А вы умеете поддерживать?

От трех десяток много ли сиянья? Для ректора, возможно, ничего, Но для студента это состоянье, Тут вся почти стипендия его! Вот почему он пасмурный сидит. Как потерял? И сам не понимает, Теперь в карманах сквозняки гуляют, И целый длинный месяц впереди... Вдоль стен кровати строго друг за другом, А в центре стол. Конспекты. Блока том. И три дружка печальным полукругом Сидят и курят молча за столом... Один промолвил: - Надо, без сомненья, Тебе сейчас не горе горевать, А написать толково заявленье. Снести его в милицию и сдать. А там, кто надо, тотчас разберется, Необходимый розыск учинят. Глядишь, твоя пропажа и найдется, На свете все возможно, говорят! Второй вздохнул: - Бумаги, протоколы... Волынистое дело это, брат! Уж лучше обратиться в деканат. Пойти туда и жечь сердца глаголом! Ступай сейчас к начальству в кабинет. И не волнуйся, отказать не могут. Все будет точно: сделают, помогут, Еще спасибо скажешь за совет! А третий друг ни слова не сказал, Он снял с руки часы, пошел и продал, Он никаких советов не давал, А молча другу деньги отдал... ...................Эдуард Асадов.

А при чем тут поддержка? Не совсем поняла, на мой взгляд, поддержка нужна, когда человек находится в каких стрессовых, неприятных условиях, которые он не может избежать, тогда она действительно нужна, например, идешь на собеседование, а человек говорит, что все будет хорошо и все получится, а когда у человека болит голова, нафига тут поддержка или жалость? Посоветовать таблетку- да, ещё лучше дать эту таблетку, вот это реальная помощь, за которую я сказала бы от души спасибо, а если бы мне сказали "бедняжка, как тебе тяжело", я бы отнеслась к этому негативно и восприняла, как издевку

Меня единственно расстраивает, что я не могу поддержать человека, когда прям беда, ну, например, не стало близкого. У меня прям сердце разбито и болит за человека, а что сказать?? Вот тут мне грустно, что я не могу показать как мне больно, тут мне тоже легче в какую то заботу перейти.

Для меня советы - не поддержка. Я и сама разберусь, что мне делать. Для меня поддержка- когда меня внимательно слушают , понимают и принимают мои чувства (не приписывая свои) и возможно какие-то нужные мне (по запросу) действия.  Но для каждого может быть нужна разная поддержка) Например, моему мужу важна похвала, ну и т д.

Я научилась давать советы только тогн, когда у меня их спрашивают. Первое время было сложно, все равно проскакивали иногда. А вот с сочувствием у меня все равно не очень. Мне жалко человека, прям до глубины души бывает жалко. А выразить это не получается. Ограничиваюсь парой фраз дежурных и чувствую себя при этом очень черсвой. Но на самом деле это не так. Это у меня из детства, скорее всего. Родители у меня люди довольно чёрствые были. Когда болела обо мне заботились, покупали лекарства, витами, фрукты, варили бульоны, но именно чтоб обнять, пожалеть и посюсюкаться... такого не было. Все ограничивалось заботой. Вот и у меня так. Сделать, посоветовать, отвезти-привезти да, а остальное увы(((

А я наоборот считаю что лучше вот это по делу, тк не люблю ныть и размусоливать. Озвучила проблему, мне предложили решение, а пользоваться им или нет другой вопрос) ну если очень надо прям поддержать без советов кивать, говорить, «ага понимаю», зеркалить, типа говорит тебе человек «я так устал», а ты ему «ага, вижу что устал, прям лица на тебе нет, а что случилось», он например говорит «да начальник тиран, столько работы накинул», а ты «ой какой тиран, ты же так много делаешь» и все в таком духе )))

