Мне кажется я сойду с ума так. Пост нытья. У меня неадекватная реакция на плачь малышек..

Я бы поставила на место свекровь, сначала спокойно поговорила, если не подействовало значит в ход идут "мне всё равно что Вы думаете, засуньте своё мнение куда подальше, я буду делать как того хочу Я, а Вы в мою семью не лезьте, своей займитесь." Иногда люди понимают только тогда когда их откровенно посылают. Поэтому я особо по жизни не церемонюсь, сначала по хорошему, спокойно и доброжелательно говорю, а если не доходит я могу свести с ума любого кто попытается меня учить и фыркать. Нечего свекрови лезть в Вашу семью, она в ней чужая как совершенно посторонний человек, потому что когда двое создают семью, в этой семье есть два супруга и их дети, конец, больше никого. А про себя плохого не думайте, Вы просто устали, нормальная реакция здорового человека. Поговорите с мужем о Вашем состоянии и о помощи с детьми которая Вам необходима, так как он отец и у него тоже есть прямая обязанность кормить, купать, гулять, играть, менять памперс и проводить время с собственными детьми

До фразы " муж не очень то помогает" была уверена что у свекрови вы живёте одна. Не в ней ваша проблема, ох не в ней.

я тоже заметила, что очень нервничаю, когда малышка плачет а рядом есть люди знакомые. когда у нас кто-то в гостях я прям напрягаюсь. Мы живём далеко от всех родственников и с момента родов бабушки к нам зачастили в гости, типа "помочь", но на самом деле просто все рады долгожданной внучке. те ехать до нас далеко- приезжают сразу на неделю, а то и дольше... И конечно же особой помощи с ребёнком от них нет и быть не может, с дочкой у меня контакт налажен и нужды её отдавать кому-то пока нет. Но вот когда она плачет- бабушки, что одна, что вторая- начинают забегать в комнату, задавать вопросы, предлагать помощь какую-то, просто сочувствовать "ой , кричит, как же так". И я заметила что так же как Вы пишете- начинаю раздражаться и стараться как можно быстрее успокоить малышку потому-что прям жду что сейчас дверь откроется и начнётся...

Здорово, что Вы тоже отследили за собой этот момент и теперь сможете себя оттормаживать прямо в моменте. я когда чувствую, что напряжение внутри меня нарастает- начинаю сама себе проговаривать- "Алёна, здесь важнее всего твой малыш и твоё спокойствие, она плачет, потому-что она так общается и плевать что об этом кто подумает". А бабушкам пару раз сказала сдержанно но строго "не надо забегать в комнату по первому писку, отвлекать меня и наводить панику".

Я всегда за то, что бы поговорить. Вот прям утром встали и сказали, мол, а давайте поговорим.

И разложили, что вам не нужны советы, упреки, тыкания и уж тем более оскорбления и порицания.

Если ей не чем вам помочь (я про физическую помощь), то пусть не лезет со своими советами совсем. Именно в таком ключе и общайтесь. Ну и что, что вы на её территории. Вы с мужем.

Если после разговора она не поймёт, что вы имеете в виду, то лучше собраться и уйти куда угодно. Снять жилье, занять денег, но уйти, иначе вы испортить свои нервы, а где нервная мама, там нервные дети и муж. Ну а дальше- конец семьи.

И по поводу беспокойства о том, что она там подумает: оцените ситуацию в своей голове. Вам реально есть дело то того, что она о вас подумает? Вряд ли. Поэтому забить.

Признать, что не справляетесь и при любом удобном случае выдавать ей одного из детей. Пусть помогает не только словами. Может и замечаний меньше станет.

Ну и мужа активнее привлекать. А вообще не понимаю, как можно одной справляться в двумя младенцами?! Иногда с одним-то на стену лезешь от усталости и недосыпа. Тем более у вас столько «свободных рук» в доме.

Здесь, как обычно в подобных постах, проблемы с мужем, с его несостоятельностью, как отца и мужа.

Ну и вам пора взрослеть, чувство вины вы навязываете себе сами.

Мужа пора активно привлекать к роли отца и мужа. Его задача быть вовлеченных в быт и создавать положительную обстановку дома, раз живете вы с его родней.

