А нужны ли Друзья?

А мне вот интересно, что прям реально родители друзей ребенка спрашивают, сколько на отпуск потратили, сколько сумочка стоит, украшения почём брали и сколько карат и т.д.? Просто меня об этом реально близкие подруги не спрашивают, а уж родители дочкиных подруг и подавно, сама тоже чужими финансами никогда не интересуюсь. На мой взгляд, это просто бестактность.

"много друзей" это не друзья, а приятели, знакомые. И с таким подходом друзей у вас не появится. Вы изначально ставите себя выше: вы богаче, украшения у вас лучше, проблем нет, все у вас хорошо, не то что у них, прочих. Думаете, никто не видит вашей фальши, вашей искусственной попытки быть хорошей? Вот нормальные люди с вами и не остаются, а прилипают такие, для которых вы просто возможность выплеснуть плохие мысли, поныть или как-то ещё использовать в своих целях

Стоит в поле такая себе ромашка, притворяется липой... Слетаются пчелы и начинают из липы таскать липовый же мед... И тут, вуа-ляП, липа вспоминает, что она-то на самом деле - ромашка!!! А эти гадские пчелы из нее, бедной ромашки, выжимают липовый, блин, мед!!! Какие гадские пчелы!!! А пчелы ли виноваты???

Эээ... Так проблема не в друзьях, а в Вас. У Вас нет личных границ и люди (не друзья) этим пользуются. Об этом говорит хотя бы причисление к друзьям родителей детей, которые дружат с Вашими. Какие же это друзья? Так, знакомые, причём не обязателтнл, что приятные. Кто заставляет Вас быть ямой для слива проблем и негатива? Кто заставляет прятать украшения и скрывать доходы? Кто заставляет Вас тратить ежедневно свои ресурсы (время, нервы) на выслушивание одного и того же....Если это друг-он с Вами общается не ради интереса к украшениям или доходам, и он нормально отнесётся к "маш, сейчас времени нет, поговорим потом/ слушай, ты уже второй год жалуешься на одно и то же-смысл? Или меняй что-то или уж не ной!".а если его это задевает-зачем Вам этот человек в жизни? Зачем вообще в жизни люди, с которыми вы не можете быть собой? Понимаю, в 40 лет сложно признать, но походу "я общительный человек и у меня много друзей" В реальности является "я удобный другим человек без собственных границ и настоящих друзей у меня нет или единицы". Увы, но по написанному-факт.

Надо быть самой собой с людьми... Вы строите из себя другого человека и потом жалуетесь, что вам не комфортно. Нужно искать "своих" людей, не с каждым можно дружить.

А зачем скрывать доходы? Кого это волнует? Всем пофиг на ваши копейки. Не заметила, чтоб у вас были друзья…

А вы о друзьях говорите или о приятелях? Большинство, что вы описали, в моём понимании, под категорию друзей вообще не попадает. Потому что друг - это как раз тот человек, с кем можно быть самим собой, доверять, раскрепощаться и не ждать подвоха.

Если вы для своих друзей должны быть удобной, то это уже не друзья.... Приятели, знакомые, родители детей с которыми дружат ваши дети. Но точно не друзья! У меня сейчас очень сложная ситуация, муж в тяжёлом состоянии в больнице. И вот если бы не друзья я бы уже давным-давно свихнулась... И совершенно не важно это друзья в реальной жизни или виртуальном мире. Главное то что я могу быть сама с собой с ними - плакать, жаловаться, орать и даже вспылить. Никто из них ни разу не дал мне понять что я перешла грань.... Потому что это друзья, они знают моё состояние и понимают, что что мне сейчас нужно. А именно выплеснуть все эмоции. А если я должна была бы перед всеми сохранять лицо, играть счастливую семейную жизнь и говорить о том что у меня всё прекрасно.... То зачем мне такие друзья? Которые не могут на данный момент разделить со мной мою боль. И мой страх. Но зато когда у нас всё было прекрасно (и я надеюсь ещё будет) то именно эти же самые друзья разделяли со мной и радость, и счастье и наши удачи. А у вас такое отношение к своим друзьям, что они транслируют вам в ответ тоже самое. Меняйтесь сами, меняйте отношение к своим друзьям, переставайте думать о том что вам кто-то завидует и отношение ваших друзей к вам тоже поменяется.

