Выгорание в декрете

Просите помощи у его родмтелей. Других вариантов нет. Все должны помогать другу в сложной ситуации а иначе зачем тогда семья. Пусть муж просит , не переживайте все наладится. Поговорите с мужем и пусть его мама или они вместе приезжают к вам и сидят с внуком!!!! Пусть тоже помогают… и сами предлагают эту помощь… столкнулось в такой же ситуацией, мать мужа постоянно общается с бабушкой с матерью, и советуется и все до сих пор, а сами считают что самые самые и нам помощь от них совсем не нужна… а ещё потом обижаются мы им редко звоним..🥶 Мы так -то в мыле, если что… сами позвоните и приезжайте от помощи тоже не откажемся… какие то ленивые родители, я считаю семья и родители мужа тоже должны помогать… 🤯

Ваша главная задача (и если честно, то всей семьи в целом) это позаботиться о себе. Потому что если с вами что-то случиться, то кто будет содержать дом, ребенка и быть партнером мужу? По сути ваш вопрос звучит примерно так: "Я исчерпала свой резерв сил - как мне еще больше себя измучить, что бы быть хорошей мамой и женой?" И ответ у окружающих примерно в том же духе: "Нарожала - терпи, пока не выгоришь так что плевать на все станет!", "Бабы раньше в поле рожали, а через пол часа, уже снова шли косить, а ты тут устала, понимаешь ли!!!" В отличии от мужа, который отработал смену и пришел домой, ваш график работы 24 на 7 без перерывов и выходных, видимо. Ни один человек в таком режиме не выстоит без потерь. Мое мнение, ни на что не претендую: 1. Сядьте и распишите свой день, а лучше неделю. Можно использовать технику колесо баланса и посмотреть какие сферы явно западают. Если вы все время с ребенком, значит на друзей, и полноценный отдых скорей всего время не выделяется. Без баланса, не возможно восстановиться, а без восстановления быстро наступает выгорание и депрессивные состояния, которые только усугубляются чувством вины и обиды. 2. Я понимаю, что просто взять и зажить полной жизнью как до рождения ребенка в ваших условиях это не легко и не нужно! Обстоятельства поменялись нужно менять и стратегию поведения. Начните с малого. Вам нужно осознанное время на себя (я не про то, когда муж гуляет с коляской вы моете полы или бежите в магазин). Есть разные варианты: няня (если муж много работает и тоже хочет отдыхать, пусть хотя бы раз в неделю оплачивает няню на пару часов - это нормально. Тащить все на себе в ущерб себе - вуот это не нормально). Если вы против няни (понять почему). то есть подруги с детьми или, возможно, не знаю где вы живете - центры развития, где можно малыша оставить на пару часов ползать и играть в новой обстановке - вам отдых, ему развитие. Договориться с бабушками и дедушками на определенный день (раз в две недели они явно могут найти время, но нужно не просить, а предлагать: "вам когда удобнее, в эти выходные или в следующие? Нам к вам приехать или вы к нам?") 3. Материнство это в каком-то смысле работа и здесь так же как и в работе необходим грамотный тайм менеджмент, он же график. если кроме посещения врачей ребенком вы начнете планировать и свой отдых тоже, тогда восполнить резерв получиться быстрее, а значит и силы на заботу обо всех станет больше. 4. Помогите себе по всем направлениям: тело (оно проделало колоссальную работу и все еще не восстановилось, а мы его с самых родов напрягаем как можем - массаж, зарядка по утрам, если нет возможности ходить в зал и это будет не про похудеть, это про восстановиться), эмоции (вы не 25й раз мама, всё скорей всего в новинку в том числе и новая роль, к которой жизнь нас не очень-то и готовила. Хотеть быть мамой и быть ей - это разные вещи. Вам нужно общение, желательно живое, с такими же мамочками или наоборот, интересными людьми вне памперсов и козявок. Пишите дневник здесь на сайте, сходите на онлайн консультацию к психологу, как вариант. Пойте любимые песни по утрам и когда совсем грустно (корейцы не зря так любят караоке), рисуйте красками (ребенку полезно это понаблюдать) - выражайте свои эмоции, потому что внутри вас они превращаются в ржавчину, которая разъедает всё - отношение к себе, мужу, ребенку. 5. Вспомните про хобби, или возможно у вас есть любимая работа, которая сейчас на паузе. Да, времени мало, но 5 минут почитать интересную книгу по вашей любимой теме или посмотреть интересный подкаст, можно найти всегда. Во время материнства одна из самых больших потерь это социальный вылет. Когда мы уходим на уровень сю-сю-му-сю и утрачиваем свою значимость как профессионалы, а это важная часть жизни. Развивайте не только мозг ребенка, но и свой собственный. 6. Примите свои переживания сейчас, как нормальный этап материнства. Посмотрите на своего карапуза и скажите и ему и себе: "Да, мама устала, да ей не просто, но знаешь, что? Мама у тебя крутая и со всем справиться, просто ей нужно перестать всё тащить на себе и найти помощь и поддержку)))" Берегите себя

Я, вечно работающий муж (и командировки раз в квартал), дочь. Как видите справилась. первый год самый любимый: носи себе на ручках, корми, спи вместе с малышкой, по улице гуляй. Кайф )) Простите, не понимаю ваших страданий, искренне. у вас или неверно организована жизнь и быт, или к психиатру.

