Вседозволенность в 3 года

Дело не в том, что можно разлить и размотать, а в том, что нарушается связь поступок-последствие... Разлили воду по кухне? Беда? Нет. Мелочь?да! А кто эту воду уберет? Купили игрушку, я только за...Дети в 3 года активно развиваются и 300, даже 600 р на двоих погоды не сделаю. Только дети растут, запросы растут, как не упустить момЭнт: я хочу эту машинку и топот ногами при отказе. Я хочу новый айфон, и второй тоже хочет. Ну разве проблема? Ну почему не купить, машинки же по 300 можно было!? На мой взгляд правила и дозволенность дожны быть в паритете, ибо не только деньги, но и родительские, силы, здоровье, время становятся чем-то незначимым, неценным. Разлить можно, разбросать можно, размотать можно...А потом пленка должна мотаться в обратном порядке: закрутили, собрали, вытерли. Игрушки тоже могут и должны покупаться, но с умом, а то потом и трусов новых не купите. Видела и такое

Что касается бездумной покупки игрушек - вроде мелочь, вроде не жалко, ребёнку радость. С дочерью это вылилось в то, что нет ценности вещей никакой. Сломалось, порвалось, безнадёжно испачкалось, испортилось - не страшно, купят новое. Потом оказалось, что у неё нет мечты в плане подарков. Знаете, когда близится день рождения или Новый год, загадать-то и нечего. Всё есть. Ни о чем не мечтается, не грезится, ничего она не ждёт с нетерпением. А сейчас, в 11 дет, мечта - айфон. Она его не требует, не истерит, но тайно лелеет надежду, что в один прекрасный день он нарисуется в её комнате. И вроде понимает, что дорого. А с другой стороны, ну дорого, да. А на сколько дорого? Ну мама с папой много ведь чего покупают. То есть имеется понимание, что живем в достатке, к тому же всё всегда покупалось. Я и с сыном сейчас на те же грабли. Ворох игрушек, он сам уже говорит - полные коробки. А всё равно, он видит что-то, я не могу отказать. Баловство в плане разлить, размотать рулон, раскидать или рассыпать я не разрешаю. Дочь эти запреты понимала, сын нет. Ему надо и всё. Очень мне тяжело это даётся, но приходится держаться через его вопли. Я просто знаю уже, что надо перетерпеть, он отвлечется. Просто надо переждать первый шквал его возмущений. Вот как-то так. А, вот ещё пример вспомнила. Дочка в своё время, как и все девочки, любила куклы лол. Вагон и маленькая тележка их было - и поддельные, и оригинальные. У приятельницы дочка тоже не осталась в стороне, просила. Мать не понеслась сразу покупать. Близился Новый год, она ей сказала - проси у деда мороза. В итоге она сначала думала разориться на оригинальную, но всё же купила подделку, хоть и не самую дешёвую. И вот у девочки один этот шар, над которым она трясётся. А моя оригинальную куклу в шахту лифта уронила и тут же забыла про неё.

А потом в детском саду, школе, любом другом месте такие дети ведут себя как обезьяны из зоопарка. А че, ну подумаешь бумага/вода/300р. Мама же не ругала, разрешала, все за нами убирала. Значит и воспитатель/учитель/тётя все уберут и починят. Ваши домашние "игры" вне дома, уже пакости. И да, правила поведения формируются из дома и в возрасте, когда ростом поперёк кровати своей помещается

Вы не забывайте что дети растут... ТО что было умилительно смотреть в их три года: разлил, порвал, не собрал игрушки, в 10 уже будет злить. Но ребенок то привык к тому что ему все разрешено и чем старше тем сложнее его начинать ограничивать. Так просто он не сдастся)

Есть перед глазами пример. 3 детей, все в одной семье. Старшая уже работающая дочь- воспитывали строго. Выросла взрослым и самостоятельным человеком. 2 сына старшеклассника. Покупали и разрешили абсолютно все. Они и постель за собой не убирают, ни тарелки, ни шмотки, ни комнаты. А еще не ходят даже в магазин и погулять с собакой. Не сделают себе бутерброд и не отварят пельмени. Потому что с детства привыкли, что мир крутится вокруг них. Есть домработница ( мама) которая и пакеты дотащит из магазина, и тарелку подаст, и бутерброды нарежет, и в комнате уберёт. К вещам тоже отношение небрежное. Сейчас материальная обеспеченность у семьи резко упала. И мальчики воют. Типа как это 2 года с одним портфелем или телефоном или как это теперь без походов в ресторан или развлекух. И да, плохими они считают родителей. Мало зарабатывают. Лично у меня это вызывает только негатив. Вот такое потребительское отношение в почти взрослом возрасте.