Да, фиговая черта. Такие люди обычно бесят. Просто хотел высказаться и забыть, а тебя уже убеждают, что надо срочно увольняться, чуть ли не договорились тебе о новой рабете вахтером - все лучше, чем ты там себе нервы трепишь. Или вылечили тебя уже от всего, записав к знакомым врачам и отсыпав таблеток три горсти. Правда, есть и другая крайность. Я киваю, сочувствую, по головке глажу. Потом дома вспоминаю ситуацию и думаю - а человек судя по всему денег просил, а я покивала и пошла мимо))))

Я научилась только работая с психологом. Сейчас чаще спрашиваю человека что ему нужно, могу сказать: "понимаю твою боль, я могу чем-то помочь?", " Что бы ты хотел от меня сейчас, я хочу как-то помочь, поддержать" "хочешь совет или просто заткнуться и обнять?"

Почему фиговая черта? Если человеку плохо, то ему нужна помощь. Очень прекрасно посоветовать средство, а если вы ещё и сходите за этими таблетками-вообще отлично! (По сете сужу, маюсь с мигренями) От того, что вы будете сидеть пятом и ныть "беееедненький", голова то не пройдёт. Это нп помощь, а фигня. Проблему решать надо, а не ныть вместе с человеком.

Я такая же как вы. Поэтому если просто поныть и пожаловаться на жизнь - с меня всегда была плохая поддержка. с возрастом сменила тактику. Если я уже знаю человека и знаю что не нужны ему пути решения и советы что он будет обмахиваться от них и спорить что это все не то и не подходит, не трачу ни душевные силы на это ни мозг не напрягаю. Так как это бессмысленно. Могу в полуха выслушать и покивать сочувственно. Захочет - спросит напрямую «что делать? Посмотри со стороны/ выскажи мнение/помоги обмозговать» и прочее - подскажу. Нет - буду сдерживаться. Зачем тратить себя на того кому это не нужно? Сама тоже обычно не жалуюсь и не ною. Ну то есть если заболела/устала/болит голова то скажу конечно. Но если прям какая то сложная проблема - поделюсь ей только после того как сама обдумаю со всех сторон, найти несколько вариантов решений или сценариев, выберу один или несколько самых нужных. И только тогда поделюсь и выслушаю мнение и не факт что прислушаюсь к нему, только если будет высказана новая идея или точка зрения/угол обзора.

Если у меня болит голова мне нужна именно таблетка и тишина а не сочувствие. От сочувствия голова меньше болеть не станет. С чего вы вообще взяли, что болеющий человек нуждается в сочувствии больше чем в действии? Или например, я простыла. От мужа и сына мне нужны купленные лекарства, заваренный чай, лёгкая еда и покой. Это и есть поддержка. А не "о, Господи, милая, у тебя температура 39, сочувствую!")) Мне вчера подруга написала, что наш поход в театр под вопросом, т.к у неё давление, плохо себя чувствует. Я ей просто написала типа "дорогая, не переживай. Ложись, отдыхай, не заморачивайся". Она взрослый человек, справится.

учится различать, что важнее- быть «свободными ушами» или давать советы/решения. Я со временем вывела формулу «активного слушания»- задаю вопросы: а как ты считаешь, если.. почему ты так думаешь .. просто задаю открытые вопросы. Это и признак внимания/интереса к собеседнику ( свободные уши) и обсуждение приемлемого решения . Ну то есть не « держи нурофен» а «какие таблетки ты уже принимала? Головная боль же невыносима, сама мучаюсь регулярно!!»

А я не люблю, что бы утешали)) особенно, если плачу, в 300 раз сильнее плакать начинаю. Пусть мне подсказывают пути решения, а то это "все будет хорошо" меня прям бесит в такие моменты ))

