Мне кажется я сойду с ума так. Пост нытья. У меня неадекватная реакция на плачь малышек..

Ситуация сложилась таким образом, что пришлось уехать из-за войны и непосредственно бомбардировки нашего города заграницу к свекрови, ещё будучи беременной.Для меня это был очень тяжёлый выбор, и то я делала это больше потому что так хотел мой муж, для меня это был стресс ужасный. Я максимально не хотела сюда ехать, в любую другую страну -да, остаться в Украине но в безопасном городе-да, но только не сюда!!! Просто так слоилось что его мама умеет влезть везде, и дать кучу непрошеных советов, и ей нужно контролировать все и всех… Если вкратце, то она очень тяжёлый человек. У неё есть только ее мнение и неправильное. Здесь родила. И вот как-то с самого рождения она пихала свой нос во все! То закапай глаза малышкам грудным молоком, то сколько же они едят, корми их лучше, то ой это у них инфекция глаз из-за кошек (хотя это было обычное закисание глазок, как у большинства деток), то надо кутать и надевать в жару 30градусов тёплые костюмчики и шапки (благо хоть педиатр ее вразумил), то находи время сцеживался (учитывая что я и так делала все возможное что б кормить грудью, но меня не хватило даже чисто физически .я спала по 2-3 часа в сутки, и это я не преувеличиваю... я кормила каждую и с груди с бутылочки смесью, так сложилось.. не буду все расписывать. Но кормила минут по 40-50 каждую, а до этого ещё и будила каждую так же… вот три часа и проходило.), то она ещё до их рождения решала что им покупать, и что нужнее, она решила что коляски не нужны, накупила кучу фигни всякой, которой мы даже не воспользовались и т д. Какие-то оскорбления вечно от неё…Такое ощущение что она везде пыталась меня как-то принизить. Это вечное а вот я делала так!!! А вот мой ребёнок то то ….Даже когда я говорю что детям нужно будет ползать, места маловато. Она кричит что дети не ползают по дому! У них место в манеже! И так она во всем! В любой сфере. Она должна быть главой нашей семьи!!! Муж раньше не понимал что она делает, и что она пытается всячески манипулировать, он думал что она ж просто дала совет, и хочет как лучше, но сейчас, слава Богу понял…Она всегда считает себя лучше всех, умнее всех, и всегда об этом ещё и скажет в лицо! Она решает в данной ситуации что нам делать, не то что бы мы прям ее слушались, но есть вещи которые сейчас зависят от неё…Просто реально пока с работой туговато, и приходиться жить с ней, пользоваться ее помощью….Когда живешь в своём доме, имеешь свой доход, и она где-то там на расстоянии фонит периодически, это одно! А сейчас это треш… Честно я б уже и рада даже уехать опять домой, но это очень эгоистично и маленьким детям там не место сейчас….Так вот я заметила что с самого рождения я стараюсь максимально не давать малышкам плакать. Чуть что я бегу, качаю, соску, кормлю и т.д. И последнее время я поняла что начинаю очень раздражатся когда они плачут, а я не могу из сразу двоих успокоить… я прям злюсь.. и иногда ловлю себя на том что я сильно качаю, или прям стискиваю свои зубы… я не бью их понятно, не кричу… но у меня такое раздражение на лице…и когда я анализирую своё поведение, то я понимаю что когда я была месяц без неё, я так не реагировала.. я была спокойной.. ну плачут, ничего страшного, спокойно пытаешься помочь. А сейчас нет, я пытаюсь что-то сделать… но злюсь ужасно… особенно когда одна малышка будет вторую, и они обе плачут… а у меня нахватает ни рук, ни ног что б двоих сразу укачать…. И я мечусь туда сюда…🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️и я понимаю что это происходит из страха быть плохой мамой в ее глазах, из страха что она опять залетит в комнату и начнёт задавать кучу дурацких вопросов, советов, что я не справляюсь и т.д. .. это ужасно!!! Мне и правда тяжеловато… Муж не очень помогает мягко говоря…Я очень хочу избавится от этого! Я не хочу так злится… Я в отчаянье, потому что мои нервы и так на пределе от жизни с ней, от не понимания когда мы станем на ноги тут, когда мы съедем, когда мы сможем вернутся домой…так ещё и недосып, мы последнее время конечно с ней ругаемся… и все это в кучу, делает меня какой-то неадекватной. Пишу и мне аж как-то самой не по себе. Я не хочу ее обвинить, нет! Я просто пишу что я почему то считаю важным не быть плохой матерью в ее глазах… и это странно.. я не знаю как перестать думать о том что она там за стеной, и что ж она подумает а потом ещё скажет…Как вообще абстрагироваться и быть хорошей, спокойной мамой для своих любимых малышек. Я так себя корю.