Ну, в разбросанных игрушках я не вижу большой беды, но не покупаю, все что плохо лежит, и не ребенку точно решать, что купим, а что нет. По поводу воды - я маленькая как-то подожгла квартиру, мой сын тоже однажды поджег пол в квартире - тут нужно, конечно, следить. Мои сейчас убирают, готовят, полностью обслуживают себя, разумеется, я приучала их к этому с зеленых соплей. Им дико, что второклассник не может себе рубашку погладить, или чья-то мама накрывает ребенку на стол. У моего сына двоюродный брат, который воспитывался в атмосфере "все можно, только не убейся". Там значительно позже трех похожее отношение было. Выросла такая "Любочка", в школе милый, спокойный мальчик, дома - п**дец. Ему 12, уже было рукоприкладство в сторону матери, истерики, ор - почти каждый день. Может свинтить из дома, или спрятаться, чтоб мать понервничала, например, когда ему интернет отрубают. Моется с истерикой, стричься не дает. Лет с 8-9 мои с ним практически не общаются, неинтересно, он их считает не друзьями, а родственниками, общение соответственное, кому это понравится. Вероятно, конечно, что это просто характер такой, но я склонна думать, что воспитание.

Я тут теоретик и могу только по опыту знакомых судить. Что с ребёнком там -мне не очень важно, а вот все их мамы представляют из себя жалкое зрелище, об которое подросшие дети и муж (!!!) в итоге вытирают ноги, образно, чей уровень в семье: подай/принеси/уйди нах не мешай. Причём раньше такими не были, но превратились. Так и ходят по дому: убирают, вытирают, раскладывают, часто ещё и работают на хотелки подросших деточек. Ибо какое отношение к безропотной обслуге, которая всё проглотит? Ну, соответствующее. А дети... К нам иногда приходят дочкины приятельницы из таких семей, ну... Я терплю, а они-недолго. И приходят нечасто, ибо жить по правилам они не привыкли, а я требую соблюдения элементарных правил в моём доме и жёстко пресекаю нарушения их другими (убирать за собой игрушки, не играть с едой и моими вещами). Может когда вырастут и поймут что-то, живя своей семьёй, если мамы перестанут дуть в попу))) Но это о возрасте старше) в 3 я спокойнее на многие вещи реагировала, тк это были эксперрменты, главное-риучала устранять за собой последствия экспериментов

Я сейчас ориентируюсь по своим внутренним границам. Если я хочу, то делаю, если не хочу, не делаю. По поводу того, что "кто везёт, на том и возят" соглашусь, как Валерия ниже писала. Да, у меня дочь швыряла фантики и кожуру на пол со словами: "ты убирай!" На мою фразу, что я не уборщица, говорила: "ты уборщица!" . И да, ребенок впадал в позицию альфы. Она в принципе по типу нс склонна к альфе, а при потакании тем более. Но! Я много делаю за детей, но мне важно отношение. То есть если я вижу фантики или кожуру, могу внести и выбросить (чаще так и делаю). Но стоит ребенку с наглым видом сказать, что это я ОбЯЗАНА за ней прислуживать, всё, у меня тумблер срабатывает. И меня несёт, что мало не покажется. А раньше молча проглатывала. В общем, ребенок так больше не делает. Может, за собой и не убирает, но и нет вот этих оскорблений. И ребенок поспокойнее стал. В общем, считаю, что дело не в том, что вы разрешаете или не разрешаете, а в том, с каким посылом это делается. Одно дело, когда в ответ: "ой, здорово, спасибо!', и другое кислая мина и "с какого фига?", "Ты мне должна", "ты чо мне не делаешь". Но, честно, в приличный дом я бы своих детей не повела...

