Как настроить связь папы и ребёнка?

Комментарий удален

Вы судя по всему уже не одного вырастили и очень разбираетесь в предмете раз так "профессионально" "разобрали" мужа : что у него и откуда, каким он стал и чьими молитвами, каким будет и как ему помочь. Вы не находите странным помощь о которой вас не просили, с тем кто ещё не родился? Может вам всё таки заняться собой и помощью себе? Например поставить голос (у вас ведь есть подобного рода проблема). Можно в своём детстве покопаться если у мужа уже все раскопано и уже все вам про него ясно

Пока совсем кроха много не ждите от мужа, некоторые начинают проявлять интерес когда уже можно чем то позаниматься с ребёнком. Попробуйте например класть малыша на мужа животом к животу, эффект кенгуру) может проникнется, только пеленку подкладывать под головку, если срыгнет что бы обратного эффекта не было😬 пусть помогает купать, обращайте его внимание на приятные моменты, когда кроха улыбаться начнет, покажите как рассмешить ребёнка

Просто сразу подключайте к уходу за ребенком. Я тоже и муж не имели дела с маленькими детьми, т.е. банально не знали как держать, как подмывать, как купать в ванночке. Это все показали нам обоим в роддоме. Я своего сразу просила помогать подмывать (я на подхвате с пакетом для грязного памперса), т.е. то я, то он. Также переодевать и гулять. Можно отправить на час-два погулять и вы сможете отдохнуть, заняться собой и он сможет погулять (наушники, аудиокниги в помощь). Плюс изначально сразу сказала, что он будет ребенка купать. Я и так на ГВ, а это 10-12 раз за сутки по 30-60 минут, т.е. постоянно с ребенком. И поэтому купает только папа. Вот такая была установка.Я пару раз купала, но в целом он купал. Да первый раз сложно, кладете ребенка на горочку на пеленку и поливаете. Со второго раза уже не страшно. Т.е. главная идея сразу подключать мужа, не делать все самой. Мой дополнительно еще и взял на себя уборку по дома и частично готовку, я первые недели две вообще из дома не выходила, он закупался продуктами и готовили что-то простое. Это сложный период и вы должны быть парой, командой

Начала читать, подумала, что сложная проблема, даже не знаешь, что посоветовать, ведь изменить взрослого человека невозможно. А потом дошла до момента, что ребёнок ещё не родился! Точно знаю, что посоветовать. Не придумывайте проблем там, где их нет. Вы сначала родите, ребёнка на ручки папе вручите и убедитесь, что напридумывали себе черти что. Суровые мужчины только так "плывут", когда свой ребёнок появляется.

Что за мода обвинять родителей? Мои вообще меня бросили, росла с прабабушкой и слепой бабушкой. Выжить бы, а не сюсюкаться. Со своими детьми и обнимаюсь, и разговариваю, и ещё много чего. Это исключительно характеристика вашего мужа, а не его родителей.

Свою связь муж настроит САМ, без вашего чуткого руководства и рекомендаций. И это будет их связь. А вы настроите свою связь.

Ну а к вам то он как-то проявляет любовь? Вообще можно и проявлять любовь без сюсю, для этого у малыша будете вы. А папу с первых дней привлекать к помощи. Пусть будет полноценным участником переодеваний, прогулок и прочего. И меньше критики - папы не всегда делают неправильно, они делают ПО-ДРУГОМУ. И это полезный опыт для ребёнка тоже.

Вы ещё побольше «настраивайте», «учите» , «заставляйте» мужа и к моменту родов вы скорее всего будете одна сюсюкать новорождённого.

А с чего вы решили , что он не будет проявлять любовь и заботу .. Мне кажется воспитание в строгости это хорошо и его родители воспитали так как считают нужным иначе бы вы наверно не вышли замуж за человека , которому не привили ласку и любовь... Мой муж не сюсюкается с ребёнком , но купание только на нем , выходные гуляет один с коляской , а я отдыхаю или домашними делами занимаюсь .. Вечером помогает во всем, но нет вот этих постоянных поцелуев -но для меня это не показатель любви и ласки . .. P.s у вас еще срок 7 недель , что-то вы рано начали заморачиваться ..вам еще выносить и родит надо , а потом уже думать про связь мужа и ребёнка .... Вы ему сейчас ничего не объясните , ребёнок появится и тогда уже связь налаживать .. А так только мозг ему выносить будите...

Откуда ж ему знать. Вот появится ребенок, тогда и узнает. Вы что, ведете разговоры, как он будет целовать и обнимать?😳

Никак. Ваш муж - взрослый человек, он имеет право на свое видение своего родительства. Если он будет проявлять чувства - значит у него будет в этом потребность. Если нет - вы его силком заставите что ли? Ваш муж, как родитель, будет выстраивать СВОИ отношения с ребёнком, а вы - СВОИ. Они могут быть разными и это нормально.

Все может очень поменяться, и не всегда во всем виноваты родители. Моего мужа тоже растили в строгости и без сюсюканий, но он очень ласковый и тактильный, а дочь так вообще затискивает до тошноты 😅 а вот меня растили в любви и ласке, при этом я выросла в совершенно нетактильного человека, ну не люблю я это всё. Тем не менее с ребенком все иначе, ее я с радостью обнимаю, целую и сюсюкаю. Ваш ребенок еще не родился а вы уже паникуете, как родится так и посмотрите. Единственное что вы сейчас можете сделать - проговорить с мужем ваши будущие обязанности по уходу за ребенком и оповестить его о том, что ему этого не избежать и пусть готовится к новой жизни. Я тоже до рождения дочери детей младше пяти лет в глаза не видела и в руках не держала и ничего, справилась как-то, причем ничего сложного в этом нет, как оказалось.

