Как заглушить боль от обиды?

Автор, представляете ваш муж ещё и в общественном транспорте перемещается БЕЗ ВАС, а там не только пенсионеры и мужчины, но и девушки..... Вы себе то честно признайтесь, у вас болит что ВЫ не на регате, а с ребёнком.? Или ревность? Вы когда так долго мечтали о ребёнке, Вы как то не рассматривали его как обузу, что поменялось?

Слуште, ну если у вас нет денег на отпуск, а тут можно отдохнуть за счет работодателя. Глупо упускать такой шанс. Ребенку 7 месяцев, не 2 недели, в рутину вы втянулись уже. Можно отпустить мужа отдохнуть? И - честно - ну что вам эти женщины. Он их каждый день на работе видит. Вас этот факт же не беспокоит.

Знаете что не даёт вам отпустить и мужа на отдых и обиду на него? «Мы должны отдыхать семьей». Должны… а не хотим. И реальность не соответствует тому как вы ее себе нарисовали. И муж, конечно же муж, не захотел соответствовать вашей картинке об идеальном отдыхе. Он посмел не оставить своё увлечение тем, что его вдохновляет, после рождения ребёнка. Я его отчасти понимаю, это не прихоть, потому что можно оторваться во все тяжкие без семьи, это как кислород перекрыли. и чем больше запрещают и скандалят, тем больше хочет я поехать самым оптимальным вариантом, после того как муж вернётся- вручить ему ребёнка, сцедить достаточное кол-во грудного молока и устроить себе хотя б 3х дневный Релакс. Просто уехать в какой санаторий, спа-отель и посвятить эти дни себе. Ты отдохнул, дорогой? Теперь моя очередь. Я тоже устаю, мне физически нужна разгрузка.  но это все нужно проговаривать заранее конечно. Вы же ему просто запретили заниматься тем, что ему по душе, на основании- у нас же ребёнок, мы семья, я отказалась от отдыха и ты должен. При этом как то разделить обязанности об уходе за ребёнком забыли. Прям классика: муж- добытчик и устаёт, ему отдых нужен. А жена с младенцем- дома сидит , ничего не делает. Ну и вопрос, на фрегату деньги есть, а это насколько знаю не три копейки, а на себя любимую вы жалеете? прекращайте страдать, а включайте здоровый эгоизм, разделяйтесь родительские обязанности с мужем И кстати, я так ездила на отдых одна Только сыну 9 мес было. И тоже ГВ.

Я своему при похожей ситуации сразу сказала, что если ты не готов быть семьей и ответственным отцом, то можем смело развестись. Да, поплачу какое-то время, но потом жизнь наладится. Разозлился конечно, за то не уехал.

Подождите пока ребенок чуть подрастёт и начнёт хорошо есть прикорм и годика в полтора сообщите, что вам нужно развеяться, и вы хотите отдохнуть. Выбирайте любой СПА-отель поблизости или не очень поблизости согласуемый с фин. возможностями и поезжайте туда. В идеале с подругой договорится и чтобы муж оплатил. Потому что сейчас у вас такой "дисбаланс" и обесцененность внутри. Отдыхать по отдельности на самом деле не так уж плохо. И друг от друга тоже иногда можно отдохнуть и даже соскучится будет полезно.

Очевидно, что он не скучает. Яркая иллюстрация того, насколько ему ценны лично вы и семья в целом. Меня бы очень сильно охладила такая ситуация. Я обижаться не умею, просто остываю к человеку, не верю в невзаимную любовь. Можно порадоваться, что у него есть возможность отдыхать. У вас - нет, и ему на это явно пофиг. Что вы тут сделаете? Да ничего. А когда сделать ничего нельзя - то и беспокоиться не о чем. Его поступок - ваша индульгенция, обозначьте свою позицию и идите заниматься своими делами. Ваше основное дело сейчас - ребёнок, но вы не единственный его родитель. Сцеживайте молоко и идите по своим делам в мужнин выходной. Имеете полное право. В идеале пойти учиться или найти подработку, потому что финансовая безопасность - база психического спокойствия. Только боже упаси, не нойте ему как вам боооольно и не сидите в позе немого упрёка. Отвращение вызовете, и у него, и, в первую очередь, у себя самой, не будьте жалкой. Просто идите туда, где не больно и есть чем заняться. У вас есть вы, займитесь собой, не бросайте себя никогда.