Моя выросла без слова нет. Распущенной и капризной не является. пока проблем не знаю. единственное, что в ваших примерах было у нас: я все же привлекала к ликвидации последствий, чтобы причинно-следственные связи формировались. Пролили-взяли тряпки убрали, размотали бумагу-убрали (не заставляла, просто проговаривала и личным примером, она как правило помогала всегда). Нет лишних 300 р на дребедень-не ходила с ней в магазин, шла мимо.

Это называется не избалованность детей, а не воспитанность. По сути они пакостничают весь день, а вы ходите следом и убираете. Про случай в магазине это же основное правило воспитания - нет, всегда означает нет. Нельзя сначала отказать, а после истерики сдаться и согласиться. Истерики станут чаще и сильнее

По большому счету воспитывать мою дочь сразу после рождения было уже бесполезно. Я сразу поняла с кем имею дело. Вседозволенность была всегда. В моем случае это никак не повлияло. Дочь бесполезно ограничивать. Она всегда делает только, то что хочет. Я могу только любить и уважать её. И воздействовать можно только своим примером. Сейчас ей 13 и подростковый возраст у неё почти закончился. 2,5 года было сложнее договориться. Её кризысы мы пережили. Для меня ключевой фразой являеться"мать меня понимает". Отказа в игрушка не было никогда. Только вот игрушки были очень своеобразные. В 6 лет модель скелета человека. В 7 анатомический атлас. Сейчас она рисует анимэ персонажей и добивается реализма используя скелет. Телефоны её не интересуют. Её графические планшеты лучше не трогать. Одежда начала интересовать полгода назад.

Если каждый поход в магазин покупать, то радовать скоро перестанет) если полотенца раскидает, то ничего страшного, но собрать должен сам. И тд баланс в общем, нужен

У меня пока детей нет, ждем первенца. Но есть племяшка, дочь брата. Она в игре разбрасывает свои игрушки, шалит, что-то может пролить и прочее, сама потом собирает, убирает, бабушка приучила. Старается помогать в уборке, готовке. И в магазине ничего не хватает, не выпрашивает, когда с бабушкой, со мной, с матерью. Проблемы начинаются, когда она с отцом. Это всё, она не успевает закончить фразу, он ей даёт все что она хочет, без разницы взрослые товары, вещи старших дома, которые лучше не трогать, исполняет любой каприз, и вот это "всё можно" состояние её очень расшатывает, она уже не видит рамок, не знает, что придумать, слёзы и истерика. Особенно ближе к ночи, пока он не сделает всё, что она хочет, её не уложить. С бабушкой она сама умывается перед сном и ложится спать без проблем. При том, что бабушка очень мягкая и тихая. Сейчас ей 4 годика, характер у неё сильный, она ставит условия, и уже видно, что её отец с ней не справляется. В авторитете только бабушка, у которой дома есть правила поведения. Вообще как два разных ребёнка в зависимости от того, с кем она. Раньше брат нам при ней замечание делал, "не говорите ребёнку нет, пусть что хочет делает" , теперь вот с результатом не знает, что делать.

меня например просто бесит ,когда дети хватают в магазине все. сегодня он схватил за 300, а завтра за 30 000 и ору будет завтра ,когда не разрешите с сто раз больше ,чем если бы сразу на 300х тренировались. Я за разумные договоренности. С 3-леткой это вполне нормально. Во-первых, договариваться о том ,что хватать нельзя. тети-дяди раскладывают, чтобы было красиво, давай будем уважать их труд. Во-вторых, у нас есть много машинок, зачем нам еще больше? давай лучше за эти деньги я куплю тебе ягоды, попрыгаем в парке на батуте или покатаемся на детском паровозике? (не люблю хлам и стараюсь лишний не разводить, поэтому сто-пятьсот китайских машинок мне в доме не надо) разлитая вода или размотанная бумага. наверно, смотря где разлить или размотать и насколько это мешает окружающим. вообще я занудная тетка. не люблю орущих и носящихся , все хватающих детей по магазину или аэропорту какому-нибудь, не люблю, когда дети плюются или размазывают по окружающим еду в ресторане, не люблю, когда на детской площадке эти дети начинают мутузить других или все хватать у них. Поэтому я скорее за строгость. Мои уже в три года были такие - здравствуйте, спасибо, можно мне взять? и т.п.

