Про отношения с моей мамой, нужен совет

Как ее "мягко говоря не в восторге" проявилось? Пока по описанию не поняла в чем проблема,кроме вашей особенной чувствительности. Кстати,раньше вы этим страдали? И где компенсировали равнодушие,если да

Я хочу понять: вы почему думаете, что ваша беременность должна быть кардинально важна для других? Ваша мама вам звонит. Общается, но не ахает и не охает. Что она должна делать при заявлении :" не могу жарить котлеты!" Честно ответьте себе , а не нам. Бежать их жарить? Рыдать, что у вас токсикоз? Или водить маленькую беременную девочку на скрининг? Что за инфантилизм такой? Почему вы решили, она боится, что вы её будете нагружать? Она может и не думает об этом. У неё взрослая дочь, которая планировала беременность. Значит решала как будет справляться. Живёт, пытается вас подбодрить шутками ,какие знает и умеет в силу своей натуры. И тут бабах-не соответствует мечтам .взрослейте.

Ну пусть и маме будет простительно, она тоже своеобразный человек. А вообще ваши эмоции показывают, что в своей семье, а это вы, муж и сын, вам не хватает заботы и внимания. Взрослая половозрелая состоявшая личность не может быть так привязана к эмоциям от родителей, если она получает весь спектр необходимых эмоций с партнером

В каждой ЖК есть как минимум приходящий психолог, обратитесь к ней. Всем Б рекомендуют, но мало кто идёт, по этому обычно много свободных часов остаётся. Мне повезло, у нас толковая женщина работает, очень приятно с ней беседовать и понятно, эффект уже во время беседы приходит. Обратитесь, может и у вас хороший специалист есть. По поводу мамы, ну я ничего крамольного не увидела. Моя тоже не спрашивает. На малом сроке она сглазить боялась и тему прямо прекращала. Потом уже я сама говорила пол, пдр. Моя просто боится услышать, что что-то не так со мной, с самочувствием, с ребёнком, по этому слушает, но сама не спрашивает. Единственное, когда у меня был токсикоз, мама поделилась, что однажды сделала аборт (после моего рождения), т.к. её мутить начало ещё до полосатых тестов и всяких узи. Говорит, что даже масло без запаха ужасно воняло на сковородке, я была маленькая, она не решилась и убрала. Это я к тому, что у неё 2детей+прерывание, но это единственное что она сказала о Б.

Ваше желание получить от мамы поддержку абсолютно естественно и понятно. Когда такая радость - хочется ей делиться, чтобы окружали люди, которым все это интересно - ваш токсикоз, походы к врачу, прибавки в весе, имя для малыша и т.д. Хорошо, если у вас есть мамозаменитель - муж, подруга или свекровь. А если вы нуждаетесь в теплоте, а в окружении холодноватые люди - тут только менять свое отношения к ситуации. Выговаривайтесь здесь, на ББ)

Спрашивает "как дела?" - не нравится. Равнодушна - тоже не так. Вам бы с собой разобраться, а не с окружающими. Вы не пуп земли. С датой пдр, это уж совсем, простите..

У вас такая мама. Смиритесь. Не будет она другой. Меня мама ни разу в жизни не целовала, не обнимала, не говорила, что любит. Она никогда не будет другой. Недавно приезжала мама моего кавалера. И там совсем другие отношения. И целует, и дурачились вместе. Мне конечно удивительно, что вот так. Но вот так. Когда я матери рассказала о своей беременности она мне сказала, что радуешься, еще доносить надо. Потом всю беременность говорила, что ждет ребенка в январе. (Пдр был 15февраля). И так далее. Забить. Не общаться, если вам это причиняет дискомфорт.

