Замужество

я не понимаю конечно мужчин, которые так боятся идти в загс, что готовы ругаться, или даже расставаться. Боятся что штамп их привяжет к женщине на всю жизнь или что они опасаются?). И в то же время рожать детей с такой женщиной они совершенно не опасаются, хотя дети привязывают гораздо крепче, чем штамп. Муж мой подружки, когда еще сожительствовали начал о детях говорить, а о женитьбе ни слова. Подружка и говорит ну да, детей на себя запишу, (будут иметь фамилию бывшего мужа), ведь мы с тобой не женаты. Намек был понят

Что нормального в том, что человек, который живет с вами, от которого вы рожаете детей, технически вам никто?  Возьмем ситуации из области «со мной этого не будет», но все же - вот, допустим. Сожитель попал в больницу, туда пускают только жену/маму…. вы кто будете? Никто. Мужчина не дай бог конечно, погиб. Вы кто будете? Имущество «жене» полагается, а вы кто? Никто. С детьми на улице жить теперь будете?  Развод? В сожительстве он просто собирает чемодан и уходит, все. Вы кто? Никто. Обязательства какие, перед законом? Никаких. Имущество, алименты? Забудьте. Вас это, имея 2 детей устраивает? Если да, то все классно, сожительствуйте дальше. Если нет, то это нужно обозначить.

Я вам очень сочувствую, правда. Есть девочки, которые правда не хотят замуж (хотя одна такая моя подруга, до 33 лет говорившая как сильно она против браков, счастливо вышла замуж 2 недели назад, по любви). Вы замуж хотите. И вопрос я бы задавала не в контексте "нормально ли жить не в браке" ответ на него- "нормально, когда это обоих устраивает". в вашем случае вопрос звучит так "нормально ли, что мужчина, которому я собираюсь родить второго ребёнка, игнорирует мои мечты и потребности, даже не объясняя мне причину отказа?". на это ответ "нет, не нормально". И Ваша мама недовольно именно этим, она видит, что Вас не очень то ценят. И , честно говоря, в моем окружении все женятся, причём все по любви а не по залету. ТТТ пока ни одного развода)

Ну вот он когда дом покупает тоже так: нафига документы? Так вьедем и будем жить... А когда машину? - зачем оформлять так будем кататься... Нет же, все эти вещи бережно оформляются, ценятся, ухаживаются, оформляются всякие страховки и и.д. а тут семья, зачем с женщиной оформляться... Ну может потому что это удобно, женщина каршеринг... Машина такая напрокат, страховку оформлять не надо, ухаживать не надо, заправлять даже не надо, а если вдруг надоела, просто пересел на другую машину и никаких проблем... Не штамп портит брак, а неправильно построенные отношения....

Он просто вас не любит , это факт который понятен всем вокруг , но не вам . Он поднял ногу, выссался, и побежит дальше , но уже к своей новой жене от вас. Появится на горизонте фея - свалит в туман , а че .. мужчина не женат , семьи у него нет, он свободен , не женат , скажет фее - что не любил , не хотел жениться , а вы его детьми привязать пытались и то может и не его дети. Ставить ультиматум - жениться или пусть валит , ни уважения к вам, ни любви .

Не хотеть расписываться - нормально, когда оба не хотят и не имеют необходимости. Категорическое нежелание и ссоры со своим партнёром на этой почве - повод задуматься об отношениях и своей роли в них. *** Пропал недавно один очень хороший знакомый. Но он просто знакомый. Не родственник. И сделать нельзя ни-че-го. Полиция заявление от чужих людей не принимает. Человек нашелся, а выводы сделались. Почему-то для многих официальный брак - это какие-то эмоциональные моменты, типа платье-голуби и колечки. Но брак - это понятие юридическое.

В современном мире, мне кажется, как и раньше, мужчина в норме хочет, чтобы все знали, что эта любимая и офигенная для него женщина-его, если он действительно считает эту женщину своей (а такое "присвоение" Либо штампом достигается либо детьми) . Другой момент, что не каждая женщина готова рожать без брака (я-не готова, например, имущественные гарантии, наследство и прочее и прочее, короче, хочешь детей-женись). Многие мужчины против брака, но никогда ни от кого не слышала разумных аргументов, почему, кроме очевидного, но не обозначаемого "я не хочу жениться на этой женщине и иметь с ней общее имущество" (Возможно, есть исключения и тонкости в части того же имущества).

Для меня он свободный мужчина, у которого есть дети.