Уважаемая темооткрывательница, проблема для Вас неактуальна, потому что друзей у Вас нет. Ни одного. То, что Вы описали - просто толпа приятелей, с которыми Вы не умеете выстраивать границы. И не надо быть ни психолухом, ни телепатом, чтобы по Вашему повествованию увидеть, что Ваше неумение и дружить, и просто общаться с людьми без ущерба для себя родилось из охренительных убеждений таких же неумех-родителей. Впрочем, взрослый человек свою жизнь строит сам и если что-то делает паршиво, это уже не вина мамы-папы-прабабушки )))

Хорошие друзья получаются из равных тебе. У меня есть одна хорошая подруга, уже лет 10 дружим . Она семейная, тактичная, абсолютно не завистливая, домашняя, мудрая даже. У нее хорошая семья, которая ей не даёт ни в чем нуждаться. Так вот у нас всегда есть о чем поговорить, как то сошлись характерами, одинаковым уровнем жизни, взглядами на жизнь. И с ней единственной комфортно и морально отдыхаешь при общении с ней и её семьёй. В прошлом многие праздники отмечали, на свадьбах друг у друга свидетельницами были. И мать её такая женщина хорошая, "дочка" мне говорила. Мусульмане кстати, правда обрусевшие, все работают. Общаемся сейчас онлайн и раза 2-3 в год видимся, так как она осталась в другом городе. Что мне безмерно жаль. Еще есть знакомая, тоже лет 10 знаю её, тоже вместе учились. Так вот у неё вечные проблемы, скачет от мужика к мужику, вечно у неё нет денег, ни чем не занимается. Вечно просит какие-то советы куда ей пойти учиться, вечно у неё проблемы с работой, при том, что старт у нас был абсолютно одинаковый. Так вот с ней не могу нормально общаться. Ни рассказать про отпуск, т. к она не ездеет в отпуск от слова совсем, ни какую-то вещь в дом обсудить или просто одежду, так как я вижу, что ей не комфортно и мне неудобно. Про ребенка не поговорить, потому как у неё проблемы с этим и говорить про детей для неё тяжело. С мужем последним она развелась и для неё эта тема тоже болезненная. Поговорить опять же не о чем. Моё мнению для неё диаметрально противоположное, приходится быть не собой при общении с ней. Не хочется хвастаться и при ней тоже приходится себе выдумывать проблем. Поэтому редко общаюсь с ней. Не комфортно. Ну и уже ещё одну "подругу" завела, когда переехала. Сначало хорошо общались, дети одного возраста, на площадках. Но я уже замечала, что ей просто нужны уши, она вечно про себя, про свои пробремы. Начну говорить, а она :"ну да.." Я не договорилась, а она дальше про себя. Потом у нее начались проблемы с мужем и вот она начала: "ой все мужики козлы". Вечно звала в караоке, в клубы, чтобы знакомиться, при этом ребёнок у неё с аутическими чертами и она его на мужа скинула. В итоге я тоже не смогла с ней нормально общаться, дабы не о чем и быстренько прикрыла лавочку общения с ней. И так часто мне попадались те, кто больше всё о себе, кроме вот одной. У неё кстати тоже почти нет подруг. А по сути, мне особо не нужны подруги, итак на себя времени почти нет. 1-2 мне за глаза. Новых уже не хочу заводить.

Эм... Ну когда вокруг человека столько нехороших "друзей", это повод сделать вывод прежде всего о самом человеке.

Вы сами себе выбрали такую роль и такие установки. С чего Вы в принципе взяли, что от подруг нужно скрывать, что Вам муж подарил новые сережки, нельзя их надевать и что они непременно будут завидовать? Вы сами за своих подруг придумали реакцию на что-то, сами ее испугались и решили предпринимать действия против… против чего? Против собственных же фантазий)) Расслабьтесь, друзья для того чтобы быть собой, а не бог знает кем.

Т.е вы всех с кем общаетесь называте друзьями? Общаться это ещё не про дружбу. Вы дружбу с чем-то перепутали.