Как вы думаете есть что-то в этом мире что может изменить вашу маму? Ваше желание чтобы она стала другой? Ваши мечты иметь добрую, понимающую, поддерживающую маму? Ваша обида? Это все изменит её? Вы наверное много раз пробовали "достучаться" до неё. Вы думаете в глубине души "хочу чтобы мне позвонила мама, сказала "дочечка, ты как?я вам борща наварила, приезжайте, заберите". Что в вашей жизни поменяется от того что вы этого хотите? Кроме того что вы чувствуете обиду, разочарование, боль, зависть сестре и т.д. Т.е. ваши мысли приводят к эмоциям которые вам делают больно. А если переиграть? Принять то, что ваша мама такая. Она не умеет любить, где-то эгоистична, не тактична, не эмпатична и т.д. Это факт и вы это не измените. Но при этом вы оставляете за собой право действовать в интересах (не слушать то, что вам не приятно, не быть человеком, на котором ваша мама может проявлять все свои не лучшие качества). Люди поступают плохо по отношению к нам из-за себя. Мы не даём себе отчёт о том, что наши эмоции начинаются с мыслей. И если начать думать по другому, то и чувства другие. Это очень большая тема, но это работает.

проработать детско-родительские отношения и свои ожидания, способность принимать маму такой, какая она есть и понять, что она дает Вам максимум из того, что реально ОНА может (психологически в том числе). А еще очень порекомендую книгу "рождение бабушки". По самой ситуации - давайте будем откровенны, вряд ли раньше мама была "жалеющей", сопереживающей и беспокоящейся о вашем самочувствии. Она такая, она такая ввиду того, как сложилась ее жизнь и другой вряд ли станет. У людей в жизни развивается разный уровень эмпатии. Я тоже увы неэмпатична совсем, пытаюсь...но это искусственно. У меня беременна сестра. И пару дней назад она жаловалась на тошноту и получила от меня примерно такое же "надень противогаз", и мне и в голову не пришло, что это могло ее задеть, потому что это моя нормальная форма общения со всеми по жизни - стеб. Даже если она хотела получить от меня "бедненькая, как тебе тяжело"и я бы это выдала - это было бы совершенно неискренне и противоестественно для меняменя, а значит " Автоматом" Я такое не выдам, могу-только по заказу. В дружеско-семейноц среде мы так и начинаем эти диалоги "я за сочувствием/мне нужно, чтобы меня пожалели, советов не надо! " Сестра меня знает. Более того, я искренне считаю, что этим стебом я веселю и подбадриваю ее и буду так считать, пока не услышу от нее обратное, обозначенное РТОМ, что ей ТАК неприятно. Поэтому мой совет - проговаривайте маме свои ожидания, только вот без этого надрыва "ах, как так можно", а спокойно с принятием, что все мы - разные и мама не должна и не может соответствовать вашим ожиданием от нее (это с психологом и прорабатываете). "Мама, мне неприятны шутки о противогазе, потому что мне реально очень плохо и мне хотелось бы, чтобы ты меня пожалела. Если ты не можешь меня поддержать сочувствием - воздержись хотя бы от комментариев" - при обозначении этого ртом у Вас хотя бы будет повод кивать на то, что Вы просили, а она наплевала. А так - читать ваши мысли никто не обязан. По поводу "не интересуется ПДР и ты ды" - почитайте книгу выше, у будущих бабушек тоже тьма эмоций и переживаний может быть, которые они не озвучивают вам, как ввиду изменения ИХ статуса и ИХ обязанностей, так и ввиду беспокойства о Вас. Не говорит - не равно "наплевать". Я всегда за то, чтобы разговаривать.

Из вашего текста я вижу только одно - вы чувствительно и болезненно реагируете на обычные вещи. Вот по вашему какие она слова должна была произнести про запах от котлет? Или приехать дожарить за вас? Вам любой психолог скажет менять отношение к ситуации

У вас с мамой разный взгляд: для нее это просто естественное состояние женщины, для вас нечто священное и выстраданное. Вот потому так болезненно реагируете, ничего ужасного мама не говорит. Оставьте ожидания, что мама будет вести себя как вы хотите и просто наслаждайтесь положением. Никто не обязан соответствовать чьимто ожиданиям. Это ваша беременность и надо радоваться!