Нечего вам выяснять с его мамой. Он обязан разруливать подобные вопросы

Мы так же в другой стране у свекрови... Так же боялась показаться плохой мамой, старалась не давать плакать и разбаловали тут дочку. Теперь чуть что сразу слезы, так и добивается своего, но это переходит все границы. Обдумала всё, взвесила, рыдала днями и ночами (наверное на фоне беременности), но решила больше не бояться казаться плохой. Я же знаю, что я (может не идеальная) НОРМАЛЬНАЯ, ХОРОШАЯ мать. Пусть думают что хотят. Мне важно сохранить хорошие отношения и границы дозволенного с ребёнком.

Дай вам бог скорее встать наноги и быть независимыми от свекрови. Не зря говорят чем дальше тем роднее.

Мне кажется, если бы она родила двойню, она бы с застрелилась 😅

О вы далеко не плохая мама.Вы просто боитесь сделать кому то неудобства,плачем детей.Я когда выписалась из роддома у меня такая же ситуация была,я даже била себя кулаками по лицу от бессилия.Потом начала считать себя плохой мамой,плакала ночи на прольёт.А потом выдохнула и начала делать всё спокойно,плачет-сейчас успокою,не перед кем мы не обязаны успокаивать детей за секунды,на то они и дети чтобы плакать.Так что просто при любой возможности отдыхайте,и пусть всё идёт лесом. Понимаю,что вам сейчас оооох как тяжело,с одной стороны одной лучше чем с кем то.Я иногда даже рада,что муж уходит на работу и мне ни кто не указывает,что и как делать.И я спокойно с малышкой провожу время.Вам нужен человек которому вы можете выговориться,который вас поймет. Не бойтесь и пишите всё что наболело,хотите пишите сюда,это всё равно легче чем одной всё проживать!

Помню ваши посты после родов, привет малышкам огромный.

Что тут сказать, окружающий фон очень влияет на психологическое состояние. Сама часто с каменным лицом подхожу к детям, ведь это очень тяжело - когда из сразу двое и они кричат напару, не знаешь - к кому подскочить. Это тоже не добавляет оптимизма, а если ещё и на фоне кто-то крякает постоянно - это ужас.

Могу только поддержать, терпите, может быть вы слишком преувеличиваете ее влияние, ну пусть себе раздаёт советы. У нее двойня? Нет, ну и спасибо за совет, до свидания. 😜 и побольше ей: а вот мои девочки, а вот мои солнышки 😄, превентивно , так сказать, не дожидаясь ее начала. Все получится, старайтесь искать плюсы вашего положения, вы в прекрасной стране, хоть и на фоне ужасных событий, наслаждайтесь этим моментом 🥰 пребывания, ищите любые плюсы. Скоро все наладится, сил вам.

Прям мою ситуацию описали, только с моей матерью, могла посреди ночи залететь и забирать ребёнка "успокоить" только когда это не выходило, отдавала обратно и дальше спать,а у меня ребёнок которой хочет спать и перегулял, плачет, истерит. Такие же советы, взохи, ахи в мою сторону, что все мы далаем не так, вот если делать как она то все будет "замечательно " Старайтесь просто не обращать на это внимание и не брать все на себя каждый раз. Ну сказала и сказала, можно промолчать или ответь общей фразой. Так вы столько нервов сьэкономите. Как только отпусте ситуация, вам будет намного проще, не нужно доказать, какая вы мать, делайте так, как считаете нужным и так как считаете. Я прекрасно понимаю как это сложно и выводит из ровновесия. Потерпите, все наладится

Пропейте витамины группы В. поставьте замок в комнате. Забейте на свекровь , отстаивайтесь свои границы, не позволяйте ей так с собой разговаривать. Если вы живете у неё это не повод вас унижать и оскорблять. По возможности конечно лучше от неё съехать. И вразумите мужа, он должен вас защищать. Словами , не может словами, тогда делами. Пускай Ищет способы съехать. И помните вы лучшая мама для своих детей. И доказывать вам никому ничего не нужно!

Дорогая, Вы не плохая мать. Вы героиня! Честно. У Вас двое девочек, для которых Вы самая лучшая! А свекровь, для которой Вы плохая - одна. Перевес на вашей стороне 😏

Просто делайте так, как чувствует ваше сердце.

