Добрый вечер девочки! Ситуация довольно бональная,я очень запуталась...с мужем 4 года вместе,дочке 2 года,но чувствую наш брак разваливается...Мы молоды,муж не готов к семье,пьяки-гулянки+завышеная самооценка и не желание что-то делать..до свадьбы он был такой же,ну может чуточку лучше(не оскорблял,любил больше),но любовь-морковь и все такое,глупая,думала изменится.…сейчас розовые очки с меня слетели и я трезво смотрю на ситуацию,понимаю что нормального будущего у нас не будет,как бы это не было печально.
Я устала постоянно бороться за нашу семью,во мне бушует два чувства-пока еще не остывшая люовь и уже начавшаяся ненависть..ему на все пофиг,на словах говорит что любит нас..но а на деле совсем по другому...к примеру 3 недели уже сидит без работы,точнее на диване лежит,но с ребенком поиграть,погулять не может..Вот конкретно то,что меня не устраивает:1.Не занимается ребенком.2.не уважает меня(не понимание,оскарбления) 3.выпивает(почти каждый день),гуляет(с друзьями всмысле),хотя заробатывает не много 4.ну и мног всяких мелочей еще..и тепреь я поняла что не в силах этого исправить, пока он не захочет, а он наверное никогда не захочет, ему-то хорошо.. Конечно чувства остались, очень тяжело отпускать, воспоминания душат,внутри боль,но я устала терпеть это все..поэтому лучше наверное разойтись и не отравлять жизнь друг другу.. а вот и сам вопрос,как мне начать разговор с мужем? Что говорить? Или лучше во время ссоры все высказать? Да и вообще девули,что можете сказать по поводу всей этой ситуации?не рано ли я сдаюсь в попытках сохранить семью?Спасибо всем кто прочел!!
Хочу выговориться... И нужен совет!
Вам сейчас насоветуют....Смотрю все кричат разводитесь...Небось все сами сидят без мужа и детей...И вам того же желают. Думайте своей головой. Не порите горячку. 4 года-переломный период. 3 недели без работы-не показатель.
Постарайтесь абстрагироваться от мужа и поживите как соседи. Посмотрите на его реакцию. Если через неделю-две не проявится его непонимание ситуации-тогда будете думать о разводе или о временном расходе. А щас вы на нервах и у вас пик, когда хочется взять и задушить его своими руками....Через такое, как у вас проходят почти все пары. Разрушить легко, сохранить сложно. Тем более, что вы его еще любите.
Спасибо! Так в том то и дело что вот такое состояние уже на протяжении нескольких месяцев...
Москва
А вы в дневник девушки найдите и прочитайте пост, написанный ещё в марте и найдите хоть одно отличие от этого поста. Если полгода терпеть такое скотское отношение ряди тупо штанов рядом - не есть попытка сохранения семьи, то что тогда? к слову, вы единственная кто тут без детей)
Ксения, честно сказать, не буду себя утруждать прочтением дневника девушки...Нет времени. И я высказала свое мнение. Я не говорю, что ничего делать не нужно, я говорю, что если есть любовь, то лучше сохранить семью, чем разбрасываться мужьями направо и налево. А у меня да, детей пока нет, но надеюсь, что скоро будут.
Москва
Конечно, зачем разбираться в ситуации, утруждать себя, когда можно просто ляпнуть первое попавшееся на ум , обос@ть все комментирующих высказать свое мнение. Только человек может вас послушать и дальше утопать в этой "семье" ради "любви".
Москва
вы знаете, что такое любовь? сомневаюсь) вы даже не понимаете, что значит любовь в самому себе
Мадам, у меня нет желания вступать с вами в полемику, т.к. вы мне уже изначально неинтересны)))
Москва
"к примеру 3 недели уже сидит без работы," - "хотя заробатывает не много" вы сами себе противоречите
А от "девулей" вообще мороз по коже 
Ну так до этого то он работал!!! Уволился, сейчас ищет другую работу!!! Пишу в целом обо всём!!
Москва
вы в марте уже писали о ваших отношениях, вам тогда ещё все сказали, у вас ничего не меняется, че вы хотите то?
Так я ведь кажется и спросила совет- как мне начать разговор о разводе с ним.