У меня и мужа друзья для удовольствия в основном, а не для просьб о помощи. У мужа это спортсмены - совместные тренировки, поездки, обмен опытом и пр. Там вообще по барабану на какой машине ты приехал на тренировку и сколько стоит твоя экипировка. На их отношения приятно смотреть, очень увлечённые люди. В то же время они друг другу приходят на помощь в бытовых вещах, где требуется мужская сила: ремонт, переезд и пр. Занят и не может один - найдется другой и т.п. Коллективных попоек, в т.ч.семьями у них нет - некогда и незачем. Я с подругами встречаюсь не часто, но мы любим поговорить о детях, работе, здоровье, смысле жизни)))) сходить вместе в кино, покататься на коньках, посидеть в кафе. Никто не задаёт вопросов о зарплате или цене украшений, но среди нашего окружения ни миллионеров, ни нищих нет. Можем обсудить цену недвижки, дач, машин, рассказать о покупках, посоветовать риэлторов, ремонтников, поделиться впечатлениями от отпуска, расспросить о здоровье и жизни родителей и пр. Проза жизни обычная) К моим 45 годам вокруг остались люди, от которых у меня энергия прибавляется и которые ценят мое общение. Любящие присесть на уши давно ушли в бан. И мне в голову не придет необходимость дружить с родителями друзей сына, с чего бы? Поболтать, пока ждёшь маленьких детей с бассейна, или обсудить школу - это не дружба, просто иногда необходимость, иногда развлечение, время скоротать. А подругу на долгие годы я встретила в песочнице, где играли наши сыновья, но они выросли и не общаются вообще) И почему-то именно через друзей я находила работу всегда, слухами земля полнится) Но кто-то прекрасно живёт и без друзей, зачем же навязываться, если общение вызывает такой негатив.

такие все злые комментарии(( как-будто у всех все шикарно с личными границами и все богаты на настоящих друзей, смешно даже. Не знаю что ответить по существу на ваш вопрос, у меня тоже с друзьями не сложилось, на мне правда никто не ездит, возможно потому что мне действительно не нужны друзья, и в этом нет ничего плохого))

я у вас не увидела друзей :) Моей дружбе 35 лет с подругами, не выплескиваем друг-другу негатив, можем просто обрисовать ситуацию, посочувствовать друг-другу, если у кого-то хорошо идут дела, радуемся, у кого дела идут плохо, за того в ресторане платим. Мне подруги и авиабилеты покупали, когда хотели лететь, а я на нуле была. Я даже деньги не отдавала, потому что сказали, подарок. Да, кто-то из нас покупает дом в 500 квадратов, кто-то малюсенький, но блин, никто не завидует друг-другу!!! Сестра моя тоже в ближнем кругу друзей. Мы все разные и очень сплоченные, обожаю дружить и своих друзей :)

Я где-то читала, что Ваше развитие и успех определяет то, кем себя окружаете. Т.е. если Вы хотите быть успешных, богатым, умным, то нужно окружать себя этими людьми, т.е. новый круг общения, друзей (кроме близких родственников конечно). Может быть эти "дружеские отношения" уже изжили себя и нужно идти дальше?

Что-то вы загнались. Интересно посмотреть на украшения, которые неловко надеть. Покажите) А родители подруг дочки - это прям друзья? Не думаю, что все вами перечисленные прям друзья, а просто приятели/знакомые. Выстраивайте рамки, что здесь такого? Это не означает, что со всеми нужно порвать

Странные у Вас понятия о друзьях. У меня есть друзья с более низким и высоким доходом чем у нас. И это не мешает нашей дружбе. Просто каждый встречает гостей в меру своих доходов. Общение по душам - это не тоже самое как слить негатив психологу, но что-то похожее бывает но друг поддержит, скажет что все будет хорошо. Я люблю своих друзей, у меня их немного, но они настоящие.

Че то вы не тех друзей выбираете. Когда мне надоело нытьё подруги про мужа,я ей так и сказала,либо пусть ко мне приходит только с новостью о разводе,либо замолчит.Не развелись,но и я перестала пропускать через себя негатив. Боитесь зависти?Вы уверены,что они будут завидовать?А если и будут вам какая разница,сами отвалятся тогда. Дружите из своего круга. Да и не всех друзьями называйте))Есть же просто хорошие знакомые

друг/подруга может быть один, ну максимум двое (и это уже редкое исключение), все остальные - хорошие приятели, знакомые, сотоварищи, любимые коллеги, любимые сослуживцы и т.п. и т.д. Поэтому уверена, что и друзей то у вас нет, раз вам приходится подстраиваться, принижать свои достоинства и т.п. Я как человек, у которого нет друзей (точнее у меня есть парочка студенческих подруг, которые со временем стали больше условно родственниками нежели подругами), согласна отчасти с вашими родителями. Я слишком люблю и дорожу своим внутренним комфортом, чтобы выступать чьей-то психологической жилеткой, финансовым карманом и т.п., да и сама я вроде не нуждаюсь в чьей-то помощи, мне мужа хватает) А вот у мужа как раз многовато друзей. Вот мне наверное их хватает))

От друзей одни проблемы- дальше можете не продолжать. У вас и вашей мамы их нет. Дружите с мамой, она кладезь мудрости...

