Помогите. Как принять СМЕРТЬ близкого.

А вы не говорите с ней о смерти мужа и о принятии. Поговорите о ней! Как она себя чувствует, чем вы можете помочь? Отвлеките сторонними разговорами - она сейчас все время в этой теме мужа и смерти, поговорите о чем-то совершенно этого не касающегося, это на самом деле очень нужно. Можно даже вспомнить что то общее веселое и посмеются от души, да да в таком состоянии это отличный выплеск эмоций, потому что психика перегружена.

Когда умер мой муж, сестра приехала из другого города и была рядом. Я не особо помню то время, состояние ужасное было. Но помню рядом её присутствие. Она слушала, готовила еду. Потом мы поехали к ней. 2-3 недели была рядом, самое тяжелое время, когда можно просто свихнуться от мыслей. Лучше либо слушать, либо говорить на ту тему, на которую хочет она. Главное никаких "всё будет хорошо", "жизнь продолжается" и т.д. В данный момент одна её жизнь закончилась и это надо пережить, перестрадать. Не знаю какая ваша сестра, но могут быть эмоциональные срывы, раздражительность, даже злость, ничего личного- это протест против ситуации, только не принимайте на свой счёт. Каждый переживает по своему, просто подстраивайтесь под неё. Соболезную, быстро из этого не выйти

Самое правильное для сестры, да и для Вас тоже в перспективе - это быть рядом с сестрой, ей поддержкой и опорой, необязательно лично, хотя бы на телефоне. Не уходить от темы и открыто об этом говорить. Ее боль гораздо сильнее Вашей. Жалею, что когда мама сказала: "Женька, наверное, я уже всё", я стала ей нести чушь про то, что "какие наши годы, шансы есть" и прочую муть. Хотя понятно было: это реально уже всё. И только спустя пару недель я смогла найти в себе силы и очень честно поговорить с ней не только о жизни, но и о смерти. Она спросила меня тогда: "Как думаешь, зачем я вобще приходила в этот мир?" Я ответила: "Мам, я не знаю, зачем мы сюда приходим... Жизнь вобще глупая штука. Кружишься-вертишься, к чему-то стремишься, а в итоге все равно получается все как-то не так... Как-то нелогично и неправильно у порога в другой мир. Может, мы вобще сюда приходим просто увидеть рассвет и звёзды..." Просто будьте честны в своих словах и чувствах. У нас, вроде, так не принято... Но кому нафиг нужны очевидно лживые речи в преддверии похорон?.. А принять... Да никак. Со временем научитесь жить с этой болью. День за днём. И даже улыбаться без чувства вины, и смеяться в голос. Смерть - это тоже часть жизни. Недаром огромное количество философских и религиозных трактатов размышляет о том, что находится за гранью. Это даёт надежду, что окончание работы физического тела не является окончанием существования субстанции под именем "душа". Подведите под это свои представления о... Будет легче.

Смерти еще нет, не торопите события, даже если это неизбежно. Сестре все же позвонить нужно. Необязательно произносить утешительные слова, но сестра должна ощущать, что вы рядом. Моя мама тяжело болела, в ноябре ее не стало. Родственники, которые не позвонили мне хотя бы раз, перестали для меня существовать

А не надо это принимать, надо поехать и поддержать, заказать сорокоуст о выздоровлении, верить что все обойдется и своей верой поддерживать близкого, по живому отходных не справляют. Да состояние тяжелое, да безнадежное, но верить надо в то что человек близкий вам заслуживает жизни, заслуживает того чтобы его близкие верой своей удерживали его на этом свете, до конца, чтобы держался и не сдавался,

Ну если вы хотите ей позвонить и рассказывать о том , как принять смерть мужа, который ещё как бы жив…то лучше не звоните. Сейчас ей нужна поддержка и Надежда на лучшее, пусть даже вы и понимаете, что ее нет.