По факте брак ничего не даёт. Только меняет некоторые юридические аспекты. А страх старшего поколения, что женщина не в браке - отголоски прошлого..так говорили прабабушки, прапрабабушки, прапрапрабабушки, так как раньше жизнь женщины зависела от мужчины и мужчины от наличия женщины, по факту брак нужен был для выживания. Эта мысль передавалась из поколения в поколение и закрепилась в подсознании. Сейчас по факту для выживания семья не нужна, даже одному проще, чем с семьей.

Н-да... У вас уже и мыслей своих нет. Даже в голову бы не пришло рожать от мужика, который категорически против брака... Детей делать может, а обезопасить женщину, которую "любит" нет. Хм .. Такие истории имеют стандартный конец: а потом он женился через 3 месяца знакомства...на другой

Для меня ненормально. Если не хочет штамп, значит, не хочет ответственности. Я бы не смогла 6 лет жить с мужчиной, будучи его сожительницей, ещё и нескольких детей ему родить. Это неуважение к вам и отсутствие для вас и ваших детей почвы под ногами. Нет у вас никакой любви.

Женщина не в браке, живущая с мужчиной - занята. Мужчина в такой же ситуации - свободный. Не я это придумала, но зачастую так и получается. Верю, что у вас все иначе.

Разговор был такой: - Дорогой, давай ты во всех документах укажешь меня своей законной супругой, скажешь на весь мир - вот моя женщина, моя жена, моя наследница, мать моих будущих детей, мы разделим наши финансы, будем совместно владеть собственностью без лишних заморочек и пр. - Нет (Мысленно) ... - значит остаётся рожать (и второго)... Автор, ваша логика.

Штамп в паспорте - это не гарантия счастливой жизни, и развестись не проблема. Но брак - это заявление друг перед другом и перед окружающими :"Я остановился в выборе!". И если мужчина это заявление не делает и штамп ставить не хочет, значит в выборе он не остановился и с данной женщиной живёт временно. Это временно может растянуться на всю жизнь. Но все равно с формулировкой "не нашел никого получше". Конечно, ваша мама переживает. Я бы тоже очень не хотела, чтобы с моей дочерью жили потому, что "не нашел получше".

штамп значит дофига. Значит вы подумали, имея двоих детей, что вам дороже человек, чем "штамп", а он что подумал? Что ему дороже быть "свободным", чем со штампом? Вообще, такое на берегу обговаривается.Я с вашей мамой полностью солидарна, будь у меня дочь, я бы тоже волновалась.

Вы живёте в социуме, где есть определенные правила и законы, брак- это своего рода статус не только для вас, но и для общества в котором вы живёте и по которому оно вас определяет))), в браке и женщина и дети более защищены с юридической точки зрения. Женщина в сожительстве всегда считает себя замужем, а вот мужчина считает себя свободным)) Печать в паспорте - это безусловно не гарантия нормальных семейных отношений, но элементарный момент, как вы детям объясните почему папа и мама не муж и жена?

Мама права. Она чувствует отношение мужа к вам и вашу незащищенность в данной ситуации

Может я старомодна и мое мнение не популярно. Но, я считаю, что дети должны рождаться в браке. Все вот эти «категорически против штампа» это отмазки трусливых мужиков. У вас сейчас нет никаких юридических прав в отношении этого человека, по закону вы ему никто. Не обидно ли это понимать, имея от него детей? Он записан как отец или и там он оказался «категорически против»?

Я обдумала, поняла, что человек мне дороже чем штамп странно а для него отсутствие штампа дороже чем вы…. Вот если с ним что случись …даже наследства не останется …или у него и так ничего нет ? Если ничего нет можно и не расписываться))))

Мне кажется, что нормально всё, что комфортно обоим паптнёрам. Если у вас есть договорённости, обозначены границы отношений, вам так ок, так в чём вопрос, как говорится) Для меня брак удобнее с точки зрения документации, ещё каких-то бытовых вопросов, а кольцо обручальное лежит не помню даже где. Для кого-то брак - это таинство, для кого-то обуза. Кто-то живет без брака и не думает изменять, кто-то в браке и в 'свободных отношениях' одновременно. У всех же по-разному. Выбирайте так, как хорошо для вас двоих :) главное - ясность, честность, согласие и оговорённые заранее границы

Вот вы такая покорная, хотите замуж, вам отказали, а вы, ну рожу ребёнка, потом ещё одного, имущество всё на нем и вы опять всё это терпите. Вопрос изначально нужно было ставить ребром, он не единственный мужчина на планете. А так у вас сейчас руки связаны 2 мы детьми и отсутствием имущества, в вы полной его зависимости и он это прекрасно понимает( Штамп это не про счастье и любовь, штамп это безопасность обоих супругов в финансовом плане, больше стимула работать над отношениями, в случае если что-то идёт не так, особенно со стороны мужчины. Я нормально отношусь к сожительству, но без рождения детей и когда у обоих партнёров уже есть имущество и в общее они не вкладываются, максимум снимают квартиру.