Это просто период, который нужно пережить. Отстранитесь. Просто не принимайте слова свекрови близко к сердцу, а наблюдайте за ними как бы со стороны. Если чувствуете, что злитесь, выпрямите спину, сделайте дыхание вдох на 3 счета, задержка на 3 счета, выдох на 3 счета и так по кругу несколько раз. Представьте при этом какую-то чудесную картину в голове (у меня, например: моя дочка подросшая в красивом платье бежит ко мне обниматься).

Это на самом деле ужасно. С двумя очень тяжело одной, и морально и физически, а когда ещё и такие помощники рядом…

Терпения вам. К сожалению тут даже и советовать нечего , потому что абстрагироваться все равно не получится 😞 надеюсь скоро все наладится

Вам себя корить совершенно не за что. Вы абсолютно безо всякой вины попали в дичайше тяжелую ситуацию. Так просто вы с собой не справитесь - слишком тяжело все это. Пейте хотя бы пустырник/валериану, чтобы продержаться. Если в той стране тепло, проводите больше времени на улице, берите с собой покрывало, и пусть девочки ползают на газоне. Ну и надо серьезно поговорить с мужем о том, что вы на грани и он просто обязан вам помогать.

Проще... Просто гормоны...усталость. нНу посоветовала она глаза грудным молоком закапать, но ведь помогает же, хоть и нельзя как вроде - среда для бактерий. Спокойнее,вы ищите врагов там где их нет. Уж точно ваша свекровь не хочет вам зла. Поговорите с ней ,она же тоже мать, она поймет.

Мужа срочно привлечь к помощи любыми путями. Манипуляция тоже подойдет -скажите, если не занимался отец детьми во младенчестве, то его образ у них на подкорке не запишется и они его не будут так любить) А свекрови скажите -да, я плохая мать! И на все советы в будущем что делаете не так прямо как попугай твердите -я же плохая мать! Типа признались и это с вас снимает ответственность. Когда не оправдываешься и не ведешься она со временем отстанет.

Хорошо, что написали об этом. Уже легче. Это похоже на депрессию и это может быть достаточно серьезно. Я, к сожалению, пока не знаю что такое материнство, но полагаю Вам очень непросто. Да ещё не дома. Попробуйте найти какую-то психологическую помощь. Есть и социальные службы психологические.

Свекрови они и в Африке свекрови.. Что тут скажешь.. Злиться в Вашей ситуации я бы сказала это нормально, тем более психика у всех разная. Где сейчас Ваши родители? Ну или на худой конец родственники по линии Ваших родителей?

Забить на то, что о вас думает свекровь. Плохая, значит плохая. Можете даже согласиться с этим. Но это не меняет того, что вы мама и вы имеете право.

Держитесь, снйчас сложный возраст, а у вас их 2е. Это супер мега тяжело

Если муж работает,то нужно съезжать. Если нет- то пусть подрывается к малышкам наравне с Вами,если не вперёд.

Никак. Перетерпеть, пропить успокоительных и при первой же возможности-съезжать. Не растягивать. Пусть будет туго, но в своем углу и стены лечат, а пока у вас так загнана психика, что вы не даете детям проплакаться, лишь бы эта ведьма не прибежала. Мужа шевелить и на помощь с детьми и объяснить ему что с этой женщиной не вывозите, поторопись с работой.

У меня было похожее с мужем. Он чуть что летел "спасать" от меня ребёнка. На любой всхлип бежал и кричал - что случилось, пытался сразу забрать у меня малыша. Или вмешивался, когда я, например, промывала носик, встревал - всё хватит. Как меня это бесило. Но я человек прямой, долго не терплю.) Гаркнула пару-тройку раз и всё наладилось.

А у вам прям нет никакой возможности жить отдельно? Муж то не будет торопиться переезжать, наверняка, его всё устраивает.

Никак. Только уехать и жить отдельно. Вот такой она человек, любит давать советы и критиковать. Все вопросы к мужу, свекровь тут не причем, не за нее Вы замуж выходили

Муж же не работает,тогда где его помощь?? привлекать его по полной.С двумя малышами,в чужом месте,это с ума сойти можно одной..

Так а куда вы уехали ? Что за страна ?

нужно брать себя в руки и говорить своей свекрови какие моменты Вам не нравятся!Уж простите для всех хорошим не будешь,но на место ставить нужно,если не сейчас то уже и не сможете

Плохо что вы не можете съехать от нее. Терпеть такое очень тяжко