Помогите советом.

Одиночество это не про то, что вам одиноко с кем-то, это про то, что вам скучно и некомфортно с собой. Есть такое понятие как самодостаточность. У вас самодостаточность отсутствует.

Нужно учиться разговаривать с мужем. Но не выяснять отношения, а на какую -то тему. Обсудите с мужем то, что ему интересно, спросите совета и т д. Вообще, таких мужчин много. У меня тоже малообщительный муж, но я сама завожу разговор, если мне надо. Но у таких людей есть и свои плюсы. Например, у меня общительная мама и дети, и они меня "грузят". То есть при длительном совместном пребывании у меня "передозировка" от них, хочется сбежать. А от мужа нет. Захотела - поговорила, не захотела - он своими делами спокойно занимается и меня не трогает. Помню, в юности я "дружила" с парнем, и когда мы встречались, он вечно какие-то философские темы и размышления задвигал. А у меня мысль была: "сколько можно меня грузить, я сама кого хочешь могу загрузить". Часто не бывает идеала, у всех перекос или в сторону замкнутости (сухости), или в сторону общительности и чрезмерной эмоциональности, а от второго тоже устаешь и подзадалбывает. И, кстати, в паре часто люди как раз с противоположными особенностями)) если один такой, то другой часто другой)

Ну мы так не разберёмся, совершенно непонятно, это муж на столько сухарь или вы сидите ждёте от него внимания и задушевных разговоров и не в состоянии как-то поддержать эмоциональный фон в семье. Если честно, эмоции по большей части, все,таки женская прерогатива и ту самую "погоду в доме" делает именно женщина. Кому-то не важна одобряющая реакция мужа, а кто-то ловит каждый его вздох, считывая это за недовольство и в итоге прекращает всякие попытки поговорить. Как именно у вас, при чем объективно как, мы не узнаем с ваших слов, вы сами можете этого не видеть. Советую все-таки психолога. Пока самой. Хотя бы разобраться почему вам так отчаянно нужно слияние с мужем. Я лично увидела именно слияние, мне трудно представить, что муж вас не поддержит, если вдруг что-то серьёзное случилось (здоровье, родные, дети и тп).

Пытаться переделать другого человека пустое дело, в ваших силах только принять это или не принять. Вы же почему то вышли за него замуж, родили ребенка, прекрасно осознавая какой он. Вы наверное дома сидите, вкусненькое ему варите, вам скучно и одиноко. Выйдите на работу, заведите подруг по интересам, займетесь хобби. Вам точно станет интереснее жить.

Конечно, это не нормально, когда при вроде бы близком человеке чувствуешь себя одиноко. Может быть, кто-то и сейчас мужа заводит, чтобы было проще финансово и в быту, да ребёнка завести, но вообще-то нормально ждать, что муж будет самым близким человеком, который будет вас понимать, оказывать поддержку, заботится о ваших потребностях, в том числе эмоциональных. И оттого что вы выйдите на работу эти потребности у вас в семье не закроются. Вы только ещё больше будете задавать себе вопрос, зачем вам семья, если вы сами себя обеспечиваете, а ваши эмоциональные потребности закрывают другие люди. Наверно, стоит попытаться поговорить с мужем о том, чего вам не хватает в отношениях и что можно сделать. Если ему дороги отношения, возможно, он сможет поработать над собой (возможно, и вам придётся, если ему чего-то не хватает), в конце концов, это и в его интересах, если он эмоционально холоден и плохо выражает себя в отношениях, у него наверняка и у самого есть хотя бы смутное ощущение неудовлетворённости любыми близкими отношениями. Ну а если на контакт он не пойдёт, то наверно, он не подойдёт вам для близких отношений. Наверно, есть женщины, которым главное статус замужней женщины, упрощение быта и финансовая помощь, но вы судя по всему не из их числа и вам нужно гораздо большее от брака (и это нормально!)

Понять это принять и как говорится "слезть с дохлой кобылы " Т. Е не требовать с него, то что он не может дать и жить как жили, возможно в вашем окружении появиться близкая личность для разговоров и поддержки (без измен) . Либо, если готов, сходить к семейному психологу, для того чтобы он понял о чем вы говорите и что чувствуете. Либо начать зарабатывать самой и не зависеть от мужа материально, тогда сама потребность в одобрении и поддержки мужа часа собой куда-то улетучивается и муж идёт на фиг)

Займитесь собой. Вы растворились в муже и обижаетесь что у него есть другая жизнь, а у вас нет.

Подала на развод, у него женщина другая уже больше года. Подтвердил, согласен на развод. Можно как угодно самореализоваться, но если он блядует то тут уж ничего не поделаешь

Поддержать и выслушать это лучше с домашним питомцам, они наши эмоции видят и слышат.. И после переезда знакомьтесь с новыми людьми, на работе, с соседями, во дворе когда гуляете с ребёнком, или в садике куда ходит ребёнок.. Приглашайте в гости друзей от куда переехали, наговоритесь с ними на годы) Ходите сами или с ребёнком куда нибудь, на фитнес, танцы, не хочет муж с вами общаться, общайтесь вы с ним сами или с его братом, может у брата есть жена.. Купите настольные игры и играйте с семьёй итдй.