Дорогой автор, я Вам очень благодарен за Ваш пост и все уцелевшие комментарии в нем, ответов по основному вопросу было не много, но все остальное было для меня удивительным чтивом, в связи с чем решил таки предложить Вам свою точку зрения и предложение по решению вашего основного вопроса. Основной Вашей ошибкой в Вашей же семье вижу то, что Вы перестали генерировать идеи, формировать цели которые нужно достичь, есть глобальные типа - выплата ипотеки, но обычно у жен в браке полно и сопутствующих целей будь то разбор балкона и его ремонт, покупка чего бы то ни было, что стало необходимым в настоящий момент времени, а как только женщина перестает формировать цели, то мужчина начинает формировать цели самостоятельно и в итоге, Вы считаете себя обиженной Судя по упомянутому Вами посту "Крик души", у Вас далеко не самый плохой муж, если позволите я процитирую: "Любим друг друга и всегда восхищались друг другом. После свадьбы очень долго ждали пополнения в семье. 3 года проблем со здоровьем. Я прошла 7 кругов ада. И внематочная была, и выкидыш был, и так операции. Тяжело все было преодолеть. Он всегда был рядом, поддерживал меня всегда. Терпел истерики на этот счёт и просто ждал,когда все наладится.". По всему видно, что он очень любит Вас и слово эмпатия для него не пустой звук, но не для Вас к сожалению (как и для многих комментирующих). Вы попробуйте хоть на минуту представить себя на его месте, представьте что Вам бы пришлось жить с человеком на протяжении трех лет с проблемами со здоровьем, у которого случаются серьезные ухудшения и потери, чье настроение иногда бы скатывалось в истерики, при этом Вам бы приходилось работать и тянуть весьма внушительный долг, затем численность вашей семьи наконец-то увеличивается, но вместе с этим приходят и другие проблемы, теперь надо работать еще больше так как потребности семьи возрастают и в этот момент Вам предлагают провести время в поездке за счет работодателя (о чем ранее даже мечтать нельзя было), отключиться и перезагрузиться, а возможно в новой обстановке найти более интересные грани в своей работе, показать себя с другой стороны, командным игроком и т.д. Вы бы не воспользовались этим? Вас никто не бросал, за полгода до событий Ваш муж говорил Вам что планируется поездка и что ему это интересно, важно и необходимо, но вы упорно не слышали его пока Вас не поставили перед фактом. Но даже сейчас Вы не в состоянии справиться со своими демонами (это я про зависть и ревность) подогреваете и кормите их комментариями сочувствующих, а спросите у поддерживающих Вас много ли у них было романов на работе с предполагаемым алиментщиком в случае чего? кому-нибудь интересен мужик закредитованный по уши? У Вас обычная ситуация с ребенком, все дети болеют это факт, Ваш (храни Господь этого человечка), не самый кошмарный вариант, и Вы вполне в силах справиться с ним, у Вас впереди еще ветрянка, садик с целым ворохом заболеваний которые Вы в конце концов научитесь распознавать по первому чиху, цвету соплей и горла. Это жизнь, так растут люди. Не вижу ничего трагичного в Вашей ситуации, крыша есть, хлеб на столе тоже, есть родные на крайний случай и муж вроде звонит, ну что не так то? Ах да зависть, ну так вот вам мой совет по теме поста, представьте что судно на котором вышел в море Ваш супруг затонуло. Лучше стало? а легче? новости смотрите? знаете о чем думает сейчас жена Шатунова? факт в том что мы (мужчины) загибаемся раньше и в последнее время намного, нам бы дома иметь надежного хранителя очага, способного понять и порадоваться твоим успехам, а вместо этого мы получаем партнера который изводит ревностью, завистью, пресловутым "должен" и "обязан". Вы сейчас отравляете жизнь своему супругу изводя его даже на расстоянии, а с помощью комментирующих здесь учитесь как правильно подать свою обиду и еще варианты мести продумываете, низко Аленочка, до добра это не доведет, так что потеряв не плачьте, Вы сами творите свою судьбу.