До появления детей я была не против проживания без штампа, муж говорил , что пойдем распишемся, а я спрашивала зачем! Но все же дети должны появляться в законном браке ( мое мнение и подход ), это же не котята, щенята. Да и повзрослев я стала по другому смотреть на это, если мужчина не хочет ставить штамп после скольких то лет жизни вместе, то это о многом говорит. Если он видит, что для вас это важно, как для женщины, как для матери его детей, то мог бы и уступить, тем более что для него вообще ничего не поменяется!

Где то недавно на бб пост был про квартиру купленную в таком сожительстве. И как дама остаётся с пустыми руками. Там правда Ната писала, что надо доли оформлять и все такое. Вы вот имущество совместное имеете? У нотариуса оформляйте? Или на доверии? И да, я из тех мам ,которые будут против сожительства дочери ... а там посмотрим

Вы знаете, я жила с мужем сначала гражданским браком лет шесть и даже не просила расписаться, носила белое пальто что мне рано замуж и это все предрассудки. Но потом все изменилось. Он сделал предложение, мы отмечали только с родителями и в бар с друзьями сходили, неформально, но для меня все стало иначе. И я чувствую себя иначе. Почему другим делают предложение а мне нет? И даже юридически случись что с мужчиной, вы не унаследуете ни квартиру ни машину ни доступ к его счетам не получите, даже в реанимацию к нему вас не пустят, по закону вы ему никто

Значит, вам ваш мч дорог, ради него вы согласились быть в социально угнетенном состоянии, а вы насколько ему дороги, что он не согласился на такую мелочь, как штамп? Вот и думайте

Нет, ненормально, то, что прямо категорически против без аргументов. Должны же быть причины. Но тут же как посмотреть. Вам на момент рождения первого ребенка был 31 год. Если вы в принципе хотели детей, то чтобы найти подходящего мужчину, чтобы он замуж позвал и т д, могло пройти ещё несколько лет. А если ещё и несколько детей хотите, то тем более, особо времени в потолок плевать нет. А тут, наверно, хотя бы вас и детей содержит, наверное, в быту помогает. Ну что ж, по крайней мере, возможно, вы какие -то свои жизненные цели реализуете. Ну а маме можно сказать, видишь, не хочет на мне жениться. А если буду мозг ему выносить браком, то пошлет меня в сад, и приду я, мама, к тебе в квартирку с двумя малышами и без возможности заработать, потому что дети совсем малые. Или выйду на работу, мама, а тебе придется с внуками целый день сидеть. Тебе этого хочется? Короче, поздно вам вашему мужчине ультиматумы ставить, не в том положении. И маме бы это объяснить стоит.

Моя бабуля очень сильно переживает, из-за того, что я не хожу в церковь. Но это переживания моей бабули и я могу с ней об этом поговорить и успокоить ее. А мне в церковь ходить не хочется, позовут меня туда, или нет. И на форуме я такую тему не создам, потому что у меня нет переживаний. значит болит у Вас вопрос. В любом весе расписались бы. Надеюсь плюсы этого мужчины перевешивают. А Вы подстрахованы жильем и возможностью обеспечить детей в случае необходимости

Вы просто как-то непоследовательно давили со своим желанием брака в первый год и потом так же непоследовательно отказались от него. Пожив 3 года вместе к детям уже можно было мягко убедить партнёра) Плюс у вас ещё в голове до сих почему-то брак равно свадьба, перечитайте, вы пишите об этом и когда «хотела» и про ситуацию «на сегодня». Но брак/официальная регистрация отношений это про другое. Можно жить и без них, но тогда настаивайте на выделении долей и своевременном оформлении приобретаемого имущества на вас и детей :) А то вы два декрета подряд отсидите, а у любящего через два-три года изменится что-то в жизни и окажется что каждому своё заработанное

Истина проста: Влюблённый по-настоящему мужчина собственник! Он старается как можно скорее " застолбить" свою женщину. Он не боится брака. Всё остальное отговорки, в которые многие верят)

Вы, конечно, далеко зашли уже-второго ребенка ждете.Пожертвовали ради мужчины своим желанием быть законной супругой,рожаете детей,верой и правдой с ним ,а он так и не желает брать ответственность 🤷🏻‍♀️Понимаете,встретит он любовь всей своей жизни,а у него даже семьи по факту нет,он свободный мужчина. Как «бесплатная проститутка» говорил покойный,многими любимый отец Дмитрий Смирнов о женщинах,которые живут вот так.И к сожалению,что бы там не говорили о «современности» ,о том что брак изжил себя,отец Дмитрий был прав.