Действие в ответ на проблему это частая стратегия взрослых. Например ребенок плачет из-за ушиба, вместо того, чтобы его пожалеть взрослые начинают прикладывать лед, к месту ушиба, хотя на самом деле это не обязательно, ребенком стукнулся об подушку. Т.е. взрослые люди предпочитают уладить эмоции других людей совершив действие, порой бесполезное. Такое поведение говорит о том, что человек которому предлагаются сильные эмоции, просто не знает что с ними делать или боится с ними контактировать. Нет опыта обращения с плачущими людьми, нет понимания как успокаивать, нет знаний о том, как привести человека из истерики к огорчению и слезам смирения с ситуацией. Возможно вам просто не посчастливилось воспитываться в семье, где ваши эмоции принимались, где взрослые проявляли к вам сочувствие. Возможно ваши взрослые тоже предпочитали действовать и эта форма поведения автоматически у вас возникает в ответ на слезы или боль. Сейчас вы можетет научиться сочувствовать, сначала это будут автоматические фразы и действия, но со временем вы можете проникнуться ситуацией, повзолить себе теплые чувства по отношению к страдающим людям, позволить себе их поддерживать и самое главное позволить другим людям поддерживать себя в те моменты, когда вам грустно или больно.

Хорошо, чтотвы это понимаете. Есть люди еще и сердятся, когда предлагают решение, а от них хотели поддержку. Тренируйтесь на детях. Сын рассказывает что-то, а вы слушаете активно. Но не предлагаете решение, а задаёте вопросы максимум.

Поддержка это навык, развивается вместе с развитием эмоционального интеллекта) но не всем он нужен, люди ведь по-разному взаимодействуют с окружающим пространством. Кто-то готов прояалять соЧувствие, кто-то совет и это тоже ок) чаще всего совет используют люди со сниженным эмоциональным ресурсом. А совет - это тоже ресурс, просто в другой форме, не эмоциональной) что плохого в том, что вы отдаете ресурс в той форме, которая комфортна для вас, в не для других?)

Котейка, это скорее про выдерживание чувств других, а не "фразы сочувствия". Это действительно тяжело просто слушать как другой человек страдает, хочется его спасти. Вы можете послушать себя, что вы чувствуете, когда другой вам жалуется. Возможно это раздражение и хочется скорее человека "заткнуть" своими советами, а может это чувство беспомощности и тогда тоже нужно скорей что-то делать. В любом случае вы эмпатичный человек, вам не всё равно и это уже ценно. В следующий раз вы можете просто спросить как человек хочет чтобы его поддержали, тк прямая помощь человеку тоже важна и нужна.

То чувство, когда мне от головной боли слова «бедняжка ла ла ла» не помогли бы, мне бы вот такую подругу как вы, которая таблеток откинет 😁 Каждому свое))) з.ы. Меня наоборот раздражают дежурные фразы, я люблю, когда дают конкретное решение. Потому что я могу быть в расстроенных чувствах и этих решений просто не видеть или не иметь возможности их реализовать, а люди вокруг - видят, могут помочь, этим они и поддержат.

По мне так это самая лучшая поддержка - помощь. А "ути бедненькая" Я и сама себе сказать могу. У меня мама "мастер" поддержки. С головной болью, конечно не удачный пример, при боли просто предложит таблетку. Но в остальных случаях это выглядит как "всё будет хорошо, у тебя и не болит на самом деле, ты просто пессимист, если думаешь, что болит, а я вот оптимист, и думаю что ничего не болит. А даже если и болит, то и так хорошо" 😆

А какой толк в соплях? для меня поддержка: выслушать и дать совет (если просят!)

В таких случаях всегда задаю один вопрос: - От меня сейчас что надо - совет или сочуствие??? И действую согласно озвученному запросу)))

Понимаю очень хорошо. Но реально помощь дорога и ценна, когда о ней просят. Я так же сразу предлагаю пути решения, а иногда человеку нужно просто высказаться. Ему эти варианты решения вообще до фонаря. И он их пропустит мимо, иногда хотят, чтобы просто пожалели. Я стала спрашивать, я могу тебе помочь? Если нет, то и ничего не предлагаю. Могу посочувствовать. На этом всё. И нет потом разочарования, что за "помощь", которую я сама же и навязала, не поблагодарили.

Эмпатии можно научиться ) а Вы сами нуждаетесь в поддержке?))