Когда у меня сын родился и тут же куча неврологических диагнозов, невролог посоветовала режим дня и разумное соблюдение границ. Хочу сказать, это очень помогло. Слово "нет" у нас в обиходе было, но не пустое нет, а подкреплённое разговорами и договорённостями. Даже с малышом я договаривалась до скольки мы будем гулять на площадке, чтобы с воем его потом домой не тащить. Поэтому сыну и было спокойнее, нервная система не перегружена. Никаких истерик в магазинах и на улицах, все договоренности на берегу. И очень быстро необходимость в них совсем отпала, слова "нет", "не сейчас" просто не вызывали яростной реакции противостояния.

Никакой фигни за 300 рублей детям не покупаю, потому что этот дешевый пластик будет валяться через 10 минут сломанный. Это лишнее захламление квартиры и природы. Разбросанные игрушки - да, пожалуйста, это детские вещи, они ими пользуются. Разбрасывать полотенца и бумагу не разрешаю.

Рамки допустимого поведения определяются к конкретной семье. Как и ожидания от ребенка. НО одно точно давно уже доказано - полная вседозволенность и отсутствие рамок и границ негативно сказывается на самом ребенке, лишая его опоры и ориентиров в социальной жизни. Часто такие дети без правил и границ могут брать на себя роль альфы - раз родители не могу ставить рамок и правил, дети берут на себя роль взрослого, чтобы хоть какую-то обрести опору. Ну и из текста вот эта фраза прям цепляет "Спорю с ними, что не будем покупать". По сути это спуститься на уровень детей и там с ними спорить, а не быть во взрослой позиции и самой командовать парадом. Иначе выглядит так, что дети похватали, мама сказал нет, дети начали спорить, мама быстро изменила позицию лишь бы дети не устроили скандал. В таких ситуациях лично я изначально задаю сценарий "сегодня мы идет только за продуктами / сегодня вы можете взять по конфете/игрушке".

«Вседозволенность -это поведение, которое выходит за рамки установленных человеческих норм и мешает окружающим. Часто родителям проще пойти на поводу и разрешить, чем объяснить и главное -добиться того, что требуется... Это элементарное нежелание взрослых работать над собой. Свобода развивает, приучает ребёнка думать, а вседозволенность приводит к анархии и неуправляемости...» Не помню откуда это, давно в сохранённых. На мой взгляд у ребёнка стёрты границы, где он играет, а где уже шалит и доставляет неудобства. Ок, размотал туалетную бумагу- заматывать тебе, разлили воду - вот тряпочка, игрушку хочет, которая через 5 минут будет валяться без надобности - зачем тратить деньги и поощрять транжирство, когда можно купить копилки и учить ребёнка собирать денежку на свои покупки, учить его фин. грамотности и ответственности. Моя позиция такая: давать ребёнку задумываться, нести ответственность, дать ему возможность осмысливать поступки и развивать свою личность. Что стоит за поощрением в Вашем случае? Дети учатся, что мама все разрулит, устранит последствия, что можно уйти от ответственности легко и даже об этом не задумываться, прогрессирует лень и человек преобретает потребительское и неуважительное отношение к другим. Плюс мать олицетворяет будущую избранницу, и видя, как мама постоянно за ними ходит и устраняет все косяки, они того же будут ожидать и от будущей жены. А когда пару раз протрут за собой пол, замотают бумагу и т.д. В след раз уже задумаются какого так играть.

А вы не думаете, что всё, что "можно" дома, будет "можно" для них там, где нельзя, например, в гостях, либо просто в общественных местах, где такое неприемлемо...из принципа, а что, мама же разрешает. Отсюда строится культура поведения.

