Стало тяжело общаться с мамой, хотя когда-то были очень даже доверительные отношения. Но чем дольше живем раздельно (она с новым мужем гораздо старше ее), я со своим мужем и детьми, тем более разной становится наша жизнь, взгляды на нее, ценности. Понимаю, что это естественно и все-равно грустно. Хочется делиться с ней как с близким человеком, не подбирая слова, не взвешивая что стоит говорить, а что нет. Быть искренней. Но как только я веду я себя так, это влечет неприятные для меня последствия.
К примеру, у меня сейчас маленький ребенок (6 месяцев), и я настолько задолбанна, что мне чаще всего не до уборки в квартире перед приходом мамы (необходимый минимум я поддерживаю всегда , но на незначительные мелочи типо разбросанных игрушек старшей или незаправленную кровать мне просто пофиг), но если этого не убрать перед ее приходом, она обязательно на этом заострит внимание или начнет переделывать как ей хочется. Меня бесит наведение ею саоих порядков на моей территории, я это пресекаю и мы ссоримся.
Или же я могу ходить по дому в трусах и майке, а она меня стыдит, что при муже так нельзя🤦🏼♀️ и прокладки он мои не должен видеть 🤦🏼♀️
И с моими редким после родов волосами надо что-то делать, а то еще муж бросит и уйдёт к другой (это она не в слух произносит, но имеет ввиду).
А меня наоборот триггерит ее отношение к мужу. Она у него будто прислуга. Только еще и работает за них двоих. Бесит этот менталитет, что мужика надо чуть ли не в жопу целовать и задабривать всячески, чтобы удержать🤦🏼♀️
Лишь бы не одной🤦🏼♀️
Когда я была в роддоме, мы договорились что она мне принесёт мне куриный бульон в день когда меня переведут из реанимации в палату. А в этот день ее муж запил. И она не смогла его оставить дома одного, поэтому не принесла мне бульон.
Мама передо мной потом извинилась. Но факт…эта ситуация просто показывает ее мировозрение.
Мое мировозрение другое. Муж мой не только прокладки и лысину мою видел, я еще и могу не успеть приготовить поесть и он говорит: «не парься, я заеду за шаурмой». Или может просто забрать детей гулять, чтобы я поспала (а не чтобы убиралась и готовила). И я считаю, что это норма.
Отношения комфортные для обоих. А у мамы будто в голове не укладывается, что любовь не нужно заслуживать…
В других сферах она тоже всё переворачивает в негатив!
К примеру, скажу - я нашла работу, делать то то, там-то. Она всегда ответит - зачем тебе это надо/ какая-то фигня а не работа/ ой в такую даль мотаться!
Скинешь фотки детей - А почему не улыбается? Почему без носков/ без шапки/ на полу?
Когда сказали, что младшую назовём Алиса, полгода меня обрабатывала назвать по другому. Потом не такое имя для крестин. Сегодня я в хорошем настроении поделилась, что мы в шутку ее зовём «мопсей» из-за слюней.
Ты што!! Нельзя так, как назовёшь так и будет!
(А сама меня звала чукчей в чуме)🤦🏼♀️
Купила новую куртку - деньги тратишь, у вас их что много? На такси поехать - неприемлемо.
И просто на любые темы: Не такая погода, не такая жизнь, все дорого, все плохо и так далее…
Вот и получается, что либо я говорю с ней только либо очень сдержанно и острожно, убираюсь перед приходом, одеваюсь, причесываюсь , детей в носки запаковываю…и так далее (но это не настоящее и доставляет мне неудобство), либо я остаюсь собой, но после общения остаюсь с неприятным осадком на душе. Как быть то?
Тяжело общаться с мамой
Лучший ответ
Фаина, бульон потому что жрать после родов хотелось) да, именно жрать.
бульон свекровь в итоге принесла. На этом тему бульона закроем.
