Кризис в семье. Продолжение. Развод или пытаться сохранить?

В вашей ситуации, я бы мужу сказала, что он офигел и пусть помогает дорастить малыша до яслей/сада, а потом свободен на все четыре стороны. Я тут запариваюсь, а он такой весь в сомнениях. Меня бы тоже это разозлило. Никакой близости, любви, использовала бы как няню. Но, наверное, это не мудро)

Непростой период, у моего длился этот кризис среднего возраста где то года 4-5. Нервы вымотал мне конкретно, колбасило его из стороны в сторону, друзей растерял и меня чуть не потерял. даже думала может он в секту попал😓… нужно время, все успокоится

Начните с себя. Вобще на время забудьте, что Вы замужем, и там не все гладко и сладко. Приведите себя в самую лучшую свою форму, купите себе офигенной красоты белье, новое платьишко. Начните это все выгуливать (кто сказал, что молодые мамы обязаны ходить в растянутых футболках с гулей на голове?). Закрутите, чорд побери, головокружительный роман с самой собой. Так, чтоб на себя смотрели в зеркало, и скулы от вожделения сводило!

Вам же не горит прямо сейчас бежать в суд, пошлину ещё оплачивать, имущество делить...

Поживите в этом состоянии: почти свободной охренительно классной Женщины! От которой пахнет не детской отрыжкой, а дорогими духами. Которая может с лёгкостью и детской коляской сходить в туфельках на каблуках за хлебом. Это очень классное чувство! Вы потом всё поймёте: и про себя, и про мужа, и про брак.

все вы правильно думаете, не хочет он на себя брать ответственность, ждет когда это сделаете вы. Вы поставите точку, он вздохнет: "это твое решение" и уйдет. Плюс конечно и сам не решается, вдруг пожалеет, что ушел (если сам поставит точку)

ну на мой взгляд и Вы выбрали не лучшее время для препарирования чувств супруга, точно так же, как его "кризис" нагрянул невовремя.

Я бы просто жила. Вот именно сейчас - просто жила как жила, грузила бы его половиной дел с ребенком, это высвободило бы мне время на прогулки, фитнес и прочий разгруз головы и делала бы то же самое, что и он. Не скандалила бы, не выясняла отношений и не брала на себя ответственность за семью принципиально, пусть рефлексирует на здоровье, многие проходят это период. Главное не допускать с ним синхронизации)))). А там время покажет.

Хорошо, когда можно собственную дурость и состояние "наигрался в семью" списать на кризис среднего возраста)) Он явно ждет от вас первого шага на развод, это понятно с фраз "тебе же плохо со мной я тебя расстраиваю, я плохой муж и все в таком духе" и на вашу фразу, что можете подать на развод и тогда разведут он отвечает, что не знает хочет этого или нет.. он даже не пробует решить проблему, предложить сходить к психологу вместе, либо "давай, милая, попробуем отдохнуть вместе, скататься куда-то" и тд, у него одно Я-Я-Я. У него кризис, ему нужно решить уходить или нет, ему надо разобраться в себе, а вы пока подождите, что он решит. Если у людей кризис в отношениях и они любят друг друга, то они ищут выходы, а не обсуждают то, что до года их не разведут из-за ребенка.

У него кто-то есть. Но ответственность за уход на себя брать не хочет...

У него точно кто-то есть, может быть даже пока ещё на примете. Только пока ребь маленький не вижу смысла вам бежать разводиться. Абстрагироваться, копить деньги, мысленно развестись, проститься, не злится, не ругаться, нагружать побольше ребенком и бытом по возможности, больше выбираться одной, чтобы голову проветрить и мысли успокоить. Не надо выяснять отношения, это уже бесполезно. Все эти разговоры про кризисы, психологов и пр. просто хрень. Просто он разлюбил. Принять как факт. Да, в самый неподходящий момент это случилось, но если подумать, то подходящих и не бывает наверное. Да, не хочет быть предателем в глазах окружающих, перевешивает на вас решение.

Если вы абсолютно финансово не зависите от него, справитесь одна с ребенком, или есть возможность взять няню или помощь родителей - развелась бы прямщаз. Я так и сделала, стало сразу намного легче, исчез раздражитель из жизни. Если помощи нет, то см выше. Ждать пока сможете сама справиться финансово. Ну или он сам подаст на развод.

Баба у него,или есть или намечается. Сидите на жопе ровно,деньги складывайте в кубышку и мысленно поставьте на нем крест. Выносом мозга только ускорите и не успеете подготовиться

Ну так и Вы не хотите брать на себя ответственность, Вас тоже мотает, как и его. И раздражает он Вас не хило, согласна с девочками, Вам бы тоже к психологу походить

Скорее всего у него рухнула самооценка. И потянула за собой все области. Он же живой человек и тоже проходит через личные свои кризисы и травмы. Вы думаете, что вы в сомнениях и непонятках, а он кремень и у него всё по полочкам? А вот и нет.
Ему непонятны вы со своим - готова уйти прям завтра, только скажи. Почему он должен решать сохранять ли семью и делать для этого шаги, а вы только ведомая в этом вопросе. У вас у двоих сейчас всколыхнулись обиды и травмы.
Вам тоже желательно к психологу и не откладывая.

