Собраться

Сегодня я поделилась горем. Спасибо огромное девочкам, которые нашли добрые и нужные слова. Конечно это не облегчит боль, но когда есть возможность выговориться это тоже большая поддержка. Я сейчас не готова делиться с друзьями, хотя знаю что они поддержат, просто не хочу…Много раз говорить одно и тоже и ковырять свою кровоточащую рану, отвечая на вопросы, на которые сама не знаю ответы, душить себя слезами если это телефонный разговор. Не хочу даже чтобы это лишний раз обсуждалось среди знакомых. Пока так. Делюсь только с родными. Но не ожидала я, что найдётся даже один человек на форуме, который может написать гадости под таким постом, нашлись и такие, кто не разделил мое негодование, раз написано в открытом тематическом сообществе. Никогда не пойму не тех, не других. Сейчас я реагирую остро на все, поймёт только тот, кто прошёл через подобное горе.
Мне больно так, что хочется выть, но нельзя, ребёнок не должен это видеть. Все прошлые проблемки, из-за которых мне казалось я впадаю в депрессию такая ерунда. Я снова хочу чтобы сын был активный, характерный. Мой Тим-ураган, главное здоровый. Он даже с гемоглобином 50 и капельницами просит одеть сандалики и идти, хотя фактически очень слаб. Я до сих пор не приняла, что жизнь может перевернутся в одно мгновение, как будто не с нами это все происходит. Иногда мне в голову приходят страшные мысли….Судьба подарила мне замечательного ребёнка, мы долго и упорно к нему шли , а я ныла что мне тяжело. А сейчас эта же судьба хочет его отнять. Но я не отдам. Не за что. Пройду через огонь и воду, но не отдам! Этот год для нашей семьи очень тяжёлый. В феврале умер мой отец,следом в апреле отец мужа. В июле оперировали мужа по удалению новообразования почки , которое оказалось злокачественным. А теперь Тимур. За что нас так жизнь пинает. Говорят, человеку даются такие испытания, которые ему посильны, значит и мы справимся. Но вопросы в моей голове все равно периодически возникают. Какой урок мы должны вынести, чему научиться, что изменить в своей жизни? Одно я поняла точно, больше никогда я не скажу что мне тяжело со здоровыми детьми, никогда. Теперь я знаю, что такое по-настоящему тяжёло. Сейчас я стараюсь брать себя в руки, но это до первого воспоминания как было до. Какой он был весёлый и бодрый, строптивый. Не могу побороть эти эмоциональные качели, а впереди очень тяжёлый путь, вчера нам полностью расписали протокол по которому Тимур будет проходить терапию, длиною в два года, из них половина в больничных стенах. Надо принять новую жизнь. Дала себе слово, что страдаю первые дни, мне надо выплакать все слезы, возможно разозлиться и идти в бой. Ребёнку ещё тяжелее. Вопросов в конце не будет, мне просто хотелось выговориться. Я знаю, что нужно выходить из этого состояния самостоятельно в кратчайшие сроки, собирая всю силу воли в кулак.