Просто окажите или предложите помощь. Больше ничего не надо. Слова соболезнования ничем не помогут, легче от них никому не станет. Принять... Просто будут идти дни и станет проще

Я была по ту сторону барьера и скажу от себя , ну нет правильных слов, их просто нет, Они по ту сторону звучат банально, все эти ты сильная , ты справишься, держись, если не ты то кто, или чем тебе помочь, мы рядом, и т.д. Потому что когда вот такая ситуация неизвестная и подвешенная и всё может оборваться в любой момент, то ты нихрене не сильная, ты не справляешься, держаться нет никаких сил, вы не рядом, помочь можете - верните мне обратного моего здорового ребенка. Тебя бесит когда спрашивают как дела и в тоже время тебя бесит если не спрашивают. Вы во первых позвоните, какие слова сказать вам лучше знать свою сестру, что то скажите, о чем то поговорите. ей нужна поддержка, но помните что таких звонков у нее может быть много. будьте готовы к резким ответам, к необоснованым обидам и т.д. Чему суждено случиться то и произойдет, вам главное не обижаться и не раздражаться все переживают горе по своему

Это тяжело. Ужасно тяжело. Принять, смириться. Эту боль и пустоту, которая появится и острую нехватку человека тяжело вынести. Но брать себя в руки надо. У сестры есть дети? Если есть - нужно, чтобы она поняла, что без неё дети не выживут. Что сейчас у детей осталась только она одна. Потихоньку переключить на бытовые проблемы, огранизацию и прочее. Да, родня поможет, но и её нужно привлечь. Не оставлять одну особенно в первые дни. Валидол, корвалол, пустырник и прочие - должны быть под рукой. Естественно я не знаю вдруг что-то нельзя из всего этого. Самый пик на первые дни, дальше лучше сразу не будет. Но оформление пособий, дела с наследством и недвижимостью - помогать надо, но и чтобы человек сам отвлёкся надо. Хорошо, если есть родители - можно чтобы у них пожила. Поплакать дать обязательно. Но не так чтобы каждый день до обморочного состояния. Если человек был хороший и чувства сильные - принятие будет не быстрым. Поэтому придётся максимум внимания. Разговаривать, выслушивать, успокаивать, внушать, что жить нужно! Лет через пять будет только сердце болеть и острых эмоций уже не будет.

Вы знаете в ноябре месяце внезапно умер папа моего мужа,за годы ,что мы вместе он стал для меня больше ,чем ,,папа мужа,,ТК я росла без отца...он стал для меня папочкой...7 ноября мы приезжали к нему,шутили,ждали лета,что бы сделать ему операцию на глазки...а в ночь на 23 ноября его не стало... Нашла ли я слова для поддержки мужа,наверное нет...потому что их и не найти...я просто была рядом..каждую минуту и секунду... А недавно моему мужу поставили диагноз рак...и прогнозы ...они не утешительны...и опять наверное я должна была бы найти слова для него...Но...я просто рядом...он знает,что мы до конца Вместе..день месяц год пять десять...сколько бы не было нам отведено..но мы вместе... Я желаю вам крепости духа...а вашей сестре веры и терпения..

Как вам принять? О сестре думать, а не о себе. Рядом быть, помогать, заботиться, утешать.

Пока человек жив, предлагайте сестре свою помощь, говорите о болезни её мужа, врачах и лекарствах. Обо всём, что для нее сейчас актуально. Когда то пришлось углубиться в раздел Кризисной психологии, хотелось помочь близкому человеку пережить потерю, но тоже не знала, о чем говорить, как успокоить. Читая учебник открыла для себя странную вещь - оказывается с человеком только что потерявшем близкого нужно говорить об этой потере, задавать вопросы об ушедшем, дать возможность выговориться и повспоминать умершего. Попробовала на практике, оказалось что действительно, человек хочет об этом говорить, успокаивается и как то расслабляется. Смотрите по ситуации, а если есть время, поищите в интернете этот учебник. В нем много полезного.