Вседозволенность - не есть хорошо. Мы не балуем, хотя возможность есть. Дети знают, что покупка игрушек это за хорошее поведение, на праздник и этот процесс контролируют родители. Если на пол разлили - извиняются и идут за салфетками, вытирают, знают, что за собой нужно убирать. Не всегда делают это самостоятельно, приходится и напоминать.  Считаю, что ребёнок должен понимать, что есть игрушки, а есть вещи, которые мы используем в быту. В 1 год может и нет, но в 3 это уже взрослый ребёнок для таких вещей.

Ребёнок должен знать слово «нет». Воспитание и порядок с самого детства. Если давать все, вырастет «принцесса» или «барин», который будет думать, что ему все должны, а ему семью заводить.

Ну не знаю... Я мать-тряпка, и мы можем дома озорничать, но пока ни разу дети не попытались делать то же самое в гостях или саду/школе. Той же водой в ванной они дома играются, только я стелю что-то, чтобы не поскользнулись. По-моему, лучше свободно себя чувствовать, чем быть запуганными/задерганными, но тоже от ребенка зависит. Мои-то тихие сами по себе, а племянник шилопоп, если его не контролировать, побиты-обижены будут все. В то же время есть какие-то важные вещи, в которых я принципиальна. Например, нельзя обижать друг друга, нельзя бить людей или обзываться ("сам такой" можно), ну и всякое откровенное хулиганство типа кидаться едой, специально ломать вещи и т. д. А подурачиться можно, главное, чтобы никто не пострадал, и строго до 21.30. Не могу назвать свой стиль воспитания вседозволенностью, границы-то есть. Лаяться из-за каждой крошки у меня нет желания, как и цели вырастить удобного ребенка. Да, надо соблюдать социальные нормы, но есть разница -- баловаться туалетной бумагой дома, где мама пол выдраила, или в саду, где фиг знает, что там с санитарией и вообще свои правила.

Со временем поняла, что игрушку любую ребенок должен захотеть. Не за раз, а дольше, помечтать о ней. Иначе, дети не ценят вещи, думают, что все можно купить и нет привязанности к игрушкам, бережливости. Это касается и игр. Дети долго такими не играют, т.к. интерес временный. Не умеют прислушиваться к истинным своим чувствам и желаниям. Запреты должны быть минимальны и должны быть постоянны. Особенно, что касается жизни и безопасности ребенка. В любых случаях надо объяснять, почему нет. Дети любят проверять границы периодами и других. Это нормально. Раскидали полотенца, ой, какой беспорядок, дахвай соберем. А если нельзя раскидывать, то сказать, оно же будет не чистое уже. Нужно объяснять и не обманывать

Я такого не разрешаю. У нас можно очень много другого- взять цветок из букета и отнести в садик, попробовать блюдо и "испортить" праздничный вид. Разрешила дочке выбрать себе то, что она хочет из вещей, купленных на др ее подруге. Ну и разное другое. Но я не люблю, когда что-то портят и намеренно делают беспорядок. Если вам нормально и вы можете спокойно устранять последствия-разрешайте. Только нужно уточнять, что так можно только дома. Про мелкие игрушки-вообще ерунда и зависит от возможностей. Моя дочь вот просит специальный эл.велосипед с большой детской корзиной, стоит тысячи 4 евро. И не понимает, почему мы не покупаем:) А игрушки и конфетки-это пожалуйста:)

Это не вседозволенность, это то, что вы им разрешили или не разрешили делать. Вседозволенность, это когда дети могут делать то, что претит вашим жизненным принципам. Не знаю, дети украли что-то, а вы на это махнули рукой. Наорали на вас, а вы проглотили. Вот это вседозволенность. А полотенца и туалетная бумага - это жизненные мелочи.