у вас нет проблем с друзьями, так как у вас нет друзей… но есть проблемы с расстановкой границ при общении с приятелями-знакомыми))

Это все не друзья. Я слышала такое выражение, что на Земле настоящая любовь встречается даже чаще, чем настоящая дружба. То есть настоящий друг - это такая редкость, выпадает далеко не всем. У большинства за всю жизнь не бывает настоящего друга. В основном люди просто пользуются друг другом. У меня есть формальные подруги. Школьные, институтские. Почти не общаемся. Так, в соц. сетях иногда. Есть одна школьная подруга, живет за границей много лет. Не виделись лет 7. Раньше нормально общались, а сейчас и это общение сходит на нет. Формальные - пишу, потому что по прошествии лет понимаю, настоящей подруги, друга у меня не было никогда ни одного.

У друзей есть одна замечательная черта : мы выбираем их сами! А они, в свою очередь, отзеркаливают нам грани нашей личности. Если мне неинтересен дядя, который все беседы со мной будет лить мне на уши про бейсбол - моё общение с этим дядей очень быстро прекратиться. И дядя не плохой, просто интересы слишком разные. Ему неинтересно про моё, мне - про его. Не с того бока зашли. Надо спросить: кто я и насколько я себя ценю, если в моем окружении я терплю завистников, нытиков, позволяю на себе "ездить" и тд и тп. А дружба - штука классная!

Есть друзья, верные, которые и тебе помогут и выслушают и ты для них готов на многое. А есть просто приятели. Есть приятели-вампиры, им очень удобно питаться вашей энергией. Вам не удобно в чем-то им отказать. Вы не осознаете, как стать неудобной для вампиров. Научитесь говорит нет, выстраивать границы. Живите своей комфортной жизнью, пусть это кого-то бесит)) Друзей это бесить не будет)) Про доходы: сейчас вообще не принято ни спрашивать, ни говорить о доходах. Спросят где отдыхали, просто назовите отель или страну, остальное загуглят сами. Украшения носить можно, вы на них не чужие деньги потратили)). И не старайтесь быть удобной для каждого.

Зачем что-то скрывать? Будьте самой собой и половина ненужных "друзей" отсеится. И зачем дружить со всеми подряд? Например родители подруг дочери очень вам нужны? Можно общаться, но держать их на расстоянии и никто лишний не будет лить вам слезы в трубку. У вас у самой какое-то неправильное понятие о дружбе, поэтому вам плохо.

У вас проблема в том, что вы хотите быть для всех хорошей. Боитесь даже быть лучше, чем "друзья", чтобы не ставить их в неловкое положение. Вот если бы вы были самой собой, говорили сколько стоят ваши вещи, отдых, подруге бы сказали, что она уже много лет ноет о своей проблеме, значит она мазохистка и ей нравится так жить, раз она не хочет решать свою проблему. Уверяю вас, нытье бы прекратилось. Любому человеку (почти)) можно дать понять, что близко общаться с ним не хотите. Просто несколько раз сказать, что спешите/другие планы/может быть в другой раз, но вы же боитесь, что о вас плохо подумают. Мне 40 лет, у меня нет друзей, хотя в юности их было очень много. Потому что мне это не нужно, попробуйте ставить свои желания на первое место и все изменится.

А что, друзья нужны для помощи? Я к дружбе вообще не так отношусь. Мне самой помощь особо никогда не требовалась, да и от меня подругам тоже не требуется. В крайнем случае, конечно, поможем друг другу, но пока это было не нужно. Мне друзья нужны, что встретиться и приятно провести вместе время: поболтать, обсудить интересы. Постоянное нытье, зависть терпеть бы не стала. Оно мне всё зачем?