а почему мне так важно ке одобрение - хороший вопрос. Сама задаюсь им и не понимаю
Москва
Светлана, ну тут надо копаться в детстве. Явно тема оттуда. Может, кого то она хвалила - брата, сестру, соседскую машеньку, ставила в пример. Может постоянно вас принижала и вы хотели ей доказать, что вы заслуживаете её похвалы? Вы тянете детские комплексы в свою взрослую жизнь, боитесь выставить границы, возможно, потому что боитесь тем самым маму отдалить, ведь вдруг она отстранится и вас будет пожирать чувство вины за ЕЕ решение. Это все вопрос сепарации и границ.
Фаина, да постоянно всегда и всех сравнивала со мной не в мою пользу. А я только еще больше старалась доказать, что я хорошая. Спойлер - не вышло))
Санкт-Петербург
Фаина, все дети хотят и любят, чтобы их хвалили. Это в любом детстве можно покопаться. Просто у кого-то это с возрастом проходит, а у кого-то нет, или остаётся в какой -то степени. Так -то все любят, когда их поддерживают и не любят, когда осуждают.
Светлана, а теперь не кормят в роддоме? Я без сарказма. Я давно рожала , нас кормили. Были те кому носили продукты, но я и в больнице ,когда лежу стараюсь не напрягать близких.
Орел
Гордарика мейнкун, оба раза удостоили только кефиром перед сном)) Но у меня и мысли не было гнать маму, папу, мужа, свекровь или прочих родственников ко мне с едой после родов. Тоже не люблю напрягать, тем более нет такой уж острой нужды между жизнью и смертью, я с собой "про запас" брала перекус в послеродовое))
Валентина, ну и зря вы так) ничего плохого в этом не вижу. Причем здесь гонять . Они ко мне итак под окна приезжали, ( муж, мама, свекровь, дочка младшая), сами спрашивали что я хочу, что мне привезти. Просто мама сама сказала, что привезет бульон, а потом не смогла, а я на него рассчитывала, но потом мне его быстро привезли муж со свекровью. И я бы для любого члена своей семьи или друга сделала бы тоже самое. Для меня это не «гонять», а норма
Орел
Светлана, а я и считаю, что держать обиду за то, что мама не смогла привезти бульон туда, где кормят-неверный подход)) зря Вы так, помощь-не обязаловка)
Валентина, после КС можно было и НУЖНО только бульон, его в рд не давали
Валентина, я в Орле Любашку рожала. У нас роддом недалеко от общежития был сха
Орел
Гордарика мейнкун, ну в Орле и сейчас кормят так, что не потолстеешь)) Но я не привередливая, меня всё устраивало, муж только фрукты, ряженку и печеньки мне привозил, потому что кушать хотелось до невозможности, я тоже не худышка, покушать люблю)) еще не всегда получалось дойти до столовой, то сиська во рту ребенка, то встать не могла, швы от эпизио жутко второй раз болели. А после родов как-то не скажу, что прям умирала с голоду первые сутки ,больше пить хотелось, но мне повезло, в столовой была вода.
