Как не вырастить из ребенка эгоиста?

Я думаю, что помимо очевидных вещей типа самому не быть на этом зацикленным, важно показывать ребёнку, что родители тоже люди, у них есть свои слабости, они могут устать, заболеть и тд. В моем окружении самый эгоистичный ребёнок вырос в семье, где он изначально был на особом положении, то есть когда он болеет, над ним пляшут мама, папа и бабушка круглосуточно. Когда болеет мама (а она там не отличается хорошим здоровьем), она напивается таблеток и продолжает скакать над ребёнком, варить борщ и ездить на работу. В итоге вырос человек, который банально не понимает, что у окружающих есть чувства, что им тоже может быть больно, плохо, грустно. Что интересно, когда они сознательно, уже в школьном возрасте, пытались это до него донести, это не работало совсем, он просто смотрел непонимающими глазами. Такие вещи с рождения начинают формироваться. То же самое с деньгами. Там маме всегда "мне ничего не надо, у меня все есть". Посудомойку не может купить себе лет 15, хотя хорошо зарабатывает. При этом ребёнку ни в чем отказа нет, только фирменная одежда, дорогая техника и тд. Кстати вот "избаловать" в материальном плане - это не вопрос денег, если в семье у всех последние айфоны, взрослые с удовольствием на себя тратят и себя тоже балуют, ничего плохого не будет, если купить ребёнку предпоследний айфон. А вот в семье, где мама 5 лет в одних сапогах из центробуви, а у ребёнка предпоследний айфон, в мозг ребёнка это отложится иначе. Такая модель скажется плохо.

если бы кто знал)))). никто никогда не хочет воспитать плохих детей. Все хотят хороших и считают что воспитывают правильно, а на выходе у всех свой результат. При чем можно воспитывать одинаково, а в итоге получить разное

Этого рецепта нет. Но как сказал один мой знакомый: чтобы вырастить нормального человека нужно как минимум самому быть нормальным. В моих примерах окружения эгоисты вырастали либо в детоцентрированных семьях ( всё на благо ребёнка!) либо в холодных семьях, где потребности, интересы и мнение ребёнка игнорировались родителем (мал ещё своё мнение высказывать! И ты ды). В первом случае это обусловлено выученной позицией "мне все должны", во второй- пожизненным страхом быть отвергнутым и непринятым, неспособностью выдерживать близость в принципе и связанным с ними сопротивлением по отношению к нормальным отношениям с родителямя

Мне кажется, примером хороших отношений и только так. Все вот эти дедовские методы, типа: не слишком любить, чтобы не избаловать, или нарожать побольше детей, зачастую дают обратный эффект. "Меня не любят, ну и хрен с ними. Вытребую себе квартиру, хоть какой то толк с них'.

Нужно любить, поддерживать ребенка, общаться с ним, помогать ему осваивать законы и правила этого мира, а когда придет время для самостоятельности не блокировать ее словами и действиями:"Да зачем тебе это нужно, да давай я тебе помогу, да не нужно тебе уезжать, живи лучше у нас под боком, да не нужно там работать, тебя дядя Вася устроит к себе ...." Большинство детей воспитаны с ощущением, что они беспомощные, что им во всем и всегда нужна родительская помощь. Такие дети топчатся на месте и не рискуют, не пробуют, у них нет энергии дерзновения, они не умеют жить в неопределенности, не умеют справляться сами. Таким образом и наступает социальная инвалидность. Люди успешные и самостоятельные делают все с точностью да наоборот, они пробуют, они рискуют, они попадают в ситуации удачи и неудачи, они меняют работу, они меняют отношения, они меняют города, они живут в состоянии неопределенности и они что-то делают, делают и делают ища себя и свой путь.

Малыши эгоцентричны по своей природе. Потому что развитие происходит от простого к сложному. Затем система усложняется, в неё включаются всё новые и новые условия, всё больше мира ребенок воспринимает и себя в мире, интеллект формируется. Эмоциональный интеллект формируется в крепких здоровых отношениях, со здоровыми границами. Если к ребенку не применять манипуляций, методов кнута и пряника и он не будет это видеть, то не будет и пользоваться такими методами, когда вырастет.

Мне кажется, именно по воспитанию рецептов нет. Но если родитель - интересный, понимающий, умный и мудрый, а также не зависим психологически от ребенка (то есть не боится, что в случае его отказа ребенок скажет ему "пока"), то с таким родителем ребенок захочет и будет общаться. А если родитель в вечном чувстве вины, в страхе, что ребенок от него откажется, в претензиях и обидах сам, то благодатная почва для манипулирования взрослым ребенком. А дети все эгоистичны. Это, мне кажется, в процессе взросления нужно объяснять, что вот есть твои желания и есть желания других людей. Ты не обязан делать всё, что хотят другие, но и у других, в том числе и у нас, родителей, тоже есть свои желания и потребности, и мы тоже не обязаны в лепешку разбиваться и делать все, что хочешь ты.

Любить его искренне и относиться с уважением, даже если ему 1 годик. Быть заинтересованным, качественно проводить вместе время, давать ему опору и защита в жизни. Относиться не как к маленькому и глупому, а как к равному, но у которого ещё нет жизненного опыта. И ещё, я слышала, что условнопозитивная или условнонегативная реакция на мать формируется до 3 лет, поэтому не упускать это время.

Может, в таком случае не ребёнок эгоист, а Мама настолько тяжёлая, что ее даже видеть не хочется пока нужда не заставит? Если Мама активная, жизнерадостная, с ней легко и спокойно, то к таким и тянутся.