Я уверенна, выгорание испытывают все женщины, у кого нет помощи в первый год ребёночка. К сожалению. За полгода силы на исходе, с 4х месяцев регрессии сна, потом зубки. Здесь важно вам самой спать, забивая на домашние дела. И ещё менять обстановку. Идея в том, чтобы как то переключить мозг, который тоже очень устал. В этом помогут: гулять в новых местах, фильмы новые смотреть, начать учиться чему то (тупо включать иностранный язык на прогулка), физические интенсивные упражнения. Мне помогло очень образование для мамочек в декрете. Мозг за 2 месяца переключился. Очень помогает подружиться с другими мамочками. Знаю, это не просто найти своих людей, но это мощная антистресс программа. И знайте, это пройдёт. Ещё месяца 2-3, станет легче. В какие то моменты будет сложно, но в целом будет становиться все легче и легче. А в 3-4 года ребёнок вообще станет покладистым. Просто сейчас вам надо продержаться, но не терпеть не в коем случае, а пытаться найти удовольствие для себя: булочка, кофе, кафе, с подругами встретиться, в новое место пойти.

Я из тех кто в декрете заработал хроническое недосыпание и депрессию средней тяжести. Давайте подумаем о том, что вы в первую очередь человек, да мама, но человек. Вы не высыпаетесь, вам не хватает времени на себя, вы 24/7 работаете мамой. Конечно нервная система не железная и вы срываетесь. Если бы я вернула время назад, то в первую очередь забила бы на быт, еда из доставки если нет желания и времени готовить, вещи можно и не гладить, уборка раз в недельку. У вас есть такие же мамы друзья? Проводите вместе время, это расслабляет. Со временем будет становиться легче, милая мама, в конце этого тоннеля есть свет)) Полгода еще совсем малыш, конечно трудно, очень трудно. Еще не смотрите особо не супер-успешных мам «все сама», там за плечами часто помощи гораздо больше, чем они рассказывают. Вы умничка, а срывы…я знаете как делала, чувствую накатывает, уходила в другую комнату и агрессивно приседала до боли в мышцах 😅 Стены била, подушки, топала и прыгала. Это нормально, злиться. Просто делайте это безопасно и экологично)) Все будет хорошо, обнимаю

мужа не оправдывает его работа. его прямая обязанность-быть вместе с ребёнком. вы ребёнка планировали вместе, а значит-муж должен брать его на себя и обеспечивать вам полноценный отдых.

Дома делать только необходимый минимум и то, что лично вам снимает стресс. Ребенка принять такого, какой есть) со снами по полчаса и тд. Чем раньше вы это примете, что вот у вас вот так, тем вам же проще будет. Найдите подруг во дворе с детьми похожего возраста , ходите в гости, переписывайтесь. Меня это просто спасло, сразу грусть ушла, когда появилось общение. Запишитесь с ребенком в бассейн, подрастет - на развивашки (себе разнообразить день), введите режим насколько возможно. Один выходной договоритесь с мужем, что он погуляет или дома побудет, а вы сходите в магазин или на маникюр, или все вместе погуляйте - что вам больше нравится. Если есть возможность - зовите почасового ситтера, сами хоть спите в соседней комнате) в общем создавайте маленькие радости и самостоятельно вытаскивайте себя. Я в первый год ребенка в такой апатии жуткой была, ничего не хотела, жизнь не мила, а сейчас ему 4 года, так быстро вырос, в садик ходит и я жалею, что парилась на каких-то мелочах, а все главное пропустила)

У меня ситуация другая, моя свекровь хочет много уделять внимания внуку, так много что я стала уходить на второй план в семье. Муж начал свешивать ножки, перестал развиваться, а у меня на нервной почве от этой ситуации, на руках началась экзема, которая перешла уже на запястия. Свекровь начала командывать в нашей с мужем даче, управлять моими родителями, не давала в руки им внука, стала называть его сынок и кидать мне притензии, что я его не приношу ей его утром. Днём она хотела чтоб она с ним гуляла и утром. У ребёнка начали резаться зубы, а из за того что она с ним часто гулять стала, я перестала добирать свой сон, так как пыталась в свободное время сделать дела что не успевала с сыном. Итогом стало выгорание, а последней точкой кипения, её запрет мне слезть с гв, а когда муж вернулся на дачу с командировки, пошла его встречать вместо меня с моим ребёнком на руках. Я в тот же день сказала ей что её слишком много в нашей семье. Теперь она на меня обиделась и считает себя использованой. Даже если мы помиримся, я больше не допущу такой ошибки и не пущу её так близко. Она чуть не отобрала мою жизнь, распланировав жизнь моего ребёнка, не спросив меня

У меня со старшей так было. Точнее-почти было. Я спасалась тем,что не сидела дома в тёплое время года вообще. Нафиг мне эти борщи бесконечные,когда я постоянно куролесила с подружками и детьми то тут,то там. Ну не спит и не спит,значит будем в кофейне или походе трепать нервы с неспящим ребенком. В компании людей. Лишь бы не то же самое дома в четырех стенах одной. Но я экстраверт ярковыраженный. Для меня социальная активная жизнь это очень важно.