Орел
Гордарика мейнкун, если я правильно поняла, это перинатальный центр, я там дочь рожала))
Орел
Гордарика мейнкун, ну он и есть областной)) я не знаю, чем он был 25 лет назад, сама в Орле живу только десятый год. Но сейчас это областной перинатальный центр))
Санкт-Петербург
Гордарика мейнкун, кормят. Но, честно говоря, мне тоже хотелось есть, как и автору. У меня лишний вес, я привыкла много есть, в том числе и сладости, поэтому первые дни прямо ломка была. Как это без сладкого? Как это еда 3 раза в день, причем ужин в 17,30, а потом надо как-то до завтрака в 8,00 дожить. Даже кефира перед сном не давали Есть хотелось в 9-10 вечера прямо невыносимо. Правда, я, наоборот, не хотела никого гнать и напрягать. Папа один раз приехал, привез еды, а так искала плюсы - есть возможность немного похудеть и от сладкого отвыкнуть)))
Olla, я сначала тоже думала, что вытяну на еде из роддома, но потом оказалось, что нет. В нашем роддоме кормили очень плохо. В некоторые дни на завтрак обед и ужин была только тушеная капуста. Это полный улет, учитывая что после кс нельзя продукты от которых пучит. Или котлеты «мясные» но без мяса, а из хлеба. После них изжога еще была. Я не враг себе такое есть…страдать ради чего? Роддом в 10 минутах езды от нашего дома) муж возил мне готовую еду из вкусвилла. И я не считаю это напрягом. Я бы тоже возила бы любому своему родному человеку или подруге
Да я так и делаю. У мужа на работе есть столовая с бесплатными обедами. Но они ему не нравятся, там готовят жирное. Так я ему сразу сказала - не ешь там, я буду тебе готовить и собирать обед из дома! Напряг? Нет. Забота о любимом человеке
Olla, спасибо, поняла. Мне то ли везло, то ли я непритязательна, но в роддоме и больнице мне еды хватает. Забота ,конечно, приятна, но что бы бульон варили, несли-нет, я переживу.
Санкт-Петербург
Гордарика мейнкун, ну вот я в двух роддомах рожала. Почему-то в первом, видимо, лучше кормили, не помню, чтобы я голодная была. И перед сном кефир давали. А вот последние роды с сыном, помню, что есть вечером хотелось.
Гордарика мейнкун, «напрягать близких» здесь неуместное выражение. Вы простите «напрягаетсь» рожаете наследника, внука/внучку, а им просто еду привезти. Совсем себя не цените
Орел
Светлана, ох, так мы, оказыается, родителям своим рожаем🤭 Прекрасно)) С такой идеологией я Вашу маму очень понимаю) Моя сестра тоже наследников нарожала для родителей и свекров, и мне их очень жаль, потому что они своих наследников вырастили, теперь должны носиться вокруг внуков. Вы взрослая женщина с рассуждениями маленькой девочки. Мужу рожали, вот пускай он бегает с едой к бедненькой немощной роженице))
Валентина, нет не им, но они тоже заинтересованы. А вы похоже из тех, кто все на себе одна любит волочить:) чтобы никого, не дай бог, не напрячь😌удобненькая терпеливая женщина забивающая на свои желания))
Орел
Светлана, у меня всё в порядке, просто не живу по принципу"все мне должны", так что оставьте при себе свои навыки психологии)) Ваши родители, родители мужа не должны быть заинтересованы в Вашем желании размножаться 😄 Повзрослейте, тогда и с мамой общаться будет проще😉
Светлана, я себе рожала. Очень хотела детей. Мне хотелось быть мамой. Наследника? О, нет. Я не обладаю огромным состоянием, что бы дать детям наследство ,из за которого следует рожать. Любовь-да, уважение-да, заботу, но не такую, как вы -да.
У нас с вами разное понятие заботы. Мои дети, как и я и муж не будут обижаться на меня из за бульона. Они знают, что ,если попросят, а я не привезла, значит не смогла. А если далеко, то им и в голову это не придёт.
Москва
А у нас с вами не одна мама?
Шучу
Больше всего мне понравилась одна фраза психолога и я ее часто повторяю себе- при общении с токсичной матерью самое тяжелое для ребенка- убить надежду, что придет теплая принимающая мама и ты когда- нибудь получишь то тепло и любовь, которую заслуживает каждый ребенок.
Как только убьете в себе надежду- станет проще
Мама Аня, в точку! Я действительно все надеюсь, что она меня примет, такой какая я есть. Но как только чуть-чуть чуть покажется, что отношения наладились и начинаю вести себя более открыто - получаю укол. Действительно надо перестать надеяться
Москва
Светлана, я просто перестала что бв то ни было рассказывать, теперь она на это обижается)) мне надоедо что все что я говорю потом используется против меня
Санкт-Петербург
Мама Аня, сейчас каждого человека принято токсичным называть. Не вижу, чтобы у мамы автора была токсичность, она просто высказывает свое мнение, которое отличается от мнения автора. Почти все люди такие, высказывают свое мнение)
Москва
Olla, 😃 наверно это и есть токсичность?)) Высказывать свое очень ценное мнение когда о нем не спрашивают? Про финансы, имя ребенка.