Москва
бл** а нахер с ним об этом разговаривать?! манатки собрала, ребенку подмышку и пошла, че лясы точить?! вы ниже писали, что уже 100500 раз просили его исправиться, вы себе ещё ведро макаронных изделий хотите на уши повесить во время этого разговора?? НЕ ИЗМЕНИТСЯ ОН! и разговоров здесь никаких не нужно
Абинск
уйдите на время хотя бы для того, чтобы понять, будет он вас возвращать или нет. будет ли меняться. только не поддавайтесь на его уговоры остаться, что бы он не обещал
В марте на 2 недели уходила,решили ещё шанс семье дать, ничего не изменилось..
Абинск
ну вы понимаете что ничего не изменится? по крайней мере в ближайшие лет 5 (есть небольшая вероятность что поумнеет потом). если можете забить и жить как соседи, живите. нет - уходите.
Абинск
вы на работу выходите, может тогда опомнится. только денег ему не давайте. на себя и на ребенка только тратьте. может работу найдет, стыдно станет
Он не сможет полноценно с ребёнком сидеть …а работу и так ищет, временно просто так получилось.
Москва
Вопрос 1. А как вы пытались спасти семью до этого? Ну кроме общих разговоров и обещаний? Вопрос 2. Если разведетесь, то понимаете как будете выстраивать все процессы - ребенок, деньги, жилье? На помощь мужа рассчитываете?
1.разговорами,на 2 недели расходились.собой занялась,начиная от фигуры и внешности,заканчивая своим душевным состоянием.2.да,дочь в сентябре в сад,я на работу,мне родители помогут.алименты думаю будет платить.
Москва
Если хотите пробовать сохранить семью, то мужу надо конкретно озвучить, что для вас принципиально и важно. С его стороны также услышать, на что он готов, а на что нет. С друзьями - раз в неделю по пятницам (например); гуляет с малышом дважды в неделю, любые оскорбления запрещены и т.д. Дальше пробуйте соблюдать договоренности первую неделю. Если с его стороны желание есть, то есть смысл попробовать. Вы еще правда молоды, предположу, что еще не умеете работать над собой. То, что у вас есть четкое понимание "после развода" отлично, сможете легче встать на ноги в случае чего. А вот алименты откуда будут, если он не работает.
Он не выполняет свои обещания, говорит что изменится, но этого не происходит, я перестала уже верить в это....так это же он временно не работает,сейчас ищет работу
Пермь
Ксения, читаю и понимаю Вам сложно принимать решения, муж будет этим пользоваться. Поэтому сначала развивайте уважение к себе и к своим действиям. Оскорбления, унижения и прочие насилие -а кто сказал, что вы не притянете в будущем такого человека? Меняться нужно Вам, а именно не быть терпимой- не ждать что станет лучше, не станет. Разговор может быть лишь в том ключе-"Я решила и так будет" , иначе опять обещания и бред в голове... Кстати, на алименты подать можно будучи в браке. На развод вам дадут время подумать. Обычно от месяца до трех. Плюс раздел имущества и решение об общении с ребенком. Вам нужно вот эти моменты обдумать. Нервов потреплет изрядно. Создайте себе финанс.подушку на это время. Ребенка к бабушкам, ибо смотреть на скандалы ни к чему. По- человечески поговорить мало кому удается. Мужчины при разводах чаще агрессивны-типа все ж было нормально, а теперь плохим стал? Читайте , изучайте психологию. Разберитесь в себе, в своих желаниях и возможностях. И да, вы его любите и прощаете, а это значит все ваши аргументы могут сыграть против вас же.
Ваша ошибка была еще до свадьбы..Попросту "до свадьбы он был такой же,ну может чуточку лучше" "думала изменится" Запомните,даже запишите,люди НЕ МЕНЯЮТСЯ! Вы же видели за кого идете? Вы таким его приняли..С чего ему менятся то? Что с этим делать решайте сами..Вот что-то мне подсказывает там и до левака не далеко. Вы то хотя бы,если чо,второго не рожайте.
Нижний Новгород
Ох, редко пишу комментарии, но тут за живое задевает(сама через что то подобное прошла): он не изменится, просто лишь потому, что в какой то момент вы переступили грань и он перестал вас уважать. Прощала ..адцать раз до этого и в этот раз простит, ну навешаю лапши на уши, а она поверит. А в итоге все стоит на месте. Я дала целых 8 месяцев на исправление своему такому же мужу(он лил слезы, стоял на коленях и т.д) и уже 1,2 года в разводе. Жалею? Нет! Отпускать тяжело, я погрузилась в работу и ребёнка, так глубоко, что вечерами валилась без ног, до момента когда отпустило прошло месяцев 6-7. Так что все будет хорошо! НО!!! Вы для себя должны решить это на 100%. Дадите заднюю и будете опять писать посты в СП. Так что думайте, взвешивайте все за и против. Желаю удачи!)