обратитесь к психологу. Если у вас естьэта обида, то Вам она для чего-то нужна. На мой взгляд, Ваш муж не сделал ничего криминального. Это нормальная забота о себе и своем психическом состоянии. Он работает, зарабатывает, дома Вы, насколько я понимаю, вечно обиженная и недовольная. Я бы тоже уехала. Займитесь собой, найдите удаленную работу или хобби. Попросите помогать с ребенком родственников или подруг. Думаю, раз в неделю или две кто-то может приезжать к Вам на часок или два, пока Вы просто прогуляетесь одна или полежите в ванной.

Такое ощущение что у вас с мужем просто нет партнёрский коммуникации, каждый тянет одеяло на себя, кто больше устал, и все. хочу ещё сказать что у каждого своя выдержка, и если вы устаёте много, это не значит, что мужу теперь не позволено уставать и искать этому решения. Да, на 12 дней он конечно переборщил сваливать, но и 7 мес это уже не новорождённый, и вы мама, справиться тут проблем быть не должно. а то что вы несколько раз в посте подчеркнули что там в компании и женщины будут - вообще вопрос о вашем доверии к нему в браке, как будто если тот кто хочет изменить не найдёт способа, вы его как мама что ли опекаете, вот если с мужиками то можно, а там ещё женщины - то нельзя, я бы га его месте (месте взрослого человека) очень сильно офигела

Я бы тоже очень сильно обиделась,сделала вывод,с кем я живу и больше об этом не забывала .Муж своим поведением дал понять,что Вы и Ваши чувства ему не важны и тут уж ничего не поделаешь.А кому они важны?Вам,конечно же.Вы имеете полное право заботиться о себе,не считаясь больше ни с чем и ни с кем,кроме ребенка,на все обиды и предъявы муженька вспоминайте этот его отпуск. В конечном счете,ситуация хоть и очень неприятная,но она к лучшему.Муженек Вам показал,какое место Вы занимаете в его жизни,разбил розовые очки и развязал руки. Знаете,ипотека ипотекой,но она же помешала Вашему красавцу?А почему Вам тогда мешает?Считаете себя ниже его?

Даже не знаю, сама ситуация для меня не нормальная, но это лично для меня, если конечно с деньгами очень туго, то можно понять мужа, что очень ему хотелось, а так, я бы не оставила мужа если бы он был против, плюнула бы на путевку и потом бы купили всем вместе куда-то, мой тоже бы не полетел, сужу по тому, что его по работе просят летать и всегда есть возможность остаться там на пару дней дольше за счет компании и отдохнуть, но он наоборот либо делегирует поездки на кого-то либо летит на минимум, что бы минимум времени без нас быть, в 80% случаях берет мне билет и летим вместе, он работает, а я там гуляю, а вечера вместе уже.. Поэтому такой расклад, я даже представить не могу. Знаю, что есть люди которым это подходит (в предыдущем посте были и тут ниже тоже), но нужно понимать, что такие решения принимаются обоими партнерами, а не одним, если автор против, то она против, если в чужой семье раздельный отдых практикуется, то явно на согласии обоих людей, поэтому это не особо облегчает её обиду и боль. Напоминает ситуации когда мужчины делают, то, что хотят и что явно противоречит тому, о чем они договорились со своими женами, со словами "ай, поистерит и успокоится, куда она денется". Для меня лично, это неуважение.

Не хочется быть занудной кошелкой, но я бы не просто обиделась в такой ситуации, я бы о*уела!)))