Санкт-Петербург
Мама Аня, нет, это не токсичность. Токсичность - это когда целенаправленно тебя гнобят, унижают и оскорбляют. Причем именно с целью сделать больно, плохо. И на регулярной основе. А в большинстве родители свои советы дают, потому что желают добра и хотят как лучше. Плюс родительская привычка поучать никуда не девается, хочется научить, оградить, предупредить и т д.
Москва
Olla, ну если бы у меня перед глазами не было другого примера внутрисемейных отношений, и я была бы не в теме, я бы тоже думала, что моя мама делает то же что и у автора от "о боже мой от великой материнской любви ", а все проще- большинство матерей делают это от своих собственных неврозов , не имеющих к любви никакого отношения. Мать автора вообще живет с алкашом, а это не про психическое здоровье ни разу. Не все матери вообще любят своих детей даже и не все на это способны.
Кстати как написано в книге про токсичных родителей- низвергнуть "родительских богов"- это тоже элемент терапии.
Санкт-Петербург
Мама Аня, и от неврозов тоже, конечно. А у кого их нет-то, неврозов этих. Большинство людей невротики. И автор тоже, кстати, невротик))
Москва
Olla, конечно у всех есть какие то приколы от психики, но кто то работает над своей головой, а кто то отравляет ж знь другим под видом любви
Санкт-Петербург
Мама Аня, так вот если от собственных неврозов избавиться, то к чужим неврозам относишься снисходительнее)) так что над собой лучше работать, а не других пытаться переделывать, чтобы они соответствовали нашим представлениям.
Орел
Olla, соглашусь. Без обид, но автор напомнила мне мою сестру. Ей слова не скажи, отличного от ее мнения, сразу мы ей "токсичные". Она не может принять никого, но очень хочет, чтобы все принимали ее. У мамы своя жизнь, свое мнение, которое она имеет полное право дочери высказывать, отношения же, как отмечено в посте, доверительные. У меня мама-женщина со своими убеждениями, которые нередко с моими не совпадают. Я принимаю ее такой, какая она есть, да, фильтрую, чтобы не обидеть, не поругаться, она моя мама. Папа-жуткий спорщик, иногда приходится промолчать, подыграть, чтобы не поссориться. Они любят чистоту, могут мне сказать, если я не приберусь к их приходу или не помою, к примеру, детям попу😁 нет, они не"токсичные" (и правда мода на это слово пошла, что ни человек, то токсичный), они-мои родители со своими тараканами, устоями и характерами.
Валентина, да я правда «слова не скажи»:) но и сама я очень тактичная и непрошенных советов не раздаю
Ставрополь
Я может какая то неправильная, но когда ко мне в гости должны прийти я тоже убираюсь, одеваюсь, расчесываюсь и т. п. Или она без предупреждения приходит?
Яночка, ну когда чужие люди это одно, а когда мама, я полагаю, можно было бы не загоняться, это мое видение. И да, приходит без предупреждения (почти) звонит минут за 10
Москва
Светлана, я при маме в трусах не хожу. Собственно, приезжая к ней, совершенно не ожидаю увидеть её в трусах.
Фаина, когда мы жили вместе до моих 20ти лет, то ходили в трусах и никто не жаловался. Посему теперь трусы стали возмутительны
Москва
Светлана, я вам больше скажу, детские сексологи не советуют ходить в трусах при детях и навязывать им свою норму. Изучите вопрос.
Ставрополь
Светлана, я вообще не знаю как правильно, но на мой взгляд почему перед чужими людьми мы стараемся, порядок наводим, а перед своим родственниками значит можно абы как? В трусах и бардаке?
