Помогите советом..

Перспектива прожить всю жизнь со злобной толстой бомжихой без еды, заботы и секса - ну так себе.

То, что вы пишите это правда или это мнение мужа у вас : толстая, нежизнерадостная, не готовите и т.д. Любите вы мужа или нет , но всегда нужно начинать с себя, как вы выглядите и как вы себя ведете. Муж прямо вам говорит свои претензии. Если честно вообще не понимаю как вы ещё вместе. 🤷

Не понятно чего он хочет? Оскорбил, наговорил, не любит, не хочет, живет ради сына, хочет на лево, а вы должны его с работы встречать с улыбкой, обслуживать в постеле с радостью и обеды собирать? Так чтоли? Интересно...

Проблема в вашем муже, он слишком мягкий. Был бы он с характером - давно бы ушел, на вас бы нашло просветление. А так он потворствует вашему эгоизму.

Да вы себя распустили и запустили! Муж целует, вы отворачиваетесь, а потом говорите нежеланная! Муж секс предлагает, вы отмазываетесь 🤔 а что мужчина по-вашему делать должен? И есть разница между сказать и пойти налево. Хватит сидеть и жалеть себя! Не стройте из себя жертву. В выходные есть время, сходите в салон, приведите себя в порядок, купите что-нибудь красивое. Вот вы говорите, что не хотите для него такого плохого ничего готовить, посмотрите на себя, вы бы к себе такой хорошей домой приходить захотели? Не убрано, не приготовлено, одета как бомжиха и вечно всем не довольна🤷🏻‍♀️ Это девушка-мечта, о которой мечтает каждый мужчина? Хватит сидеть и реветь, идите мужу секас устройте🤭

Он вас желает, вы его отшиваете, он целует вы отворачиваетесь. Потом говорите что не чувствуете себя желанной. Это как?

А почему вы дома порядок не наводите и не готовите еду? Наготовьте побольше и в контейнер с собой. В чем дело?

Вы знаете что вам нужно делать, чтобы наладить отношения с мужем: готовить, общаться, худеть, заниматься сексом, но вы принципиально этого не делаете. Чем больше муж давит на вас, тем сильнее вы упираетесь и игнорируете любую активность. Знаете что это напоминает, сцену, где мама бегает над ребенком и требует учить уроки, крича - Ты же дворником станешь!, а ребенок лежит на диване и игнорирует маму, хотя в глубине души понимает, что губит свое будущее своим противлением, но выиграть в споре с мамой, с помощью забастовки гораздо важнее. Более того, вы хотите чтобы раз уж не муж, то хотя бы жители ББ уговорили вас проявить активность, без этих уговоров, вы не сдвинетесь с места, хотя ваш забастовка приведет к краху вашего же брака. Типа нам ББшкам должно быть больше интересно сохранить ваши отношения с мужем, чем вам. Удивительный рисунок манипуляций. Думаю если бы вы могли идти напрямую к цели, вы бы уже давно это сделали, вы бы похудели, переоделись, приготовили ужин и отдались мужу душой и телом. Но вам нужно все сделать через одно место, напрямую хода нет. Вопрос: Почему так? Давно вы идете этой кривой дорожкой? Что мешает идти по прямой? И как вы собираетесь это менять, если собираетесь?

С годовалым ребенком конечно нормально многого от себя не требовать, однако вы "нажрали" 20 кг, не уважаете себя в первую очередь, травите жизнь мужу и это в 22 года...

Тут не разобраться, кто первый виноват и вообще, есть ли этот первый. Скорее, с каждой стороны накидывалось пуха, потом пыли, потом говна. Сначала чуть-чуть, а потом кучами. Есть ли смысл разбирать эти кучи, чтоб найти виноватого?

Когда он влюбится в кого-то еще - будет поздно пить боржом. У вас нет запасной жизни, стоит для себя решить, что делать с этим браком. Если объективно брак нужен, топайте к психиатру за колесами. Если брак не нужен - тоже топайте, но хоть представление стоит иметь о будущем, о том, что дальше, какие планы. Вы не хотите мужа, а кого и чего вы хотите? Это главный вопрос. А работать вы хотите? А ведь придётся, если разведетесь.

Если возраст, который указан, правда, то никто ничего дельного инфантилу 22 лет посоветовать не сможет. Думаю, что Вы всегда были ленивицей, которая "держала себя в руках", чтобы заарканить мужика, сесть ему на шею, привязав ребенком, и брать, брать, брать, ничего не отдавая взамен.

Прочтя ваш пост мне стало вашего мужа жаль, да, плохо, что ругается, но я представляю как у него все накипело. Он обычный мужчина со своими желаниями и я искренне не понимаю, почему вы видите и жалеете только себя. Ведь все он вам открыто и прямо объясняет, все по факту. У вас 2 выхода. Сидеть плакать и жалеть себя, либо спасать семью, если для вас она еще ценна. Сами признаете свои упущения, значит пол дела уже есть.

Здравствуйте!