Не люблю, когда хотят поныть, а не решать вопросы. Я от таких дистанциируюсь. Вот сразу, как только пойму, что пользуются моими ушами и временем. А если обсудить, услышать мнение по поводу проблем, то всегда пожалуйста.

Именно так, звучите фразы. А потом с ними сживетесь и будете говорить уже автоматом) пс. Таблетки у всех есть как правило, жалуются всё таки для поныть)

Ну ты бедняжка как тебе плохо это тоже не поддержка) Но случай с болью в голове утрированный, думаю, потому что мало кому незнакомому особо нужна поддержка, а близким можно тряпочку прохладную принести и чаек травяной - лучшая поддержка. А так это что-то вроде "я рядом, ты всегда можешь поделиться, чем я могу тебе помочь" и т.д. и т.п. Ну а в целом правило относительно советов простое - не просят совет, не даем совет

😁😁😁читая ваш пост, я поняла , что такая же..

В процессе материнства научилась. А вот такое, как вы описали, меня раздражает. Скажешь слово, а тебе из серии: "ща я тебя научу, как жить. Записывай".

😆 Один в один про меня. Не умею поддерживать словами, только реальными советами или делами. Мои уже привыкли. Хотя иногда поддержка моральная необходима. И меня родственники и подруги в очень тяжёлой жизненной ситуации хорошо поддержали. Просто звонили каждый день и разговаривали. Это сильно помогало.

У моей подруги каждым днями болит голова, она почти не выходит с ребенком гулять (гуляет старшая или муж). Я как то ей говорила, что пора бы в больницу сходить, может мрт сделать, на что она ответила что врачи все равно ничего не скажут и на этом все, человек дальше каждый день говорит о том что болит голова

Никогда на этом не зацикливалась. Эмпатия у меня врождённая, я интуитивно чувствую, где лучше просто обнявшись помолчать, а где дать мотивирующий пинок, взбодрить, рассмешить или совет как убрать боль в горле, что сказать. Часто получаю ответы в виде: «Тебя сам Бог послал», или «Как хорошо и спокойно стало поговорив с тобой», «Спасибо, ты меня успокоила», «Поговорила с тобой и поняла куда дальше двигаться». Иногда кому то нужна капля заботы, кому то «холодный душ», сочувствие, выговориться, а кому то реальная помощь в виде каких то действий.

Дааа, слушать надо прям учиться, слушать не давая советы и не высказывая мнение. попробуйте, когда вас будут жаловаться - не говорить ниииии словечка про себя, не говорить я считаю, мне кажется, я посоветую и тд) есть такая штука - мотивационное интервью, можно учиться ☝️

Ничего фигового я не вижу. Я наоборот люблю действия, а не Уси-пуси. Какой в них профит? Предложить таблетки - это и есть поддержать

Я думала, это и есть настоящая поддержка по делу, вместо всяких там «бедненькая, иди пожалею», это вообще ничем не поможет

Если честно, то не люблю пустые слова применительно к себе, поэтому и другим стараюсь предлагать какие-то конструктивные решения и минимум общих фраз.

https://www.babyblog.ru/user/id2190705/153237 Очень понравилось. Теперь я понимаю, почему меня порой бесит муж)))))) он не всегда умеет понять просто)

А меня наоборот бесят такие люди, кто общаются поверхностно и во всем кидают общие фразы, когда тебе хочется от них участия… смотрите по ситуации, посторонних людей правда спасать - дело гиблое, время на них тратить

Терпеть не могу "сонытиков". То есть тех кто ноет и причитает за компанию. Вот зачем? Я так не умею и не хочу уметь. У подруги дочь попала в больницу с менингитом. Подруга в стрессе сильнейшем, ей разве мои ахи-охи да сетования как же все ужасно помогут? Я по факту спросила какое состояние, какие прогнозы, сказала что если нужно выговориться или иная помощь- я рядом. Что ещё то надо было?

Это своего рода тоже поддержка. Порой важно услышать пути решения, нежели простое "бедненькая".