Я бы сказала маме, чтобы заранее предупреждала о своём приходе. А то так, конечно, можно не успеть все в порядок привести. У меня дома тоже не всегда все идеально.
Светлана, вот перед какой то подругой я могу и не убрать, но перед приходом близких драю тщательно. В моих мозгах это об уважении. Может и у вашей мамы так?
Астрахань
Скажите, а до детей, до замужества, как было? Вы с ней советовались какую куртку купить и 5 вариантов фото, или когда с мужем стали жить, какую кастрюлю лучше выбрать , белую или красную?
Астрахань
Светлана, ну а что тогда думать?)) тут все и понятно, она привыкла, что вы делились, что советовались. Я просто не первый раз замечаю, если мама и дочь подруги и выбирают сначала трусы дочери, а потом обои или занавески в замужнюю квартиру, то вот так и происходит.
Санкт-Петербург
Светлана, ну вы сами смайлик ставите) время жить своим выбором, не советуясь о куртках и кастрюлях.
Краснодар
Не ищите в маме подругу, маму не изменить, свою территорию охраняйте от ее порядков. Делитесь всем с реальной подругой, а мама просто мама.
Миргород
Диана Ли, отличный совет. У меня была такая же ситуация, перестала к ней относиться как к подруге, свела к минимум общение и стало легче...
Москва
Поищите золотую середину. Конечно, приятно, когда мама тебя полностью принимает. Но таких людей, лёгких, единицы. Обычно к маме, как и к любому другому человеку, нужен подход. Где-то пойдите навстречу, там, где это разумно (например, постель застелить), где-то подсократить общение (знаете, что одобрения от нее не дождешься - поменьше рассказывайте о своих делах). А где-то твёрдо обрубите: нет, у меня вот так и это не обсуждается. Это сделает общение сносным по крайней мере.
Москва
Оо, по поводу мужика это прям про мою. Прям всё для него, как прислуга. Придёт за стол, подай то, подай се, отложи я столько не съем, опять невкусно приготовила. Я маме честно говорю, мам дело твоё, но мой муж за такие разговоры уже бы с кухни пинком вылетел. А если что-то не так, типа "вы что ели, покупные блины? " Я сразу завожусь и грозно рявкаю "да, мы едим покупные блины, мне некогда готовить, какие проблемы? " Она обычно сразу на попятный. Не стесняюсь закатывать глаза от дурацких вопросов, прерывать разговор "ой, мам всё, хорош". До ругани не доходит, просто я схожу даю понять что не хочу ничего выслушивать, а она не тот человек который будет дальше давить, знает где тормозить
Наталья Трофимова, вот я тоже так пресекаю, но моя не сдаётся, продолжает развивать конфликт(
Москва
Светлана, а вопросы типа "мам, ты хочешь поругаться? " Не тормозят?
Нарьян-Мар
Как нынче модно говорить, надо проработать границы.
Мама такая, она не изменится и не исправится, если Вам неприятны её слова, просто прекращайте общение. Проще всего это сделать, когда общение по телефону, положила трубку и всё. Сложнее, когда она пришла в гости. Значит, надо ограничить её визиты. А на то, что она говорит, когда приходит, просто смотреть в её третий глаз и улыбаться. Для удобства модно воткнуть наушники в уши. В первый раз стоит объяснить словами: Мама, мне это неприятно, я не хочу это слышать и слушать, я живу так, как считаю нужным, мне так удобно, ты можешь жить, думать и считать иначе, это твоя жизнь.
Важно не поддерживать неприятную беседу, пресекать, если пытается вещать Вашим детям. Дети должны понимать, что Вы их защитите от любого негатива. Её монологи долго не продержатся, если не будет реакции с Вашей стороны.
Про делиться личным ничего не скажу, никогда не испытывала подобного желания, если очень хочется, пишите в личный дневник.
Москва
Может, вам её потыкать в её же привычки и мужика?)))) отзеркалить.