Отстать от мужика. Ни вы, ни он не знаете, как он будет себя вести, когда ребенок родится.

Ребенка еще нет, а вы уже напридумывали себе проблем и как он будет относится к маленькому человечку.) А про перекладывание ответственности за свои поступки на родителей… удобно идти с такой позицией по жизни… я не буду участвовать в жизни ребенка, тк мои родители мной не занимались, а воспитывала бабушка и при том сурово.

Родители не при чём. Это наследственность. Нет у него желания ни с кем сюсюкаться, это в крови и этому невозможно научить или научиться. Ну да... родители же во всём виноваты, родили на голову автора такого сухаря...

Автор,вы обиделись на факт,что муж у вас алкаш? Какая-то вы нежная,для полумаргинальной семьи

Я говорила мужу "Возми, он плачет. У тебя он быстрее успокоится, потому что ты сам спокойный". Сработало. Теперь когда малыш плачет-муж вперёд меня бежит. Горд тем что малыша успокоить может. Купать только со мной. Вдруг я не справлюсь😂. И вообще следит за всем. Такая вот ответственность появилась.

никто не знает, как обращаться с новорожденным. Ну кроме педиатров. отец - такой же родитель. Пусть больше времени проводят вместе, другого не дано.

Виноват не он после лет 15 уже не работает) Помочь? А он просит? Если вы понимаете, что ребёнком заниматься муж не будет, думайте, нужен ли вам такой отец ребёнка.

Уважаемый автор,а куда пропал комментарий модератора?

Буагага)) до рождения сына мне муж говорил, что мальчик это не девочка и надо заканчивать его целовать года в 2-3 и растить мужиком)) Сыну 5,5 он до сих пор ему пятули нацеловывает! Хотя там уже и не пятули, а лапищи 32 размера🤣

Со мной тоже никто не сюсюкался, мужа в строгости растили и тоже без обнимашек , но дочь мы обнимаем и целуем 24/7, для мужа дочка вообще вселенная вся)) заранее ни к чему готовить не нужно, у меня бы такое вызвало раздражение, любовь она придет потом. Я сама ощутила радость от материнства не сразу

Переложите сразу на отца ребёнка купание: это физически тяжело, можете поплакаться, что страшно боитесь утопить. Ну и не мешайте. Обычно мамочки кидаются на ребёнка, закрывая его от всех грудью, не мешайте. Он всё сможет.

На опыте). Даете маовша мужу и "очень быстро бежите в магазин" на пол часика так оочень быстро). Или отправились на прогулку с коляской все вместе и вдруг вспомнили, что что то забыли и сейчас быстро заберете, а они пусть пока спускаются, ну или в туалет надо. Пусть минут 10 покатает сам. А так все придёт постепенно. Ну и не давите главное, не ждите быстрых результатов. Да и любовь бывает разная... Не только объятия и сюсюканья. Мои пацаны напримерикайфуют именно от мужского отдыха, когда они все в грязи приходят домой и папа не лучше.

связь налаживается не сюсюканиями, а вовлеченностью человека в совместную жизнь. Абсолютно не важно, ребенок это, взрослый или кто угодно, и что там у кого было в прошлом. Зачем "проводить время" с ребенком? с ним надо просто жить.

У меня муж не любит сюсюкания и телячьи нежности.Я переживала,как же он будет общаться с ребенком.Зоя я переживала! С ребенком все у него совсем иначе))Он отличный отец.

Ох. Писала тут как то девушка в стадии беременности с тем же запросом. А потом писала когда ребенку уже месяца три было. Короче развестись хочет. Тоже родители виноваты? 🤔

Комментарий удален

Оставлять с ребенком наедине подольше. Ребенка оставили, а сами погулять. По мере взросления ребенка смотреть, чтобы были общие дела. Чтобы водил к врачу, например, или на кружки. Ещё старше какой-нибудь поход. В общем, просто чтобы проводили вместе время и делали какое-то дело. Но на ранних этапах это уход за малышом. Ну и чтобы не чморил, не орал, не бил.

Мой муж тоже не эмоциональный, когда дочка родилась боялся подходить, потом привык, сейчас бегает вокруг него залазит целует, он млеет, обнимает,целует тоже,играет с ней, кроче не загоняйтесь, всему свое время, и не переживайте ему тоже надо время чтобы понять что он стал папой, все будет хорошо))

Присылайте ему в течение дня видео, как играете, что поете, читаете, как укладываете и рассказывайте всякие мелочи, типа что малыш смешно улыбается, если подуть в личико или расслабляется, если погладить бровки, засыпает под современные песни, спетые в виде колыбельной и пр. Пусть попробует. Научится у Вас всему. Терпение и немного женской смекалки Вам в помощь.

Не может человек дать то чего у него нет. Будет воспитывать как может. По любому не ждите идеальной картинки. И даже приучая мужа какими то способами контактировать с ребенком как вы это видите, не факт что получится. Со временем все приспособитесь друг к другу

Мне достаточно только его руки, пусть носит детей на руках, - поэтому это самое лучшее от папы, чем просто обнять и поцеловать? Это я и сама смогу, и прекрасно справляюсь 😄

10 лет с мужем прожили - не был любителем проявлять чувства без дела, но родилась дочь и он с ней другой - сюсюкается возится, играет, много времени с ней проводит

у вас много лишнего в голове. проблемы будете решать по мере поступления, когда ребёнок родится.