Она же не в миг стала черствой? Наверняка всегда такой была. Вы расстроены из за Неоправданных ожиданий. Беременность ваша только для вас волшебство, а не для окружающих. Для мамы вы уже не девочка, а 36 летняя тётя. Но лично я тоже не понимаю такого равнодушия

Она такой была всегда. Люди разные бывают . Бесполезно на что-то надеяться . У меня точно такой свекр, он до сих пор не знает о моей Б. А когда узнает - боюсь, что крякнет на месте .... да и пофиг. Он просто сухарь , внуки ему по барабану от слова совсем. Единственное, что он любит это пожрать и деньги. Моя мама : не сказала бы что была супер нежна и сюсюкала в детстве - нет, я обычный советский ребёнок. Но! Она очень ждёт появление внука. Идите к психологу или берите онлайн, если задевает - надо проработать, чтоб потом самой такой не стать . Обнимаю !

Что конкретно прорабатывать и как лучше подскажет психолог. А так вполне нормально горевать о том, что отношения теплые не сложились. У меня почти такая же ситуация. Мама жутко расстроилась, когда узнала о беременности. Сказала, что я больная на всю голову. Под этой ее фразой я вижу две мысли: она очень боится за мое здоровье и она расстроилась, что я не буду оплачивать какое то время ее хотелки, меньше буду уделять внимания. Понимая подтекст и то в какой семье и в какое время она росла, мне ее очень жаль. Тоже не звонит и ни разу не спросила как у меня дела. К слову, с первым ребенком уговаривала меня сделать аборт. Сейчас очень его любит и страдает, что живет так далеко от него. Прорабатывайте с психологом, находите больше внутренних опор и поддержку в семье.

Старайтесь меньше с мамой общаться,контактировать,хотя бы во время беременности…общайтесь больше с сыном и мужем,занимайтесь ими)мама сама звонит-ответьте,скажите «мам,не могу говорить,котлеты в противогазе жарю!!»))а вообще,понимаю как тяжело готовить в сильный токсикоз,готовьте либо что-нибудь побыстрее и проще,типа «закинул в духовку»,либо мужа просите пожарить котлеты,если он именно их хочет!)

поверьте мнению со стороны, вы сейчас из-за гормонов очень чувствительны, вы же понимаете, что взрослый человек (ваша мама) не изменилась в одночасье со второй вашей беременностью)) наверняка у нее манера общения такая - все воспринимать со смехом и юмором, опять же, она наверное считает, что вам позитив нужен больше, чем лишние вопросы и допросы, радуйтесь, что она не лезет в вашу семью а участие и сочувствие получайте у мужа и старшего сына, раз вы так остро в них нуждаетесь)

обычные шутки, ваша мама просто относится к беременности, как к нормальному женскому состоянию, не делая скидок на ваши трудности и чувствительность. Это муж с вами должен сюсюкаться, если уж так необходимо. Копать - в направлении собственного спокойствия.

Меня мама только сейчас приняла и поддерживать начала. Когда мне 47 лет было. И то после того, когда я ее дважды с того света вытащила. Только после этого ее проняло, а до того ничего хорошего я от неё не слышала. Честно, я не знаю, почему так. Я вообще была беспроблемным ребёнком - послушным, хорошо училась. Что там у неё в голове было, какие там травмы, даже не хочу знать.

Ну а какой вы хотели ответ "доча, выезжаю, не жарь*?)) пдр вообще такое условное, мои знали, что рожать где то в сентябре, без конкретики. В отпуск она просто может собираться, без каких то причин, кроме, даты удачные, цена или просто ей захотелось, не ищите подтекст, там где его нет. В общем, по описанию, ваша мама нормально реагирует, без восторга, да, но и явно без негатива, относитесь проще

Ну просто во времена вашей мамы наверно не было понятия "пдр" и культа беременности. Она относится проще, шутит. Ничего ужасного в этом нет. Я вообще не поняла в чем она провинился перед вами? Хочется что бы она названивала и охала из-за того, что вас тошнит? Зачем? Ну не всем это надо. Может она не понимает, что вам нужно.