Либо, как я обычно говорю, вы прожили свою жизнь так, как и хотели и могли, а я проживаю свою. Я же не учу как жить тебя, хотя МНЕ многое не нравится.
Надежда, иногда так и приходится ответить, про то, что живу как считаю нужным. Она обижается, плачет и т.д( вот поэтому и неприятно
Москва
Светлана, когда заплачет, скажите, что ей неприятно это слышать? Вот и вам тоже.
Манипулятор мама ваша. А сколько ей лет?
Санкт-Петербург
Дети, даже взрослые, часто хотят одобрения родителей. Чтобы родители были довольны теми шагами, которые желают дети. Но так бывает не всегда, в результате сепарации приходит осознание, что они отдельные люди со своими взглядами, мнениями и т д. И возможность позволить себе быть собой и возможность другим быть другими. Вот к этому и стоит стремиться. Ну и да, с возрастом начинаешь фильтровать, что говорить и тщательнее подбирать слова.
Как быть? Да, никак. Живите свою жизнь, совершайте свои ошибки или не совершайте. А у мамы - своя жизнь, свой муж. Тоже имеет право жить так как хочет. Пора сепарироваться друг от друга без взаимных претензий
Боже, у меня свекровь такая. Один в один. Ещё и ищет болячки у ребёнка постоянно, что просто до жути выбешивает. Называет меня МАМКОЙ когда разговаривает с внуком (пример: ох МАМКА твоя опять такая-сякая), а мужа ПАПОЧКОЙ(тоже пример: какой сынуля молодец, ползать научился, ПАПОЧКУ порадовал) С мамой тоже после родов тугие отношения стали :( у нас и раньше-то не очень были, сейчас можем и по месяцу не общаться, она и внука столько же может не видеть 🤌🏽Вот не понимаю этого, ну ладно на меня она забила, а внук то причем( ну я уже спокойно отношусь, не переживаю что не общаемся, отпустила ситуацию
Alexandra Vasilievna, правильно сделали, что смогли отпустить ситуацию👌
Это прям про мою свекровь, слово в слово, я перестала общаться, мне так легче. Она, человек негатив, мне тяжело с такими общаться, поэтому, пришлось прекратить общение, вот не ругались, но и личные границы надоело отстаивать, а так, меня все устраивает.
P.S. но в трусах я не ходила перед ней) да и перед мамой тоже.
Екатеринбург
Прям про мою 😂
Только у мамы папа ещё как прислуга, ее любви он добивается а не она. А так в точку!
зато брату моему слова не скажет, все у него отлично и лучше чем у меня.
Вот уж 6 месяцев как со мной не говорит. Ссора из за старого дивана. Дурдом полный.
Москва
Руководствоваться здравым смыслом. Ну, т.е. детей одевать и называть как хотите, а при маме в трусах не ходите, т.к. это просто напросто неприлично и т.д. и т.п. Когда она к вам приходит, воспринимайте её как гостя - вы же не встречаете гостей распахнутой кроватью. В то же время стройте свои личные границы и не давайте ей вмешиваться в свои личные дела - как детей растить и где работать. И да, смириться с тем что вы разные и взгляды у вас разные - ваша мама имеет право жить, как она хочет, ровно как и вы.
Москва
«Как быть?» хммм , пользы нет от советов, все люди очень разные. Как пример (про себя, естессно))): если для меня ценность - теплые доверительные отношения, то в близость я могу идти только оставаясь собой. Но вам, повторюсь, надо не совета у посторонних спрашивать, а хорошо знать себя.
Слушайте, ну у вас уже семья своя, а вы никак не повзрослеете. Детей рожать вы взрослая, а оставить детей без носков - боитесь, что мама поругает.
Почему вы так боитесь её недовольства и осуждения? Почему не можете сказать ей "мама, это мой дом, тут мои порядки"? На фиг вам вообще сдался этот бульон в роддоме?