Не хочется вас ещё больше накручивать,но это пи...ц, на мой характер все его вещи уже бы в подъезде были.типа он устал хочет развеяться,а вы не человек и не устаете вовсе. Вот прям сама аж забесилась. Пока сын маленький был у нас из-за рыбалки с ночёвкой на одну ночь такииие скандалы были🤬. Раз мужа проучила,он начал собираться я ему сказала что против он причем видит что ссору не избежать и все равно собирается, я просто тихо вышла и потопала гулять,а он с сыном остался,сыну около года было, звонит мне говорит,что типа где я ему уже ехать надо, но я ему сказала,что тоже хочу отдохнуть и провести время как хочу и что вот если ему друзья дороже пусть едет и бросит сына одного. Он конечно не куда не поехал,со мной не разговаривал,но потом как бабки пошептали,процентов на 70 уменьшил свое хобби, видимо почувствовав себя в моей шкуре понял что такое декретный отпуск. Я кстате в парке на лавочке сидела просто,замерзла,но это того стоило

А просто порадоваться за мужа, что он нормально отдохнёт, не вариант? На бешеные платежи по ипотеке небось он зарабатывает?И ещё, вы так о своём ребёнке говорите, как будто он не ваш, а чужой, обуза, которую на вас повесили. Почему бы не использовать это время, чтобы самой отоспаться с ребёнком, забить на уборку и готовку?

Просто мужу плевать на вас и ребёнка у которого не самый лучший период. Что там будет ,не известно, но лучше не накручивать, просто готовьте себе финансовую подушку, все продумайте, где будете жить на что и тд . Любящий муж и отец так не поступил бы .

Помню вашу тему. Мне кажется, обида в этой ситуации - самое неконструктивное чувство. Что оно вам даст? Развод? А от него легче станет? Может стоить отпустить обиду? Ну и попросить мужа обеспечить вам отдых. Все-таки семья - это когда все на уступки идут.

Если бы муж себе купил путёвку и укатил с коллективом, а я осталась дома с ребёнком, то да, я бы обиделась, вроде как на себя деньги нашёл, а на нас нет (( Но если работодатель оплачивает все это удовольствие мужу, глупо отказываться от такой возможности. Я бы отпустила мужа и не обижалась. Как вариант, позже, подкопив денег, можно купить путёвку себе и ребёнку, а муж пусть работает, пока вы отдыхать будете.

Когда один маленький ребенок все посиделки с ним в одиночестве вполне сносны. Здесь ваша обида в другом. Что муж не полностью включен в семью, в вас и ваши чувства. Что у него есть и параллельная жизнь. И она сейчас оказалась важнее семейной. И сейчас получился огромный контраст. Вы дома с малышовыми делами, а он отдыхает в компании взрослых да ещё и отдых необычный. Ну конечно что он знал о вашем мнении на счёт остаться одной с малышом, но наплевал на это. Удивительно что при таком раскладе вас к нему тянет. Мне кажется тут вообще пойдет отмораживание. Появится какая то жизнь без него, уже не так будете рассчитывать на него. При случае тоже одна поедете и вам совершенно все равно будет, если он снова захочет ехать один. Все равно будет, даже если с вами захочет. Некая сепарация у вас друг от друга произошла. Теперь и у него и у вас больше свободы стало. В семейной жизни это тоже хорошо

Вы очень много на себя взвалили. Не только ребёнка, но ещё и ипотеку в голове держите. Зачем? Позвольте себе быть женщиной. Отпуск - отлично. Ребёнок на гв, самое легкое время, еда всегда с вами. Вы можете куда угодно рвануть. Купите себе путёвку в санаторий, или маму возьмите и на море. Деньги муж заработает, он же отдохнувший приедет. Торопитесь, вы тратите лето и самый удивительный первый год ребёнка на обиды. Лучше переключитесь на себя и ребёнка!