Я правильно поняла, что у мужчины ипотека, в которую вы тоже вносите финансовый вклад? И в случае расставания останетесь ни с чем? Если был бы официальный брак, вы бы могли претендовать на половину суммы выплаченной в браке. Согласна с вашей мамой. Считаю, что детей надо рожать в браке, что деньги заработанные мужем это деньги семьи, а мои на булавки, мужчина должен обеспечить жену и детей, особенно в период беременности и отпуска по уходу за ребенком, может я старамодна... Если бы мой муж выплачивал ипотеку взятую на маму, а мама бы ему эту КВ потом подарила, считала бы что он крысит из семьи.

Ну получается да, жить с Вами и детей делать - с удовольствием, жениться - нееее. Зачем, если она и так согласна на всё. Понимаю,если брак не нужен обоим. Но когда один хочет,а другой категорически нет - значит,этот другой не видит будущего с партнёром. Он ещё в поиске.

А почему банкет не устроить?

А почему вы ради него пожертвовали штампом, а не он ради вас?

Мы со вторым мужем много лет жили без росписи, около 10, если не ошибаюсь. Я была категорически против брака после первого моего трешового развода, последствия которого я до сих пор разгребаю порой. Но когда встал вопрос финансов, совместного имущества, дорогой машины №1 и 2, на которые мы друг другу давали деньги и т.д., я согласилась расписаться. И то периодически гундю, что зря. Но вы сейчас оч подставляете своих детей - они в юридическом плане бастарды и даже наследниками его не являются. Как и вы, впрочем. Теоретически только в нашей стране это можно доказать. С другой стороны, если с него кроме анализов взять нечего, я бы и не расписывалась, но и обижаться тогда не надо - просто воспринимать как донора и бесплатную помощь, ни на что не рассчитывая. Зато если он сбежит к другой бабе, вам не надо будет обивать его пороги, чтобы например получить разрешения в Турцию сгонять с детьми. Одним словом, если рожать в такой невыгодной конфигурации, то только от золотого члена с офигенной генетикой. Или от олигарха, который просто обеспечит всем детей. В остальных случаях девочки ниже правы.

Я против сожительства. Сама с будущим мужем несколько месяцев жила вне брака, но была в статусе невесты и подготовка к свадьбе шла в это время. Для меня брак важен. Если мужчина придумывает отговорки и не хочет жениться для меня этот мужчина не подходит. В чем проблема расписаться официально, пусть без пышного торжества, если ты уверен что она та самая? По моему проблем нет, разве что ты не уверен что она та самая ...

если вы уверены в человеке - то пофигу) есть ситуации, когда штамп ни о чем, ну кто делит 10 квадратных метров на пятерых - необходимость может и есть) либо когда общие большие деньги. Мы тоже не расписаны, знакомы давно. Мой мужчина не так категоричен, но не хочу я уже) мне подарена им квартира в начале отношений, есть своя хорошая работа, я уверена в своём будущем. Ситуации разные бывают ох но сколько слышала гадостей от «счастливых» проштампованных знакомых девочек :) которые выходили замуж по залёту в основном, имея в браке измены, нищету и кучу проблем. Обычно таких и интересует ваш штамп - о чем болит, как говорится. нормальных людей своя семья интересует :) насчет реанимаций, наследства и якобы защиты юридической - бред. Закон любой можно обойти при желании. Про наследство надежнее другой способ - если мужчина чувствует ответственность сам подарит и запишет на вас недвижимость и прочее. Если мужик сто пядей во лбу или имеет хорошего адвоката - и в замужестве можно с голой попой остаться )) но если есть хоть какой-то намёк на то, что мужчина ненадёжен, что ему нельзя верить и доверять итд - тут решать вам только.

Нормально хотеть семью. Любой нормальный мужчина хочет , чтобы его женщина носила ЕГО фамилию. Да, молодёжь немного другая нынче, но вам же не по 18 лет? Нормально брать ипотеки совместно. А не хотеть женщине быть немного защищённой (именно в браке) юридически -это вот странно. Интересно послушать почему же ваш мужчина так категорически прям против. 🤷‍♀️Имхо , подстраховывается финансово на случай расставания

Ничего страшного, третьего родите распишитесь)