Я не знаю как принять смерть близкого человека....я потеряла старшего брата в аварии в 2009 и маму в этом году от онкологии....Сказать что это тяжело,ничего не сказать...Спасает моя семья- муж и сын...сестра и крестница,ещё отец жив...Здесь слова лишние... Сочувствую Вам и вашей семье...

Когда умер муж моей подруги и его родители от ковида в один месяц, я тоже не знала что ей сказать, и до сих пор не знаю, а ведь прошло уже два года. Самое лучшее, конечно, быть рядом и быть готовой выслушать, если она того захочет. На расстоянии все гораздо сложнее.

Жизнь после утраты Психология горевания Вамик Д. Волкан/Элизабет Зинтл. Вы можетет изучить подходящую литературу, чтобы понимать как действовать в текущей ситуации. Когда у вас будет план что делать и что говорить, вам будет проще общаться с сестрой. Да и вам самой нужно на что-то опереться или на кого-то в столь сложной эмоциональной ситуации. Мужайтесь, смерть - это часть жизни, она всегда застает людей врасплох, и все же она является частью земных процессов, вы просто должна ее правильно трактовать и по возможности помочь в этом сестре. Если эмоциональное состояние сестры тяжелое, то будет хорошим решением посетить психиатра для получения рецепта на АД и транквилизаторы.

Если решитесь на звонок ориентируетесь по ситуации. Главное не реветь!!!! Если вы понимаете что при разговоре будете реветь, или голос будет дрожать лучше вообще не звонить. Проще написать смс: я рядом. могу как то помочь? Если нужна помощь дай пожалуйста знать. Если хотите финансово помочь просто молча переводите деньги .

Лучше лишний раз не говорить никаких слов. Она просто должна знать что вы рядом и она всегда может к вам обратиться за помощью либо просто поговорить. Принять это получится не сразу, но со временем научится с этим жить. У меня 7 месяцев назад не стало мамы из за ковида, мне помогла группа в вк, где люди с таким же горем, я поняла что я не одна такая, а так казалось только у меня одной умерла мама, а все вокруг благополучно выздоровели. сочувствие окружающих вызывало лишь раздражение, особенно когда они говорили что понимают как мне тяжело, не понимают, я и сама не представляла до этого насколько это тяжело и как поменялась теперь жизнь.

Просто скажите что Вы рядом , что вместе вы это пройдёте … В целом этому нет никаких слов 😔 В целом нужно время , которое медленно учит с этим жить …. Прошло два года со смерти моего самого близкого и единственного человека и я знаю что пережить это невозможно , я просто живу с этим и иногда плачу когда боль и тоска сильнее меня …

Всё будет идти своим чередом. Будет больно. Тем, тяжелее, чем внезапнее потеря. Всё переживают совершенно по разному. 2 недели самые тяжёлые, но боль может возвращаться ещё в течение года. Ваша задача: оказать сочувствие, поддержку и принятие. Позволить близким горевать, выражать свои чувства и помочь построить новую жизнь без близкого человека

Сестру поддерживать в болезни мужа на данный момент.Не хоронить раньше времени т.к Божьи планы лучше наших. Молитесь за обоих.

Ещё вопрос кто из Москвы куда можно обратиться за выпиской лекарств. Успокоительное, антидепрессанты. И может посоветовать что-то можно купить прямо сейчас без рецепта что сильнее валерьянки

быть рядом. если не можете приехать, то звонить каждый день и разговаривать.

Можно сестре помочь материально, и этим самым показать как вы поддерживаете её семью. Деньги лишними не будут.

Ничего не говорить. И не стараться отвлечь шутками и типа веселым настроением. Вникайте в ее нужды и поддерживайте. Предлагайте нейтральные развлечения: выпить чаю, подышать свежим воздухом

Позвоните и спросите, чем помочь? Дальше по обстоятельствам. Либо выслушать надо, либо реально помочь чем то. Главное сами не ревите и не стоните.