Ею может двигать что угодно. Первое что пришло в голову - зависть. Проработать, что мама это обычный человек, снять с пьедестала, очеловечить. У неё могут быть негативные чувства, могут быть какие-то свои заморочки, страхи из прошлого опыта. Постарайтесь сейчас минимизировать общение или не общаться на личные темы. Психолог - хороший вариант.

У меня похожая ситуация, планировала вообще не говорить, но муж настаивал, что она должна знать, в итоге я пожалела о том, что рассказала ей. Но самым обескураживающим для нее это был пол малыша, до сих пор ходит причитает, утверждает, что пол невозможно на узи увидеть точно и это всё неправда. Как итог: 3 месяца я вообще с ней не разговариваю, я просто огородилась от негатива и мне абсолютно всё равно кто что про меня подумает, моё психо-эмоцианальное состояние мне дороже.

Блин, вот мне было бы пофиг и на мам, и бабушек итд. Дочь очень долгожданная и я сама ей занималась и никого не звала на помощь. (Муж так вообще показал себя настоящего в декрете🐐) от кого не ожидалось. Думайте о хорошем, о своём ребёнке❤ всё хорошо будет.

А вы не пробовали сесть и поговорить с мамой? Почему у нее такая реакция? Должна быть причина

Моя мама оба раза странно реагировала на новость о беременности, то посуду продолжила мыть не оборачиваясь😅 то удивилась «вы решились на второго». Сейчас если получится забеременеть, наверно скажу в день родов 🤣 но правда внуков со временем она приняла и полюбила. У всех свои травмы и у мам тоже. Менять надо не ее и ее поведение, а свое отношение к этому. Я работала с психологом дистанционно, очень мне помог, могу поделиться контактом.

У меня свекровь так же посмеивается над ситуациями,где мне рыдать хочется(поначалу имела неосторожность откровенничать с ней),когда я спросила что в этом смешного,она сказала я просто люблю тебя 😂вот така любовь)))

Моя мама тоже не была в восторге от второй беременности. Впрочем она и с первой спрашивала а точно ли мне надо?! Обидно потому что она ведь мама и ждёшь от неё другого, но если вспомнить, что мама это человек отпускает. Ну вот моя мама она такая... своеобразная и может будь мы ровесниками я бы не общалась с ней))) А вообще я к 40 годам приняла это как данность. Как принять, что мама такая?! Ну а как люди принимают, что они сироты или, что они инвалиды?! Нельзя же бесконечно убиваться из-за того, что родители вот такие люди. Правда же?!

Мамы бывают всякие. И токсичные мамы тоже бывают. Маму Вы не поменяете. По сему с психологом проработать нужно Ваше восприятие маминого поведения

Принять, что все люди разные. Моя вторая мама вообще сказала "ты что сдурела?", когда узнала о третьей беременности. Люди старшего поколения могут вообще считать, что одного ребенка достаточно, что "время трудное", что "старая" и прочие установки, которые они имеют из своего опыта. Воспринимайте спокойно.

Причём тут мама и ваши дети? Это ваша семья, отдельная ячейка, радоваться, переживать и тд это нужно с мужем, вы уже взрослый человек, а не маленькая девочка. Ваша мама видимо всегда была такой, почему она должна измениться то под ваши запросы. Не можете изменить ситуацию, меняйте своё отношение к ней. Меньше нервов, и лёгкой Б вам.

Ничего не нужно прорабатывать, если это не троллинг, я бы такую маму в час закинула и не общалась с ней давно уже

Я бы вообще своей маме не говорила про б, да жаль живот заметен. Или не обращать внимания и списать на "особенности личности" или идти к специалисту и учится выставлять границы, тк это сильно ранит. Сейчас конечно у вас гормоны и все намного острее воспринимается.

Значит, мама тоже своеобразная (сниженная эмпатия, возможно, и ресурс).