Когда человек подавляет эмоции, они начинают выжигать его изнутри, и потом человек приходит к выгоранию. В семейно паре взаимные обиды приводят к мести и злости по мелочам, к переругиванию из-за посуды, носков, к взаимным упрекам и т.д. Пока что вы движетесь к этому сценарию пытаясь "заглушить боль обиды". Не нужно ничего глушить, нужно разговаривать с мужем: "Ты знаешь если честно, твой отъезд меня сильно ранил. Я восприняла эту ситуацию болезненно, я чувствую что меня бросили, что я не ценна как раньше. Мне больно от этого. Я злюсь, я очень сердита, меня разрывает изнутри от обиды и мне тяжело, я не могу справиться с этими чувствами. Я хочу чтобы ты знал, как мне тяжело, как мне обидно и неприятно и я хочу поговорить о том, что произошло и почему ты принял решение уехать." Ну а дальше, есть 3 варианта: 1)вы разводитесь с мужем, потому что не можетет принять эту ситуацию, 2)вы остаетесь с мужем и мстите ему изменой, придирками, упреками, 3) вы принимаете ситуацию с отъездом мужа, принимаете что муж может решать такие вопросы в одностороннем порядке и возможно в будущем он снова так поступит и живете с ним зная что есть вот такая правда про него, про вас, про ваши отношения, про его отношение к таким вопросам.

Оплачивает работодатель или муж со своего кармана? В любом случае смысл съедать себя обидой нужно искать выходы - компенсацию для себя. Лучше конечно было бы в январе начинать искать и договорится например что в это время и вы тоже с реьенком летите в Турцию, он на своём судне вы в хорошем отеле. Тогда было бы поспокойнее. Но сейчас ищите себе подходящий отдых, посемумобязательно с реьенком, ищите на себя одну. ГВ можно свернуть. Ну не сейчас, через 3-6 месяцев. Или отдых на себя с реьенком+один взрослый (муж или кто то др из родственников). я вас понимаю я тоже против раздельного отдыха, но по раьоте/делам/командировкам муж уезжал и я оставалась и с младенцем одна, и с двумя детьми+младенц одна. Норм.1-2 недели. юно если б он именно тур себе на одного заказал и улетел - был бы скандал конечно. Я б не пустила, или со всеми вещами. Но ваш как бы с «работой» своей поехал, поэтому и спросила кто оплачивает, может это работодателя инициатива.

У меня муж недавно уезжал. Я ему так и высказала, что мне обидно и завидно, что он будет разлекаться, а мне дома сидеть. При том, что ехать туда, куда поехал он я даже не хочу, не могу по объективным причинам и позже еду в гораздо лучшее и дорогое место. Но обидно-то прям счас :-). В Вашей ситуации меня бы больше всего напрягло, что Вы так активно были против, а Вам не предлагалось никакого компромисса. Типа, как тут писали, Вы в отель в Турции, или потом все вместе, куда Вы захотите. Если нет денег на отдых, то надо глобально пересматривать бюджет семьи. Потому что ипотека -- это надолго. А каждый год муж по заграницам, а я только на дачу к свекрам для меня был бы не вариант вообще никак.  Не предлагаю свой вариант, просто напишу, чтобы сделала я. По приезду поговорила бы. Сказала, что мне тоже хочеться развлекаться, а не дома сидеть. И хочу я ехать вот сюда (и сказала бы куда конкретно). И в идеале с ним вместе. Если бы мне муж сказал, что такое не можем позволить, настояла бы на пересмотре бюджета, потому что не честно. А если бы оказалось, что все деньги съедает ипотека и дальше так и будет, новых источников заработка не предвидется, вот честно, нафиг мне та ипотека.

Мужа на работе наградили это поездкой. Это приятно. Почему бы не порадоваться за него? Позиция "я не могу, поэтому и ты не сможешь " - мне не близка. Можно просто придумать отдых, который возможен в вашей ситуации и возможностях. Но когда это делается через упрек и обиду - глупо ожидать хорошего результата.

Ну, собственно, как и ожидалось. Ему надо отдохнуть, он устал, а на вас денег нет) Езжай, дорогая, на дачу с ребенком и моими родителями и там отдыхай) Молодец мущинка, настоящий глава семьи.

Придумайте себе отдых в течении стольких же дней, но только без претензий. Например, он приедет, начнёт рассказывать о своём путешествии, вы же в слёзы сразу, верно? Но плакать надо не истерику закатывать и ссориться, как может быть :) а реально тихо и без наездов сказать, что вы нуждаетесь тоже в отпуске, после беременности и родов и лето на носу.. объясните ему без предьяв. А что касается обиды, тут выбор за вами: Все-таки уехать и оставить вас одну - было рискованным, но это уже случилось и надо забыть об обиде. А эти дни балуйте себя максимально, понимаю, горит, но если есть возможность: цепляйтесь прям за хорошее! На такси и в парк самый ближайший, на прогулки в тихие места, фильмы под вкусняшки, когда малышок спит и тд! Опять же, покупки мелочи для себя, масочки и тд.