Ну, с игрушками просто: договариваемся на берегу, сколько игрушек покупаем и каких. «Спонтанных» покупок у нас практически не было: если не за игрушками в магазин пришли, игрушек покупать не будем. Минус - можно и час по магазину ходить, чтобы выбрать «одну ту самую». У мужа терпения не хватает, он начинает фырчать: «да выбери уже что-нибудь». )) Поэтому на такие мероприятия я всегда с детьми ходила. )) С уборкой - ну, это как у вас заведено. Играть я разрешала во все практически - креатифф, развитие, обогащения среда, ну и т.п. Муж до сих пор вспоминает, как пластилиновый замок Снежной Королевы от журнального столика ножом отскребал - у меня рука не поднималась. 😂😂 Из гостиной вот только недавно совсем игрушки переехали - непередаваемое, давно забытое чувство: кладёшь, например, книгу на стол - и она там и лежит. Не пропала, не залита краской, не похоронена под пластилином - вот как положили, так же и лежит!! 😌 Единственное, я всегда подчеркивала: дома у себя вести можете как угодно, в гостях/в общественных местах - есть правила. Вроде, никто на детей не жаловался, наоборот. А к дочке как подружки в гости ходить стали - комнату свою в идеальном порядке сама поддерживает. Сын - ну, спорадически. )) Но я сама такая, мне дико жалко время и силы на уборку тратить, когда столько мировых проблем не решено. )) Вопрос: что вы хотите на выходе получить? Если для вас важно, чтобы ребёнок, когда вырастет, мог идеально быт вести - приучайте уже сейчас. Если для вас что-то другое в приоритете - за то и топите.

Ну если вам охота постоянно убирать воду, полотенца и прочее, то не запрещайте. Мне просто лень, в 3 года точно такого разрешать не собираюсь. В год это нормально, а в 3 - желательно в игрушки играть. А покупать-покупаю и покупала всякую ерунду. Как итог, интереса хватает на 5 минут и ведь дом забит хламом. А у ребенка перенасыщенность этими игрушками, он ни во что и не играет. На "формировании личности" это скажется так: будут и дальше лить, раскидывать, понимая, что мама все уберет и решит, будут в полной уверенности, что мама все купит. Ну это же проще то некуда. Каа приучите, так и будет.

То что Вы описали не вседозволенность. Я своим разрешаю и с водой играть, конечно, потом пол залит, и игрушки у нас по всему дому, и еду таскают в гостиную и много другого. Соседка мне как-то сказала, что мои дети слишком разбалованы и я им много позволяю. А я так не считаю. Четкие нормы поведения знают оба: налил, испачкал, уронил - убери за собой. В гостях поведение вежливое, никуда не лезут, ничего не берут. Как сказала вторая соседка к которой мы пришли в гости: "Если бы я не видела этих детей дома, подумала бы что их кнутом завоспитывали." Им тогда было 2 и 8. Старшему вообще позволялось ну ооочень много. Сейчас ему почти 13. Сам предлагает помощь: попылесосить, посудомойку собрать-разобрать, из магазина до машины и от машины домой пакеты несёт сам, младшему помочь собрать рюкзак, много чего делает сам, а самое важное для меня, что это именно желание помочь мне. Ему меня жалко и он как может облегчает мне жизнь:). Младший у меня буйный, очень болтливый, шустрый и вредный парень, но даже он уже начинает предлагать помощь. По поводу лишних покупок, говорю нет, не потому что жалко условные 300 руб, а потому что скоро дом лопнет от количества нашего барахла, хотя иногда устоять не могу. Отказ воспринимают спокойно.

Вот вам свеженький опыт. Нашей 7 лет и я уже пожинаю плоды некой вседозволенности. А ведь говорила мне свекровь 😀 например: зачем вы разрешаете ей играть мылом???? А мне думалось: ну подумаешь мылом играть, что жалко?  Зато сейчас в 7 за раз она может потратить бутылку мыла 🤪 и никакие наказания и угрозы и запреты не работают, нет внутри границ🤪 и так во многом. И даже до сих пор свекровь вопрошает: зачем???? Нельзя! И она права! Ну и убирать приходится мне до сих пор😁 конечно, она теперь чувствует провинность и несётся сама убрать что-то, но КАК она это уберёт. Про покупку игрушек. Наша долго их не просила. Сейчас просит: а вы мне купите? мы: конечно купим! Потом/позже/в выходные/надо посоветоваться с папой/мамой 😁 покупаем мелочи в виде сюрприза (но не всегда заходит), а так она это «зарабатывает», есть таблицы, куда она наклеивает наклейки за зарядку/игру на флейте/ за то, что не говорит слово «жопа»😁, потом за эти наклейки она получает желаемое. Барахло таким образом все равно прибавляется, а что делать 🤪

У нас все так как вы пишете. Формирование личности (8 лет) меня вполне устраивает - доброе, живое, никаких истерик в магазинах или скандалов с гаджетами (гаджеты любят, хотят, но все в договорном формате без криков и шантана). Есть проблемы с уроками и уборкой, но это немного другая история.