Спасибо большое! Да,в этом деле главное назад не свернуть!Один раз прережить, переболеть, апотом я уверена все будет у меня хорошо!
Москва
Вы молоды - зачем все это терпеть? Люди не меняются и его поведение не изменить. Спасать можно, когда оба этого хотят и оба что-то делают для этого. Естественно, уходить нужно если вы материально от него не зависите и есть куда идти. Если пока нет, то сначала подготовьте базу куда идти и на что жить)
Если вы уверены в своем решении, то поговорите в спокойной обстановке, когда он трезвый. Так-так я для себя все решила и точка.
Я вот что-то не уловила по поводу "сохранения семьи".
Он как был бездельником/алкашом/хамом с самого начала, так им и по сей день остаётся. Так если он такой ВСЕГДА, чего вы сохранять то собрались? Сохраняют то, что меняется. У вас то что меняется?!
Если вы не хотите так жить - разводитесь... Мужу спокойно, без криков и оскорблений говорите "я подала на развод и теперь мы будем жить отдельно"... Все, на это точка... Собираете вещи и уходите...
Москва
Очень вовремя сейчас избавиться от гири, которая тянет вниз. Я за спокойный разговор. Выбрали момент, когда муж спокоен и говорите, что хотите развестись, у вас стали разные взгляды, не совпадают цели в жизни и что-то еще такое обтекаемое. И как итог - хотите развода. Лучше не начинать переходить на частности, типа ты на диване лежишь, денег мало, гуляешь... Так меньше шансов, что испортите в конец отношения. Лучще говорить о том, что вы изменились и хотите чего-то другого
Спасибо!вот об этом как раз и думаю.хочу чтоб без оскорблений и унижений прошло все.
Воронеж
А что Вы там собрались спасать? Спасают вместе, если что. Вы пишите, что внутри боль, неуважение и прочее, но при этом про какую-то неземную любовь дописываете, разберитесь с собой, каша в голове. Сядьте и решите как Вы будете без него жить, за шагом. Муж ваш каким был, таким и остался, он что идеал был, а потом бац и вот это? Вы знали за кого шли. Как сказать? Ну во-первых трезвому, во-вторых уж точно не в ссоре, какими словами, ну Вам виднее, мы то его вообще не знаем.
Спросите его, нужна ему семья или нет. Да - пусть тоже старается, а нет - смысл вам бороться за такую семью?
Москва
сперва обмозгуйте финансовую сторону- квартира ваша? деньги есть на сто жить первое время? а то бывает с мужиком перетрешь и вдруг амбиций такой вагон у нено вылезет, что пока алименты не отсудишь денег не увидишь, вы в выигрышном положении- что не вас поставили перед фактом о разводе, а вы можете подготовиться...
Жить первое время с родителями будем, в сентябре дочка в сад,я на работу, родители поддержат меня и помогут без сомнения во всём!
О чём говорить-то? Манатки собрала, проводила. Всё. Спросит - скажете что не так по-Вашему. Не обсуждение, а констатация факта - не работаешь, не зарабатываешь, пьёшь и т.д. Можно, конечно, разговор развести, навешает он Вам опять лапши на уши и всё будет по-старому. Вам надо? А так может дойдёт до него, что уже не шутки.
Москва
За время бракоразводного ещё не раз повторите эти качели. Единственный способ научить уважать вас: жесткие рамки для общения, ультиматум во всем. "Шаг в лево, шаг в право"- наказание. Но для этого самой нужно стать пожёстче.
Москва
Уходите. Подавайте на развод. Вы так молоды, у Вас все ещё будет и любящий муж и настоязая семья,. Не теряйте свое время. (Прочитала пост в марте Ваш, если и сейчас тоже самое, то уже ждать нечего)
Москва
советы советами, а решать Вам. Если он сам ничего не захочет, то ничего не изменится.
Решать вам терпеть это или нет. Но лелеять в душе, что он изменится не стоит.