Очень странная ситуация! Вам троим сейчас нужен отдых, правильнее было бы поехать семьей куда-то, а не с коллегами в Турцию. Он поступил как-то эгоистично и некрасиво по отношению к вам.

Я б очень обиделась на такое отношение ко мне мужа. Для меня, это бы означало неуважение ко мне. Я б поступила неправильно - ушла б от этого человека. Возможно, эта провокация с его стороны и задумана, чтобы вы сбежали. Не исключаю появления феи в его голове.

Неприятная ситуация. Есть такое понятие: солидарность. Ты не можешь куда-то пойти/поехать и я останусь с тобой. Это не железное правило. Каждая ситуация индивидуальна. (Тут недавно одна дама возмущалась, что муж с дочкой съездили в деревню. Это, конечно, уже перебор). Мой муж ездил на корпоративный отдых. Я была рада. Но он работает как проклятый, а поездка полностью оплачивалась компанией. Грех было не поехать)). Вашу обиду понять могу. Как ее отпустить? - Обижаться вообще бессмысленно. Нужно просто менять отношение к этому человеку. Ваш муж не проявил солидарность. Теперь вы это знаете и помните. Жизнь длинная. Рано или поздно ему понадобится ваша поддержка. Вот тогда вы вспомните этот случай и подумаете.

Я вас понимаю. Тоже обиделась бы очень сильно, и наверное , задумалась бы о том, нужны ли такие отношения. Он мог найти компромисс и организовать вам отдых вдвоём, раз так хочется отдохнуть. А так получается он работает, устает бедненький. Только у него работа в определённое время, а у вас 24/7. Теперь бедняжке надо отдохнуть, а вам когда отдыхать? Короче ситуация сложная. Но вам нужно попытаться успокоиться, ради себя и ребёнка. Ведь от страданий лучше не станет. Может кто может посидеть с ребёнком пару дней?

Вы сами несёте отвественность за свою жизнь. Почему муж может позволить себе отпуск, а вы не можете? И за что вы на него обижаетесь? За то что он отдыхает? Но вы же сами себе отговорки находите. Отпустили, теперь ваша очередь отдыхать. Возьмите маму на отдых, подругу, если не хотите ребёнка оставлять.

Я спокойно отпускаю мужа в его путешествия.

Я все маты в голове собрала пока читала, агреть по бошке захотелось вашего мужа!!!

Я думаю, как свернете гв, нужно задорно объявить ему: Галочка( зачеркнуто) Васечка, ты не поверишь! Я завтра улетаю в Гагры! Билеты уже куплены

Ох, очень вас понимаю. Я бы на вашем месте очень сильно обижалась бы и не могла бы в себе это отпустить… Может психолог? я бы после его приезда бы придумала себе какой-то отдых, не согласовывая с ним. Или покупку того, против чего он был. В общем делала бы что-то «на зло» - но это плохая тактика, которая ведёт к эскалации(((((

Для меня не норма когда муж и жена отдыхают отдельно друг от друга. Такая семья мне не нужна. Муж тоже как-то недавно заикнулся, что на две недели к родне съездит. Типа всем дорого ехать, а ему билеты компенсируют. Высказалась. Вроде больше не поднимал эту тему.

Блин, даже не знаю, что я делала бы на вашем месте... Обиделась бы, мягко сказано. Ну по возвращении из отпуска запрягла бы его сидеть с ребенком на недельку точно, он-то после отпуска уже отдохнувший, сил много. Ну и высказала бы всё.

муж свинтус,конечно. устал он... но уже случилось, что случилось. поэтому смысла съедать себя нет. пусть компенсирует вам по возвращению. устройте себе отдых, пусть и с минимальными затратами.