Если пойдут в сад, то будут там все это делать , и вы будете выслушивать от воспитателей какие у вас невоспитанные дети. Придете в гости , они там бумагу размотают. Вообщем социум будет трепать вам нервы, все равно придется воспитывать и лучше сразу правильно, переучивать трудно. Из личного опыта.

ну, например, сейчас дети берут игрушку за 300 руб, а в 6-7 попросят уже айфон и будут так же валяться на полу и орать как трехлетки (раньше же покупали, почему сейчас нет?))

Мы столкнулись с покупкой игрушек и последствием этого . Ну хочешь за 250-300 игрушку? Ну вроде не дорого. Куплю. А год назад наступил кризис финансовый. И тут произошла ломка. А нам то 6 лет уже . Сейчас подуспокоился . Знает что есть аванс и зарплата . И тогда покупаем . На 250-300 рубл хорошую игрушку не купишь . Мой быстро привык к этим мелким презентам. А по поводу дома-тут я не советчик . Я просто не люблю убирать весь дом . В своей комнате он может делать что хочет .

Я думаю, нужна последовательность. И правила все же нужны. Вседозволенность плохо. Про поход в магазин- дети любят копировать нас и поэтому странно, если мама покупает что ей нужно, а ребёнку нельзя. Если я знаю, что мне жалко денег на что-то для ребёнка, я либо сразу обговариваю, либо иду без ребёнка. Уборка - дело лет с 2,5-3, пора начинать понемногу) у нас нет идеального порядка, но показываю своим примером, что нужно убирать по местам игрушки и вещи. Дочка золотце, сама дисциплинированная, вещи складывает аккуратно в стопочки (в мужа-аккуратиста), а вот сын 12 лет до сих пор носки раскидывает) вот они где, девочки)))

Замечательный пост. Почитаю комментарии) Тоже воспитываю ребёнка в этом духе.

Не знаю, как у других, но за своим ребенком заметила, что она и сама чувствует, когда запрет обоснован, а когда нет. Соответственно, когда он обоснован, она спокойно соглашается, когда понимает, что нет - будет буянить. Подозреваю, что и другие дети хорошо это улавливают. Ну и к чему эти ссоры на пустом месте? Глупые указивки никто не любит, сразу хочется протестовать, это ведь и взрослых касается. К избалованности и прочему это никакого отношения не имеет.

Спасибо за пост) очень полезно почитать мнение опытных мам на этот счёт. Моей всего два , но я уже давно стараюсь ее приучать к порядку и приличному поведению в обществе, надо сказать, частенько получается. Часто переживаю, не слишком ли много я ей запрещаю, ведь вокруг столько ничего не запрещающих мам и психологов, которые угрожают поломанной психикой ребёнка из-за запретов 😅 но в очередной раз все встало на свои места, считаю запреты и отказы, в разумных пределах, должны быть.

Я такая же 🤷‍♀️ Нам почти 3 года, в любом случае кризисный возраст..могу позволить «напакостить» дома когда у меня хорошее настроение. Но последствия «игры» устраняем вместе 😊 Не думаю, что такие развлечения «испортят» ребёнка, тем более таких маленьких. Для них это ведь просто игра, а не способ насолить родителям 😊 В магазин решила вместе не ходить, пока что 😂

Ой я тоже сама нет, нельжя, не делай, а потом блин ну уберу я эту бумагу, фломастеры, воду, инрушку, подушки и т.д...незнаю к чему приведёт, ну они же растут, всегда так не будет. Игрушки я по каждому пику не покупаю, я сразу говорю у мамы деньги на то то, игрушки в другой раз.