Чтобы ответить на ваш вопрос, надо сначала понять - а в чём именно вам нужна помощь? Напишите чётко по пунктам, что, на ваш взгляд, вам надо?

Тяжело, очень тяжело без помощников. Только заставлять себя бодриться. Что ребёнок здоров и это главное, что это всё пройдёт и многие проходят через это же. Вам пока на ребёнка готовить не надо и одежду он почти не пачкает (в 2 года дочь приходит с прогулки как бомж, грязная даже шапка). Пытайтесь выкроить время на себя: маска для лица, книга, хобби хоть 30 минут. Так и выживают в декрете. Всё пройдёт это

Тоже спал по полчаса и на руках, стоило переложить просыпался. Поэтому на сон вывозила в коляске, сама покупала себе кофе и пирожок и гуляла, ловила дзен. Ничего не готовила - муж готовил и доставка. Сейчас уже проще с ребёнком после года, но накопленная усталость, депрессия, не знаю, как справиться... Думаю, няню через полгода нанять, а самой подработкой заняться.

Понимаю вас и обнимаю. У меня такой же малоспящий ребёнок, тоже плакала и злилась. Поэтому " спи, пока ребёнок спит" не для меня. Ну вот к году у него наконец-то дома пошли длинные сны по 1-1.5 часа , раньше только в коляске на прогулке. Держитесь 🙏

Писать о том, что кому раз в 300 тяжелее смысла нет. Поэтому просто напишу - научитесь правильно планировать день. Устали - спите вместе с ребенком. Прогулки на свежем воздухе обязательны. 

Я уже не помню как я это все пережила ,я конечно срывалась на мужа(работа,вечные усиления )!хорошо муж старался как то все сгладить!меня даже посещали мысли о разводе!но потом приходила в себя!сейчас уложила на первый сон ,у самой сил нет(ходили на прививку)нужно что то приготовить ,а я встать не могу!хлебаю днями кофе!в вашем возрасте ,как только его спать и сама ,пусть20- 30мин ,!я помню полы не мыла неделю🤣!сейчас конечно это легче сделать ,ему воду с тряпочкой и вместе 😁!отдыхайте при первой возможности !купите валерьянку (Борисовский завод)!с ним на пол и играйте ,я

родителей упоминать и рассчитывать на них ни к чему. А вот супругу стоило бы пересмотреть свой график в пользу своего ребенка. Это же временно и ненадолго. Ну, а нервы вам надо медикаментозно поддержать.

забивайте свой день, ходите с ребенком на плаванье, ближе к году в детские центры, там и с мамами познакомитесь) есть мастер классы с детками ) ну и режим , он помог мне абсолютно одной до года без помощи бабуль и нянь не сойти с ума

Муж работал и работает с 9 до 22-23. То есть он уходит - мы спим, приходит - сын спит. Но есть выходные - как минимум на пару часов ребёнка мужу. Либо вы уходите из дома, либо их гулять отправляете. Ни в коем случае в это время никаких бытовых дел не делать, а именно время для себя. И вообще на бытовые дела по максимуму забить

Наверное у вас ребёнок спит в отдельной комнате?

Физически - на кофе выживала (да и сейчас выживаю, чё уж там😅). Морально, чтобы с ума не сойти - работа, когда дети вечером ложатся спать. Бабушки не помогают, муж уходит на работу в 8 и приходит после 20, но в выходные детей берет полностью на себя, чтобы я в себя пришла. С бытом не упахиваюсь, убираюсь по мере сил и возможностей, готовка так же (нет сил или желания готовить - доставка).

Все домашние дела распределить по степени важности. Когда вы дома одна делать только жизненно необходимое.

Прекрасно справлялась. Родители наши за тысячу км, муж на работе (работал в ГИБДД, то усиления, то дежурства, то ночные смены), я одна. Вырастили как-то.

Забить на дом. Ввести режим. На выходные ребенка мужу в зубы, а сама к подругам или просто отдохнуть. И всё время что муж дома, не спит, не в душе, всё это время он занимается ребенком

У мужа выходных не бывает? Да и между сном и работой время не может выкроить на ребенка и заботу о жене, которая в отличии от него даже толком не спит

Во, ниже пост как раз по теме! Ваша задача не выгорать, а создать комфортные условия мужу, чтобы он на работу не сбегал и не спал🙈

Вы не одна , я с вами. Просто знайте

Спасибо всем большое за советы🥰