Да, дело в вас. Жить в сраче, с 20ю лишними кило это ваш выбор. Люди ничего не делают ради кого-то. Мы все и всегда делаем для себя и ради себя. Просто стыдно признавать, что сидеть на попе ровно куда более приятно, чем напрягать булки. И главное есть причина - это он.

Здравствуйте, я вас очень понимаю, когда у меня был маленький ребёнок младший, неспящий+работа+старший, пошло очень сильное угнетение собственных потребностей, когда нет ни эмоциональных, ни физических сил, чтобы элементарно сходить в душ или причесаться, какой секс может быть? А муж живёт в собственном графике. В этом плане мне повезло, так как я ввела смены. 2 дня ты на хозяйстве, 2 я. И вопрос с уборкой и готовкой моментально снялся. Если тебе грязно - убирай в "свою смену". Что касается, внешнего вида и лишнего веса, у меня тоже +20 кг было. Это абсолютно чёткая связь - нет сил, плохое настроение, нужна резкая высокая эффективность на работе - поешь. Поэтому ничего удивительного. Наверное, я бы отпустила мужа с Богом, не нравится - иди. Если уж решаешь остаться, впрягайся в телегу вместе со мной. А не рядом трусцой беги. Чувство локтя, поддержки в "трудные времена" крайне необходима. А тут, вы же видите, муж не поменял свою жизнь, а Вы одна не справляетесь. А у Вас всё обязательно выправится, и похудеете и похорошеете.

Не хочется вас обижать. Но вы всë сами понимаете, всë сами написали. Я думаю у вас муж не плохой человек, а просто честный. Мог бы вам в лицо улыбаться и говорить приятные слова, и тут же ходить на лево где получит всë чего нет с вами! Ну разведëтесь, а дальше что, никто так жить не захочет. Мужчины любят улыбчивый, ласковых. Не даром говорят, женщина - хранительница очага, а вы его сами и гасите. Пока вы живы вы в силах всë изменить всë в ваших руках. Для начала начните мужу улыбаться и целовать его, и встречать ужином, а там глядишь и отношения станут теплее.

Кажется, что у вас депрессия. Та, которая Физиологическая и лечится препаратами

Вам нужно просто сесть и нормально поговорить, здесь же видно, что вы оба обижены друг на друга и накопилось кучу претензий. Все ваши типо "разговоры" это тупо обмен претензиями и оскорблениями и по итогу ничего не решается, где решения то проблемы?Что изменилось с беременностью, что повлияло на ваши отношения? Может вы устаете и у вас сил нет, на секс, готовку и прочее? Ищите способ разгрузить вас, чтобы было время на себя, свои увлечения, привести себя в порядок, чтоб огонек появился в глазах, няню на пару дней в неделю, доставку еды, чтоб у вас было время на двоих с мужем. Муж вроде помогает по дому, судя по тексту хочет секса с вами, ему не хватает вашего внимания ( вы не целуете в ответ, не звоните ему), значит ему не пофиг на вас. Вы говорите, что и вам не пофиг на него, что вам мешает идти к нему на встречу?(Понятно что вы друг другу наговорили всякого и обижены, но надо это как то решить, обговорить и договориться, а то так путь к разводу)

У вас депрессия, обратитесь к специалисту, возможно нужны медикаменты. Когда начнется лечение, вернутся здоровые желания, и я не про секс, а про желание следить за собой как минимум, содержать дом в хорошем состоянии, иметь в доме еду, и тд. Плюс с настроением будет лучше. Не затягивайте.

Попробуйте вернуть ему прежнюю жену, с ужином, разговорами, добрым лицом и подходящий одеждой под ваш новый вес)

Тут надо взять себя в руки и идти на встречу мужу в его желаниях, а взамен просить, чтобы он делал что-то для вас нужное вам, например говорил комплименты, поддерживал словами, помогал и т.п. Муж без секса что голодный тигр - нельзя, проблемы начнутся у него физиологические и психологические...можно конечно и с рукой...но тогда зачем жена? вас ведь не для красоты взяли замуж и не только для вынашивания ребенка, а как ту, что создаст уют в доме, пригреет, приголубит, поддержит, похвалит и т.п. Отношения это не праздник, надо и напрягаться, ребенок вырастет и уйдет в свою семью, а отношения у вас с мужем. Начните высыпаться хотябы иногда когда муж дома и больше зеленых овощей и листьев салата в рацион добавляйте, начнете немного "очухиваться" от своей апатии.