Вам сейчас это делать зачем? Вам станет легче, если он махнёт рукой вам «ты сама так решила»? Перед тем как что-то делать хорошо бы понимать для чего это. Его болтает от нежелания нести ответственность за принятое решение, очень будет удобно если вы психанете однажды и сделаете выбор за него.

Все люди разные, но даже если бы я на его месте была и хотела сохранить семью хоть на 10%, я бы прикрывалась ими, типа «да у меня кризис, давай подождём, я к психологу хожу, пытаюсь решить проблемы » и все, а ваш уже там все про неразвод до года ребёнка знает и не отвечает что хочет сохранить семью хоть чуть-чуть.. на моем языке бы это означало «хочу развестись, но я ссыкун признаться»

сочувствую вам.
тут правильно написали уже - перестаньте заниматься им и вашими отношениями, копите деньги на отдельном счету по максимуму.

Вот вы говорите... пошел к психологу, т.к ему плохо, а лучше б мне с ребенком помог. Я вас как мать, которая устала, понимаю, а вот как человек не очень. Если идет к психологу сам, значит правда ему плохо и запутался в каких-то своих заморочках. Помогите ему. Даже если разведетесь, даже если все плохо, по крайней мере, постарайтесь его не трогать, пусть сам в себе копается вместе со своим психологом, он ведь вам не чужой человек, у вас общий ребенок. Оставьте вопрос о разводе, через кризисы многие пары проходят, это не конец света, сейчас бежать разводиться смысла нет. Вы его любите? Он вас любит? Вот два главных вопроса. Если любовь есть, значит есть за что бороться.

Такое впечатление, что ваш муж приглядел другую женщину.

Когда люди хотят развод, то они идут и подают заявление.

Ни один из вас ни разводиться не хочет, ни менять что-то.

Каждый рассчитывает на второго. А второму тоже не особо хочется. Ему, возможно, хочется не быть козлом в глазах общества, а вам, чтобы он за вами побегал.

В общем, ужасного ничего не происходит, бежать разводиться прям срочности нет. Пусть течет, как течет. Кто первый действительно дойдет до развода, тот, не смотря ни на что, пойдет и подаст заявление

У него ведь тоже может быть кризис в связи с появлением еще одного малыша. Договоритесь с ним об полноценном отдыхе на выходных. Один день он Вам дает пол дня на Ваши дела. Другой день Вы ему.

И хорошо что он к психологу пошёл

В первый год ребенка у всех много эмоций. Судя по тому, что вы рассказали - ваш муж считает, что он сделал вас несчастной и поэтому не знает, что делать.

Мой муж периодически меня спрашивает - счастлива ли я. Для них это очень важно - делать женщину счастливой.

Посетите психолога вместе, возможно, вы сможете наладить семью

Вас бесит его неуверенность... даже в вашем браке он не уверен..

Скажу так, уверенным мужчину делает женщина. Ради женщин мужщины совершают поступки. Так может вам тоже к психологу?...

Чемодан, вокзал , домой))

Хотел бы решать проблемы пошли бы вместе к психологу , а так «стеснительный воришка»

ворует , но переживает ( позиция вашего мужа)

Не могу сказать что развод это хорошо. Но если финансовая стабильность , лучше конечно сохранить гордость.

Что вам мешает сейчас разъехаться и попробовать пожить отдельно , чтоб понять кто и что хочет. Развод -это формальность, штамп в паспорте. Вы же не забудете мужа сразу, как вам поставят штамп. Иногда нужно расстояние, чтоб понять , надо ли сохранять то, что есть или нет. Не каждый мужик пойдет к психологу , это тоже многое значит. Не читала ваши посты, из за чего у вас ссоры происходят, не знаю.

Как говорят психологи, через кризис проходят все люди без исключения, мужчины острее, кто-то легче, подепрессует и все, кто-то начинает рушить все вокруг себя, кто-то кардинально меняет жизнь. Длится обычно от полугода до 4 лет, но можно застрять на дольше. Совет: сместить локус на себя, мужа поддерживать, если просит совет, ситуацию специально не обострять, дать возможность самому принять решение. Измены часты в этот период, но не обязательно будут, может конечно замечать вокруг женщин и размышлять об этом. Дайте ему время, но не втягивайтесь сами в его кризис, живите пока как есть, помощь его вам все равно нужна.

Вы хотите драмы, истерик и движухи! А он не даёт. Вы опять требуете эмоций, а у него их нет.

Сходили бы и вы к психологу

правильно делает посещая психолога, вам бы тоже надо отдельно и совместно

Если есть возможность идите вместе к психологу, семейному. Развестись всегда успеете. Но решать только вам конечно. Тут вам толком ничего не скажут. Потому что видят только одностороннюю версия. Вашу.

Тяжело человеку признать то, о чем думает. Возможно, стыдно за свое поведение и мысли. Очень часто в таких ситуациях ставят точку именно женщины, а мужчины за это потом благодарны.