого ребёнка.Им должен заниматься Отец. Подумайте о своём ребёнке. Надо ей расти рядом с неадекватным родственником?

Жалко и пацана и вас. У меня нет опыта общения с такими детьми, но мне кажется ему нужен очень чёткий график и режим. Все в его жизни непостоянно: мама умерла, папы то не было, то есть, приемная мама то уходит, то приходит, младшая сестра, которую очевидно любят больше. Может ему нужна почва под ногами? Выстроить очень четкое расписание дня по часам, попробовать завести на спортивные кружки, что бы дурь туда выходила. И вот что бы все стабильно и постоянно. + подключить мотивацию: помыл посуду - 5 баллов, день без драк в школе - 10 баллов, убрал в комнате - 3 балла. Как наберёт 200 - покупать подарок или вещь, которую хочет в рамках разумного и бюджета. Детский психолог тоже не помешает.