Мужья тут при чем? Молодой девушке так распуститься? Это дно же. Ни для мужиков, ни для посторонних. Для себя любимой - взять себя в руки, похудеть, в порядок придти, не жить вот так. И не надо родами прикрываться и депрессиями. Рожают миллионы, дело то не хитрое. Сами не справляетесь? Может с невролога начать хотя бы и эндокринолога

Я вас очень сильно понимаю …

Знаете, тут очень важно понять, муж не любит вас и результат этого-ваше поведение наоборот. Вы стали такая и муж к вам охладел. Что причина а что следствие. Если это временные трудности в браке, вам нужно с мужем 1) признать что у вас есть проблема и обозначить ее 2) решить готовы ли вы оба ее исправлять , или вы просто ждете когда созреете морально для развода 3) если все же готовы, то найдите время для себя вдвоем, да ребенок маленький но на 3 дня хотя бы оставить с кем то можно. Устройте себе уикенд, вспомните себя влюбленными, красивыми и счастливыми, только вдвоем, лежа в кровати где нибудь в другой стране или хотя бы за городом, или в отеле. Желательно где не надо гладить одежду, да и вообще надевать ее, и где готовить будут за вас

Если муж исполняет свою часть (пусть не всю) обязанностей - приносит деньги, помогает с ребенком, то и вы старайтесь исполняйте свою часть - еда и чистый дом. А ухаживать за собой начните для себя.

Вы что хотите то? Разлюбили - разводитесь, и не трепайте нервы друг другу. Хотите сохранить брак - услыштье мужа, работайте над собой и вместе над отношениями, помогите и попросите помощи.

Что вы издеваетесь над мужиком то? Себя запустили, голодным держите.

Да, дело в вас! В год ребёнка уже вполне хватает времени и готовить, и за собой следить. Если муж целует и пристаёт, а вы отворачиваетесь и отшиваете, то понятно его возмущение. А в плане готовки, вы с ребёнком не едите? В год уже вполне можно ребёнку некоторые блюда, которые и вы едите. Так что Здесь я полностью на стороне вашего мужа. И да, у нас двое детей с разницей в 2 года, оба работаем и практически без помощи бабушек. И с сексом все отлично. Готовим пи очереди, но чаще муж

В профиле Вам 22 года,точно "более 5 лет в браке"? А мужу столько же?

В вашем случае мужчине нужно начать относиться к вам, как к желанной женщине. Цветы, комплименты, подарки, тогда вы почувствуете себя любимой. Но, возможно, он устал от вашей холодности и желания у него нет этого делать. Попробуйте проявить к нему внимание, приготовьте вкусный ужин, наденьте красивое бельё. Он не изменял вам и, видимо, сам этого особо не хочет. Он просто предупреждает вас, что может изменить, те, кто реально изменяют, не говорят об этом. Может после ваших шагов навстречу и его отношение к вам изменится..

У вас какой-то замкнутый круг получается (вы его отшиваете - он вас оскорбляет - вы опять отшиваете -...) Вопрос только что было раньше - курица или яйцо. Наверное, уже и не разобраться. В таких случаях надо не обвинениями перекидываться, а решать, что лучше сделать, чтобы всё как-то исправить. Например, он перестает говорить вам обидные слова, а вы не отвечаете на его знаки внимания кислым лицом. Да, тоже придётся сделать усилие над собой, если вам этот брак ещё нужен, а я так понимаю, что нужен. Единственное, на счёт готовки мужу на работу я не согласна с ним категорически - пусть сам себе готовит, да, и на вас тоже чтоб хватало). Двое детей коллеги понятие растяжимое, может, им 5 и 7 - с такими можно не только готовить, но и почти всё, что угодно делать, не то, что с годовасом, у которого свои планы на вас.

Проблема в вас. Вы либо ленивая жопа, либо у вас депрессия. Сходите к психологу, если депрессия, неплохо бы потом к психиатру дойти, чтоб колёса прописал. Если нет- то дать себе пинка и не распусксться

Так, смотрите, судя по тексту его тоже ранит ваше изменение. И не факт, что он не любит, но ему тоже тяжело. А вы не помните, с чего всё началось? Может ругались, обидел он вас как-то, что так вас отвернуло? И попробуйте поговорить без обвинений, а из Я-позиции. То есть каждый будет говорить, от чего ему больно и обидно, но не обвиняя типа "а вот ты мне не сказал, не сделал и т. д. "

Так, а почему нельзя нормальной одежды купить домашней, начать готовить и в выходные ходить в спортзал?

Вам с мужем или без все равно надо заниматься уборкой, готовкой. В любом случае, у вас маленький ребенок. Он не должен питаться как попало и жить в сраче.

Всё пройдёт, держитесь. Вам надо сворачивать гв, если кормите, заняться собой и своей внешностью. Но не для мужа, а для самой себя. Одежды красивой купить, косметики уходовой и не только. Вес не так важен, важно принимаете ли вы себя.

И что-то мне подсказывает, что у вас послеродовая депрессия, надо бы к психиатру или хотя бы к неврологу за антидепрессантами.

Если вы еще можете сидеть и разговаривать, значит не всё потеряно. Просто начните делать маленькие шажки навстречу друг другу. Например приготовьте ужин или что-то вкусное в выходной, пока муж с ребенком занят. И себя в порядок потихоньку начните приводить, это в первую очередь вам самой нужно. Всё образуется, просто надо учиться совместной жизни и искать компромиссы, что бы всем было хорошо и удобно вместе