"приходится скрывать доходы, но больше это касается новых друзей, те родителей подруг дочери. Не общаться как-то не получается, дети дружат давно". А обязательно дружить со всеми родителями друзей дочери? Вам это надо? Вы считаете это обязанностью? Есть просто отношения приятельские, а есть дружеские. Может Вы путаете? И никто общаться Вас не заставляет и всё рассказывать ( в том числе подругам).

Резюмирую прочитанное: от друзей одни проблемы, а у вас муж, большие доходы и всё хорошо. Ну видимо вам не нужны друзья, да и нет их у вас..

Вы сами нечестны с друзьями, вот и получаете то, точнее тех, кого заслуживаете. Зачем притворяться и делать вид, что Вам приятно/интересно, например, выслушивать проблемы от подруги? Т.е. Вы искусственно поддерживаете отношения с неприятными Вам людьми. У моей дочери тоже есть друзья, а у них родители. Но наше общение сводится, максимум, к совместному нахождению в детском кафе во время дней рождений или краткой беседе на лавочке, когда вечером вышла забрать ребенка с прогулки. Общаетесь на нейтральные бытовые темы, стараясь не затрагивать политики, религии и пр. "опасных" тем, так же как и с попутчикам в поезде, например. А в дом или в "душу" я пускаю только проверенных и приятных мне друзей.

Я считаю, что друзья быть должны. Только нужно избирательно подходить. К черту таких друзей, которым нельзя сказать свой заработок и поделиться достижениями. Тех, кто ноет всю жизнь туда же. Вы же не мусорка , куда можно скидывать все свои проблемы. Нет, люди определённо должны уметь выслушать друг друга и поддержать, но когда это длится бесконечно и человек не хочет решать свои проблемы, а хочет только ныть постоянно, зачем приносить себя в жертву? А вообще друзья нужны, хорошие и искренние.

Выстраивайте границы. Почему нельзя просто сказать, что некогда разговаривать, заняты и повесить трубку? )) Да и никто не заставляет общаться регулярно, можно не раз в месяц, а раз в год видеться, если так напрягает. И друзья - это не только просьбы о помощи, а какое-то совместное приятное времяпровождение (даже в основном), дачи, бани, караоке, путешествия. А вы так описали, как будто все к вам только за помощью и поплакаться ходят. Значит так себя поставили, что всегда готовы помочь всем без разбора и всех слушать. А может вам такая роль даже нравится или когда-то ранее нравилась, на фоне чужих проблем своя жизнь лучше кажется...

У меня была похожая ситуация, я постепенно убрала с жизни всех "подруг". Теперь для меня существуют только муж и дети. Сама не звоню, денег больше не занимаю. А если звонят сами о себе не рассказываю, выслушаю нытьё и на этом всё. После такой позиции звонки от них 1-2 раза в месяц. Честно скажу и жить стало легче.

Все, что вы описали - это не дружба. Друзей много быть не может, максимум 2-3. Все остальное - знакомые и приятели, а с ними можно держать дистанцию. Не обязательно всех выслушивать, всем помогать и быть со всеми вежливой. Можно такие отношения свести к минимуму. Друг детства - тоже не оправдание, если человек вами пользуется или вызывает у вас дискомфорт. С детства много воды утекло, не всякая дружба длится всю жизнь. Любые отношения (не только дружба) должны основываться на взаимном доверии, уважении и комфорте друг с другом. Если этого нет, нечего за такие отношения цепляться.

Я боюсь быть такой какая я есть, но я хочу быть такой какая я есть, но я боюсь быть такой какая я есть.... Судя по всему об этом идет речь. Ну так будьте настоящей, не всем это понравится, кто-то из друзей не сможет переварить ваш успех, ваш достаток и отвалится, тот кто останется тот и есть настоящий друг. Пусть вас окружает немного людей, но они будут принимать вас такой, какая вы есть.

Почему у вас такое окружение , вопрос к вам. Каковы сами таковы и сани. И да, друзей там нет.

Думаю многие будут только рады знать, что у них есть такая успешная подружка, у которой все сложилось хорошо. Это позитив и мотивация, что можно построить свою жизнь так, что все будет хорошо и что может быть лучше. А может и есть чему поучиться с такого человека :) Завистливые люди есть, но зачем их в друзья выбирать, просто не общайтесь с такими.